1、我会枕着你的名字入眠,把最亮的你写在心间.从此无论月落还是晨起,我会日夜等待你归航.即使哭着也要微笑，泪水是想念，笑容是态度假如我不是海员,亲爱的,在你生病的时候我会用我的细心和关怀温暖你的心田。假如我不是海员,在你想我时不论天涯海角我都会飞回你的身边。假如我不是海员,我也会和你花前月下谈情说爱,而不会让你一个人傻傻的发呆。假如我不是海员，妈妈，我一定会在您生病的时候，守候在您的身旁，用我的悉心照料，驱散您的病痛。假如我不是海员，爸爸，我一定不会在圆月下，还离您千里，我会为您的杯中樽满清洌的美酒，舒展您的容颜。假如我不是海员，姑娘，我一定不会只在远方，宽慰你的忧伤，当你需要依靠时，不会只在遥远
2、的他乡跟你说：“对不起！”可是，我无比热爱的亲人啊！想起你们我也思绪万千 泪如雨下你们知道：“我身在异国他乡，一如对你们的牵挂、爱恋和执着！”我也曾想找点时间常回家看看；也曾想灯红酒绿对酒当歌；也曾想红尘做伴活的萧萧洒洒;也想补偿一下我的亲情、友情和爱情.但我不能，不能.这一切的一切 只是假如因为我是海员因为我是海员！送你最多的是期盼!送你最多的是等候！送你最多的是银河远看的无奈！因为我是海员！给你最少的是关怀！给你最少的是庇护！给你最少的是柔情深情的倾泻！因为我是海员！职业的性质已决议着别离和守候！因为我是海员！称谓的本身就意味着就义和奉献因为我是海员！承受着忠孝难以两全的痛苦和无奈谁不知道
3、与父母生活是一种享受谁不知道与女友缠绵浪漫是一种快乐谁不知道与朋友把酒颜欢是一种自在？谁不知道独自站值夜班是一种孤独？谁不知道机舱高温维护是一种劳累？谁不知道 roughsea 中抢修是一种危险？命运为何总把最艰巨的途径指给海员跋涉？因为海员勇敢坚强 坚韧不拔！生涯为何总把最枯燥的旋律拿给海员弹奏？因为海员醇厚谦虚意志弥坚！只有海员的寻求！虔诚坦荡 忘我奉献！只有海员的感情！坚贞不渝 心美如画！只有海员的生涯！平常朴素 温馨似卷大海由于融进了海员的生命才显得宏伟壮观！碧波因为注进了海员的青春才显得蓬勃逸然！海运事业因为挥洒着海员的热血才显得汹涌澎湃！对不起亲爱的亲人们！因为我是海员,所以我愿意
4、用自己的辛苦换取全家的幸福生活回眸昨天走过的路，我无怨无悔的同时，更感到无比的骄傲和自豪；展望明天新的征程，我壮志凌云的那刻，深感任重而道远。青春正在奉献，光荣还在续写，我的心中，充满喜悦与欣慰，更是激情飞跃！开：你还好吗？一切都顺利吗？这是一封写给你的邮件，但是我没有把它发到你的邮箱，我把它放在了中国海员之家，或许某天你会看到，也许永远看不到，一切随缘吧！一年了，记得吗？2009-11-08 你从意大利发邮件告诉我“相距太远，来往极为不便，我无法给你带来快乐，不可能经常在一起，与其让我们彼此那么累，不如让我们真的把彼此当成朋友，也许我们都会轻松些！我们今后是否会有结果是非常非常渺茫的，希望你
5、不要因为我错过身边优秀的人，赶紧抓住能每天在你身边给你带来快乐的人吧！尽快学会淡忘，让我们把彼此封存到记忆的角落也许会让你过的更好、更快乐！为一切让你不快乐的事我只能说 sorry”看到这份邮件的前一刻我还在幻想着：我们以后会有一个家，我们的家里有一个会叫你爸爸叫我妈妈的小孩，我们家里种了很多你爱的植物，我真的能像诗里写得那样，能执子之手，与子偕老可是这封邮件让我们的过去、现在、将来，一切一切似乎都像美丽的肥皂泡，瞬间粉碎的灰飞烟灭。那时候的我真的崩溃了，我像疯女人一样，顾不上行人诧异的眼光，大声哭着走了很多好多的路。也许那段时间我真的疯了，我不断的给你打电话，给你发信息、发邮件，可是电话那头
