1、实验材料呢一次做实验,发现实验室的桌子上摆满了苹果和瓜子。甲:God ！谁这么好心啊 ！乙:不管先吃了。 于是全班男女一哄而上抢了。老师过来了，实验材料呢？什么实验材料？苹果和瓜子啊？吃了。 天啊 ！我放到柜子里保存了三年的材料啊！全班群呕。大学生物实验室之谜一个道听途说的故事，但据说是真的。有一阵子人们传说南开生物实验室闹鬼，有一个自称不信邪的人便要去夜探实验室，有一天晚上他提着一台录音机就到实验室里去过夜。第二天人们居然看见他笑眯眯的从里面走了出来，于是大家便问他这一夜过得怎麽样，他说：“哪儿有甚麽鬼啊，昨天晚上我对着镜子跳了一夜的迪斯科。”于是不少人佩服他的勇敢，可有的人却提出疑问：“但
2、生物实验室里并没有镜子啊。“等了半天没到 70 度前几天在实验室煮布,工艺上说要 70 度入,早上起个太早,牙都没刷就跑过去煮了.放了个温度计在水里,等啊等!等了半天都没 70 度!那个郁闷啊!和搭档在那想了半天都没想出什么原因?过了好长好长时间还是原来的温度.N 分钟过去后猛的发现我把温度计倒过来放了!狂晕!我那个搭档当场笑晕!拉完了吗？某日，我正在做聚合酶链式反应（简称 PCR 反应），一师兄不满的问我：“你拉完（PCR)了吗?“ 答曰：“快拉完了。“他催促说：“你怎么拉的这么慢，都两个多小时了。“我满不在乎的说：“这有什么，上次 XXX 还拉了四个小时呢。“师兄嘱之曰：“这几天拉的人比较
3、多，你快些就是了， 互相照顾一下，大家都很急！“-都是 PCR 仪惹的祸！猜鸟一天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去爱在火车站等车，过来一个聋哑人用手语跟我乞讨我也跟他比划了半天，他看看我无奈地走了，一旁的朋友好奇地问：“你什么时候学的手语啊？刚才你跟他说的什么？”“没什么，我给他唱了一首小虎队的爱。唐僧师徒论西天八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？ 还是入
4、籍呢？唐僧：入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。八戒：啊！高小姐说了不入籍不办结婚证啊。悟空：呸？西天有什么好？咱们没出来时在地方上呼风唤雨, 到了西天谁也没把咱当盘菜。沙僧：最可气的是， 西天强烈妖魔化我们唐朝, 把他们的价值观强加在我们头上。八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？唐僧：不会？只要咱手里有不贬值的硬通货。八戒：对对，太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。唐僧：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙？不象男的的先叫观音。还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。聊天记录X：你有男朋友了吗？：有了，你谁啊X：我是你爸，这个周末我们要
5、谈谈了！X：你有男朋友了吗？: 没有！你谁啊X：我是你男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我！X：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了.有鬼啊一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”七仙女工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！一哥们问我说：听说你们班有七仙女？我一仰头一杯酒入喉后，
6、回了句，”那 TM 哪是七仙女，简直是江南七怪！”受益人唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”一窝多个“太奶奶，奶奶是你的孩子吧？” “是啊。”“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？” “是啊。”“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？” “是啊。”“太奶奶，你怎么一窝生了这么多！”江南 Style曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他”硫化氢实验室经常臭气熏天，有一天我在做实验，突然一股恶臭
7、飘来，我怒了，大叫一声：“谁用硫化氢了？”旁边一小师妹红着脸小声的说：“师兄，我刚放了个 P”鸭子叫刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声，他们大声地说：太好了！我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。撞墙宿舍里有个兄弟一天晚上喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。我们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。第二天，他醒过来说自己头疼。我们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：怪不得，我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去有杀
8、气昨天上课跟同学在桌下用 MP4 看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。突然 MP4 不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道得太晚了”。比抢法三个人比枪法，第一个人在黑人头上放了一个苹果，一枪将苹果打碎，他吹了一下枪口说：I am Zorro(佐罗)！ 第二个人在黑人头上放了一个樱桃，一枪把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I am 007 第三个人在黑人头上放了一粒芝麻，一枪把那个黑人头打爆了，他也吹了一下枪口说：I am sorry。悲剧早晨特冷，我与朋友去 ATM 提款机取钱，正好遇到运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁等候，这时朋友问我：“冻手不？”我冷冷的回一句：“冻手
9、！”结果俺俩真是悲剧啊，四杆枪瞬间指向俺俩.两个人被抓住送往派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：“你怎么还不开腔呢？”结果八杆枪瞬间指向我俩警察：“你叫什么名字？”我朋友：“蒋英羽”。警察：“你叫什么名字？”我朋友：“蒋英羽” 警察：“what is your name?“青春痘晚上，小芸一边照镜子，一边感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理，可脸上还是有青春痘！”小丽笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”实习老师我们学校来实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你
10、们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥当时很多领导听课，师生全体笑喷！之后被我校广为流传，奉为自我介绍之经典篇！络腮胡子当年大学刚报到的时候，宿舍有一哥们 A 毛发特旺盛，留络腮胡子。等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们 B 回来盯着看了半天，忽然冲出去，正在我们诧异的时候，A 的手机响，接了发现是B，特神秘的说：有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。 幽喝酒大学时一个哥们发了奖学金，请喝酒。谁知道他第一次喝酒，喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边，双目紧闭。大家吓坏了，以为他过敏什么的，此君回答：“我害怕，
11、我得找个东西抓住才能不飞起来”上小课上研究生的时候都是小课，一共 11 人，从来没有人敢缺席。我前面坐着一男一女，男的上了一半觉得枯燥无比就睡了，睡了一会儿睁眼看了旁边，正好女孩去 WC 没有在，愣了一下又睡了，过了一会女孩回来做好，几分钟后男孩又醒了，也是又望一下旁边，看着女孩子愣住了，一副很惊讶的样子，愣了几秒的时间，然后对着女孩说：“求求你把我也变走吧！”然后倒头又睡！三个字常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你！”表白。今晚 A 君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他
12、加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖 蜡 烛.”我的爷爷我以前老师让以我的爷爷为题写一篇作文，我就翻开作文书，上面有一篇我的姐姐，于是我就把里面的“姐姐”全部改为“爷爷”。我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫。可漂亮了.第二天老师当着全班同学的面把我的作文读了一遍。哎，这么巧，你也 XXXX上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过 N 多接近美女的办法， 但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也 XXXX。XXXX 的内容根
13、据具体情景而 定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你你你也尿手上啦？室友我同寝室的室友是一个很恶心的男生。有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了；可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔！；更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？ 睡觉我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光.某节
