1、段子集锦一部高档手机，70的功能是没用的；一款高档轿车，70的速度是多余的；一幢豪华别墅，70的面积是空闲的；一堆公务人员，70%是混饭吃的；一所大学里，70的教授是扯淡的；一大堆社会活动，70是无聊空虚的；一屋子衣物用品，70是闲置没用的；一辈子挣钱再多，70是留给别人花的。?结论：生活简单明了，享受人生守住 30便好。正处、副处，最后都不知落在何处；正局、副局，最后都是一样的结局；正部、副部，最后都在一起散步；总理、副总理，最后都是一个道理；主席、副主席，最后都会一样缺席。人生如赛场，上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金比上升；下半场以血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇比下降。上半场顺势而为，
2、听命；下半场事在人为，认命！愿同志们上下兼顾，两场都要赢。没病也要体检，不渴也要喝水，再烦也要想通，有理也要让人，有权也要低调，不疲劳也要休息，不富也要知足，再忙也要锻炼。人的一生，好比乘坐北京地铁一号线：途径国贸，羡慕繁华；途径天安门，幻想权力，途径金融街，梦想发财；经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃-这时有个声音飘然入耳：乘客您好,八宝山快到了！顿时醒悟：人生苦短,总会到站！ 您随意坐怀，我尽量不乱。 女人没心计，活活被抛弃。 君子爱财，取之有道，散之有方。 没什么大不了的，凶（胸）也一样。 人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。 只有笑得很欢，忧伤才不会被看穿。 无权思有权，有
3、权思大权，一揽权则思变。 早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。 生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。 同学见同学，喝酒喝出血。老乡见老乡，喝酒喝一缸。 最好的生活无非就是，白天有说有笑，晚上睡个好觉。 三人行，必有一个是我师；三人行，必有一个要受欺。 地不畏其低，方能聚水成海，人不畏其低，方能孚众成王。 对于“白富美” ，三点我都达标了-白痴、富态、臭美。 公司征集安全生产口号，收到这样一条：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。 ” 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。 。 。 女人的一生不过是，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘
4、米，生孩子了淘汰。 “老板，给我来包中华，要硬的。 ”“硬的？硬的以前有，现在没了，如今中华都是软的” 以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。妓女被抓，警察训问：为何要“卖身”妓女含泪无奈地诉说道：靠党党腐败，靠厂厂要卖，就靠下面一小块，时间短，来钱快，既不贪污也不腐败。你说我在卖，可身体虽卖灵魂在，萝卜拔了坑还在，怎么能说这是卖。哎！警察又大声说道：你可知罪。妓女不解地说道：我不靠人民不靠党，一张小床就上岗。无噪音无污染，利用缝隙求发展，不生女不生男，不给国家添麻烦，何罪之有？ 警察无法只好求助纪委书记。问：“你知道这样会破坏安定团结吗？”该
5、女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！是你的吗？又摇头！是国有资产吗？还还是摇头！女愤曰：你学习过物权法吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？书记沉默良久只好说“同志你辛苦教育局组织老师集体结婚，要求按所教专业新婚对联1、政治女老师出上联：一上一下并非阶级压迫共创和谐社会；男老师对下联：几进几出不是野蛮入侵造就一代新人。横批：生命在于运动。2、语文男出上联：新人新床新被褥共享新欢；女下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎！3、数学女上联：开括号解平方只为求根；男下联：插直线穿圆心直达终点。横批：0 大于 1.4、历史（二婚）男上联：夜袭珍珠
6、港美人受惊；女下联：两颗原子弹日德投降。横 :二次大战。女子 1 年内离婚十二次。太狠了问其何故，摇头苦答：第一任老公中原石油的，钻太深，受不了；第二任老公消防队的，拔出来就喷，用了勃易又太狠，难受；第三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；第四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；第五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言；第六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事；第七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受；第八任老公是个外科医生，不见血不停手；第九任老公是科技局的，整天吵着要创新；第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡；第十一
7、任老公搞水稻的，喜欢杂交；最后一个老公是公务员，就知道走后门！一对情人 50 年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。?半小时后，老头感叹:?一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，?只剩两颗葡萄干。?老太感叹:?枯草堆里到处翻，?始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，?只见一根萝卜干!?朋友，请一定要珍惜今天，把握当前！.三八节要到了，男士要小心十种女人：1、女导演：停，再来一次。2、女售票员：再进去一点，里面很空。3、网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4、女护士：快上床，脱裤子。5、女编辑：欢迎来稿，长短不限。6、幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。7、女交警：我说不准停，就不准停。8
