1、1、 带小侄子逛公园，一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊！情不自禁的叹了叹气，这时小家伙问道：“叔叔！你啥时候给我找个婶婶啊？”我微笑着回：“等你考 100 分的时候！”只见其愣了几秒，黑着脸说：“叔！你可千万别拿自己终身大事开玩笑！”我。 。 。2、 小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人。 。 。美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。 。 。我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”后来我嘴
2、巴子差点没让我妈撕耷拉了。 。 。3、 昨天与女神的聊天记录。我 8:33：在吗？女神 10:15：在！ 我 11:45：你现在有空吗？女神 13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？ 我 13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神 21:33：我吃过了！心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！4、 男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”女：“那条路啊？”男：“走进你心里的路。 ”女：“路费攒够了没？”男。 。 。5、 今捡到良心一枚，拳头大小，颜色血红，扑通扑通乱跳。丢失者，或在街头碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青岛卖天价大虾，或在哈尔滨卖天价皇鱼，或在山东贩卖假疫苗，或在领导位上贪赃枉法，或在拆迁现场草菅人
3、命，或在交易所里操纵大盘，或在初中校园群殴老师，或在宾馆带女生开房若见到以上人员，请通知他们速来领回他们的良心，联系电话 010-2502506、 小偷陈延明跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币 5000 元，回家的路上陈延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”陈延明：“不值钱，也就 20 块钱”老大：“不要了，走”陈延明：“老大，我丢的是身份证”老大：“你妹，你见那个小偷出门是带身份证的。 ”7、 单身太久了，买了一只狗作伴，昨晚做梦，梦见我家狗会说话了，我满以为它开口对我说的第一句话应该是感激我的话，不料一开口我就吓醒了：“我
4、警告你，你以后不能再自就称单身狗了，你这样是给我们狗族抹黑，我们狗怎么可能单身呢？到小区看上那个上那个，还不用负责，比你们人类的富二代还潇洒，你这个没有女朋友的老光棍，也配自称狗！以后再敢这样称呼自己，小心我咬你. .”8、 我的大伯脾气很差，几个堂哥都很怕他，小时候不听话就会被打。后来又一次我问他，你长大后的理想是什么。他想了想说道：我长大后想当一个警察。我问：为什么呢？他回答道：因为这样的话，我爸打我，我就可以告他袭警了。9、 前几天，银行业务员打来电话业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”我：“已经有了！”业务员：“哪家公司的？”我：“我老婆！”昨天，重金属投资业务员给我打来电话业务员：
5、“请问先生，想投资重金属吗？”我：“已经投了很多了！”业务员：“那请问，您买的什么金属？”我：“老婆的金耳环，金项链！”家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！”我：“”10、她必须要在两个男人之间做出选择，一个是年纪大的，长的丑陋，是个千万富翁，另一个是年轻的，一表人才的小伙子。她对他们说，我会给你们一人一张纸条，写着我愿意的那张就是
6、我的选择。富翁打开纸条，看见上面写着我愿意，于是搂着她，坐上豪车高兴的走了。年轻的他很伤心，打开纸条后看见上面写着：“等我一个月。 ”然后抹去了眼角的泪水，嘴角微微上扬。11、 “呼叫总部，呼叫总部。 ”“总部收到，什么事？” “我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。 ” “你们没有抓住她吗？” “没有，地还是湿的。 ”12、 “工作待遇怎么样啊？”“太低了，发个红包，安慰我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，发个红包赞助下，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，发个红包，我凑钱买房！”“。 。 。 ”有本事你接着问啊！13、 第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一
7、声“逗 B”，结果未来丈母娘问她什么事逗比？她说“逗 B”就是“老实”的意思。结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗 B 啊！现在这么逗 B 的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗 B！14、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。15、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。 。 。16、晒车！晒房！晒脸！晒腿！晒胸！晒男人！晒女人！晒孩子！晒吃饭！晒逛街！晒电影！那都是毛毛雨。 。 。有本事中午出来晒太阳啊！17、晚上
8、宿舍里合起来逗一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？他惊答：当然在了！。 。 。一阵爆笑。18、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”19、 小明：老师，我发现你是一个很纠结的人。老师：说说看。小明：你整天念叨这三句话看书干嘛？看黑板！ 看黑板干嘛？看我！ 看我干嘛？看书！你到底让我看哪？老师：滚出去！20、接女儿下课，回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点，但是那条路有一段正好在修，围挡后只有很窄的路。我就带
