1、养出有力量的孩子一、爱的序位现代有许多真心愿意聆听与尊重孩子的父母，然而，从孩子受虐事件逐年升高的数字来看，有些父母忽视孩子的基本需求，或施以语言上与肢体上的虐待；有些父母则过于顺从孩子，孩子透过哭泣、生气来控制父母的故事也时有耳闻。无论哪一端，都失去了平衡，爱的序位失调，爱无法流动。什么是爱的序位？爱的序位这概念，来自家族系统排列。家族系统排列是德国治疗师海灵格的创见，这几年在世界各地举办各种工作坊，运用排列的方式寻找家庭间如何拥有平衡的序位，让爱恢复流动。海灵格根据多年观察而得的工作经验，发现在亲子间有一个顺畅的序位，那就是：父母先来，孩子后到父母大，孩子小父母给予，孩子接收父母带领，孩子
2、跟随海灵格经常在排列现场，要求孩子对父母鞠躬，说：“亲爱的爸爸妈妈，谢谢你们给予我生命，照顾我，抚养我长大。 ” 这段话是诠释父母大、孩子小，这个概念的最佳佐证。生命的给予，抚养长大，这事情如同水由上游流到下游般的自然，无法逆转。也因此，孩子要在心里敬重父母，接收父母的给予，再这个情形下，家庭序位中的爱足能流动。这概念带回亲子生活，提醒我们什么呢？ 父母照顾子女，给予子女关怀 父母教导孩子尊重父母，在家庭事务上跟对父母的决定 父母聆听孩子，负责带领亲子协商，同时父母得切记自己的序位，不能放弃自身的权力。示范敬重自己的父母，并教导孩子尊重自己。 父母承担自己性格上的特色以及自身的困境，让孩子明白
3、，这与他们无关。这些原则就是美好的伦常法则。现代社会中，不容易用到的教诲的形式传递，而透过家族系统排列实务上的展现，带给人们更清晰地领悟与感动。二、父母，修行之路你如何看待身为父母这件事情的意义呢?除了传宗接代，除了延续生命。 。 。 。 。 。对个人而言，成为父母有什么好处?现代人越来越少有养儿防老的想法了。养小孩除了传宗接代，除了孩子活泼可爱，增添生活乐趣之外，还可能带来什么？当孩子让我们气炸了的时候。 。 。 。 。 ，有什么样的观点，能支持你在这个时刻，依然坚信自己选择成为父母的意义呢？以生命的角度来看，心灵的渴望与世俗的期待往往不一样。心灵最大的渴望就是活得完整，经验生命的丰富面向。
4、而世俗的期待可能只是平安顺利，舒适快乐。养育孩子会带领我们敞开学习，在支持孩子需求的同时，我们在扩展自己的能力，以及人的格局。要支持孩子成为一个有活力的孩子，每个父母都需要面对自身的局限，扩展视野，去除限制性信念，让自己活得更完整。所以，对我而言，父母之路也是修行之路。身为父母最大的灵性意义在于，在陪伴孩子成长的历程里，我们与生命更靠近，我们越来越完整而成熟。所以，当你感到疲惫的时候，当你在亲子关系或亲子角色扮演遇到挫折的时候，不妨问下自己下列的问句，换个角度思考： 若用修行的角度来看，这个挫折或困惑，暴露出我个性中的哪个局限？ 若用修行的角度来看，面对亲自困难而生的挫折和无力，是否源自于我对
5、人生的限制性信念？ 若用修行的角度来看，我如何转变，如何能更成熟，将影响我在亲子角色上更胜任愉快。 若用修行的角度来看，孩子呈现出我无法接受的特质，是否像镜子一样，让我也看见我自己？看见对于自己的态度，或看见自己平日不愿意承认的自己。当我们用修行的角度，来观看亲子的困难时刻，会将受困的认识框架转换成学习的角度。而学习成长，视野的展开，人格的成熟完整，就是心灵感受到活的丰盛的最佳感受，虽异于平顺无困难的俗世心愿，却更能感受到活的充沛与意义。三、自我与人我关系这里陈述的是一个关键概念，它来自吉利根博士，这概念说明了，人际关系反映了内在的自我关系，父母在面对孩子哭泣，能否以平常心对待，那得看父母自身
6、内在与哭泣的关系如何？父母在面对青少年婚前性行为的态度如何，也关乎父母心里与性的关系是连接完好抑或断裂。我们把它画成图来表示如下：上图的左方代表父母，里面两个小圈分别代表父母的意识认知，以及内在对哭或性的感受。若父母的内在与哭有很好的关系，则父母在面对孩子哭的时候，也会与哭泣的孩子有很好的关系，在孩子哭时，无论支持孩子或教养孩子，都有更大更温柔坚定的可能。但若父母的内在与哭的关系没有好的连接，例如父母可能是在不被允许哭泣的教养环境下长大的，孩子的哭泣经常会引起父母的焦虑，父母着急让孩子止住哭泣，有时不是出于孩子的需要，而是父母为了停止自身焦虑的需要。也就是说，孩子的行为经常是个勾子，勾引出父母