6、只是告诉我：你拨打的号码，暂时没有应答，请稍候再拨，再后来电话那头告诉我：你拨打的号码已启用来电提醒业务发出去的信息、邮件，也像打狗的肉包子，有去无回。你在我的世界销声匿迹，我觉得害怕，我真的不愿意去相信那个曾经发誓要与我生生世世相濡以沫的人，那个曾经为我流眼泪、把我当成掌中宝的人，那个我用生命来爱的人，一下子凭空消失了，我日日以泪洗面，夜夜在梦中惊醒。我不断的奢望那些天发生的所有只是一场梦，梦醒了，我们依然相爱。可是你发的那封邮件又是那样赤裸裸的扎在我的眼里。我用生命来爱的那个人，一声不吭的就这样离开了我，留我一个人在痛苦中苦苦挣扎。或许是上天的怜悯，也或许是你可怜我，后来你还是发了邮件告诉
7、了我原因。你说你之所以会离开我，是因为你家人的反对，你的家人觉得两个外地人是不可能幸福的生活在一起的。你告诉我你姐姐的事，你说你的姐姐当初在上海的时候与一个上海人相爱，双方的父母都是到他们快谈婚论嫁的时候才知道，他们因居住地的问题产生了很大的分歧，双方父母都强烈反对，到后来因为你妈妈心脏病发作，你姐才愿意放手回家结婚生子，现在过的也很幸福。你姐告诉你两个外地人真的很难在一起，既然两个人注定不能在一起，还不如早些放手。你告诉我你不愿意放手，你努力试着说服你的家人，当你的家人他们知道我们还在一起的时候，你妈妈就受不了，她住进了医院，你不知道怎样面对，所以你向公司申请，提前上船，之后过了很久才决定发
8、那封邮件给我。你还告诉我那天我从你家回来的时候，你流泪了，一半是为我而流，一半是为你妈妈无法接受我这个外地人而流知道这些，我的心真的碎的连渣都不剩。这些你从来都没有跟我提过，我只是一个一直被蒙在鼓里不断把幸福的期望值提升的傻瓜。我爱的那个人从来没有想过要与我并肩作战，他一个人孤军奋战，最后因为寡不敌众，狠心的把我一个人丢下，任凭痛苦肆意的蹂躏我。我很后悔当初没有读懂你眼泪的含义，我以为你只是单纯的舍不得我。泪，它真的是苦的，它们至今还一直留在我的心里。你当初为我流的每一滴泪，现在我都在用千万滴眼泪来偿还，可是我眼里的悲伤你看到了吗？我对你的爱你感受到了吗？我对你的等待你在意过吗？你真的愿意相信
9、你姐说的那样，我们以后是不可以在一起的吗？噢！你已经相信了。一年了，我还是没有办法释怀，我有多爱你我就有多恨我自己。你们都没有错，错的是我是外省人，要是我可以选择，我会选择在离你最近的地方，可是我没有办法去选择的的出生地。记得曾经我很认真的跟你说：我们好有缘啊！你是江西人，我是广西人，你姓阮，我姓陶，我们都有彼此的一半，我们以后一定不会分开。那时候你笑了，你的笑容溢出了阳光的味道，你说：是啊！我们不会分开的。我曾经也问过你要是你的家人反对，你会很勇敢的带我走吗？你跟我说：我的家人很开明的，我们自己的事都是自己决定的，而且我已经不是三岁的小孩了，我可以为你负责的在你家的时候，你的家人貌似都对我很