8、、女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来。9、女兵：首长，我也行，给我打一炮。10、女教师：好好做，做不好，重做 100 次。一年级的班上有位同学很无精打采的趴在桌上。 女老师问他：“你怎麼了？” 学生抗议说：“我认为我有能力读三年级，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！” 女老师於是把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。 校长说我来给学生做一个测试，如果学生答错了任何一个问题，那他就应该呆在一年级里。 女老师同意了，学生也同意了。 校长问：“3 乘 3 等於几？”学生回答：“9”校长问：“6 乘 6 等於几？”学生回答：“36”
9、就这样，校长问了很多 3 年级的问题，学生都回答正确。 於是校长对学生的女老师说：“我想他可以到 3 年级上课了。 ” 女老师说：“让我问他几个问题吧。” 校长和学生都同意了。 女老师：“母牛身上有4 只，而我身上只有 2 只，你猜是什么？” 校长看了看女老师的胸部学生回答：“腿。 ” 女老师：“有一样东西，现在你裤子里有，而我的裤子里没有。你猜是什么？” 校长听了，脸上十分尴尬却听到学生回答说：“口袋。 ” 校长舒了一口气.女老师：“什麼物体是字母 C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？” 校长的眼睛睁得大大的，不自觉地动了一下大腿。学生回答说：“椰子(Co
10、conut)。 ” 校长按了按自己的胸口，再次舒了一口气女老师：“什麼单词以 F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。 ”校长很尴尬地看着学生，等他回答学生回答：“救火车(Firetruck)。 ”校长听了，点了点头 女老师：“什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段”校长又开始尴尬了学生回答：“箭。 ” 女老师紧接着问：“什麼东西进去的时候是硬的，而出来的时候是软的、有黏液的？”校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去学生回答：“泡泡糖。 ” 校长拍拍自己的额头女老师：“你用一根硬的东西插在我的下面，在找到技巧方法之后，就能把我顶
11、起来。而这根东西的硬度必须要够，如果是软的，你就不能成功。你猜那根东西是什么？”校长开始喘起气来了他看了一下学生学生回答：“杠杆。 ” 女老师又问：“我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么？” 校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热.学生回答：“鼻子。 ”校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸 女老师：“我身上有一样东西，我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它，另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是，在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么？” 校长还未听完，舌头开始发干，脸色涨红
12、，额头冒汗，全身剧热，惊讶地看着女老师学生回答：“结婚戒指。” 校长眼睛一闭，吃力地靠在了座位上，艰难地舒了半口气出来女老师终於问完了。校长面红耳赤，擦了擦额头上的汗说：“他可以读六年级了！刚刚你问的那几道题我都全答错了。 ”小李是我的一个朋友. 他说:“走呀!请你去游泳!“ 我说:“不去!“ 他说:“为什么?“ 我说:“水太脏,他们都往里尿尿.“ 他说:“那我们也往里尿呀!“ 我说:“不去.“ 然后他自己就去了. 玩了没半个小时,给我打电话. 说:“给我拿 300 块钱来,我尿尿让人抓住了. “ 我说:“怎么还能让人抓住呢?“ 他说:“人家在水里尿,我上跳台尿的.“ 第二天,还没洗脸偷偷的又
13、去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:“给我拿300 块钱,我尿尿又让人抓住了. “ 我说:“怎么又抓住了.“ 他说:“别提了,我在水里尿的,昨天罚了 300,上了点火.一尿尿拉黄线了!“ 第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:“给我拿 300 块钱,我尿尿又让人抓住了. “ 我说:“怎么又抓住了.“ 他说:“别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎“ 第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:“给我拿 300 块钱,我尿尿又让人抓住了. “ 我说:“怎么又抓住了.“ 他说:“别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物“第五天,又去了.没玩半个小时又给
14、我打电话. 说:“给我拿 300 块钱. “ 我说:“怎么又抓住了.“ 他说:“别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了“ 我：“。 。 。 。 。 。 。 。 。“ 第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:“给我拿 300 块钱. “ 我说:“怎么又抓住了.“ 他说:“别提了,我一来人都吓跑了.” 我：“。 。 。 。 。 。 。 。 。“ 第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:“给我拿 300 块钱.“ 我说:“怎么又抓住了.“ 他说:“我一来，游泳池的人全尿了. “ 第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:“给我拿 300 块钱.“ 我说:“怎么又抓住了.“ 他说:
15、“别提了,我一来，管理员吓尿了。 ” 我：“。 。 。 。 。 。 。 。 。“ 第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:“给我拿 300 块钱. “ 我说:“怎么又抓住了.“ 他说:“别提了,我尿不出来人家不让走了.” 我：“。 。 。 。 。 。 。 。 。“ 第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:“给我拿 300 块钱. “ 我说:“怎么又抓住了.“ 他说:“别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300 块“ 我：“。 。 。 。 。 。 。 。 。“ 第十一天，泳池方面推出新规定，凡是在泳池撒尿者罚款 3000 并没收作案工具男人就应该象自己的小 JJ，?第一?：从不
16、外露炫耀；?第二：?关键是时刻硬的起撑的住：?第三：?能培育出接班人；?第四：?善于攻击而又使其感到愉悦?；第五：?既能制造摩擦又使大家同感快乐?：第六：?胜利后能谦恭的缩小自己。?总结：低调、有骨气、有能力一部高档手机，70的功能是没用的；一款高档轿车，70的速度是多余的；一幢豪华别墅，70的面积是空闲的；一堆公务人员，70%是混饭吃的；一所大学里，70的教授是扯淡的；一大堆社会活动，70是无聊空虚的；一屋子衣物用品，70是闲置没用的；一辈子挣钱再多，70是留给别人花的。 结论：生活简单明了，享受人生守住 30便好。正处、副处，最后都不知落在何处；正局、副局，最后都是一样的结局；正部、副部，
17、最后都在一起散步；总理、副总理，最后都是一个道理；主席、副主席，最后都会一样缺席。 人生如赛场，上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金比上升；下半场以血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇比下降。上半场顺势而为，听命；下半场事在人为，认命！愿同志们上下兼顾，两场都要赢。没病也要体检，不渴也要喝水，再烦也要想通，有理也要让人，有权也要低调，不疲劳也要休息，不富也要知足，再忙也要锻炼。开心一刻：1、我喜欢的人，都在硬盘里。2、青春啊，你太痘了！3、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂4、我不骂人，因为我动手能力比较强。5、咳！该说的说，不该说的小声说。6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。7、看看你的排名，
18、就知道你班有多少人一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她 100 块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我 20-如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春
19、，让她无法享受下半身的快乐。 有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件： 1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事 隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件？ 他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗你想想我刚刚是用什麽敲门的？” 有一北方人第一次来到南方出差，于是便找了一个旅店住宿并吃饭，于是他便问了一位漂亮的女服务员：“小姐水饺多少钱，馍馍多少钱” 。那位漂亮的女服务员脸红了没答他话。那北方人以为自己讲的太轻服务员没听见，又提高嗓门：“小姐水饺（睡觉）多少钱，馍馍（摸摸）多少钱。 ”这一喊很多人听见了，女服务员背过身没理他。
20、那北方人火了：“多说南方改革开发，怎么俺叫小姐给我馍馍（摸摸）多不肯，你给我水饺（睡觉）我又不会赖帐不给钱，快给我水饺（睡觉）好就馍馍（摸摸） ，俺等不急了。 ”女服务员冲过来给他一个耳光：“回去摸你妈，要睡觉找你姐” 。 你知道有三种男人不能嫁吗？送报的-到门口就丟了！报社编辑-每天都要稿(搞)！抄水电表的-每个月才來一次！你知道有三种女人不能娶吗？护士小姐-她常說 把裤子脫下來！公共汽车售票小姐-她常說 再进去一点再挤进去一点，里面还很空！小学老师-她常说 做不好，就罚你重做一百遍！1.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。 ”女生听后，将
21、男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。 ”2.老师：“避 YUN TAO 和降落伞的区别是什么？”男生：“一个保护上头，一个保护下头。 ”女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避 YUN TAO 破了多一个人。 ”3.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？”4.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”5.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主
22、持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了 5 毛。.6.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”.7.美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还 TM 让不让人画了！”8.一 MM 胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。 。当男友摸到 MM 胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”9.