7、内在尚未整合的焦虑之处。当父母意识到孩子的哭泣容易引发自己的焦虑时，父母得花时间好好觉察自己，然后再次决定， ”面对哭泣，要用什么态度“。若决定要宽松地看待哭泣，给予孩子温柔与坚定的支持，那么父母也得先这样对待自己。同理，父母在面对发生婚前性行为的孩子，能否敞开心胸，与孩子连接，并产生有建设性的谈话，支持孩子能够支持孩子为自己的人生做出智慧与力量的决定？关键在于父母内在与性议题的连接是否完善？父母是否同时能享受性行为的美好而又警觉性行为的猛爆能量？相反地，若父母年轻时过度纵欲或者压抑，未经省思或带有心结，这时候在面临青春期孩子的性议题，就容易有失偏颇。没有一个人的童年是人格完整而充沛发展的，我
8、们总是在有些主题上压抑，对某些主题带有心结，某些主题则毫无机会发展。当我们成为父母时，孩子会带来生命的各种主题，这可以转变成对父母的祝福，因为，为了给予孩子支持，我们得学习成长，恢复自身的完整，重新与生命中不同主题建立良好的连接关系。孩子的议题，勾起了父母内在相似的议题。也就是，与孩子的人际互动，勾引出父母内在自我关系的互动。父母若有此觉知，在与孩子互动时就会留意自身内在的各种态度与感受。真正开放的态度不是太松与太紧，而是不太松也不太紧-对于哭泣不会强制孩子停止，也不至于放任孩子哭个不停；对于性没有强制的道德坚持，也不会是放纵主义。教养孩子最好的态度是中庸，父母能否在中庸的线上有开放的弹性，影
9、响关键就是我们与生命各方面的关系。另一个角度来看，幼年时，父母与孩子的人际互动，形成了孩子内在的自我关系。举例来说，当孩子每一次爱漂亮的时候，父母如何回应，那将成为孩子回应自己爱漂亮的直觉反应。当孩子每一次做错事父母如何回应，也养成了孩子在做错事时，内在对话与自我态度的原始模式。若父母给出的态度相当支持，支持孩子面对真实，支持孩子与内在的自我价值感连接，支持孩子负起责任做出正向的行动。那孩子在面对生命的各种感受时，就能有一个自我支持的态度，并做出负责的回应以及正向的行动。但若父母基于贬低孩子的态度而行事，即使孩子日后学会犯错负责，也是会带着自我贬低的态度。低的自我价值感会带来挣扎冲突，为生命负
10、责就不是一件力量充沛的能量，反而是复杂纠结的能量。能够给予孩子对生命产生正向态度的行动，在行动与生命力与好的连接，这种支持，我们称为正向支持。反之，无法支持孩子，或让孩子产生贬抑的负向态度，这样的亲子教养，我称为负向支持。父母若希望在生命的各种感受上，都给予孩子正向支持的教养。那么，父母也得修复自身与生命各议题的关系。生命的每个面向，尽量带着正向的态度面对，这就是人生的修行。四、期待、投射与阴影父母最大的陷阱就是， “将孩子视为自身的延续或拥有物” ，忘记“孩子不属于我们，孩子属于他自己，属于生命” 。有时候，我们会不由自主，看着孩子刚起步的生命，做着自己的白日梦。“我要将你打扮得像个小公主。
11、 ”“希望他以后能学钢琴。 ”“小时候想要一台很帅的脚踏车却一直要不到，这次我一定要买给孩子。 ”举这些例子，并不是说不要为孩子打扮，不要逼孩子学钢琴或不能买脚踏车给孩子，这里强调的是，父母在想像这些时，眼睛看见的不是孩子的灵魂，感受到的不是孩子的渴望或需求，而是自己童年时未完成的梦想。父母用迷蒙的眼光凝视着童年的缺憾，想要透过给予孩子，来完成当年未完成的期待。这样的期待，我们称为“投射” ，不是基于理念的合理期待，而是基于自身童年的缺憾、内在的不满足感等等。当父母的往往会不自觉地将之投射到孩子身上，藉由满足孩子来完成心里虚假的满足，这种对孩子的期待无法真正支持孩子或给出力量，反而有种梦幻般的
12、执着。这执着在于，我们不愿结束当年的缺憾，不愿如是地接纳自己的童年。心里带着比较，羡慕别人的生活，或用理想中的幸福样版来批判自己拥有的童年，并下一个“不够好”的定义。这样的态度，往往会让过往成为一个“匮乏的坑洞” ，仿佛每隔一阵子，人生就会回带一次，明明时间已经过了，但却还耗费我们许多力气，去满足内心当年的匮乏感。于是，那态度以及无觉察的回返，成了一种耗损能量的坑洞。建议你，觉察并释放不适合的期待吧！觉知你对孩子的期待，看看是否真是孩子所需要，抑或，想藉由孩子延续自己未完成的理想？ 若对孩子的期待是一种投射，请带着觉知，练习收回投射 思考你对孩子的期待，真的是必须的吗？抑或只是你从你心中的恐惧