10、好，你的姐姐跟我说：我很喜欢你这种性格，只是距离太远了。当时的我一头雾水，怀着百般不解，我问你，你家人他们对我们的事有什么看法吗？我们距离远吗？你说：他们都没说什么，以后的生活是我们两个人的，你还指着你的心告诉我：我们的距离一点都不远，你一直在我的心里。是啊！我们一点都不远，我们一直都在彼此的心里可是现在让我们分开的还是因为我们之间相隔的距离。我真的没办法去接受这种戏剧般的结局。当初你明明知道可能无法实现你的承诺，可是你还是给我开了很多空头支票。然后让我一直紧捏在手里的幸福，一下子被贬的一文不值。你知道这对我来说是多么残忍的一件事吗？幸福一下子就没有了一年了，你依然保持着杳无音信的状态，而我像
11、发了霉的稻谷，在阴暗的角落重复着自己的悲伤。我不敢出去，因为外面的幸福很刺眼，却是与我无关的。今年在四月份，你结束第二次远航回家之后，我又去了你的家乡，把我们曾经走过的地方重新走了一趟，只是物是人非，我在我们曾经微笑走过的路上，留下了我一个人的伤感。我始终没有去看你，我知道我不够勇敢，我也怕在你面前我会哭的很没形象。一切能回去的唯有记忆。我也知道我们再也回不去相爱的那个时候了。只是心中的那一份遗憾，让我一直没有办法将你从我的心里割舍出去。其实你应该将一切告诉我的，当初我跟你说过：我会爱你所爱，选你所选。我多么希望你可以给我一个机会，让我跟你一起努力去改变你家人的看法。在努力的过程中，我不会去伤
12、害你的家人，因为在我的心里他们也是我的家人，虽然我只跟他们相处了短短的几天，可是他们生你养你，因为他们，我才有机会与你相遇，他们也是我的恩人。我们努力过了即使到了后来没有换来你家人的理解，我也不会让你左右为难，我会像你期望那样消失的无影无踪，我宁愿伤害我自己，我也不愿你背负不孝的罪名，因为我们永远不能辜负的是父母，而且我们也真的一起努力过了，我也可以毫无遗憾的转身。可是你没有，你什么机会都没有给我，我连挣扎的机会都没有，你知道现在我有多么遗憾吗？你不知道的，你永远也不曾体会到被最爱的人抛弃会有多么的绝望。你不知道，我是可以为你放弃一切，我可以放下我现在所拥有的一切，去你的家乡与你一起生活。即使
13、我在墓里，只要听到你叫我，我也会爬起来跟你走。可是你没有，你和你的家人很自私的一致通过你们的决定，把我打下了地狱，让我永远也没有翻身的机会。我真的不明白你们怎么就能那么狠心把我伤的那么透。你说我没有错，我却承担了所有的痛苦。你不明白，其实爱不是放弃，而是一起努力，可是我们没有一起努力。一年了，我真的很悲伤的过完了这一年。是的，我很爱你，一直到现在我依然还是很爱你，我真的很单纯的想和你一起慢慢变老，我知道这样的自己很犯贱，你的世界其实早就已经不需要我了，可是我还是徘徊在门外，奢望着有一天可以再次进入你的生命。我依然像当初对你承诺那样很安静的等待着你回来。可是你的沉默像一把锋利的刀，一刀一刀割着我
14、的心。如你所愿吧，我删了你的手机号码，可是那几个数字早已刻在我的心中，怎么也抹不掉。我多希望我可以慢慢的安静下来，日落的时候我总会一个人走到邕江岸边，看着来来往往的船只，眼泪总是肆无忌惮地流淌。你喜欢夕阳，喜欢在桥上吹风你说过要牵着我的手走过以后生命中的每次日出日落，可是你现在人又在那里，是不是已经牵着另一个人的手看每天的日出日落？我不知道，也不想知道。曾经，我总是希望你可以打电话亲口跟我说明白，可是现在我换了电话号码，我害怕听到任何一种原因，每一种理由对我来说都是一种毁灭性的伤害，无论怎样，现在的结局都是你已经不在我的身边了。很多次在桥上站着我就想翻过桥做自由落体运动，体验下落的感觉，不知道
