1、126 经典笑话，以下笑话都是通过本人精选编辑，拿出来让大家开心一下！最近最牛的国际评论朝鲜：肇事孤儿；韩国：让子弹飞；美国：大笑江湖；中国：非诚勿扰+2让子弹飞里头葛大爷对姜大爷说，我还有两件事瞒着你没告诉你。其实就是，丫背着姜文拍了赵氏孤儿和非诚勿扰！圣诞节，含糖量最高的一句话：My name is Christmas, will you merry me?现在的女人白天非诚勿扰，晚上让子弹飞，于是就有了一堆肇事孤儿。苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星 是吴镇宇，产品有那么一点邪气
2、。西门子是张国荣，是传奇，但已经 OVER。HTC 是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。继让子弹飞热映之后，发解委转型电影新片让油价飞今天将在全国热映，预计票房收入过亿；括土资源部不甘落后，准备年底也播出贺岁新片让地价飞 ；无独有偶，住贱部也准备联合张阴谋拍摄大片让房价飞2011 女性新标准：摇得到车号，拿得出税单，搞得到户口，买得了京房；唱得了忐忑，玩得转围脖，骂得了鬼子，耍得了流氓；自己人工生孩子，不用男人来帮忙。60 后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了 80 后女人；70 后男人最幸运，在房价上涨前买到房；80 后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。60 后女人最惨，勤俭持家一辈子，
3、最后老公被 80 后抢走；70 后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；80 后女人最爽，直接傍上 60 后有钱有房有老公。蜗居拍死人啊！刚上大学，我们怀着憧憬看了奋斗 ，当我们踟躇的时候，我们看了我的青春谁做主 ，就当我们即将豁然开朗的时候，一部蜗居把我们全拍死了。绝望中，我们看了2012 ，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！ 2012 如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在 2013 年 1 月 4 日(爱你一生一世) ，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！你得知道:1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 2、发怒一分钟便失去 60 秒的幸福。
4、3、别人都在假装正经，我只好假装不正经。 4、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。 5、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天缴税应该用支付宝！:交税应该用支付宝！政绩出来了再确认支付！好评差评看个心情！不给老百姓办事就 TMD 申请退款！官员跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！亲，选我吧，包为人民服务的亲！亲政绩做出了！请查收亲语录:没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯 沉默的人，难得几个。我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，爱国不是这么爱的:十年前第一次拿到 S
5、ONY 的随身听跟人显摆的时候，你不爱国，吃神户牛肉日本料理的，你没爱国，看着电脑里几个 G 的毛片撸管的时候，你也没爱国。现在人家地震了，你爱国了，你想起了侵华战争了，你惦记起靖国神社了，你说震的熟归熟，你打我脸我可要哭的！:越是熟的朋友，对话就越粗鲁；越是熟的朋友，行为就越猥琐；越是熟的朋友，开玩笑就越不计较；越是熟的朋友，你出来玩就越是要管你；越是熟的朋友，见面少 了就越思念；越是熟的朋友，你一有错他就越毫不留面地骂 “我是范范”:出租车上，电台说：大家好，我是范范，范玮琪！ 司机：MD ，这年头结巴也能上电台！王朔谈女儿:我干嘛不对她宽容？我干嘛要对她严厉？我希望她干嘛呀？我什么都不希
6、望她。我希望她快快乐乐过完一生，我不要她成功。我最恨这词儿了。什么成功，不就挣点钱，被 SB 们知道吗？这一夜的萧瑟:：“我想你了。 ” “嗯我也是。 ” “你老婆睡了？” “嗯” “我老婆也睡了。 ” 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道： 这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！ 妻子附和道： 可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。一个教授正讲课说道:“在古代 ,“吕”这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象.”教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又
7、站起来一个学生,问道: “老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”唐僧师徒忽遇妖怪,悟空急忙护在唐僧.只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。 ” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的”王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议
8、比赛一下看谁最能说大话。他先说：“我立着头顶天，脚踏地。 ” 乙说：“我坐着头就顶天了。 ” 丙说：“我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。 ” 甲问：“那你的头和身子呢？” 丙说：“我只有一张嘴。 ”小明长了三个蛋蛋，他不知道自己是不是正常，又不好意思问同学，于是他决定问哥哥。 但是还是有点不好意思，他想了一晚上，第二天早上吃饭的时候状似无意的问：“哥，你说，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会奇怪啊？” 小明的哥哥不答反问：“哈？你长了四个？”男友上下打量了女友一番后，说道：“我发现你最近又” 话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说胖或肥！” 男友点了点头，说：“肿了！”科比：我有单场 81 分，
9、你有什么？ 麦蒂：我有 35 秒 13 分！ 科比：我有三节 69 分，你有什么？ 麦蒂：我有 35 秒 13 分！ 科比：我有 5 个总冠军戒指，你有什么？ 麦蒂：我有 35 秒 13 分！ 科比：我有连续 3 场绝杀，你有什么？ 麦蒂：我有 35 秒 13 分！ 科比：。 。 。 。 麦蒂：我有 35 秒 13 分。 。 。天早上我独在寝室外徘徊，遇见 L 君，前来问我道， “先生可曾为饭岛爱写了一点什么没有？”我说“没有” 。他就告诉我说， “先生还是写一点罢，先生不是最爱看岛爱生前的片子吗？” 写在前面 1、天不生岛爱，万古长寂寞一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐献精，一
