1、无限极的昨天今天和明天主持人: 无限极的家人们,大家现在好，万水千山总是情，来点掌声行不行?欢迎大家收看实话实说，中央电视台的小崔出差了，今天我来带班主持。我是健康有约的主持人友健康,由于北京近几年竟是雾埋天气, 户外空气指数严重超标,尤其是近几天,出门不见人, 但闻喇叭响, 眼睛一留神，碰到车尾上。交通事故频发,医院呼吸道病号急剧上升,观众反映非常强烈, 说在北京现场直播严重影响健康,经党中央国务院和我台领导们碰头研究决定 ,将威海做为我们实话实说的临时第一现场. 原因是: 威海空气质量优, 人们做无限极的心气高。掌声呢？今天我们有幸请出两位做无限极健康产业的一对名人夫妇, 下面有请我们大家
2、以最最热烈的掌声请他们夫妻闪亮登场。主持人: 大哥大嫂好欢迎来到我台举办的现场直播 请坐大哥大嫂男演员： 恩（拘谨的样子）女演员： 恩（拘谨的样子）主持人： 看大哥大嫂还稍微有一点紧张。大哥大嫂呀，是第一次到威海直播现场吧！ 男演员： 那可不,来这还是第一次。 女演员： 恩，是第一次，新媳妇上磨房头一回呀。 主持人： 大嫂还挺幽默，刚来这个直播室啊，都会有一点紧张。你看有这么多摄象机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍吧。男演员： 咋介绍？ 主持人： 按您家里的习惯。 女演员： 那我先说呗 主持人： 好 女演员： 我叫郝美丽， 男演员： 我叫聚财富，女演员： 我 57，男
3、演员： 我 53， 女演员： 我属猪， 男演员： 我属虎， 女演员： 这是我老公， 男演员： 这是我老母 （乐队奏乐）男演员： 我老伴儿-女演员： 我说无限极那 4 万多人的大会场你都不紧张，今儿是咋地了呢？！整差辈了。主持人： 我知道大哥大嫂在无限极的事业上都非常有成就，我听说健康产业有句非常有名的对联，叫健康无价，现在我考一考大哥和大嫂，让大哥说上联，大嫂说下联好不好？男演员： 要说对子，这个我还比较内行，想当年在农村，一到春节就给人家写对子，那家伙，那个忙，写了十来年，自从对子一进行彩印，我那滩活就光荣下岗了。那今儿我就说健康无价的那个上联：嗯！上联是： 爱妻，爱子，爱家庭，不爱身体等于
4、零。 女演员：下联是：有钱，有权，有成功，没有健康一场空。另外他还有诓释，我给大家也说说：穷人失去健康，等于雪上加霜。富人失去健康，等于一辈子白忙。男人失去健康，老婆会成为别人的新娘。女人失去健康，老公会重新妆点洞房。老人失去健康，天伦之乐成为奢望。儿童失去健康，孩子父母寸断肝肠。人这一辈子，没了健康都是在瞎忙！请所有好朋友一定从现在开始注重健康。谢谢！主持人： 说得太好了，请坐请坐。大哥大嫂开始还有点紧张，现在好了，我跟您说这个实话实说节目吧，它有话题，咱现在就进入话题。 男演员： 好。主持人： 今天的话题是“无限极的 昨天，今天和明天” 。我看咱改改规矩，这回大哥您先说。 男演员： 昨天，
5、在广州开个年会, 给了 500 来万儿；今天，上这儿来了；明天，回去再折腾折腾，和老婆子共同再奋斗两年，整个双首席啥的, 谢谢！ （乐队奏乐） 男演员： 挺简单的。 主持人： 不是，大哥我不是让您说这个昨天，我是让您往前说， 女演员： 前天，前天俺们俩接到年会通知，坐飞机去了趟广州，开完会又回来了，谢谢！ 主持人： 大哥大嫂呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是昨天、今天、明天， 男演员： 是后天？ 主持人： 不是后天， 女演员： 那是哪一天呢？ 主持人： 不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个 回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？ 男演员： 啊 那是过去、现在和将来！