13、出发，试图保护孩子？ 放掉从恐惧出发的期待吧！这些期待，会束缚孩子发展出内在真实的潜能。 父母大孩子小，在家庭的抉择上，由父母负责。相反地，孩子新父母旧，心灵的扩展，新世代的思想，父母反而得通过孩子来学习。孩子活在比我们新的世代，他自然地吸收新世代的结构。因此，父母基于旧世代恐惧而产生的焦虑以及期待，通常会框住孩子的发展。请放下吧！ 对于这些期待，父母要做的就是面对自身的阴影，将那些放在控制孩子满足自身期待的能量收回，转回爱自己的方向。收回投射是一件困难的工作，我们在此，只列出简单的大原则： 在平日的生活里，做到“自我照顾” 。 爱自己，接纳自己。 观照每一份期待：对孩子的情绪反应，或经常重复
14、的无效行为模式，看这些期待背后，是否有童年未尽理想的影子？你可以自剖：“这让我联想到小时候的什么？”若联想到的是抗拒的受苦经验，则需要照顾的是自己，而不是期待孩子。 当找到童年未尽理想的影子，寻找一个可以爱自己的行动。 我希望当年的父母如何对待我？这份对待背后的本质是什么？我是否能现在就给自己这份本质？例如： 期待孩子学钢琴，因为童年好羡慕练琴的同学，那让你感受到浪漫高雅。而对贫穷有点自卑的你，学钢琴像光一样，照亮了童年贫穷的阴影。 浪漫高雅、照亮贫穷的阴影、自卑，这几个关键字，共通的本质是什么呢？ 是自在、自信吧！ 那么，就从每一个瞬间，选择接纳如是的自己，让自己随处自在，充满自信吧！ 于是
15、，孩子是否学钢琴这件事情，父母可以表达自己的想像，以及愿意提供的支持。接下来，就交给孩子决定吧！ 当我们在行动上给予自己所需的本质之后，心中匮乏的坑洞会慢慢地填平。对于孩子的期待，也就能更有弹性，甚至能全然往下。五、支持与教养支持与教养，是两股力量：支持，赞助孩子的灵魂完整，无论孩子冒出什么奇怪的行为，都尽可能支持。支持他在经验中，与自己（包含负向行为与负向情绪）有份好关系，与人有份好关系，以及与世界有份好关系。教养，协助孩子纪律自我，慢慢地学会在社会中规范自身野性的冲动，能够有礼貌地融入社会文化中。我们的孩子同时需要两者，他需要维持自身的完整（包含动物的野性） ，需要活得灵魂充沛而像他自己；
16、也需要融入文化、融入社会，拥有自我纪律。这两股力量虽然方向不一样，但二者并无冲突。然而，在一般的教养系统中，经常因为过于严谨的管教而失去支持力或过度“以孩子为中心”而失去了教养力。孩子如同神秘的大海，在日常生活的刺激下，随时会冒出不可思议的内在，若父母无论孩子出现什么，都能给予支持，则孩子会存在于一个“有连结的流动状态” ，在些状态下，孩子会发展出自我支持的方式。无论是可爱天真或是愤恨生气，若孩子能在父母的支持下，都与之连结，并练习用一个“人性化且社会能理解”的创造性方式表达，则孩子可以不损其完整性地活在人间，并对社会有所贡献。这本书提出的亲子技巧，包含“自我照顾” 、 “沟通技巧” 、 “亲
17、密技巧”及“支持技巧” ，都是支持力的具体展现。也就是无论如何，即使孩子出现负向的情绪或偏差行为，父母都可以使用“自我照顾”技巧而回到一个平静状态，因此能给出一种带着祝福特质的支持。在这情形下，孩子学会自我支持，即使自己产生负向情绪或偏差行为，孩子依然感受到生命本身的祝福，以及安稳的内在连结力量。当孩子能自由弹性地展现人性的各个面向时，孩子就有了灵魂发展完整的可能。同时，孩子也能感受到自我支持的力量，这就是自我纪律的基础。自我纪律的基础，就是孩子感受到安稳的支持力量，加上，清晰明确的人生理念，这是需要父母明说并定出要求的。也就是，当父母与孩子在一份流动的亲密关系下（参考亲密技巧部分） ，父母可
18、以明白表达对孩子的期许和要求，以及人性高尚的品德规范。这将成为灯塔一般，在孩子协调人性的均衡时，成为指导方向的明灯。反之，大部分的父母，畏惧人性中的阴暗面。当孩子出现负向情绪或偏差行为时，父母立即进入紧张或担忧，还有自身期待的失落。在此情形下，父母没有意识到需要先“自我照顾” ，反而在紧张状态下，给出责骂、惩罚、批判、忽视、甚至奖赏等等控制手段。这时候孩子感受到一种紧张，感受到自己的存在无法得到祝福，甚至得到的是父母的诅咒。于是孩子无法完整地与他的负向情绪或偏差行为共处，孩子与他的负向情绪与偏差行为有了一种“复杂的坏关系” ，孩子可能自责、罪咎，觉得自己是个糟透的小孩，让父母如此羞愧，从此有了
19、低的自我价值感。或孩子可能叛逆故意与父母唱反调，仰赖负向情绪与偏差行为来控制父母或与父母争权夺力。这样的孩子，无法有安稳的内在支持力量，因此，也无法有良好的自我纪律。这样的孩子，即使父母花许多时间谆谆善诱，讲许多人生的大道理，孩子由于失去内在安稳的支持力量，失去了与自己的连结，道理无法融入内在，依然会有负向情绪或偏差行为。因此，这些人生的纪律，孩子可能阳奉阴违，或在压抑状态下勉强为之。若要孩子有良好的教养，就先给孩子完整的支持力。若要给孩子完整的支持力，父母得做好完整的自我照顾。无论孩子言行如何，父母都拥有平静敞开的支持时，只有清晰而明确的提醒，孩子就能拥有良好的教养。六、 主体性人是个完整的
