1、笑抽了！唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.如来问：“你们带 U 盘了么？”唐僧师徒：。 。 。 。如来又问：“移动硬盘呢？”唐僧师徒：。 。 。 。 。如来继续问：“mp3 也可以哇”悟空挖起耳朵来。转自华声论坛如来叹了口气：“那没法子拷贝真经给你们了哦。 。 。你们就原路回去吧，我用 QQ 传给你们。 ”唐僧：靠，早知道加你 QQ 就完了，老子还走这么远干嘛.如来:那 MP4 也行阿，你们有 MP4 吗? 唐僧:没有阿。如来:我草，那你们一路上都是靠什么娱乐的阿? 唐僧:打怪升级啊！ 蒙牛:请问我们的产品检测出三聚氰胺了吗?质检人员:恭喜你,没有!蒙牛:那请问检测出致癌物
2、质了吗?质检人员:恭喜你,含量没那么高。蒙牛：有有多高?质检人员:不足以致癌,只是有害!蒙牛:有害的物质有有吗?质检人员:是有还还是没有?蒙牛:你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱!质检人员:哦那没有.蒙牛:益菌因子有吗?质检人员:没有!蒙牛:这个可以有质检人员:这个真没有 美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆” 。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的” 。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！” 熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉 屎 啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有 神 经 病！他懊恼的说：拉完就走！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊： ！原来是同 性 恋！他大骂道：你他 妈 的 去 死 吧，变 态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个 傻 ！老 他 妈 的跟我接话茬！