6、女演员： 那也不是昨天今天和明天呐！男演员： 是，你问这 有点毛病。 女演员： 可不咋地，没有这么问的。 主持人： 那我还弄错了不成 那谁先说呀？ 男演员： 我说吧，我早有准备。 主持人： 啊，准备好啦？ 男演员： 改革春风吹满地，中国政策真给力；整个直销感天动地，一不小心收到个健康财富和美丽。谢谢！ （乐队奏乐） 主持人： 还挺顺流的， 不愧是干大事的人!女演员： 该我了， 主持人： 大嫂也准备啦？ 女演员： 是 那我站着说吧。改革春风吹进门，健康产业挺精神；传统行业挺闹心，就是无限极那疙瘩能划拉人儿。谢谢！ 男演员： 划拉人儿你谢它干啥玩应。 女演员： 没这些伙伴你喝西北风去，要不小姑娘见
7、到你就叫大帅哥？ 主持人： 有点抬杠哈。大哥大嫂呀，今天现场直播咱说点成功的感受好不？男演员： 你看着没，我搁家我就告诉她我说你说这段不行，健康产业太大, 连彼尔盖兹都说第一个能超越他的一定在健康产业,你这不是在吓唬他吗，你说那玩应干啥 女演员： 那你说吧 主持人： 那大哥说，说说无限极直销产业形势。男演员： 各位领导，同志们， 主持人： 要做报告呀？ 男演员： 这么说不行么？ 主持人： 啊，行，您说吧 男演员： 大家好！2015 不得了,百姓安居乐业，齐夸习大大领导，直销大丰收，贪官被赶跑。九月大阅兵，美日怕得不得了。国外比较乱套，海湾不太消听,为了争点石油, 打得感天动地 ,尤其安倍那小子
8、,硬说钓鱼岛是他的,这不是胡咧咧吗。纵观商场风云，还是无限极好！辛苦打拼一两年,赚钱一定过万元, 辛苦打拼出点汗,赚钱一定过十万,辛苦打拼铆劲干，,赚钱一定过千万,看我们现在收入也不太多, 一年就几千万吧.多谢！ （乐队奏乐）主持人： 厉害 !大哥大嫂呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们在这儿唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。咱们放放松来点实话实说，好不好？ 男演员： 那你放松的事儿 你早说呀，早说早明白了 （脱鞋） （乐队奏乐） 女演员： 你把那鞋穿上，大香港脚!男演员： 不告诉让我放松吗,这没拖鞋呀, 就得光着脚了！ 女演员： 让你放松精神,你放松脚干啥呀
9、，汗脚 臭男演员： 脱鞋不行是吧？ 主持人： 啊 行行行 女演员： 那多不礼貌,这么多名人都在这儿呢 ,连李总都在，可注意点首席形象！赶紧穿上。主持人： 大哥大嫂我问一句噢，您没看过我们这个节目吧。 男演员： 看过，你不姓友么，健康有约那个小友。主持人： 对呀，恩 女演员： 你不叫友健康么， 主持人： 对！女演员： 俺们街道人可喜欢你了， 主持人： 真的啊？ 女演员： 都夸你呢，说你主持那节目可好了， 主持人： 还怎么说！ 女演员： 就是人长的有点坷碜 （乐队奏乐） 男演员： 你咋这样呢！ 女演员： 说实话么， 男演员： 你瞎说啥实话 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节
10、目，都喜欢健康，哎呀，全村最爱看呐，那家伙, 说你主持的有特点，笑像哭似的。 （乐队奏乐） 男演员： 不是，哭像笑似的 主持人： 他们街道人都这么夸人啊！ 女演员： 还说你 主持人： 行了行了 别说了，咱还是说您两吧。我现在呢,我把问题提的细一点，请问你们是哪一年结的婚？ 男演员： 我们相约九三， 女演员： 大约在冬季。 主持人： 这好不容易不念词了，又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀？ 男演员： 嘿嘿 女演员： 这事儿，你看别说了 主持人： 这属于个人隐私？男演员： 其实小友你应该有这种眼力，当时 我用现在话说，小伙当时呀，长的帅呆了，酷毕了,简直无法比喻了 ,她追的我！女演员： 你咋
