1、1、一个朋友家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事。他就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？ 他说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对他怒哄：还不给我抓羊去2、 “做饭，讲究的是米水比。 ”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。 ”然后给最后三个字都添上了“ 尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。 3、几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们 补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？” 4、据说女儿是父亲前世的情人，我就逗老爸说：您前世过的挺滋润啊
2、，有两个情人呢（我爸有两个女儿），他特淡定是来了句：算你妈三个呢，她命好，这辈子转正了，转正了 5、10 岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。他爸帮腔说：“ 这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？” 谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？” 6、走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是出现了下面对话。 “职业？”“法师。 ”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷！ 7、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去
3、和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说，妈的，刚刚那个人说他认识我妈! 8、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了然后我很认真的洗了一个下午的煤球 9、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。 10、班上有两奇葩屌丝一个脸上有许多痣，一个则脸上都是青春痘，咯咯咯 今天不知道为什么吵起来了，只见痘男骂道:看你
4、那脸吧加点白子就是一盘围棋。痣男不服的回到:照照镜子看看你自己吧 那一脸的痘抠下来称称都有两斤，坦克在上面开都要翻车。翻车 11、十年生死两茫茫，果子狸、被冤枉，菊花蝙蝠，依然倒挂梁，如今相逢似相识，人遭难、猪投江。忽有专家辟谣忙，肉没事、禽无伤，虽死幽魂，不知怎断肠。消息发出人已亡，忆当年、满城伤。顶我者赏板蓝根一包！ 12、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？ 13、几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们 补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题
5、：“哪个轮胎爆了？” 14、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。 ”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备齐步走！一二一，一二一，一二一”然后他俩就一路走回家了。 。 。 15、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。 ”乙：“结果你们吵架了没有？” 甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。 ” 16、发小高中上学，晚上经常跳出去上网。 有一次不幸被主任逮住，让他们给家长打电话念校训。 那个二货给他妈打电话，对话是这样： “妈。 ” “嗯？ “给你说点东西”然后就念起来了。 他妈“ 你傻吧，你有事吗，没
6、事挂了吧。 ” 他：没事，这是学校电话，不要钱。 ” 话说这个必须开括音的. 17、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”丈夫说：“ 不要问我这个问题，我会疯掉的。 ”“你会不会再婚？”“如果我疯掉了，我会再婚的。 ” 18、大学的，一次考试，你懂的，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好。 。 。 。好。 。 。 19、同学去实习，把猫甩我这了，晚上上网，猫咪跳上桌子，
7、开始舔我，先是手，然后胳膊，然后上脸，我边装着躲他边暗爽，舔了足足有 10 多分钟啊，这是有多喜欢我啊，然后百度了下，说猫总是舔人是嫌主人脏。 。 。 20、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路。 。 。 21、一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟” 。 22、朋友出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品 吗？”丫特真诚的想了半天：“有！ ”然后一 脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个
8、小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这二货掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死。 。 。 23、她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他 2 巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着 24、晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”25、医院要是能使用支付宝就好了，付款后就诊，治好了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务态度会好很多，医生护士跟在屁股后面嬉皮笑脸的：“亲，给个好评呀！”要没治好 tmd 申请退款，这样医疗改革就完
9、善了。大家同意么？ 26、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！ ”妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 27、小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”鸭妈妈： “蹼。 ”小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。 ” 28、老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊？很多孩子都答：平底锅 29、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个，老师一感动，要给他画重点，结果这哥们来了一句:老师，我没带书 30、老俩口看电视，突然转播选美比赛，老头子一看，脸红了，转身
10、进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了幅老花眼镜。 31、在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？医生问：你今年多大了？网友答道：15岁。医生说：是你作业没做完吧？ 32、当你做着试卷，遇到难题，深思熟虑，五分钟过去十分钟过去你终于算出了答案，这时老师说：“ 同学们这道题很难，直接告诉你们答案吧。 ”老师，我画个圈圈诅咒你。 33、我今天去二手市场买自行车，结果，老板说没现货，让我跟他走。我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁” 34、中午，我在朋友家做客。突
11、然，他的儿子开门进来，弄得动静很大。朋友就问：你今天不是参加开运动会吗？你跑了第几啊？他儿子说：别提了，可吓死我了，快到终点时，那个倒数第一差点追上我！ 35、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的36、一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？朋友说：就是为了多骗点奶油。 37、晚上口渴接了一杯水放桌子上忘记喝了，中午发现老婆 QQ 签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她吗？38、吃火锅点菜的时候，服务员
