1、国足搞笑集锦某日，友对俺说：今天有国足的比赛，要看！ 俺：中国男足，不看也罢！看了闹心， 不看挂心！ 友曰：唉！国足犹如自家傻儿子，怒其不争，恨其不刚，爱其心痛！ 有人说，看中国国家队踢球 就等于是看一群狒狒在海滩上踢椰子! 于是乎，俺收集国足搞笑集锦，仅供娱乐： 唐伯虎版国足对联： 对穿肠： 一平二负共有三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九强十分大胆 唐伯虎： 十射九偏凑得八传七断六停五失四飞尚且还三心二意一等下流 对穿肠：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输 唐伯虎：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败 对穿肠：球场里 跑不动射不准 小小国足可笑可笑 唐伯虎：对手前 又击腹又踹裆 叫声老外提防提防 对穿肠：六
2、个失球两张红牌，输球输人输志气 唐伯虎：七年准备六换教练，谢天谢地谢亚龙 国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，门将基本无手，输球基本不愁。 广告词改编： 吸烟有害健康，看男足有害生命 看英超要钱 看男足要命 正确使用数字电视机可有效预防男足 男足不是病 踢起来真要命 这人啊，一上年纪就爱发脾气，过去一天三遍地发，麻烦！现在好了，有了中国国家足球队，一场球就顶五遍，又丢人，又丢球，一场输 5 个球，不费劲儿！逢打必输，效果不错，还实惠！ 名人语录： 中国队要是能出线，我就投案自首！-ISIS 首领
3、 中国队要是能出线，我就停止核武器！-伊朗领袖 中国队要是能出线，我就改革开放！-金正恩 中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！-安倍晋三 中国队要是能出线，我就听党的召唤-小马 中国队要是能出线，我就认 ISIS 首领当干爹！-奥巴马中国队要是能出线，我把克里米亚还给乌克兰！-普京 中国队要是能出线，我就信佛！-上帝 中国队要是能出线，我就信上帝！-释迦牟尼 中国队要是能出线，我就回归！-阿扁又说 中国队要是能出线，我马上复活-阿拉法特 中国队要是能出线，我们就辞职！-中国足协最后说 中国队要是能出线,我就倒着转!-地球说 中国对要是能出线,我就从西边出来!-太阳说 中国对要是能出线,我就去
4、给猫当伴娘!-耗子说 中国队要是能出线，我们就去踢球！-猪说 中国对要是能出线,我就再爆炸一次！-宇宙最后说 笑话： 队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看还珠格格没？” 警员说：“看了，连流星花园都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人看小资写的东西没有？” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的射雕和笑傲一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的
5、。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放中国足球。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽了” 珍爱生命，远离国足 ! 奥运会期间奥巴马邀请习哥一起看比赛 奥巴马：晚上咱们一起去看中美篮球比赛，如何？ 习哥：（靠！害我啊！）哎呀！晚上忙啊！改天去看乒乓球吧！ 奥巴马：（妈的，忽悠我）那明天一起去看游泳比赛？ 习哥：（草，怕你？）还是一起去看跳水吧，那可是空中芭蕾啊！ 奥巴马：（晕，看来不出狠的不行了）那我们去看男足吧！ 习哥：咱们
6、还是去看中美篮球吧 ！ 某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。 不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说：别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进球！ 佩兰问上帝:中国男足什么时候能得世界杯啊？ 上帝看了看佩兰严肃地说：我看 2018 就行！ 佩兰惊叹：你他妈的拿我找乐吧？ 上帝怒吼到：是你他妈的先拿我找乐的！ 在一个雷雨交加的夜晚,我一个人在家,关上大门,光上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到 CCTV-5 想看一下中国男足.才看了 5 分钟