11、不实话实说呢？你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟猴头似的我能上赶子追你呀？男演员： 怎么这么没有审美观点呢， 女演员： 怎地？ 男演员： 这哪叫猴头子脸那？这是正宗的咸鸭蛋脸！ （乐队奏乐） 主持人： 还不如猴头脸呢。 女演员： 我年轻的时候那绝对不是吹，柳叶弯眉樱桃口，百花见我都低头，要是男人见了我回头率，一等一是 100%。俺们隔壁那徐老二，瞅我一眼就浑身发抖。 男演员： 哼 拉倒吧！徐老二脑血栓，没吃海豹油,看谁都哆嗦!主持人： 大哥啊，大哥这么说不对，其实大嫂现在看上去挺年轻漂亮的。 女演员： 那是我源于无限极，相信无限极，走进无限极并始终用上了无限极，现在呀我又用上了无限极的翠雅密集修复精华
12、，看我是头发白的也少了，额头皱纹也没了，我这张小脸又变得年轻有为了 男演员： 哈哈哈说实在点，要说快 60 的女人哪，变成这样真的就不错了，与刘晓庆还有一比，我喜欢，这事儿整的哈,我寻思这个秘密先不要告诉别人, 今天不说是不行了，以前我老伴开始做无限极时她大部分自用心维雅的护肤品,现在用的一码全是萃雅的, 啥贵用啥, 就这任性,没办法,要不她有这好看？主持人： 这是好事呀,说啥也得分享给大家。大哥大嫂呀，我一个一个问得了。先问大嫂吧 女演员： 问我呀？主持人： 大嫂呀，当时大哥他是怎么追的你？并让你怎样死心踏地跟他一起做无限极的?女演员： 他就是 主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是给我吹风就是
13、给我唱歌，还总找机会弹吉它向我暗送秋波！ 主持人：大哥挺有才的哈,会弹吉它暗送秋波呢！男演员： 别瞎说，我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥玩应？ 主持人： 秋波是-,女演员： 秋波是啥玩应你咋就不懂呢这么没文化呢！ 男演员： 啥呀？ 女演员： 秋波就是秋夜弹吉它让它长成菠菜！ 男演员： 噢！ （乐队奏乐） 男演员： 送过，年年都送。 主持人： 我今天第一次听说秋波是这么回事。大哥啊，光送菠菜不行。人家谈恋爱的时候都得送那象蓝莓复合饮料,萃雅套装之类的东西，你想想有没有送过？男演员： 呵呵呵，说这事儿还有点儿历史。你说呗 女演员： 我说吧， 主持人：
14、那大嫂说， 女演员： 俺俩搞对象那前儿吧，我就想送他件毛衣，他说啥不要,非说让我跟她一起喝男仕,女仕,说这样对咱俩都好 ,当时我也没整明白,主持人： 男仕,女仕！什么东西？女演员： 后来我才知道是无限极滋阴壮阳的预防性保健品。 （乐队奏乐） 主持人： 吃点保健品好啊， 预防大于治疗！男演员： 她心眼儿太实，你说我当时送给她三盒，第一天就吃了一盒,也不管贵不贵，说那玩硬好喝, 第二天见了面非要跟我要那个？ 主持人： 什么那个,说说？女演员： 说出来都不怕大伙笑话，我喝女仕那玩硬越喝越好喝,一下子就喝 60 多， 结果呀。 。 。主持人： 结果怎样？男演员： 我替她说吧 ,喝完后情感太丰富了,非要
15、亲我！说你真好 ,你是我的好指导。还有最关键一点是：非要跟我一起做李锦记的无限极！主持人： 做无限极这么来的？男演员：当时我没事找她就跟他讲道理:说医院把病人整穷；股市把股民整疯；网络把后代整蒙；转基因把人整没,官员把群众整聋；政绩把财政整空；金钱把关系整松。医院大楼盖得高 ,全靠病人掏腰包,做好保健和锻炼, 黑心医生全完蛋, 看准行业做直销,收获健康加风骚, 然后我就说无限极有多少优势，有多少功德，有多少制度，有多少快乐，然后她就跟我一起做无限极了,再然后我们就快乐了。来点掌声呀。主持人： 哦,大哥还真有法儿，是我们学习的榜样 ,夫妻一条心 ,黄土变成金呀！男演员： 嘿嘿，别向我们学习，俺俩
16、感情也有过危机。 主持人： 以前？男演员： 现在。主持人： 怎么回事儿？男演员： 就是做无限极富起来之后，我们俩买了套别墅。这别墅买完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋会耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！吃饭开始用微信，还说外语：“Hello 哇，亲爱的聚财富呀，饭已 OK 了，下来咪西吧！” （乐队奏乐） 女演员： 你咋不实话实说呢？我为啥跟你分居呀？男演员： 你心眼儿小！女演员： 你一天到晚跑市场,借参加会议这个名，, 瞅都不瞅我一眼，每天都想着见那个 红梅。 男演员：你拉倒吧！说那啥用啊，那惠森一去哪儿开会,你不也非得去吗？ 女