12、问鸳鸯锅的辣锅要什么样的，微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。朋友说要最变态的。结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己 39、 “宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯想要那种自制拼图。 ”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。 ”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。 ” 40、包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着。老者便走到包拯跟前，语重心长地对他说：你若安好，便是青天！ 41、 “老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧” “爱一个人是不需要理由的！
13、” “那说说我的缺点吧” “懒笨馋凶矮胖圆！” 42、从前有一只鸡 他不知道他爸是谁，他就去问他妈，他妈说 你要是考试考好了我就告诉你。有一次 ， 他考了一百分，他就兴奋的跑回家问他妈，他妈告诉他，你是一只争气鸡，你爸是瓦特。 43、世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫老婆。 。 。 44、为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写道德经 ”“为什么？”“ 因为老子愿意。 ” 45、老师：企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？同学：因为企鹅的手很短，洗澡的时
14、候只能碰到肚子！老师：滚出去！ 46、中学时，上班任的课。一同学干吃方便面，不幸班任发现！“ 停！别往下咽,前边站着去。“一节课过去了“行了，这下泡好了，吃了吧！“ 47、今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。突然拉着我俩的手，唱到“ 我左手一只鸡，右手一只鸭”我还没反应过来 老公就接了一句“ 中间还有一直癞蛤蟆” 现在还在哄女儿。 。 。 48、微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅 49、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？学生：滴水之恩，当涌泉相报！老师你说的。多
15、好的孩子，这么小就知道活学活用活气死人！ 50、我曾经养过一条狗，给它起名叫别动 。 过来，别动！后来它疯了。 。 。 51、有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句: 妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了！ 52、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz 无比凌乱，目送其潇洒的背影。 53、学校 ATM 取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑，狗狗很自觉地排队，依次往前进一格，到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了，后面一男生说， “他发现没带卡. ”
16、54、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了好吧！你赢了！ 55、去超市买东西，看到售货大叔一个人玩麻将，好奇，问他玩什么呢，大叔一脸云淡风轻，轻描淡写道：”连连看！“” 。 。 。 。 “ 56、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。 57、小明做梦发短信： “枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！ ”不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！” 58、三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就
17、痛。 ”另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。 ”第三只不慌不忙地指着自己盖的被褥说：“ 你们看见了吗？猫皮做的！” 59、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。 。 。 60、我母亲大人的原话： “老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！” 我听了愣半天，默默的说了句对不起。 61、早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！。 。 。 62、按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”
18、。在“ 曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未” 。下面一栏是 “说明原因”，他继续写到：“ 未曾失手”。 63、朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！中国说：这事儿不赖我！日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！英国：买嘎顿！韩国：打败和平的不是天真，是核弹！朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！ 64、一官员因贪污受贿被判刑，儿子探监时，说自己大学毕业找不到工作。官员说：会有人来帮你的，我在台上是，叫谁上谁就上，如今我在监狱叫谁下来谁就得下来！ 65、狼崽一出生就只爱吃素，狼爸狼妈非常痛苦，绞尽脑汁训练他捕猎。经过不懈的努力，终
19、于有一天，狼爸狼妈欣慰地看到儿子去追一只兔子，便小心翼翼地尾随观察。 不一会功夫，狼崽抓住了兔子，凶相毕露地吼道：“小子，快把胡萝卜交出来！” 66、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛 BOSS 了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。 67、 【靠点名留住学生的老师就跟想靠怀孕留住男人的小三一样】这句是真理。 68、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。 ” 69、同学网线卡在了笔记本里、拔不出来、找到另一个同学、
20、反复实验后、同学摇摇头、淡定的说：保大人？保孩子？ 70、我有个中国通的美国朋友，今天换了个 QQ 签名“you dont know love far high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。 ” 71、刚才一室友在备考公务员，看了会说: 这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊天文，地理，人文，历史都有。另一个室友悠悠的来了一句:公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊我无语了 72、选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。 ” 一评委马上问了句：“你怀孕啦？” 73、问“有人向我表白，我该怎
21、么拒绝才能把伤害降到最低？”答： “我就说我回家征求一下孩子的意见。 ” 74、今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。不到3 秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了，只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。 。 。 75、小时侯上学，把 “English” 读为“ 应给利息”的同学当了银行行长； 读为“阴沟里洗” 的成了菜贩子； 读为“ 因果联系 ”的成了哲学家； 读为“硬改历史” 的成了政治家； 读为“英国里去”的成了海外华侨； 而我，不小心读成了“应该累死” 结果成了打工的！ 76、我觉得世界上有三种人最欠揍第一种：怎么吃都不胖的；第二种：长得比实际年龄小的；第
