1、导游带团笑话集1.一个美国人、一个中国人、一个日本人在飞机失事后大难不死，流落荒岛，不料遇上了食人族。族长说只要你们三个人的那话儿的长度加起来有 20 公分，就饶你们不死。于是量了美国人的，足有 11 公分，一量中国人的足有 7 工分，二人松了一口气，心说你日本人连2 公分都没有，结果一量，日本人的正好 2 公分。大家松了一口气，美国人说：“我一个人就有 11 公分，占了一半还多，没有我你们不就完了？”中国人说：“我也有 7 工分，超过平均数了，没有我，咱们不就完了？”日本人过了半天说：“刚才要不是我勃起，你们不全他们的完了2.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞
2、到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机继续飞.这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把日本人给踹下去了！3.一天接到群众举报，公安局紧急行动，包围了一家娱乐城。一下查获了一百多名SAN
3、陪小姐,于是把她们全部集中到了一楼大厅，让她们逐一登记造册。人实在太多，队伍便排到了大门以外。说话天亮了，附近有个老太太出来遛早儿，老远看见这儿排着长队，心理觉得奇怪就过来询问：“姑娘，你们排这么长队买什么呀？”排在最后的小姐已经站了好几个钟头，心里本来就烦，回头看了老太太一眼，没好气的说：“领糖！”老太太素来好占便宜，一听有这好事，便乐呵呵的站在队伍后面。简短说，最后轮到了老太太站到桌前，负责登记的警察只顾低头填写表格，按惯例问：“姓名？”“李采云”“年龄？”“七十五。”登记的听话音不对劲，一抬头愣住了，“你这么大岁数还、”没容警察把话说完，老太太不愿意了，“岁数大怎么了？别看我没有牙了，可
4、我能用嘴含着！4.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出 10 美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出 20 元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了 30 元可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了 200 元时才停那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”5.有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开
5、，小孩睡外面，夫妻在里面。有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。”过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，“他妈的，老子还用你教”6.有一个局长非常喜欢鹦鹉，每天去逛鸟市，有一天早上他在鸟市上看到了一只非常漂亮的鹦鹉，于是呢就想买下来，但是他的主人告诉他呢，说这只鹦鹉只会讲一句话，就是“你是谁啊？”但是局长呢，非常喜欢这只鹦鹉就买下了它，局长晚上回家就教它说话，可是怎么教它也是只会说“你是谁啊？”局长非常生气就不在理它。第二天这位局长出门，把鹦鹉自己放在家里，恰巧呢，收电费的人来到局长家收电费，于是就敲门问有
6、人在家吗，只听里传出一句话来“你是谁啊？”这人就回答：“收电费的”！晚上局长家有一人晕到在家门口，口吐白沫，局长好奇问：“你是谁啊？”只听屋里传出一句“收电费的！7.某年某月某一天,同事带一东莞散客团,接晚 22:30 航班,一路讲解回来,快到前门饭店了,突然一 50 多岁老头说话:导游呀,酒店有没有小姐呀.全团愕然,同事当时无语,不过马上跟他说:有,你等着吧,会往你房间打电话的.分完房,查房完毕回家.第二天,早上所有客人都上车了,同事刚拿起话筒问了一句早上好,突然,就听车的最后方好似一声霹雷传来:导游,你骗人.顿时全车 40 多人全部回头看,就听老头说了:我听你的,昨天到房间我就等电话,等到
7、 3 点多,还没有电话,后来我就睡了,刚睡着,就听电话响了,一个女的打来的,竟然是叫我起床的8.一位广东的客人去卫生间，本人也去了，客人用的蹲坑自动冲水器坏了，她不知道，结果看到墙上有喇叭，以为这个卫生间太先进了，（十三陵定陵小停车场那个卫生间很豪华的）需要说话才能冲水，然后对着喇叭就说：“聪绥（冲水）聪绥”结果半天还是没冲，出来正好看到我，说：导游呀，你们的冲水器怎么回事，是不是坏了，我对着它说了半天也不冲水。我一看乐了，然后跟他说：不可能，你看我的；然后找了一个好的冲水器，喊：冲水，“哗”果然冲水了，我说你知道原因吗，她说不知道，我说：你看，让你们跟我好好学普通话你不学，这回连冲水器都欺负
8、你吧，是因为你说的普通话太不标准了，它听不懂。结果客人这位客人练习一天的“冲水”9.那年那月那一天，本公司导游不够用，外借了一个，带一个东莞村胞团，结果，此导游前一天跟司机喝酒喝多了，第二天上团还是迷迷糊糊，正好是夏天最热的时候，酷热难耐，刚进故宫午门，只觉一阵天旋地转，晕倒了。村长一看，无奈，连忙组织手下村民4 个人抬着导游，自己手举小棋，然后带着所有客人沿着中轴路一路走下来，把故宫游览完。真恨当时自己没拿照相机。强烈推荐此带团方法。备注：出午门，导游醒来（北京朋友提供）10.2 年前，偶跟一朋友同时带团在天安门广场看包等客人，这时朋友有一认识导游过来聊天，结果一不小心把他客人的一个杯子踢碎
9、了，这时朋友说：操，你看，你丫怎么这么不小心呀。无奈又跑广场边上买了一个相同的杯子，放回原处。一会客人回来了，所有的包都拿完了，就剩那个杯子没拿，朋友就说：这是谁的杯子呀，怎么没人拿，正说着，就见一极地道老农跑过来，穿一个绿胶鞋，穿着那种衣服，（朋友们应该可以想象到什么样，）拿起杯子就走，朋友忙抓住他问：唉，你拿我杯子干吗？这时老农说了，这是我的！朋友怒：你杯子放我这干吗，听老农说了一句：你不是看包的吗？我在旁边看了狂笑，以后每次见他总以此事为见面礼。11.有一次带一群客人去坝上玩,有一客人让蚊子叮了，起了一好大的包，后来这位客人很专业地对我说道:这种蚊子,专喝牲口的血。全团人爆笑不止。去年接
10、广东的客人，多半车都是老爷们儿，只有个别分子带老婆同行。在车上讲解时候，有个中年男人问：你们天津话老婆叫老公怎么说啊？然后一车人就起哄笑了，当时我也犯了个小坏，随口用很纯的天津话回答：傻老爷们！然后问话那客人就答应了一句。全车起哄，把司机笑得都不行了，司机是北京的，笑着跟我说：你丫真损！12.我有次上团，去山东，汽车团，我致完欢迎词后，嘱咐注意事项，就随口问了句，有晕车的吗？如果需要可以来我这领避晕药和塑料袋底下客狂晕13.我北京一朋友，带客人去参观景泰蓝制作过程，第一个步骤叫：制胎。大哥随口说了句，这就是景泰蓝第一道工序打胎据说当时景泰蓝工作人员汗都下来了。14.我有次接团前，在高速口和别的