17、演员：惠森咋地，惠森是我的心中偶像。 男演员： 那红梅就是我梦中情人，爱咋咋地！ 主持人： 大哥，这么说不对 女演员： 不拍了！当这些人你说这玩应干啥啊！ 主持人： 都少说两句。 主持人： 我看明白了,都老夫老妻这么多年了，都是为了无限极这个事业，没必要不和谐。 男演员： 可不是咋的，后来更虎了，这家伙把我们大家长李总找来了要开会，要弹劾我。 主持人： 事儿还闹大了！ 男演员： 恩，后来经过李总拍板，大家一致认为我 主持人： 您是对的！ 男演员： 要把四合理的情志做好,给人赔礼道歉！主持人： 赔礼道歉这段呀，一定要让大嫂讲。您肯定记着那天是怎么回事儿。女演员： 去，我跟小友主持说。 男演员：
18、说就说呗！ （推一下男演员） 女演员： 有一天晚上，他咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩钩盯着我，眼睛直冒蓝光，非要给我朗诵首诗。男演员： 别说了 女演员： “啊，郝美丽呀好美丽，聚财富向你道歉，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复无限极的故事，我这台破奔驰还能否拉着你登上去日本那条破船！” （乐队奏乐） 主持人： 大哥啊，后来怎么样了？ 男演员： 涛声依旧了 （乐队奏乐） 主持人： 你看啊，咱们今天呢先说年轻时谈恋爱，说着说着又说感情危机，我觉得是这个话题呀，起的太重。下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天！ 女演员： 那，我先畅想呗， 主持人： 好，您先畅想。 女演
19、员： 我都畅想好了，我是生在新中国，长在无限极，走在事业路，准备双首席。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。 主持人： 什么想法？ 女演员： 我想写本书。 男演员： 哎呀，打住。拉倒吧，看书都看不下来写啥书啊 主持人： 大哥啊，写一本也行， 现在实行这个.女演员： 是，人倪萍都出本书么叫日子 ，我这本书就叫无限极好美丽的日子！ 男演员： 竟能吹牛啊，你要写无限极好美丽的日子我也写本书， 跟你过无限极好美丽的日子 ，吹呗，谁怕谁。 主持人： 越说越不对劲了。大嫂您慢慢的构思，慢慢写这本书。大哥要么您说，您现在最想干的事儿是什么？ 男演员： 我觉着我们俩现在已经接近贵族生活了，经营无限
20、极事业小有成就了,钱也不少了,儿女也长大了, 把我们的卡传承给他们,下一步我准备领她出国旅旅游，走一走比较大的城市，去趟刘公岛，度度蜜月。 女演员： 我就寻思度蜜月之前我得再美美容，多用两盒密集修复精华，让老公也用上,重新找一找年轻的自信,顺便再吃点增健、海豹油、男仕、女仕之类的保健品 主持人： 挺好的，其实我听得出来，大哥大嫂呀，是想永远年轻，永远健康,永远美丽, 永远快乐幸福，年轻的心态就是好,那就让我们一起，祝大哥大嫂永远年轻，生活幸福！ （乐队奏乐） 主持人： 在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们要请每一位佳宾，每个人用一句话，再总结一下自己的成功感受。大嫂先来？ 女演员： 就剩，一句啦？ 主持人： 一句话。 女演员： 发自肺腑的呀？ 主持人： 对，发自肺腑的。 女演员： 我十分想上双首席,然后找惠森玩去。 男演员： 拉倒吧！干啥玩应！ 女演员： 人家不让说发自肺腑的吗！ 男演员： 这么丢人呢！没正经事儿呢！让你说一句话你说这玩应干啥，丢不丢人！不说点关键的！ 主持人： 大哥要么您说，一句话。 男演员： 我也剩一句啦？ 主持人： 啊，一句话，对。 男演员： 把本次会议的门票给报了,然后带我去见红梅。 （乐队奏乐） 主持人： 感谢现场和电视机前的观众朋友们，咱们下周实话实说，再见！