20、存在，这完整也许因为生病而无法完整表达（例如患有中风的人无法自由移动） ，也许因为情绪障碍而遮蔽住（例如患有忧郁症的人无法活出生命的活力） ，也许因能力尚未成熟而受到阻碍（例如牙牙学语的孩子） ，但都不能否定他完整存在的事实。尊重一个人的完整，看见他的存在，就是一种主体性的彰显。许多时候，我们过于专注孩子的问题，而看不到孩子，这时我们轻忽了孩子的主体性。例如：“为什么你老是考不好？真是笨喔！”这样的对话在，将“考不好”等同“笨” ，等同于孩子的自我认同。这让孩子感受不到自身的整体，感受不到内在的自我价值感，以及潜能。我们说身而为人，拥有一完整的存在意识，拥有无限潜能的可能性，同时拥有为自身需求
21、与情感表达的权利与责任。孩子的这份主体性，得被父母透过一次次沟通勾勒出来，从天赋的权利，到孩子能有自觉，并有能力执行，这是父母的职责，犹如父母一步步将主体性交到孩子手上。反之，有时候，我们过于关注孩子，而忘记自己的主体性。例如，经常顾着喂孩子吃饭，忽视自己饥饿的肚子，而过度耗损。这习惯不只让身体受忽视，也在孩子面前示范了“我不重要”的态度。另外，有些父母为求表面的和谐或面子，也放弃自己的理念与声音。例如，孩子在野外懒得走路时要求父母背，父母心里不认同也不愿意，但为了省事宁人于是背着孩子走路。这委屈的给予，是爱的反向示范，不但使孩子无法得到真正的爱，也无法让孩子学会尊重别人，发展出完整的主体责任
22、与意识。麻雀虽小，五脏俱全；孩子虽小，身心灵俱全。无论孩子多小，他也是个完整的个体。虽然他和身心还没发育完整，而灵魂已经完整。对待身体功能尚未发育完整的孩子，我们为他作决定，给予照顾；而同时，我们用完整的眼睛看见他，相信他有自主的意愿，也相信他有沟通的本能。所以，在路上遇到朋友的孩子，不会不经询问就摸孩子的头，或捏孩子的脸。而会蹲下来，看着孩子的眼睛，询问：“阿姨觉得你很可爱，我可以摸摸你吗？”所以，在帮孩子换尿布时，会边说：“爸爸帮你换尿布了，我要脱掉你的裤子，换上新的尿布。 ”孩子虽无法理解语言，但他们会收到情意上的传递，因而感到安心。这就是尊重孩子的主体性。尊重孩子的主体性，还包括评估他
23、的成熟程度给予适当的自主权。在父母开放孩子权力的同时，也尊重自身的权力，并表达自身的需求，让孩子意识到，互相尊重的两个个体存在感。所以，尊重主体不是顺从。例如，全家外食时，选择权不在孩子个人身上。而是每个人都有表达的权力，最后交由父母决定。若父母不爱吃汉堡，却顺从孩子：“你想吃汉堡吗？好啊，那我们一起去吃汉堡。”顺从孩子的意愿却忽视自己的意愿，吃汉堡会吃得不开心。同时，这过程让孩子学会可以不尊重人，孩子也无法真正尊重自己。比较适当的作法是：“你想吃汉堡，妈妈想吃热热的饭，爸爸想吃点鱼。那怎么办呢？我们都同意大家一起吃晚餐对不对？我们来想办法吧！”这是一个“聆听表达协商”的过程，一个互为主体的沟
24、通过程。我尊重你的主体，也表达自己的主体，我们一起学会相互尊重。尊重主体不是让孩子有过大（超越阶级）的权力。例如：在离婚协议时，问孩子：“爸爸妈妈离婚好不好？”或“你想要跟谁？”当父母无奈而选择离婚时，孩子无权力选择要跟谁。两项举动都有损于孩子灵性的完整。比较恰当的方式是：“孩子，爸爸爱你，妈妈也爱你，我们两个曾经彼此相爱，但现在，我们无法继续生活在一起了。我们决定要离婚，这是我们自己的决定，与你无关。但我们关心你的感受，你可以说说你的感受吧？”或是， “孩子，离婚以后，爸妈要分开生活。我们无法同时照顾你。所以，我们决定让你跟着妈妈住，在假日的时候，爸爸会来带你回爸爸住的地方。这选择是基于我们
25、的判断。我们知道，这不是你最想要的结局，但我们保证，会一起渡过这最困难的时刻。关于这个决定，你有什么想法或感觉想说吗？你甚至可以表达你的不开心与不喜欢，我们都会聆听，并陪伴你的感受。 ”尊重主体不是让孩子做超越自己能承担后果的选择。例如：孩子坚持要拿真刀切水果。在没有把握孩子学会拿刀前，这不是能尊重的需求。但也别忘了，孩子的确有学习拿刀子的必要与潜能。在日本的一所蒙特梭利学校，让三岁的幼儿，熟练的使用刀切苹果、香蕉等水果，使用盘子，为自己准备点心。由于孩子被信任，在规范下被教导，于是孩子学习到了拿刀的技巧，在内在感受到自身的“有能力感” ，这样的赋权使能（empowerment）,是孩子感受到