15、会不会也是那种痛彻心扉的感觉？我遇到了一个人，他希望我和他一起慢慢变老，我告诉他你一直在我心里，他微笑着说：我会让你慢慢忘记他的。在我第一次带他去看日落的时候，他很认真的跟我说：我会很努力让你幸福的，只要你想，我愿意带着你去江西见他，告诉他你跟我在一起也很幸福！那一刻我在他的眼里看到了你的眼神，我哭了，靠着他的肩膀，把心中的悲伤哭的毫无掩饰，他什么都没说，只是为我擦去眼角的泪。后来他问我是不是把他当作你了，他说那时候我看他的眼神是那么的柔和，是他从来没感受到过的，我没有承认也没有否认，我只是微笑再后来，我会带他去桥上吹风，会给他带你喜欢吃的青苹果，会给他剥你喜欢吃的橘子，会烧你喜欢鱼给他吃，会
16、跟他一起去看你喜欢的美国动作片其实他一点都不喜欢吃青苹果，也很讨厌橘子，而且一看到那些英文字幕他就犯困，可是他愿意陪我做我想做的事。我给他绣了一幅十字绣，他高兴的像小孩一样，用衣角拼命擦拭那镜框，还抱着那副画跳来跳去。他的笑容跟你一样有阳光的味道。那时候我在想，当初你看到我邮寄给你的那些十字绣会不会也有这种高兴的表情，应该没有吧！只是我始终没有给他织过围巾。他为我做了很多你曾经许诺过却从来没有做过的事，他甚至辞了他原来的工作，来到了我生活的城市。但是他对我投入的越多，我就越觉得害怕，他越在乎我，我就觉得越内疚，因为我的心里还住着另外一个人即使那个人已经离开了好久。他总是让我看着他的眼睛，让我告
17、诉他，在我的心里你究竟有多重要。很多次，我们出去散步，看到江上忙碌的船只，我总是压抑不住的想你，眼泪总是出卖我，他总是在自言自语：一年了该忘记的早就忘记了，怎么就忘不了呢？他不断的提醒我：你现在要把他从你的心里放出来，这样我才可以走进去。我只能回答他：我是没心没肺的。他的眼里溢出了满满的伤感，我知道我已经伤到他了，我很内疚，真的，那种内疚让我窒息。曾经我试着把你有关于你的记忆格式化，然后用心的好好爱他，可是我做不到，每天夜里我总会梦到你哭的样子、梦到你对我微笑、梦到你的家人拿着扫把赶我走醒来的时候枕头总是湿了一大片，我的悲伤、我对你的思念只有我的枕头知道。他用过我的电脑，他看到了我们的合照，那
18、些相片全部被他删掉了，为此我们吵的很凶，他像一个受伤的小孩，哭的那么伤心，他不断的问我“都那么久了，为什么你还是忘不了他，是我对你不够好，还是你舍不得忘记他？”。他的质问我没有解释，我知道一切都是我的错，我该下地狱的。他想要唯一的爱，可我给不了他唯一的爱，他要的那种简单的幸福我真的给不起，因为我真的没有心了，我的心早已经被我最爱的人摔的支离破碎，一个没有心的人又怎能让别人得到幸福呢？我爱的人伤害了我，我伤害了爱我的人。所以曲终人散的时候，我该是孤独一人。他走的时候跟我说：其实我已经把全部的心血放在你的身上，只是你从来没有感动过我没有留他，我希望他更幸福。他走了，在我的心里留下了满满的内疚，但是