9、她走另一边的路，她不乐意了“不买给我吃就算了，连闻一下味道都不让” 。我。 。 。你个小吃货！21、什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个有钱大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利。 。 。后来进群的小弟穷国家越来越多，只抢不发，大佬不高兴了。 。 。现在这世道，地主家也没有余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的。22、刚刚同事对我说：你晓得不，猪不能抬头望天上！他说完后我就下意识的抬头望了望天，他接着对我说：但是驴可以！卧槽你 TM 以为我傻啊？于是我拍了拍他的肩膀对他说：这事只有狗知道！他。 。 。23、和女友分手后，离开伤心地，换到城市
10、另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！”24、禽兽不如的东西，丽江一女生通过微信聊天遇到一个叫某某的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到宾馆开房！然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器调到了中央体育台看起了欧洲杯。25、今天早上出门买早点，听见有人说我黑，回家问老婆，我真有那么黑吗？老婆
11、：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选！”现在的年轻人都好霸气，路边一小萝莉对小男孩说道：“你过来，我有场恋爱想跟你谈一下！” 。27、记者采访喜羊羊与灰太狼的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么？”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。 。 。 ”28、山羊和绵羊各开了一家诊所，隔的不远。奇怪的是，山羊的诊所生意很好，绵羊的诊所生意却很差。猴子问去看病的兔子：“为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病？”兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中医，有经验。 ”29、老爸拿着语文试卷生气的问小
12、明：你为什么不做选择题？小明回答：因为我有选择恐惧症。老爸又问：那你为什么不写作文？小明又回答：因为作文写出来密密麻麻的都是字，我有密集恐惧症。老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问：为什么这次高数考试你交的是白卷？小明解释道：因为我。 。 。我有恐高症!30、优酷号上舰长：前方有敌舰，开启武器系统，准备开火！舰长：为什么还不开火？士兵：武器系统开启前的广告要 90 秒。 。 。舰长：我 CTM！31、老师布置作文，题目是妈妈只有一个小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个。我说：妈妈只有一个。 。 。32、出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池
13、塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇得走过去问：这是干嘛呢？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。33、 正在看电视，小妹子从外面急急忙忙跑进来：姐，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院。 。 。我边把钱递给她边问：哦，你同学忘带钱了？老妹一把把钱抢到手里，边往外跑边说：不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子。 。34、老婆： “老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”老公：“你的美，亮瞎了他的
14、双眼！35、终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到楼下接我，在爬楼的时候老婆开始关心我。老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧”我：“老婆，这点东西还是我来吧”老婆：“不听话是不，我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着”我听后，没办法，乖乖的把刚到手的 5000 块工资交给了老婆。 。 。36、父子两个在放风筝儿子：爸爸，爸爸你看，我放风筝就比你放的高。爸爸：是吗，儿子真厉害。我靠，儿子，你的风筝线呢？37、 小明 :妈妈，我在想明天是去小红家还是去小莉家，可是我现在还拿不定主意，需要你的帮助。妈妈:那我该怎么帮你呢？小明:你给我一枚硬币，我抛一下，看看是正面还是反面。妈妈:
15、为什么要相信硬币，而不相信自己的决定？小明:正反面决定不了什么，其实在我抛出的那一刻，我就会知道我的答案。妈妈:嗯嗯，有道理，儿子真聪明，给。小明拿到硬币走出去。心想:想要一块零花钱都要这么麻烦。38、同事上班唉声叹气的。我问：“怎么了？”同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我老婆也给我出台限购令了。 ”我好奇地问：“是吗？”同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子”39、那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。 。 。第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦：酒后头疼：蜂蜜酒后头晕：西红柿酒后反胃：葡萄酒后耍酒疯：擀面杖，
16、扫把，大嘴巴子果然是亲妈啊！40、 “明天就高考了，得早点起来。 ”“好。五点”“不行，你太晚了，我三点”“那我一点！”“我不睡了。 ”“好，包夜！”“网吧,走走走”41、刘备向诸葛亮问道：军师，听说你借东风是为了帮助周瑜？诸葛亮：先主，的确如此。刘备：那你借给他，啥时候还给你呀？诸葛亮：他还不了了，也不用他还了！刘备：那怎么行呀？诸葛亮疑惑：怎么不行？刘备：咱们一幅麻将就只有四个东风，他借去不还的话，还只剩下三个东风，那咱们以后打麻将还怎么能打呀？诸葛亮：42、女友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。 ”43、一个黑人同学对他的白人同