26、被尊重与有能力的发展关键。尊重主体有以下的原则： 使用“聆听”与“真诚表达” 。 在困难时刻，记得“回归中心”与“连结” 。 在需求冲突时，也请用“聆听表达协商” 。七、 纪律与规范纪律与规范如同地球的经纬线，它让家庭行为的飞行，有了遵循的依据。本书所讲的纪律，与一般观念里的纪律略有不同，本书强调的是“爱的纪律” 。本书所讲的规范，也与一般的规范有所不同，这里强调的是“真实的规范” 。在一般观念里，所谓的规范，是群体制定的默契，用来规范一个人的行为，使其在群体中能有益于其他人。而这规范的执行力量来自于“归属感” ，当一个体违反了群体规范，他会有被逐出社群的恐惧，失去归属感的恐慌。因此，规范在个
27、体的潜意识里，有种制裁的力量。例如中国古老的传统文化重视贞操的观念，对待通奸者施以逐出社群的惩罚方式。这样的社会规范，基本上是使用政治的力量，为了方便管理而制定的。许多规范的内容实属良善，而我在此并不主张在亲子教养中过度使用它，主要原因在于，一般社会的道德规范主是诉诸恐惧的力量；然而，对于至善大爱，恐惧永远无法带来真正的臣服，恐惧带来更多的，是人内心的挣扎、不一致、隔离、断裂以及伪装。因此，这里建议，在亲职教养中使用的规范，要超乎社会规范的恐惧制约，而转成一种以爱为动力的“真实规范” 。真实强调的是人的真诚、完整以及内外一致。例如：1、我为自己负责。我相信情绪、想法、需求、行为都出自我的选择。
28、2、我选择真实与真诚。我留意内在真实的讯息，并真诚将之表达。3、我致力于内外一致。我让心中所渴望的，以及行为所欲达成的，越来越重叠。4、当内外不一致时反思自身。当我觉察到里外不一致，或渴求与行为的方向有了落差，我停下来，退到后面一步，像镜子一样看见并反思自己。我能表达自己的不一致与落差，并透过此调整，回到内心更真实的渴望，厘清内在无以名之的恐惧。5、我爱自己。我如其所是地接纳并深受自己。6、我尊重别人。当我无法感受到尊重之时，我后退一步，并思考他人与我的文化差异，并试图理解无法尊重背后自身的阴影。1、在关系中，我尽可能与人同在。同在就是专注而放松地活在两人的关系互动中，同在带来一种自我与他人的
29、融合，让我更回到爱。2、我选择健康、正向，以及爱。对于生活、对于理念、对于关系我保持觉察与对知识开放，我誓言选择健康、正向以及爱。3、我对于孩子、亲人，我如其所是地接纳并深爱他们。若我无法做到，我也承认自身的脆弱，而不怪罪他人。4、我相信生命的格局能超越人格的框架，因此，我愿意敞开，让人格保持弹性与开放，享受生命的丰富以及灵性的超越。5、我相信，个人无法单独存活，人与物种之间的连结，以及相互依附，才是宇宙生存的法则。因此，我让自己用感谢与珍惜的态度活着，体认到万物一体的意识。6、我誓言发展自身的天赋，并将之贡献给社群。我也支持孩子发展他独特的天赋，长出属于他独特的样子。而纪律，就是执行这些规范
30、的坚定以及永不懈怠的精神。天行健，君子以自强不息。正在阅读的你，请思考这一章节，觉知并解构已经存在你身上，那些以恐惧为驱策力的规范；然后，花个几年时间，阅读思索，回顾生命。慢慢地，你就会找到真正有力量的人生规范，而拥有纪律，坚定不移地行动。身为父母的你，阅读这一章节，得开始对于加诸在孩子身上的规范有所觉察。最重要的就是：“我以恐惧为诉求”？还是“让孩子连结到爱”？举例来说：“如果你不乖，就出去，妈妈不要你了。 ”这句话也许只是气话，但它正在传递一隐形的规范。那规范诉诸恐惧，它传递的意思是： “孩子，听话比真实重要。 ” “如果你不听话，你就会失去归属权。 ” “孩子，妈妈如果不能控制你，就不要
31、你。 ”其实，会说这样的话的父母，经常忽略了“自我照顾” 。这样的父母自身也充满这样的规范，他也是压抑着自身的真实，求全地顺服于社会，但心中并没有真正的臣服。于是这样的父母渴求控制孩子，他会使用威胁、奖惩、批判、责备、唠叨等等方式，试图掌控孩子。然而，当父母坚持这些规范以及这些方式，孩子不仅失去自身的完整，孩子与父母的关系也进入表象的和谐关系；由于感受不到真实流动的爱，父母心中的安全感更低落，就更无助地使用这些控制的技巧，让互动模式进入僵化无助的结局。反之，若这些父母能回到“自我照顾” ，找回内心的“平静” ，就有可能觉知到自身的恐惧以及掌控的习气，因而重新做选择。回归到爱的方式，也就是本书的