11、导游讨论相声，说逗你玩呢。车来了后，我上车致欢迎词，大家好，首先我代表热情好客的天津人民欢迎大家来天津作客，我是天津的陪同导游，我叫逗你玩15.化石年代、一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两百万年的历史。”16、阳光海滩、我们这里多雨，我的一个导游朋友总想跑阳光比较好的旅游线路，圣诞节期间，他去了一个著名的“阳光海滩”，而我只能呆在阴雨连绵的家里。一天，我收到他从“阳光海滩”寄来的明信片，正面印着金色的阳光照着海滩。
12、他的第一句写道：“请看正面三分钟。”于是我便怀着羡慕的心情欣赏了一阵。再翻回去看时。发现他下一句话写的是：“祝贺你！你看见阳光的时间比我长多了。”17、推荐旅馆、列车即将进入白城，维特教授问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”“对，一年好几次。”“您能告诉我，哪一个旅店最好？”“波格饭店。”“您总是住在那儿吗？”教授又问。“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”18、讨价还价、教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”“这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。“这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”19、不用翻译
13、、一位厂长随旅行团出国，在街上他想买点东西带回去，请导游帮他翻译侃价。交谈间，老外打了个喷嚏，恰巧导游鼻子痒，也跟着打了个喷嚏。厂长不高兴地对导游说：“这不用翻译，我听得懂！”20、百兽之王、贝贝到非洲国家动物院去游玩，他问导游：“请问这里谁是百兽之王？”导游回答：“动物园园长！”21、演习、漂亮的导游小姐带队到部队营地参观，突然旁边一队士兵放了一排枪。小姐一惊之下倒入陪同的连长的怀里，导游小姐赶紧、红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”、连长说：“没关系，你愿意看大炮演习吗？”22、别多嘴了、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游
14、客晕倒就常这么干。”一位路过的导游说。“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”导游坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌，没错！”导游还是这句话。中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听这位好心人的话呢？”23、广告、有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有 100 美元的巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。15 分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：“我倒想知道他们
15、在这趟旅行中是否为我们提供食物。”“我不知道。”第二个人答道，“他们去年就没供应。”24、导游、导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。“这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？”游客问。“我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游的人。”25、南京人导游：“大家注意看，北京人距今已有五十万年的历史了！”游客：“那么南京人呢？”26、礼品一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”女导游是否高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不便明说，于是吞吞吐吐地说：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”游客听完，从包里掏出礼物一块肥皂。老鼠游客：“真不象话，昨天
16、夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架！”导游：“这么便宜的房钱，你还想看什么！看斗牛.还价旅行时，导游提醒大家买东西一定要还价，而且价钱最少要减一半才值得买。于是在以后的旅行中，旅游团在买东西时无往不利。旅游结束时，导游说要27、有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出 10 美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出 20 元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了 30 元可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了 200 元时才停那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么
17、多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”28.有一个局长非常喜欢鹦鹉，每天去逛鸟市，有一天早上他在鸟市上看到了一只非常漂亮的鹦鹉，于是呢就想买下来，但是他的主人告诉他呢，说这只鹦鹉只会讲一句话，就是“你是谁啊？”但是局长呢，非常喜欢这只鹦鹉就买下了它，局长晚上回家就教它说话，可是怎么教它也是只会说“你是谁啊？”局长非常生气就不在理它。第二天这位局长出门，把鹦鹉自己放在家里，恰巧呢，收电费的人来到局长家收电费，于是就敲门问有人在家吗，只听里传出一句话来“你是谁啊。？”这人就
18、回答：“收电费的”！晚上局长家有一人晕到在家门口，口吐白沫，局长好奇问：“你是谁啊？”只听屋里传出一句“收电费的！29、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道“你丫不想吃包子了？！
