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1、希望对您有帮助，谢谢笑话大全爆笑导读：本文是关于笑话大全爆笑，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、一酒鬼从前门上了公交车，司机让他往后走，他走到后门，见门开着，就下了车，嘴里还说：“今个真快，我到家了！”2、高精密仪器公司，职场的宗旨是 “上班迟，上班睡，上班总颓废，哎！退会。上班早，上班好，上班热情高，嗯！加费。 ”3、忆过去，朝九晚五不容易，为了生活挺苦滴；看今朝，悠然自得很充裕，幸福美满不错滴，朋友给你一句忠告：付出是有回报滴。4、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着。

2、当代民谣选当代民谣选送交者: 民谣 于 March 09:笔名: 民谣 标题: 当代民谣选内容:当代民谣选1，新四项基本原则吸烟基本靠送，喝酒基本靠贡，工资基本不动，老婆基本不用。2，全国学三森高级干部学泰森，中级干部学(王)宝森，小老百姓学(孔)繁森。注：泰森为美国拳击高手，因强奸而入狱。3，官场言论准则对上级甜言蜜语，对舆论豪言壮语，对外宾花言巧语，对群众谎言假语，对同事流言蜚语，对下属狂言恶语，对情妇温言细语，对自己胡言乱语。4，各级干部都在忙中央干部忙组阁，省级干部忙出国，地县干部忙吃喝，区乡干部忙赌博，村里干部。

3、当妻子怀孕以后不孕的丈夫得知妻子终于怀孕后，把好消息告诉了所有人。用妻子的手机群发了一条短信：我怀孕了！妻子的妈妈回信：你和2L 又好上了？老同学回信：咱两都半年没见了，你可别赖我身上。同事回信：这才两天呐！领导回信：那我给你五千吧.客户回信：我跟你签合同吧！从说话多少可以看一个人有一句说一千句，是作家，这叫文采；有一句说一百句，是演说家，这叫口才；有一句说十句，是教授，这叫学问；有一句说一句，是律师，这叫严谨；说一句留一句，是外交家，这叫辞令；有十句说一句，是政客，这叫韬略；有一百句说一句，是和尚。

4、经典爆笑菜名1.那个著名的“穿过你的黑发的我的手”-竟然是海带炖猪蹄：） 2.某日在饭店点一道菜“母子相会” ，菜上来一看，靠！居然是黄豆&豆芽！3.我点过一个雪山飞狐的菜，！就是炸虾片（白色） ，上面有几个很小的炸虾皮!不过，西安饭庄的雪山飞狐就好多了，小蝎子炸过后放在炸虾片上，多4.“走在乡间的小路上” ，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！5.有一次和同学去吃饭，发现有一个凉菜叫做一国两制 ，就随口问服务员结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”6.某天看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争。

5、爆笑内涵段子1、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点当场我们就笑喷了！2、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了 45 分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！3、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了。

6、爆笑校园幽默1.某所小学，有两个学生在吵架。甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！” 乙说：“你打电话啊，我就不信了。” 然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30 分钟后你就知道怎么死了!” 这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30 分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？” 乙：“我就是。” 金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的 10 份夏威夷 pizza 加淋淋鸡，一。

7、笑话大全,笑话两则,一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人，“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答“我抠下来送我们班女同学了” 小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案生孩子的时候被蚊子盯，这死孩子。,儿童笑话,家有四岁萝莉一颗 。女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。 。

8、爆笑家庭语录1、打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“ 除了我之外，你难道还有别的女儿？”2、我妈有天看到电视上放到麦克杰克逊的镜头，凑上去看了半天、冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？3、现在很流行 QQ 聊天，妈：秋秋。我：QQ。妈：扣扣。我：QQ。妈：球球。我：4、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝” ，偶滴神啊？5、我妈有一。