19、我已经安静了。我不再幻想在你启航的时候为你打点好所有的行装，不会幻想在你归航的时候风尘仆仆的去接你回家，我不会再幻想我可以像猫一样安静的等你一切已逝。我终究不是你在寻找的那个温暖的港湾。我已经剪短了为你留的发，剪断了对你的牵挂。是他让我看到了坦然，命中有时终须有，命里无时莫强求。红尘轮回，缘起缘灭。缘起请珍惜，缘灭请放手。为爱而活，为生存而活，两者皆可悲。我依然会一个人搭着公共汽车从起点站去到终点站，然后在终点站再回到起点站，最后回到属于我一个人的“家”。我们的故事没有结局或许已经是最好的结局了。祝你、你爱的人和爱你的人健康、幸福！我要的， 有个人和我一起吃饭， 只要开开心心的， 路边摊一样可
20、以吃的很满足。 我要的， 手牵手、快快乐乐的一起去压马路。 我要的， 每写一篇日志、写一个心情，有个人，始终在我身边看着我感慨万千， 给我回复，回应着我的感受， 让整个世界都知道， 我们 很幸福很幸福。 我要的， 在我难过的时候，什么话都可以给那个你说。 一句亲爱的，别难过，你还有我。 心里的难过就会好很多很多， 因为我知道， 有个人在我的身后默默的支持我、关心我。 我要的， 在我孤单的时候，有个人给我发发短信，让我听听你的声音。 这对我来说，比什么有趣的书、好玩的游戏都重要，都能让我欣慰。 因为我知道， 有个人，虽然不能见我、陪着我， 但是心里却一直在挂念我。 我要的， 一声叮嘱、一声关爱、
21、 一句问候。 吃饭了么？饿了么？累了么？ 其实， 对我都是珍贵的、暖暖的。 我发誓永远都不会嫌这样的你啰嗦。 一句我们一起，什么困难我都能扛下去。 其实， 在我心里都会荡漾出最幸福的涟漪。 我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言。 我要的， 只是一个紧紧的无声拥抱； 只是要一只能牢牢牵住我、不会随便丢掉的小手。 我不要你每一分钟都陪着我， 你也有你的生活，我不想干涉你太多。 我要的， 只是你能够相信我， 说得出就能做得到的行动， 温暖着我的心底、充满幸福的滋味。 很多感触、很多感动。 我都放在了我的心里慢慢的回味， 一条关怀的短信、一声电话骚扰。 其实， 都是我在想你的表现。 你懂吗？我想要
22、的仅此而已 未来的未来，未知未觉。 迷茫的彷徨，期待的不可预知。 没有信誓旦旦，没有笃信和永远的保证。 一双手，暖暖的牵着。 十指，牢牢的交叉。 相信。 房子，那是一个温暖的家，而不是豪华的奢侈。 车子，交通的代步。 慢慢来。 存款，不用太多，并不是富二代才会幸福！ 两个人一起为未来奋斗，平淡也温馨。 不曾羡慕房子、车子、票子， 一起规划的将来，更有保障 当然，前提是我们也不会无家可归。 简简单单、手牵手。 我并不脱俗，相反， 世俗的现实。 我并不可爱，也会烦人、也会任性的无理取闹。 只是， 知道会有个声音告诉我: 在我的眼里，你就是我的整个世界一世年华。 一生淡定这几天不知道自己是怎么过来的
23、,彷徨,心痛,再到无奈我终于鼓起勇气向家人提起他来,结果也如我想象的令我失望.就在前几天,我在他们的命令下相亲了,对方条件很好,家里非常满意.他也有和我交往的意思.我心里越来越不安,再这样对谁都不好,对谁都是三心二意.和海员,我们已经经历了许多,差不多可以谈婚论嫁,又不得不谈到房子的问题,最后我都不想再讨论下去,因为讨论不出结果.他说他会努力,不管有多苦.这样冷的冬天,我要 12 点钟爬起来上夜班,真的是很痛苦的事情.想到在北方的他,他也要晚上值班,他应该比我更辛苦.而我却让他感到有压力,他说他爱得好累,经常两个人都胡思乱想睡不着觉,然后去上夜班.我真的很愧疚,不停地说对不起,心里想着为他准备