17、学说：“上帝一点也不公平，你们白人作弊真方便。 ”“怎么说？”“你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我们写上看不清楚啊！。 。 。 ”44、 为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，鸟儿归巣，你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。 ”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，太 TM 好看了！”45、每次下班回家,第一件事都是直冲厕所,昨天,老公终于忍不住发问了：“公司没厕所吗,就真的那么忙吗？”我：“像这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗?”老公：“说人话。 ”我：“公司厕所没 WiFi。 ”46、和吃货朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。吃完后，临走要拿两个橘子回去
18、吃，服务员不准，说规定不让带出去！这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上 4 盘饺子！ 这时老板看不过去了大吼：滚，让他拿着赶紧滚。 。 。47、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去你妹的减肥！48、晚上，我和 7 岁的女儿边看电视边聊天。女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”我告诉女儿以前是，现在不是。 她又问为什么？我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。 ”女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你
19、俩的关系可真复杂！”49、最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，再喝再加就成了茉莉清茶，再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版，再喝再加，就成了农夫山泉有点甜，再喝再加，最后就成了康师傅纯净水。50、公司宿舍两人打骂。 。 。A：去你大爷的！B：去你大爷的！我：你们俩骂就骂，别扯上我行不？尼玛，两个人现在开始一起揍我了。 。 。51、中午去逛超市，看见一美女吃力踮起脚尖拿货架上的东西。我过去搭讪问道“要帮忙么”？她害羞点了点头说：谢谢。我踮起脚尖，发现也够不着。 。 。不过我灵机一动，把她抱了起来！52、儿子和同单位的陈延明，同时追求小美，小美比较中意陈延明
20、，今天，我逛超市，看到一美女，仔细一看，这不是儿子电脑里的小美吗。于是，我上前搭讪我：“姑娘，买东西呀！”小美：“是呀，阿姨，我们认识吗？”我：“你不认识我我可认识你，你是创迹公司的吧？”小美：“是呀，你怎么知道”我：“我儿子陈延明，他经常对我说，单位有个狐狸精，皮肤黑，个不高，还爱显摆，看你长相，你就是小美吧！”小美怒气冲冲的离开商场，嘴里还骂骂咧咧，儿子，老妈只能帮你到这里啦！53、小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句；“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪”
21、我。 。 。54、妈妈给儿子微信：儿子妈咪爱你哟 儿子感动，立马回了个：妈咪么么哒！妈妈秒回：你这个兔崽子果然在玩手机，赶快给老娘写作业去！儿子：。 。 。 。 。55、 今天路上捡了 50 块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我 10 支烤串， 2 瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！56、单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。 。 。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。 。 。57、我今年上初三，昨天，和一个低年
22、级的学生闹矛盾，我把他打了，这小子恶狠狠的对我放言：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完跑了。中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！”二胎，真 TM 蛋疼！58、 某寝室男生正在抽烟，老师被烟味吸引而来：“ 你们在干嘛！”男生们急中生智：“哦，没钱买蚊香，抽两根烟熏熏蚊子。 ”老师耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后赫然大怒：“没钱买蚊香！哪来的钱买软中华？”59、猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨，猪：唉，我连狗都不如。狐狸：呜，我竟然猪狗不如。流氓：没想到，我竟是禽
23、兽不如。60、 “除了吃喝你还会什么？”“拉撒。 ”“除了吃喝你还知道什么？”“玩乐。 ”“除了吃喝你还擅长什么？”“嫖赌。 ”61、上物理课时，老师叫小红起来回答问题，老师说：请你举一个动能转化成热能的例子。小红回答：比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉是热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。小明听后马上站起来说：小红说得不对，他老妈扇了她一个耳光，既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦！老师黑着脸怒吼道：你俩都给我滚出去！62、一天正躺在沙发上看电视。儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！我：好呀！只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来！女儿过来开始搜身了。转眼兜里唯一的