10、次可以补助 300 元.” 男：“你想怎么样？” 女：“如果你受得了的话，我想年内买套房” 某人递烟给一男，那男拒绝道：“我答应了我的女人不吸烟。 ”那人说：“我不说，你不说，谁知道你吸了？”那男望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？”每个人都是自己的上帝。如果你自己都放弃自己了，还有谁会救你？每个人都在忙，有的忙着生，有的忙着死。忙着追名逐利的你，忙着柴米油盐的你，停下来想一秒：你的大脑，是不是已经被体制化了？你的上帝在哪里？柏拉图说：所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情； 所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱； 所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰
11、花； 所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。自从他两年前放了跑进鱼网中的大白鲨，以后不管他去哪儿，这只大白鲨就一直跟着他。还吓跑了其它鱼。他都不知道该怎么办才好，有一次他停下來，這只热情的大白鲨就向他游过來，还把肚皮跟脖子给他摸摸，凝视着他对着他露齿大笑。 。 。1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。 2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。3、西游：猴哥救我；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。 。
12、 。有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，结果他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。女子回家被一男跟踪，男人跟进电梯。她故作镇定地让男人先选楼层，男人按下 2 后她松了口气放心按下 3。电梯到了 2 楼，男人出去。当门闭合时她突然看见男人掏出把刀走向3 楼。结果女人死了。问：不取消 3 楼的情况下怎样让她活下来？最佳答案：卸妆！夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课
13、，老婆回：不必了，昨晚已请家教！小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，NND 的勤奋小人被打死了你敢靠近我我就敢注意你 你敢关心我我就敢担心你 你敢拿真心我就敢接纳你 你敢拖我手我就敢亲吻你 你敢喜欢我我就敢爱上你 你敢为我戴上戒指我就敢嫁给你 重点是：你敢脱下我的衣服就要敢帮我穿上婚纱!如果最后一条做不到 那就请不要开始第一条!谢谢!美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？” 医生淡定地答道：“丰胸
14、后，一般会有四种结果！1，大不一样 2，不大一样 3，一样不大 4，不一样大！”有的人活着，他已经死了有的人死了，就不想让别人活！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。 。 。香烟恋上了手指，而手指却要把香烟让给嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的真心却不知伤害了自己！是手指的背叛成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心女孩子并不在乎你有没有钱，她在乎的是你会不会发奋努力改变现状；女孩子并不在乎与你生活一起会遇到困难，她在乎的是你会不会迎难而上；女孩子并不在乎你有多浪漫，她在乎的是能不能从生活的点滴中感受到你的爱；女孩子并不在乎你现在的境况如何，她在乎的是你能不能让她看到你们的
15、未来。发怒，是用别人的错误惩罚自己；烦恼，是用自己的过失折磨自己；后悔，是用无奈的往事摧残自己；忧虑，是用虚拟的风险惊吓自己；孤独，是用自制的牢房禁锢自己；自卑，是用别人的长处抵毁自己。摒弃这些，你就会轻松许多！你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！“结婚当天嫌弃我不是处女，拒绝结婚。这还
16、是男人吗？相恋了 1 年多，因为是两地工作，所以聚少离多。但彼此很谈的来，本决定今年元月结婚的。可当发现我不是处女后，居然拒绝和我结婚，试问，现在处女情节的男人真的还那么多嘛？还那么重要吗？”暴强回复：谁污染，谁治理，谁经手，谁负责。 。 。想你想的都蒙了、大蒜都当成葱了、骑车忘用脚蹬了，刚捡的一百元也顺手仍了。想你想的快完了。半夜眼睛都蓝了，买东西都忘了给钱了，1+1 都觉得难了，赵本山看成孙楠了，人民币看成美元了。想你想的不行了，穿衣服也没造型了，跟谁都整不出感情了，心脏也走走停停了，看来你不转发是不行！中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他
17、还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了”有一天下午，我困在银行排队的行列中，3 岁的女儿胡闹起来，好不容易告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她用威胁的口气说：“如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡？”当场整个银行里一片安静，我死撑著拖著女儿走出银行，当门关上的那一刻，听到一阵狂笑。MM 找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？叫兽紧握拳头做 45角仰望天空状回答：只有努力读书，才可以上大学。 。 。今儿收到一条短信：“今日 0 点 31 分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带
18、枪来的。 ”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的。 。 。大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。女生睡不着，躺在床上拿着手机上 Q，很感谢看到他在线，然后聊天，女生不小心睡着了，一直没有回复，第二天起来看到男生最后一句只是轻轻的：“傻瓜，又睡着了？晚安， ” 这样的日子会不会好幸福？突然觉得好温暖开始想念这种问候了.晚安.傻瓜！中午去 ATM 存钱，排队时后面的美女问我： “存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。 。 。1、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月! 2、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子! 3、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃! 4、俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸。笑话编辑（尘哀）笑话来源：126 笑话 http:/