22、三种，每次考试都90+还自称考砸了的 77、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说“ 别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。 ” 78、室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。 等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。 ” 当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。 。 。 79、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候, 汽车已经启动。于是我边跑边喊:“师傅,等等我,师傅等等我呀!“ 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空, 你就别去了 “ 80、妻子关心地对丈夫说 :“老公,你
23、近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用 ,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!” 81、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了，另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。 82、今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“ 这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“ 贵吧。 。 ”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“ 既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 ” 83、孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚
24、至超越。而是他不幸组到了猪一样的队友。 84、 “120电话号码多少啊？” “你傻啊？120号码多少你个猪不会打114 问呢？！” 85、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？ ”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？ ”她先是一脸诧异，然后不客气地说： “这里不是山西面馆！” 我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。 ”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。 86、自然课老师问 “为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问 “没有人知道么？”这时，教室后面有人说“ 那是因为心静自然凉。 ” 87、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都
25、不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！ 88、大学一二货同学，此人英语巨差，法律英语考试。左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书，没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。 89、作业加载中： 1%2%3%4%5%5%5%加载失败!请教育局重新放寒假你有木有这样想过？ 90、 “听说现在很多导演都要去豆瓣看影评，才能明白自己电影的内涵。 ”“那算什么？哪个作家不得看中学生阅读理解，才能明白自己要表达的文章主旨！” 91、一个鸭蛋吃惊地指着另一个鸭蛋说：“你怎么变成咸鸭蛋了？ ”那个鸭蛋骄傲地说， “我喂自己袋盐。 ” 9
26、2、小变色龙问爸爸： “为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道： “傻孩子，那是你爷爷的遗像”小变色龙好像明白了什么，又问：“ 爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他 他老人家是过斑马线的时候累死的” 93、考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍：“你在干什么？” 学生答： “我在验算。 ” 94、假如生活欺骗了你，找 50个研究生问问为什么读研；假如生活让你想死，找50个研究生问问论文写得怎样；假如你觉得生活拮据，找50个研究生问问补助；假如你觉得活着无聊，找50 个研究生问问他们一天都干了什么！这50 个研究生，请不
27、要悲伤，找 50个博士生，问他们什么时候毕业。 。 。 95、这是个学生有义，老师无情的时代“万水千山总是情，给点分数行不行？ ”“人间自有真情在，给个0分也是爱 ”。 。 。 96、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！。 。 。 97、发现个问题，对于伦敦奥运会！我们是：赢！不行！你肯定用兴奋剂了！；平！也不行！国旗给你放下面！；输！还是不行！你消极比赛，对不起体育精神！那是要怎样？！ 98、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“ 有本事你再甩我一耳光！”女
28、友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。” 99、蝴蝶妈妈对女儿说： “还是嫁给蚊子吧，个子小点、人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！ ” 蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？” 蝴蝶妈妈正色道：“ 它只要一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！” 100、年轻士兵休假，突然盯住正在街上行走的4个姑娘。母亲轻声对父亲说： “我们的孩子长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。 ”儿子关注地盯了一会，说：第二个姑娘的脚出错了。 101、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？” 答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”“不会吧，要戒烟了？”这
29、厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的 102、妻子：“ 亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？ ”丈夫：“不，我还没睡醒呢！”妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。 ”丈夫：“ 我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。 ”妻子：“ 我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！” 103、教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了。第二年，又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。 104、小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了恰巧看到它的朋友经过大喊一声：哥们儿！马上爬过去问路：你你都如何回蚁窝？它的朋友反问道：带带带着
30、笑或是很沉默？ 105、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：三弟，这是什么猴？吼猴。说人话！吼猴。刘备一个耳光甩过来：卖你麻痹萌！ 106、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？” 我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？ 107、八戒说：“ 师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。 ” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！” 108、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。 ”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。 ” 109、在中国大陆上横行着一种卡，它既不能用来坐公交，也不能用来打电话，更不能用来购物，它只会坑害千万青少年，它就是答题卡！