32、沟通、支持等技巧。孩子的纪律受环境影响很大，当父母意念与行动整合，纪律自然展现。当父母坚持回归到爱的启动力，孩子自然感染到爱的力量，潜移默化之下，孩子也会拥有属于他自己的“爱的纪律” 。 八、选择与责任责任=选择+后续结果。这是什么意思？责任就是指在自己的选择下，承担选择所带来的后续结果。因此，要孩子学习负责，就要同时给孩子选择，以及让孩子承担后续结果。比方说，让孩子有自由选择走路，当跌倒了，让孩子自行爬起来。当孩子爬起来时，激励孩子做得好，很勇敢。于是孩子能感受到一种对自身行为的自由和责任。这将激励孩子的力量发展，并满足孩子的身体掌控感，以及心理上的权力需求。在走路这件事情，父母能支持孩子的
33、就是， “尽量给他自行走路的机会，不过度抱他，也不在他跌倒时过于惊慌保护。在他跌倒后自行爬起时，表达你的鼓舞与赞许之意。 ”比方说，当孩子吃饭，除了必要的原则或规范外，让孩子有自由选择他的食物，并让他自行吃完。若他拿太多吃不完或是选错了不想吃，也请他负起两个责任：一、基于惜物的原则，拜托别人帮他吃完；二、基于环保的原则，处理食余的回收。若他选择的量过少，在下一餐之间，父母不主动塞食物给他，让他感受吃得过少的自然结果饿。于是孩子将学习到在两餐之间填饱自己肚子这件事情，并逐渐有能力做出健康的选择。是的，孩子需要有觉知地选择食物，并对身体的饱或饿有自然的觉知。许多父母经常为孩子准备食物，在孩子吃不下
34、时想办法喂他或塞给他食物，甚至在孩子看电视无觉知时塞饱孩子就是了。这看似让孩子吃得均衡或补充足够的量，却阻断了孩子的感官知觉与食物的连结，使孩子无法学习觉知与承受选择的结果。久而久之，孩子渐渐失去让自己吃饱与吃得均衡的本能；也无法意识到，喂自己吃饱是自身的责任。比方说，让孩子选择安排晚上的游戏时间，并负起收拾玩具的责任。若孩子没有负起收拾玩具的责任，让孩子体验到失去游戏空间的阻碍感。若父母选择自行帮孩子收拾没收的玩具，孩子无形中将学会， “无论收不收拾玩具，我永远有玩具和游戏空间玩耍。 。 。 。 。 。 ”，孩子也无法学会收拾玩具的责任。孩子若无法选择与承担，则永远无法意识到什么是责任。这里
35、的责任，伴随着选择的自由，以及承担的能力，是一种鼓舞人心的权力感。这是孩子成长的必要训练，也是培养孩子力量的关键。孩子拥有的选择范围有多大，与孩子的承担能力以及性格的成熟度有关。这有赖大人的判断。父母最困难的智慧，就是随着孩子的长大成熟，判断何时给予孩子多大的范围作选择，并支持孩子勇于承担结果。教孩子负责关于负责这件事，现代父母经常犯的错误是：给孩子超过他能承担的选择。在孩子需要承担时，为了避免孩子受苦，阻断了孩子的承担。没有给孩子选择，却要孩子负责。使用外控模式，企图控制孩子。批评：孩子有错，或观念有所偏差，父母试着指正。责备：孩子做了不该的事，父母生气。抱怨；孩子做了让父母受伤、担心或疲惫
36、的事情，父母不甘愿。唠叨：孩子不晓得什么是对自己最好的，由父母来提醒。威胁：孩子的不受控制干扰到父母，父母想尽办法控制局面。惩罚：父母使用一点惩罚，希望孩子记取教训，以免下次犯错。利用奖赏：父母用奖励的方式，促使孩子做出好或对的行为。在这里，我们认为关于负责这件事，可以这样进行了：在孩子能力已经成熟之处，给予孩子选择的自由。在孩子承担结果时，支持孩子承担，支持孩子受苦，支持孩子感受。给孩子选择，不过度帮忙让他能负责。使用内控模式，放弃控制孩子，支持孩子成熟：关怀：父母将焦点放在孩子当下所表达出来的需求上。信任：无论如何，父母相信孩子最懂得自己需要什么，即使父母无法了解，也信任孩子正在用自己的方
37、式为自己脱困，也正在朝向帮助自己的路走。倾听：父母试着用心聆听，并试着将父母听到的告诉孩子，与孩子的内在核对。支持：父母听出孩子需要父母支持之处，或是父母直接询问孩子是否需要父母支持，在父母照顾自己的前提下，给予孩子支持。协助：类似于支持，在孩子的同意下，在父母照顾自己的前提下，给予孩子协助。亲近：与孩子之间感受到一种舒适的靠近。鼓励：父母试着让孩子看见自己正向之处，并表达父母的欣赏、信任或激赏。九、回应不同阶段孩子的需求孩子需求父母，没有父母，孩子无法存活；婴儿在有需要的时候呼喊父母，哭与笑，是他们呼喊父母的方式。婴儿时期，还没有自我意识，还无法分辨内外的时刻，饿了就哭，困倦也哭。哭，喊来了