24、的衣服太少了,他会不会冻着,他如果觉得辛苦要回来,我也不会怪他.他只是说:“再难熬也没有想你的心情难熬.好想回来见你.“还总是劝我别想太多,不希望我的白头发比他还多.尽管这样,他还是很乐观,以为时间可以改变一切,坚持就可以胜利.他真的很可怜.现在,我经常在电话里沉默,不再叫他亲爱的,挂电话的时候不再亲一下.或者是不打电话,因为我无言以对,很心酸,他不知道我们就要分开了.前几天还憧憬着以后的幸福生活,现在都没有意义了,不想再骗他.心里还是惦记他,会去网上查查他那里的天气,或者打个电话问他冷不冷,有没有休息好,然后很快就把电话挂了.再说我家里,因为我实在太矛盾了,到这样的情况我不得不面对了.他们也
25、没有很生气的骂我,只是说:“你只要说是海员,见都不用见了.哪怕他有房子我们也不同意.“他现在是一无所有,和那个人比,他是一点优势都没有还说他没有公司,太不稳定了,就是个打短工的.说他们见过很多海员家庭,生活都是很困难的,还说海员的生活很糜乱,到时候会害了你.我在他们眼里就是傻,就是天真,就是个笑话.那些我都不怕,只是我受不了他们不停的在我面前说他的不好,把他说的一无是处.他以后要来见我家人,不知道会怎样让他难堪,我真不想看到那一幕.我一直强忍着眼泪,最后还是忍不住了.我那样的处境真的很像电影里的画面,生活本来也就是一场戏.他们嘴上说你自己做决定,心里还是瞧不起他的,这样我们能幸福吗?我真的不想
26、伤他的心,他一定比我更痛苦,我怎么能在他工作的时候告诉他这些呢?但如果他知道我相亲的对象条件比他好,他会离开的,他说过只要你幸福就好了.只要一静下来我就在想这件事,心里好象压着一块石头,眉头一整天都舒展不开.家里打电话来我也不想接,只想一个人静静地哭一场.看着他的那些短信,字里行间饱含着爱意,他总是叫我宝贝,他不知道宝贝很快就不是他的了.只要一看到短信,想到他有多难过,眼泪就止不住,管不了路人诧异的眼光.我真的很在乎他的感受,一个人在房间里反复听着那首,现在才能感受歌里的深情,一边流泪一边跟着唱,只为了发泄.对不起,亲爱的,让你爱的那么累,以后恐怕再也不能给你幸福说好了要和你一起去吃日本料理,
27、想看你被芥末呛得流眼泪的样子,说好了要做很多菜给你吃,这都是我为你在网上新学的;说好了要请你品尝我酿的葡萄酒,知道你就这点嗜好;说好了你每一次上船,我都要为你准备衣服行李,让爱伴随你一路;说好了每年都出去旅游,这样我们老的时候就会有很多美好的回忆太多说好了,我恐怕都做不到了.甚至想好了下个生日要送你的礼物,你总是在卖手表的柜台前流连好久,恐怕也等不到了.今天早上我还问你如果我不要你了你会怎么样?你说你会疯掉的.你已经向船长申请要下船,你说太想我了.他没有同意.可你知道吗?你下船来见我的时候,也许就是我们分别的日子.真的不想你被他们伤害自尊,伤心的离开这个陌生的城市.你是因为我才来到这里.本来你
