1、 四目相对的瞬间，鲜有尴尬如相亲进行中的陌生男女。在她抛出那句“你在北京的房子几环以内多少平米啊”之前，你，必须把主动权牢牢握在手里。总有方法让我们掌握相亲正确的打开方式。久爱网小编新技能马上奉上，如有雷同，敬请点赞。“你好，我叫张世豪，天蝎座，O 型血，游泳队，吉他社。”电影蓝色大门里，陈柏霖对桂纶镁的这段自报家门，真诚爽利仿若青春无敌。谁会责备一个如此萌呆而且清新的话唠呢？请相信我们，长得好看并不意味着全部（当然阳光下的陈柏霖不讲话也可以啊）。懂得适时卖萌，很多时候都是打开局面的制胜法宝。如果你和相亲的姑娘约在咖啡厅见面，酒精类饮料就免了吧，来一杯草莓奶昔！在她来不及羞涩的时候先低头搅动吸
2、管，问一句“小姐，你喜欢青椒吗？”一定能妥妥地把谈话的方向带离正统路线，接下来的天马行空，就看你的了！“你好，啊，那个小朋友真可爱啊！”如果你实在不屑于卖萌，也可以考虑用拿破仑皇帝的求爱大法武装自己。拿破仑在一次沙龙活动中认识了约瑟芬，并开始追求这个比自己大 6 岁的寡妇。拿破仑所用招数十分简单，就是夸赞她可爱的孩子。喜欢孩子永远是有爱心的明证。或许，你也可以在与姑娘第一次约会时指着马路对面的孩子说：“啊，那个孩子可真可爱呀”，油然而生慈爱神色。如果没有小朋友，换作可爱的小动物，也同理可证。“你好，我带我表弟来找女朋友。”做一个积极主动的相亲达人，绝不能放过公园里长凳上的家长相亲大会。别着急吐槽！做这件事的意义就好比你学好一门功夫参加武林大会，总要会一会那些影武者一般的“背后高手”吧？能完美应对另一半的高堂父母，绝对是相亲成功的个中奥义。当然，面对 “房子车子月薪多少” 的频频发问忍不住两股战战几欲先走的心情实在可以理解。别担心，这样的时刻，你只需要拉一个表弟在身边（女孩的话请换作表妹），大大方方跟目光如炬的叔叔阿姨们道一句“你好，我带我表弟来找女朋友！” 顺利化险为夷。此处只要注意不看表弟的眼神，想要打听什么，家长大人，请尽情发问吧！