14、课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。文艺晚会一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！大家顿时毛骨悚然！ 老师我：那是我们物理老师。 同学：教什么的阿？ 我：化学。口误我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多不在了有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经不在了”散个烟上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个
15、烟！”结果老爸从我身上搜出一包 555，狠狠 K 了我一顿。 撤退一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 买牛杂偶高中，放学和偶 MM 一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM 说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5 串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是 MM 接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答 MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。以牙还牙在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例道
16、：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”有位学生答道：“以牙还牙。”乘 8 路公交车有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘 8 路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆 8 路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8 路来啦!”饭店小姐的幽默酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒
17、查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18 岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 幽默笑话小姐、经理如坠五里云雾。酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”又
18、有人奉称曰：“对王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。数学成绩显著提高小明数学不好被父母转学到一间教会学校。 半年后数学成绩全A。 妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？.” “都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道.他们是玩真的”考试吐了胃疼
19、，想吐。 上午考试，考到一半，憋不住吐了。 老师走过来关切地说：“怎么，题出的太恶心了？”它要变型了今天开车出门，在环线上速度有点快。一辆出租车飞速超我车，突然颠簸了一下，把后车厢的盖子颠开了，我第一反应就是我次奥，它要变形了！已经很对不起你了一天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。 一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑。刚开出租车一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事， 没想到吓得司机“哇哇”乱叫。 “啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。
20、“没关系，小小误会。” 司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的”该你了.有一次和妹妹还有妹妹的同学在家打扑克，很安静，我突然放了一个很响的屁，我好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说“XXX,该你了”我妹妹来了句“我放不出来”我当时 小拉肚子吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，夹紧菊花往回赶,途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带倒了，受伤到是木有，就是过程中放松了，结果是我听到摩托车大哥打电话说:“我把一个人撞出屎来了互相吹牛一位法国人与一位美国人互相吹牛。 法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐
21、头。” “那算什么！”美国人说，“我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”软件工程师某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。 有一天医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？” “我是一位飞行员！”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。 后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？” “我是模特儿！”然后就回到他的位置上猛做姿势。 最后看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：“你是谁？” “噓！小声点，不要吓到我的实验动物！
22、”病人如是说，随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来。范老师教政治班主任、教语文的张老师愤怒的说道：“你们叫我语文张就算了,让我忍无可忍的是，你们怎么能叫政治老师教政治范呢？”船模和老婆一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。 老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？” 我笑道：“你做船模最合适！” 老婆不解，又问：“船模？什么船？” 我坏笑道：“航空母舰！”接吻某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！” 结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”我相机一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在
23、了后座上。 司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：“小姐，你相机！” 美女脸一红，扭过头来骂道：“你他妈还像鸭呢！” 司机一听，生气的开着车走了。 这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：“师傅，我相机！我相机！”烧点衣服和钱真实笑话。来源生活。有同学回家。我想让他帮我捎点东西。 于是便发短信：给我烧点衣服和钱。无限延长一次数学课上直线，该老师讲到“直线是无线延长的，没有尽头.”接着示范，从黑板的最左边（靠窗）用粉笔画一条直线，边画边走，画到最右边既然没有停下，劲直画到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学全班石化当场，.呆了一会，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老师在办公
24、室喝水初次约会一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张，于是向父亲讨教经验：“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什么呢？”父亲回答道：“我的儿子，第一次约会有 3 个话题可以说：食物，家庭和哲学。”男孩记住父亲的话，赴约去了。男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话，男孩想起了第一个话题，于是打破沉默：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”女孩回答：“不。”男孩一想，下面是家庭了，于是又问：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”两个人又没话可说了。男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。他想了想，问：“那么，如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？” 皇后的自称老师：“小青，皇帝的自称是什么？”小青：“是寡
25、人。”他站起来毫不犹豫地回答。老师：“那么皇后呢？”小青：“皇后是皇后”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”语病某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”XiaoHuaYouMo谁创造了万物某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？” 教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。 教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？” 说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”稻梁不易谋我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：这碗饭真不容易吃。我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”