24、二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。 。 。 。63、一天正躺在沙发上看电视。儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！我：好呀！只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来！女儿过来开始搜身了。转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。 。 。 。64、刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？ 深度好文，不容错过” 。我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。 。 。65、女：老公你怎么了，整
25、天哀声叹气的？男：工作上的事正烦心呢。女：你一个教体育的还能有什么烦恼的。男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。66、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。 ”老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。 ”67、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。 ”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”68、核桃仁无故被锤子砸得粉碎，核桃仁委屈的说：“我。 。 。我是个好仁。 。 。 ”锤子：“对，对啊，好仁有好爆”
26、额。 。 。69、真假美猴王找到观音，辨别谁是真，谁是假，观音辨别不出，找到如来佛祖，佛祖对两美猴王说：“你们两个，趴在地上，不要动！”两美猴王，乖乖趴在地上，佛主口念咒语，只见，两块巨石分别压在了两个美猴王身上甲猴王：“哎呀，我操”乙猴王：“哎呀，妈呀！”如来当即判定，猴王乙为真，众神不解，如来解释道：“美猴王乃石猴所化，大石即是他母，乙猴王为真也”70、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！于是。 。 。 。 。71、
27、、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。 ” 72、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢啊，在那边！73、 姜子牙、杨戬、哪吒、土行孙、雷震子一行路径一个西瓜地，瓜农正在骂街瓜农：“哪个鸟人，敢偷老子的瓜，找死！”雷震子一把抓住瓜农：“你敢诬赖我偷你的瓜，活腻了吧？”瓜农恐惧：“我不是说你，我是说哪个鳖孙偷我的瓜，不得好死”土
28、行孙大怒：“妈的，你又赖到老子头上，找死是不是？”瓜农全身冒汗：“我不是骂你，我是说偷我瓜的人，是有爹生没爹养的怪胎！”哪吒大呵一声：“妈 B 的，你骂谁？”瓜农腿脚发软：“我不是骂你，我是骂偷我瓜的人，我诅咒他 80 岁也娶不到媳妇”姜子牙眼珠子一瞪：“你 TM 指桑骂槐是不是！”瓜农接近崩溃：“不是，不是，是我瞎了狗眼，不认识各位”还没说完，哮天犬狂叫三声：“汪汪汪”瓜农已经拉到裤子里，作为赔偿，姜子牙等人每人得到一个西瓜，姜子牙一边啃着西瓜，一边教育部下：“告诉你们不用偷吧，你们不听，现在不每人一个西瓜吗”74、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。我说拉倒吧，你们的红
29、酒根本比不上法国的。他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。 。 。75、 、女友今天给我说：情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！好像很有道理，我竟然无语反驳。 。 。76、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！ ”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。 ”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。 ”77、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小
30、女孩碰杯。 。 。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。 。 ”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。 ”小女孩笑得更开心了。 。 。 。我在旁边看得一愣一愣的，这 TM 都跟那儿学的。 。 。78、晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。 。 。我:我是亲生的么 79、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。我批评她说：“你怎么糖都不放？”一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕
31、苦，快给我喝吧。 ”“不行， ”我端起参汤一饮而尽， “再苦我也不能苦了孩子。 ”儿子：是亲爹么80、姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟：我希望你把红的也给我！天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！81、上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？我：被掐了一下！老妈：你再掐一个我看看！于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校，女朋友：你脖子上怎么多了一个。 。 。我：掐的！女朋友：你再掐一个我看看。 。 。82、 数学老师：