9、经典爆笑段子昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。 他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。1、刚才准备睡觉，老公从背后抱着我，结果由于一下午的肚子不舒服，排了个气，有那么一点大，老公来了句，姐妹你把我兄弟的发型吹成三七分了。2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我当时震惊了。3、朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：狗日的嫌劳资胸太大，说。

10、爆笑的小偷、小贩、 懒汉和起名专家爆笑的小偷、小贩、 懒汉和起名专家 笑话大全1、一个小偷回到家暴打自己的儿子！ 老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！” 小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他他居然说长大了想当警察！” 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！”2、有个懒汉天天屁事不干，座吃山空，朋友便调侃他：“假如我给你一万，要买你的双眼，你干不干？”懒汉摇摇头。朋友又说：“如果我给你十万，买你的一双手，你干不干？”懒汉又摇摇头。朋友继续问：“要是我出一百万买你的双脚，你干。

11、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈 一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话“老板，老板！”“啥子事哦？”“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”“日你个先人板板照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你 P 人点个“夫妻肺片。

12、1、一班参加运动会，其他班级洗了睡。神马运动皆浮云，我信春哥我必行。2、发型到位，气质高贵。我们呐喊，二班万岁。3、三班三班，非同一班。先菜七班，再踹八班。4、四班精英，敢闯敢拼。高一四班，全是明星。5、五班五班，我是五班。再说一遍，我是五班。6、六班六班，团结如山。不拿第一，情何以堪。7、七班脸皮厚，子弹穿不透。心狠又手辣，是人都害怕。8、朵朵菊花向太阳，八班同学胜欲强。9、九班九班，法力无边。来我九班，早日成仙。10、高一十班，所向披靡。谁不同意，去你妈 X。11、六班最强，除暴安良。顺我者昌，逆我者亡。1。

13、每天一笑,1 ： 上着课，突然闻到一股臭味。正要捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁！,每天一笑,2 ： lz有wifi名字是306（我的房间号）密码是三个306，一天隔壁搬来一美女.lz把名字改成（密码来问我），然后周六的时候妹子就来敲门了！中午还在她家吃的饭你们说lz是不是狠机智啊,每天一笑,3 ： 落月流光，曾经有一个年轻人问禅师：“我清高孤独，志向远大，难以容忍这个俗世怎么办？” 禅师拿出一个小袋子让他去装满院的落叶，不一会就装满了。 禅师又给了他一个。

14、1：“鼓到”：意思是硬来、强迫、让别人做不愿意的事情。例如：他鼓到要喊我去打牌。2、 “弯酸”：指故意找岔、挑剔的意思！比如：你这人怎么这么弯酸啊，我都给你弄了几道了，你还弯酸人！3：“萨过” ：意思就是说事情已经过去了，结束了的意思。比如：“今天的会就萨过了，就到这里！”4：“ 几哈 ”：是很快了的意思！比如：“快，几哈吃完哈，人家等到起的”5 ：“巴不得”：就是别人想的和做的正好是自己想的！比如：“他倒巴不得和你去去吃饭哦”6 ：、 “抹货” ：意思是捡了别人现成的东西！得了便宜。比如：“你一天到黑不好好。

15、1、学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了2、同学 A：你作业写完了吗？同学 B：哎A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？3、同学：有没有耳机啊？店主：有，稍等。同学：不要 L 码的，给我来个小码的就行。店主：L 码？那是指带左耳朵上面。4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给。

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19、笑话大全 爆笑图片-本文来自超好笑网1、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后，兴奋地飞在回家的路上。突然，它感到肚子胀痛得厉害，几乎飞不动了。情况危急，蚊子赶紧掏出小手机，拨通了120，喘着粗气说：“我要无偿献血！” 2、有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现？”竟然秒掉了全场。3、听说把袜子放在冰箱里耐穿，老婆急忙把家里所有的新旧袜子，全摆进了冰箱。 我打开冰箱，看到我的啤酒旁边全是臭袜子，只能叹着气，重重地关上冰箱的门。 。