1、上天阻碍你做某件事的时候可能是在保护你 巫小诗 高考失利的那年, 我度过了最漫长的夏天。我把自己关在房间里, 哪儿也不想去。我感觉, 我生长的城市突然变得异常拥挤, 只要我走在街上, 就一定能遇到熟人, 熟人只要开口说话, 就一定是打探分数和录取的消息, 为了降低见熟人的概率, 我只好减少自己出门的次数。一次, 我鼓起勇气出门去同学家玩, 她一个人在家, 正坐在电脑前专注地逛着淘宝, 把我迎进门后, 说你来得正好, 两个月后就要开学了, 我要买一个大大的行李箱, 正在几款中纠结不知道买哪个好, 你来帮我挑挑。我挑着挑着, 居然很不争气地泪眼模糊了, 我觉得那些行李箱都好好看啊, 但是都跟我这个
2、即将坐回高中教室的复读生没有什么关系, 我的眼泪抑制不住, 电脑页面完全看不清了。她察觉到了我的异样, 也反应过来我的处境, 连连说着对不起, 说自己没有炫耀的意思。我说, 没有没有, 你什么都没做错, 是我自己情绪太糟糕了。总之, 那个青春正好的夏天, 漫长又充斥着我的玻璃心, 回想起来, 还挺抱歉的。我高二休学了大半年回家写作, 后来重返课堂, 在一堆知识点面前活脱一个文盲。对于那次高考, 我和我的家人都没有报太大期待, 只想着我这么反感应试教育, 考一个马马虎虎的大学走人算了。但命运弄人啊, 在你想凑合的时候, 就偏偏连凑合的机会都不给你。考试失常加报考失误, 7 月份的时候, 我没有被
3、任何一所大学录取, 别无选择地走进了复读班的课堂, 也算彻底明白了在应试教育下理想主义会是怎样的下场。我从无法接受, 到渐渐静下心, 从抱怨命运弄人, 到接受塞翁失马焉知非福的自我慰藉, 那段时间天天在睡前闭着眼睛给自己熬心灵鸡汤, 虽然矫情, 但还挺奏效。后来学校为了保证升学率, 在补录的时候, 帮我填报了一所尚有缺额的偏远学校, 我在复读班已经读了大半个月的时候, 我的录取通知书到了。班主任问我, 要不要去念这所大学?我有点懵, 说我不知道。班主任跟我说, 你自己要想清楚, 复读这一年会很辛苦, 但念了不喜欢的学校, 以后的许多年都会很辛苦。我知道这句话他对很多人都说过, 但在那个瞬间,
4、这句话还是猝然击中了我。回家后, 我让母亲帮我把录取通知书保管好, 最好是锁在那个我不知道钥匙放哪的柜子里, 9 月 8 号之后才能给我。因为 9 月 8 号这所大学就开学了, 即便我后悔, 它也已经来不及了。母亲看我一脸正气凛然, 开我玩笑说, 既然如此铁了心不去, 何必要等到 9 月8 号, 不如现在就把它撕掉?我弱弱地说, 第一次收到大学的录取通知书, 即便不是自己喜欢的大学, 也想留个纪念。9 月 8 号的那天清晨, 我走在上学的路上, 心中还是有一丝莫名伤感的, 但伤感归伤感, 我并不后悔。复读的日子, 就寥寥带过好了, 因为, 它确实不怎么愉快。无非是做题、考试、出分, 噢还有周末
5、在 QQ 空间浏览我同学们的大学生活, 今天这个抱怨军训累成狗, 明天那个吐槽食堂难吃死了, 可即便是吐槽, 也好让人羡慕呢。一年其实很快, 转眼我就又坐在高考的考场里了, 旁边的女生在刚拿到卷子时举手问老师, 自己的试卷上为什么没有条形码, 我作为前辈, 淡淡地在心里回复她:“年轻人着什么急嘛, 那个老师待会儿会发。”出录取结果的那天, 全家一起松了口气, 这口气在胸腔里卡了足足一年。我生长的城市从那一刻开始, 又回到了从前的大小, 街上不再有那么多熟人, 熟人见面也不再有那么多问题, 我也可以在家里逛一整天淘宝, 可以纠结“选这个箱子还是选那个箱子”的幸福烦恼。我去了自己喜欢的大学, 读了
6、自己喜欢的专业, 这四年的大学生活, 充实而满足。当初以为应试教育和理想主义不共戴天, 但闯过应试教育的关口才发现, 理想主义其实就藏在它的身后。高中时觉得休学才能从事的写作, 在大学的课外生活里自在生长, 我写杂志写书写公众号, 再没有人指责我不务正业。2016 年 6 月 20 日, 我正式毕业了。在毕业典礼上, 穿得像颗胖花生的呆萌校长, 把我学士帽的流苏从右拨到左边。那个瞬间真的好感慨啊, 好想模仿鸡汤句式“我奋斗了 18 年才和你坐在一起喝咖啡”似的对校长说上一句“我多奋斗了 1 年才站在这里被你拨流苏”, 可惜脸皮薄, 没好意思。毕业典礼的最后一项齐唱校歌“麓山巍巍, 湘水泱泱。宏开学府, 济济沧沧”唱着唱着就哭了, 我爱母校, 谢谢复读的时光把我带到了这里。在那些苦涩的瞬间, 我们觉得要死了, 觉得这辈子肯定就完了。我们其实不会死也不会完, 只是原本想走的那条路突然被封了而已, 何必蹲在原地哭泣, 站起来找另一个出口就是了, 新的征途或许更适合自己。上天阻碍你做某件事的时候, 可能真的不是在刁难你, 它只是在保护你, 保护你不去将就当下, 送你去更好更美的远方。