38、照顾，让生命得以存活。哭是他们表达需求匮乏的语言；哭是婴儿存活的最大能力。当然，婴儿还有一种本能叫做笑，笑激发出父母内心的柔软与甜美。婴儿圆圆的脸庞、柔弱的身躯、清澈的眼眸以及反射式的笑容。 。 。 。 。 。 ，都惹人爱怜，于是能激起照顾的本能，确保婴儿的存活。孩子逐渐长大，他们开始学会各种表达方式，除了哭还能咿呜发声、张手踢脚比划。 。 。 。 。 。慢慢地，孩子学会用表情、用手势、用肢体语言来表达。最后，孩子学会使用语言。孩子逐渐意识到，父母不是一组需求满足机器人。孩子逐渐学会，父母不是为了满足自身需求而存在的，父母有他们的脾气、他们的需求；还有他们的期待和喜好。于是，孩子逐渐学会，当自
39、己有需求时，自己可以先照顾自己。当自己需要父母帮忙时，如何用一种父母能接受的方式来表达。这是一个自然而然的成长历程，从婴儿的无法分辨内外的融合式感官，到幼儿的自我中心，而后慢慢学会意识到他人的存在，意识到人我的差异，于是学习人我沟通以及如何顾全人我的和谐，又不忽视自身的需求。在这成长过程，父母也要根据孩子的不同发展需求，给予不同形式的支持。要理解如何给予不同形式的支持，首先要放入一个概念，那就是孩子的自我调节的本能。也就是说，孩子能自我安慰，孩子也能自我管理。在孩子需求匮乏、情绪混乱的时期，孩子会有自我调节的本能，即使是刚出生的婴儿，他们会藉由踢动双脚、吸吮，而逐渐翻动身体、寻求枕头的慰藉等等
40、，这都是孩子试图回复平静的尝试。因此，在婴儿时期，当孩子啼哭，父母切莫立刻将孩子抱起来安慰。父母可以立即到孩子身边，静静地等待，敞开心怀为孩子打开自己的眼睛和心，于是，孩子会因为父母能量上的临在而得到支持的力量，并有机会练习他的自我调节技能。当然，一会儿，孩子依旧需要帮助时，由于父母已经逐渐与孩子共鸣了，父母可以给予那“刚刚好的一点协助” ，就是孩子刚刚好需要的，没有过多却足以让孩子恢复安定。也许是轻轻哼唱与孩子哭泣同步的旋律，也许就是一只安稳温柔的大手放在孩子的背上，有节奏的轻拍。 。 。 。 。 。太快地立即将孩子抱入怀中的摇动与安慰，可能对孩子是过大的刺激，未必是孩子需要的，或是让孩子错
41、过学习自我调节（指婴儿自我调节期感官知觉、情绪、安全感、适应外在环境的本能）的机会。越能感受到自我调节效能的孩子，越能发展出内在情绪自我管理的信心。等孩子逐渐长大，能够有自己的表情以及聆听语言的能力，孩子需要大人在回应他的需求以前先给予语言的确认：“想抱抱吗？” “想喝奶吗？” “尿尿了吗？” “想要玩具吗？” 。 。 。 。 。 ，透过语言回馈，孩子能意识到自身的需求，并学习点头与摇头来为自己表达。孩子能因此得到自我管理的效能感，并逐渐建立自我界限。同时也会在与父母的互动中，开始学习人际中的往来。等孩子再大（会移动以后） ，父母在满足孩子需求的过程中，可以逐步加入对孩子的提醒：“想抱抱吗？爬
42、过来，爸爸抱。 ”“喔！尿尿了，去把尿布拿来，妈妈帮你换。 ”“来，这是你的水，自己拿着喝。 ”“想睡觉了，嗯闭上眼睛，躺好。 ”当孩子已处在会表达自身需求的幼儿阶段，父母在每一次回应孩子需求时，都先观察，是否这里有孩子能照顾自己之处，邀请孩子与父母形成合作关系来自我照顾。例如：当孩子说“妈妈，我好饿喔！”你可以回应：“真好，你可以知道自己肚子饿了。看看时间，现在还汉到吃饭时间，我们可以怎么做呢？”这是一个邀请，邀请孩子进入想办法的阶段，除了让孩子意识到饥饿，意识到自己的能力与责任之外，也让孩子学会规划饥饿与进食规律的协调。或是，当孩子说， “好无聊啊！”我们可以回答：“无聊，那告诉我，你需要
43、什么？”于是孩子学会反身自问：“我需要什么” ，这对需求的觉知，就是自我照顾的第一步。孩子可能会回答：“我想要看电视”或是“我想要你陪我玩” ，这时候父母就可以往下进行沟通，例如：“嗯看电视是个解决无聊的好方法，但我们来想想，看什么，看多久，可以刚刚好快乐，又不会久到让自己变成电视马铃薯（指瘫坐在沙发上眼睛盯着电视，身体象马铃薯一样的生活习惯。 ）？”或是“爸爸陪你玩是个好办法，爸爸需要十分钟完成手边的工作。你要等我十分钟啊！想办法让自己这十分钟做点什么。 ”父母得仔细聆听，孩子在表达需求时，是否带着委屈与被亏待的情绪。例如，孩子哭嚷着：“饭好烫啊，我吃不下。 ”语气里有种不耐烦或委屈的表情。