23、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。 ”10.某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是坏心萝卜和怀孕妇女的共同点！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。 ”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”11.和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是雷锋精神在当代！12.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”13.小姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道：
24、“我只是把两元的避YUN TAO 卖到了二百元！” 扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？” 小姐解释道：“后后来，教他如何使用，属于售后服务。 ”14.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。 ”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。 ”15.一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。 由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？” 路人瞪了一眼老外，答道：“你妈 B，走到头儿。 ”16.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙
25、子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”17.酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM 握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。 ” (仔细想想 你会懂的）18.甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊？”乙：“我不小心把老婆的 luo 照发到网上去了！”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！”(仔细想想 你会懂的）19.老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”20.一男子在产
26、房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。 ”21.老公有了外遇后，被妻子发现！妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。 ”22.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”23.聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意
27、思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”24.妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”25.大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！
28、”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”26.一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？”他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！”27.一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。 ”其实这个成语很多人都知道，是五光十色。但是一个 MM 沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗？”(这个 MM 的思想很邪恶！)28.美女正在一男子在屋内
29、亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！”男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在 14 楼啊！” 美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”(貌似 14 楼跳下去不是迷信问题 是生命问题）29.一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。 ”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！”30.男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了
30、短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！” （仔细看看会明白笑点在哪）31.皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！（仔细看看会明白笑点在哪）32.一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”面条被馒头欺负，找花卷帮他 报仇，花卷去找馒头，路上遇到包子，误以为是馒头，便把
31、他狠狠地揍了一顿，回去后面条问：“报仇了吗？”花卷说：“报了，报了，打得屎都出来了！”Part 1 有一天，包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚，被面条打的落花流水。 于是在离去时，对面条撂下一句：“好胆别走，我去叫伙伴来教训你。 ” 包子就去约了煎包、馒头等，准备去找面条理论理论。 就在路上遇到了泡面，包子等人于是围住了泡面一阵毒打。 泡面被青红皂白打了一顿后，问包子为何打他？ 包子回答：“别以为你烫了头发就认不出你了！” Part 2 话说泡面被海扁完以后，觉得很不爽，于是伙同米粉、乌龙面、日本荞面和炸酱面要去找包子算帐。 不料在路上遇到了小笼包，泡面指细看了一会儿，说道：“兄弟们，上！
32、” 泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后，面族人扬长而去。 后来其他人问泡面说：“你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶。 ” 泡面说：“本来想稍微 K 一下就好，没想到他还装可爱，还穿童装越想就越气” Part 3 话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气。由于想来个续摊，再次伙同众面们再去找小笼包。 没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得惨忍了。 众面把泡面拉开来，问它说：“你怎么这么生气呀？” 泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分” Part 4 小笼包知道自己为何被扁之后，觉得很受委屈，于是把情形告诉菜包、豆沙包、水煎包、酸菜包 “你待在这
