1、超级经典笑话1、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。 ”他的朋友说， “下个星期再演出就没有这么好的效果了。 ”演员问：“为什么？”那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。 ”2、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”“烧饼。 ”老太太指着墙说：“我是说那上边的。 ”“上边？上边是芝麻。 ”老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！”“黑的？黑的是糊啦！”3、有一位小伙
2、子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。 ” 媒人说：“这有什么不好吗?” “当然了，化起妆来多浪费口红啊。 ”4、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。“那有那么大的磨盘呐！”另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？5、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”“是的，医生。可
3、你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。 ”6、吸烟者：“大夫，请您对我说实话。 ”医生：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”医生；“请相信我，我什么也没有看见。 ”吸烟者：“真的？”医生：“真的，一片漆黑，木有阴影！” 7、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”年轻人说：“我镶进口牙。 ”医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”年轻人说：“西班牙、葡萄牙！”8、一天早上，爸爸和儿子都睡过时间。爸爸没去上班儿子没去上学。爸爸问：“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”“我就说受了你的传染。 ”9、儿子：“爸爸，给我 5 角钱。
4、 ”爸爸：“要 5 角钱买什么？”儿子：“数学老师说，要买一本三角 。 ”爸爸：“既然是 3 角，你要 5 角干什么？不老实的家伙。 ”10、有一个妈妈怀了三胞胎。三胞胎有一天在讨论出去以後要做什么?老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。?老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于疾病困扰。?老大和老二就问老三老三你以后在做什么。?老三就说了：我以后要做渔夫。?老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。?老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来 11.香烟恋上了手指，而手指却要把香烟让给嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把
5、内心送给了肺，肺以为得到了香烟的真心却不知伤害了自己！是手指的背叛成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心。 。2、猴子和猩猩在吹牛猴子说：我聪明，我把尾巴切了就是砖家！猩猩说：去你的吧，我要是把毛剃了，就是叫兽！3、孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。 只听到野鸡说：“这年头，不脱的话哪个还看你啊！”4、一只老虎在一块石头上睡觉，两个人先后路过，一个视力绝好，一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了，近视眼的那个反而安然无恙。为什么?因为视力好的那个人看得清楚，就惊叫，叫声
6、惊醒了老虎。而近视眼的那个呢，他什么也没看见，只注意看路了1、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”2、老师说：“裸婚时代里刘易阳的那句台词：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心其不靠谱程度类似于： 虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。 ”3、孔子是微博体开创者， 论语是最早微博集：1.每条论语都未超过 140 字；2.言简意赅、寓意深刻；3.较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4.互动性强，经常和子贡、颜回、子路
7、等进行回复互动；5.孔子拥有 3000 多粉丝，其中 72 人为加 V 大号6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊。 。 。 ”2、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。 ”3、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。 ”顾客听了一笑：“我可不想死那么早。 ”4、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙
8、吹：北京的毛驴都穿海军背心。5、今天看到一个丰胸广告：某名星挺胸站在广告横幅里，旁边一行字：“没有什么大不了。”6、有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！1、有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这鹦鹦鹉会会说说话吗？”“会说话，只要人教的都能学会。 ”于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。可是过了几天， 他到店里要求退货。他对店主抱怨道：“这这鸟是是个结巴”2、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗？”“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。 ”3、一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。 ”2.某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