44、有些父母容易被孩子语言下的表情影响，会立刻代劳，帮孩子吹凉；有些父母会被勾引出生气：“这种事也哭，自己不会吹凉啊。 ”这两个方法，一个对管教太松，另一个太紧。父母要觉知孩子言语下的情绪，而又不被勾引。父母可以平静地说：“请你照顾自己，平静一点再说，你需要什么？”或父母可以聆听孩子：“听起来你心情不太舒服，好象吃饭这件事让你难受？”这时候也许可以聆听出孩子的情绪，甚至孩子有些转移，饭很烫未必是他委屈的来源。可能是因为吃饭而中断了刚才的游戏，孩子对吃饭抗拒转移出来的情绪。这里的原则是，孩子在婴儿时期用啼哭来表达自身需求，长大以后要逐渐学会用语言来请求协助。因此，在孩子长大以后，父母得留意孩子在表达
45、需求时背后的啼哭或自我负责。父母聆听孩子的啼哭，并协助孩子自我照顾，直到孩子语气平静，具体请求时才给予协助。在这里，面对孩子的需索，我提出几个大原则：孩子能为自己表达，若不能，给予聆听。孩子能平静地表达，若不能，给予聆听，并陪伴他觉知情绪。孩子能具体说出自己的请求。例如：“我想要妈妈帮我吹凉” ，而不是， “好烫！”“我想要吃点心”而不是“我饿了” 。“我想要你陪我看书”而不是“好无聊” 。“我想要被抱抱”而不是无觉知的不安定扭动。若孩子无法做到，则给予聆听，或直接问：“你是不是想要我抱抱？”这时候可以邀请孩子：“可以请你对我说：妈妈，我要抱抱吗？”孩子表达出需求以后，父母也表达自己的需求。孩
46、子能聆听父母的需求，并共同讨论“怎么做。 ”当然，在日常生活的合理需求，父母未必得表达自己的需求。但在孩子有额外的大需求时，父母得回到自身省视自己的需求，表达和协商，让孩子可以学习相互尊重的人际宝藏。适度地让孩子也有机会回应父母的需求。适度地，为了平衡与教育的理由，父母也“让孩子帮忙”或“请求孩子协助” 。记得，彼此带着感激之心做这些事情。感激的未必是“你帮忙我”而已，同时感谢那更大的：“谢谢我们的相爱，我们互相协助。 ”对一个语言能力完整的孩子：不在为了让孩子停止啼哭的前提下，而回应孩子的需求。不在为了省事的原则下，而轻易回应孩子的需求。不过度主动照顾孩子，而是主动凝视孩子，聆听孩子并提醒孩
47、子照顾自己。而将“请求大人协助”视为孩子的具体能力而给予培养。记得互相表达感谢，感谢个体在于意识到彼此的重视关系：“感谢我们如此相爱，如此互相支持” 。十、需求与核心需求需求往往一层又一层，被种种表面的行为包裹。要真的碰触到最深的需求，犹如谒见国王一样，从最外围的道路进去，经过护城河，往最外殿走。 。 。 。 。 。 ，要通过层层关口，才能见到国王本尊。需求也是这样，一层包裹一层，层层进入，最后终于找到核心需求。一般而言，坐在需求宫殿里的国王，也就是核心需求有下列几类：1、连结接触需求：接触及人际连结，就是指孩子需要感觉与人有关系，被看见、被听见、被触摸、被重视。接触需求，让孩子感受到自身的存
48、在感，是活下去的基本保障感。经常获得良好接触的孩子可以有良好的自我价值感，长年无法满足接触需求的孩子，会有人格或情绪上的偏差。孩子过度表达接触需求时，常会让大人觉得烦躁、粘人。这现象其实代表了孩子深层的接触需求有匮乏。2、权力需求：权力需求指的是掌控感。孩子能够爬、能够走路、能够表达、能够抓物握物、能够自己吃食。 。 。 。 ，这都是基础的控制力，也就能满足内在的权力需求。权力需求如同接触需求一样，都是活下去的基础需求。权力需求包含了在团体中，是否获得归属感，是否被赋予适当的责任，也就是被给予适当的决定权。孩子长大以后，权力需求还包括成就感与选择权。权力需求无法满足的孩子会变得非常在意权力感，
49、而成为过度追求权力的状态，容易与人产生冲突，与人进入权力争夺的关系。3、爱的需求：爱，就是一种无条件的接纳与关爱。爱的需求保障了生命的延续。爱，在日常生活中让人感受到温暖与正向，在孩子有偏差行为时让孩子感受到他人对自己的不放弃，能带来转变的力量。在爱的需求量上有所匮乏的孩子，经常要用各种方式来获取爱，甚至为了证明自己是被爱的而故意犯错作为一种测试。他们经常使大人感受到伤害，仿佛孩子得透过让大人伤心来表达内在爱的匮乏，并获取爱。这就是为了满足核心需求的错误途径。4、撤退需求：撤退需求就是放松，回归内在，简单的做自己。孩子有接触、权力与爱的需求，同时也有暂时什么都不要的需求。 “让我一个人吧！” “暂时别理我。 ”有时候，当孩子心里有事的时候，他会有撤退的需求；有时候当孩子有挫折而难以面对自我时，他也会有撤退需求。正常的撤退需求是暂时的，但若孩子觉得被父母过度期待，觉得想要成为简单的自己的需求无法达成时，孩子会用激烈的手段来满足撤退需求，包括自暴自弃，包括故意做出让父母失望的事情。这虽是满足需求的错误途径，父母还是得聆听孩子心里真实的呐喊。5、游戏需求：游戏需求是一种内在