32、“你的证明题为什么只有答案，没有过程？ ”我：“我忘写了！”数学老师：“把你的做题过程补上。 ”我：“好的！”于是，我补写道：今天的做题过程实在是太过艰难，考试题异常难！我拿起钢笔，但是没水，我又换了一根，还是没水，无奈之下，只能向同学借，在那一瞬间，我发现了这个题的答案，于是，我激动的用笔写了下来.数学老师一看，怒发冲冠，吼道：“滚回家去，把你家长喊来！”83、高中毕业后，没考上大学，整天无所事事，一年前舅舅来我家老舅：“小东，整天在家憋的难受不，我带你去大型游乐场玩吧？”我：“好呀，老舅你真好，都有什么好玩的？”老舅：“那里有，你喜欢的耀眼的焰火，自制各种的金属玩具，还有机械手臂让你体验一
33、下钢铁侠的滋味！”我：“好呀，在哪里，现在就去！”老舅：“明天吧，在济南！”第二天，我被舅舅带到了蓝翔技校，那里有耀眼的电气焊，自动化的数控机床，还有挖掘机。不说了，教练说该我练挖掘机了84、吃完饭，老公掏出支香烟叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。老婆放下碗：我这有火你要吗？老公连忙伸手过去：要，要在哪？老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌：老娘看你抽烟一肚子火！85、一外国记者采访中国乒乓球运动员：恭喜你拿了世界冠军，到达世界顶峰，以后有什么打算？中国乒乓球员感叹到：接下来我会继续努力，争取拿个全国冠军！86、岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。我一听数目还不小，不禁
34、面露难色，犹犹豫豫的道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕。 。 。 ”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛的住揍！”我。 。 。87、上星期天，单身狗的我中午去哥家里蹭饭。饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，问我哥：怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？我哥说：“我还想知道呢，别影响我刷锅，一会还要洗衣服呢!”88、老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：爸爸，你闭着眼能穿上线？我立马气就不打一处来：滚！我不就眼睛小点吗？我啥时候闭眼了！89、正打饭呢，儿子突
35、然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！我一瞪他：小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。 。 。这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么！我。 。 。90、正写作业的孩子忽然问道：“什么是客观？”我结结巴巴努力解释：“所谓客观。 。 。是一个哲学概念。 。 。即在意识之外不依赖精神而存在的，不依人的意志为转移的。 。 。实时存在的。 。 。与主观相对立。 。 。 ”“那，客官楼上请，是什么意思？”“我去！”91、公司昨天在搞什么员工激励之类的，有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了下，小声说：晚点来、早点走，为公司节约电费。 。 。
36、92、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？ ”唐僧道：“因为你们的兵器！”悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”徒弟。 。 。93、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。 。 。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房
37、跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我!94、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！马上全班又哭成一片。 。 。95、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？ ”我脱口而出：“买。 ”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”96、课堂上，老师让用“ 有 有 有 有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！老师。 。
38、。97、刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？”儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。 。 。过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”我。 。 。 98、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！99、妈妈生日，决定送妈妈礼物。钱不多，所以买的礼物也不好 一个热水袋。生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？”妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”100、楼主刚结婚，媳妇有个亲弟弟，这个小舅子在我家简直就是个强盗，新电脑刚买来第二天，就被小舅子搬走了，这个月工资刚发下来就被小舅子借走了，就连我的级别很高的游戏账号也被小舅子弄走了，对此，我敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我老姐还单着呢，果断把她介绍给小舅子，一个月后，老姐成了小舅子的女朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，游戏账号也回来了，就连小舅子新买的车也被我开回来了。哼，跟我玩，你还嫩点！