28、可以在你的家里娶个老婆安心的过你的小日子,不会有压力的,你也可以少跑几年船,少受点苦.而那个人,他的单位和我的只不过隔着一条马路,心却那么远.从没想过要嫁给一个同行,走过一条马路就可以见面,聊来聊去也只有工作上的事情,在我眼里就只有工作关系.做着不喜欢的事,面对着不喜欢的人,虽然在生活上没有什么好忧虑的,甚至是别人羡慕的,内心真的会幸福吗?在这样现实的地方,很多人都这样牵强地活着.也许真的是我太单纯.也许我会忘记你,试着去爱别人.不管我幸福与否,只要你过得好就可以了,真的不愿意你心痛.无论你在海上还是在路上，无论你贫穷还是富裕，只要你对我足够好（不多也不少）；无论我们有多少距离、多少障碍，只要
29、你不轻言放弃，坚定的握住我的手，不管以后的路多艰辛，我会一直在你身边，陪你走！这么长时间你保持沉默,看来我真的说到你的心里去了是不是?你真的就是这么想的是吗?你也别闲我说话这么难听.是你先这么决决的把绝情的话语说在了前面.这么的伤人.什么我要是拖不起,我们只好各奔东西.你是在威胁我,害怕我真的和你离不开是不是?别觉得只有你在为我付出.别觉得你很委屈.我对你不是没有付出.我的付出你不是没有看到.这三年以来我对你怎么样?每年你刺激我的我能找出千百条和你分手的理由.你心疼我的为我着想的有几次？我就是不想和家人拿钱的,我们怎么着都好说,我要是拜金主义的人,也不会找你拉.但是我坚决反对借钱这一说还是和我
30、姨借钱.这是我最为难的事情。我永远不要在金钱上和姨有什么交集.只有我给予他的,没有在向他索取的时候拉.要么我们紧巴点买个稍微小点的.等以后有能力的时候换大的.要不在说.这也是我在和你商量.我做不到和家人借钱.我也讨厌低三下四的和别人借钱.我下星期就办护师的考试报名拉,差不多月底到下月初医院就审核完拉.审核完以后我就走拉.护士资格证还是没有办下来.我也不等拉.差不多你回来的时间也是我回家的时间.我这方面向你妥协已经很大拉.我在这只会在基础上向上走,越爬越好，虽然我在爱情上很白痴脑子有点短路，可是面对工作我很骄傲我的能力。回家我要从原地跑起.那种去适应新环境，又从最低点的感觉我很没勇气接受的其实心
31、里.我的焦躁还不是因为你.你不是不明白.我好多事情也是靠自己扛的.这是我要说的.两个人要在一起那是一辈子的事情.很遗憾我就这犟脾气,很遗憾我也不是富婆.没有磕磕绊绊不可能的,平平淡淡,互相勤劳勉励的生活只有这样.你有你的优缺点,我有我的坚持的一些事情,磨合是一定的,和你在一起,也没什么好涂你的.就涂你这个人.更在意你的和你在一起你懂的珍惜和疼惜我.我已经妥协和你商量拉.好拉我的话说完拉,大男子主义很臭屁的你看着办吧,也别觉得我是真离不开你,觉得我没这勇气.离开你,我的世界也不会变成灰色。只是我比起你的薄情寡义更懂的珍惜感情吧.你的心也不是冷血的不是么?你看着办吧.你也好好想想和我在一起一辈子你愿不愿意.你心里真能不能放的下我.是不是别的小姑娘和你在一起似乎更好一些,你更满意珍惜一些.你也自己好好想想的吧,我也不希望以后我要嫁的夫君是一个不懂得珍惜和疼爱我的男人.女人和男人不一样,女人嫁夫那相当于第二次投胎.男人怎么着都好说.我不想我下半辈子过的太多悲惨.在一个不爱我的男人手里,忧郁不幸福的过一辈子.你好好想想的吧,你到底是不是真正爱我的?离开我是可以很轻松甩甩头,心不会疼的