7、.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看 A 片? 我赶紧连说没有. 他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛?我的脸瞬间红了,马上说:不是,不是,我是在看 A 片! 20xx 年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：孩子等中国足球出线，一定要写在纸上烧给我，我在下面也高兴。 孩子说;放心吧爷爷，我一定努 力活到那一天。听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 21xx 年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：孙子不孝啊，这么多年来，我一直等，也没等到中国队出线，我愧对列祖列宗呀！说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动
8、了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！ 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说：能把日本岛沉了吗？ 上帝说：这个难度太高，换个吧。 孙子又说：那我要中国队出线。 上帝擦了擦头上的汗说：你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看? 话说在奥运会上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言黑社会要杀国足全家报仇。本来胆子就小的谭望嵩尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮 成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她 100 元：“你知道我是谁吗 ？” 老丐婆连头都没抬：“谭望嵩。” 谭望嵩大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆 100 元：“知
9、道我是谁吗？”“谭望嵩呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。 谭望嵩这次是真的感到恐惧了，他又拿出 1000 元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。” 老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郑智。” 帕托对巴西队队友说：“打中国，我自己去就行了，你们不用去了。” 然后巴西队其他队员都在酒吧喝酒，结果刚开场 5 分钟帕托连过 N 人打入一球，巴西队队友皆称赞。然后就没有再关注比赛。 到了赛后，被告知巴西 1：2 输了，看 pato 挺沮丧的，小罗过去安慰说：“没事，1 打 11 成这样不容易了，人家怎么也是主场” 帕托郁闷道，“啥啊，第 6 分钟，董方卓在禁
10、区里突破我，我拉倒他,被红牌罚下了！ 给中国足协领导的一封信 中国足协的领导们，你们好！ 我想应聘中国男子国家足球队主教练一职，我有 100 分的信心，带领中国队在2018 年的时候，把大力神杯捧回中国。 根据中国足球的现状，我为中国足球队设计了一整套战术打法，简称为圆环套圆环法。让我们忘掉 433 还是 442 这些无聊的数字吧，从此，足球场上只有一种几何图形，就是圆环。中国队要冲出亚洲，我的战术是，除守门员以外，其他 10 个 队员手臂扣手臂，围成一个圆圈，其中，找两个射门准的面对圆心，其他的，都背对圆心。摆出此阵以后，守门员 以手抛球的方法把球抛到这个圆环里，然后，整个圆环开始向对方球门
11、缓缓移动，对手一定束手无策，因为他们根 本看不清楚哪个是执球队员哪个是无球队员，稍一接触，就会犯规。当这个圆环移动到离开对方球门的距离小于 1 米的时候，靠近球门的队员两条大腿一分，现出空挡，然后由面对圆心的两个射手中的一个突发冷箭，命中率应该 可以高于 99%。 这个阵法虽然移动缓慢，但是在 90 分钟里，进他个 10 几 20 个球还是可以的！这个只是圆环套圆环法的第一层境界，如果对手是日本，韩国这样二流队，全取三分应该没有什么问题，但是如果碰到巴西、阿根廷这样的一流队，就要进行队型变化，变化如下：10 个人分成两组，第一种是分成一个 4 人圈和一个 6 人圈，6人圈把 4 人圈圈在中间，
12、这样可以使防御力提高一倍，更加坚不可破；另外一种是分成两 个独立的 5 人圈，两个 5 人圈交替前进，只要队员腿够粗，对方根本不知道球在那个 5 人圈里面，防不胜防！ 结 合这两套战术，干掉巴西也只是小case。 我这套战术，是绝对有效和强大的，只要有心玩，场上控 球时间绝对可以达到80%以上，所以最后做技术统计的时候，数据也可以表明，中国队是当之无愧的强大！ 当然，对方要破我这一套战术，也是有可能的，办法有两个，第一，所有球员排成一线，挡住球门，第二，对方加上守门员在内组成 11 个人的大圆环，包住我方的圆环。这样的话，场上的比分会是 0：0，每场取一分，中国要世界杯出线应该也是没有问题的，总比现在这样好！ 各位领导，对于这套战术，我研究很深，可 以说是毫无漏洞，请给予一个机会，让我执教中国男子国家足球队，我一定可以将中国足球带至前所未有的辉煌！