33、边，我们去找那个烫头发的” 他们很生气的去找泡面算帐。途中，遇到了米粉，于是狠狠的把米粉修理了一顿 离去的时候说：“老兄，自己头发烫坏了，就该乖乖待在家里，不要看人家可爱，就心理不平衡！” Part 5 话说包子上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气。 一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿。 留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！” Part 6 然后，金针姑也要报仇，她找来了蘑菇，香菇和大头菜！ 在路上碰到了肉丸子，不说二话就把那家伙暴打一顿。 肉丸子不服，问为什么打他？ 只听金针姑说：“小样的，别以为你裸奔
34、我就认不出你来了！” Part 7 话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。 两方人马常常看不顺眼就互殴一场。 一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。 仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿。 面条边打边嚷：“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他！” Part 8 可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救。 包子一怒之下，伙同红豆饼绿豆糕前去火拼。 战情一触即发，路人纷纷走避。 只见薯条一人悠闲的在压马路，一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿。 包子怒气未熄，又补了两脚，说道：“打了人还敢穿的金光闪闪的逛街！欠扁！给我继
35、续打。 ” Part 9 话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，就去找他的好朋友香蕉条诉苦。 香蕉条一听，觉得是面族拖累了薯条，于是就找了刀削面、拉面和空心粉去找包子族定场子。 没想到在路上就遇到了肉丸，这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。 走的时候香蕉条撂下一句话：“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下子就被发现啦！” Part 10 话说面条和包子持续不断的街头战争，已经造成不少无辜的路人遭殃，甚至成为战争的一份子。 这一天，面条和包子两大族群又在街头打了起来。 只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴，引起不少围观群众的同情。 路人甲：“怎么回事啊？为什么两边联
36、手打一个路人呢？” 路人乙：“听说是因为那个人立场不明确的关系。 ” 路人甲：“有这么严重吗？” 路人乙：“没办法，谁叫他是“面“ “包“呢。 ” Part 11 话说包子与面条的梁子越结越深，每当两派人马上街寻仇时，行人莫不趋避。 这一天面条家族们在压马路之际，意大利面看到了对街的馒头，大喝一声：“有胆子别走！” 冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿。 奄奄一息的馒头说：“你你为什么打我？”,意大利面狠狠的答：你以为你去拉皮，我就认不出来吗，死包子！ 1、一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强奸你！” 女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强奸。 。 。 ”2、一老
37、同学把情人号码存在电话里，姓名写成 10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086 也太整人了，尽发些肉麻的 3、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 刘备 呀？” 他悄声告诉我：“皇叔“。 4、觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震 5、一姑娘网上征婚，写道：本人 80 后，貌美，身高 165，处女。 。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80 后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。 。 。 6、同学们出游，爬到山顶，一女
38、生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘 7、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从 18.9 元的冰柜里往 28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太 TM 有上进心了！ 8、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。 ” 9、索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！”
39、 10、昨晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信-十点准时*，不管你在不在！ 11、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我 R 你先人,打好大哦,输成这个样子! 12、人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算” “毒疫苗泛滥，养孩子太揪心” “成天有人砍儿童，不想冒险” “这年头儿子养不起，有闺女么？”人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！ 13、一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么?
40、服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点! 14、他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带 3 个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。他就是唐僧 15、西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标这个内涵了！ 16、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想*。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？ 17
41、、某天和 bf 开房，去的早，才下午四点多。隔音不太好，就听隔壁女生已经开始微叫轻喘，估计还没深入。我和 bf 素有偷听习惯，便开始聚精会神。貌似马上要进入 g 潮时刻，女生呼声越来越高，突然女生很败性的大喊一声，老公，下来，我小腿抽筋了，哎呀！快帮我揉揉 18、宅男费纸，宅女费电囧这个也内涵啊！囧 19、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了! 20、我家宝贝是女孩子 过年的时候 家里人多 上厕所不方便 我就抱着宝宝在门口帮她把尿 结果那破孩子跟我说 妈妈.等我长大了有了小 jj 就不用你抱着了 21
42、 某男私处受伤住院。年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹一流两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是一江春水向东流 。 ” 22、一日逛街,听见旁边两个 PL 小 MM 说话，其中一个突然来了句“菊花好痒” ，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个 MM 说“我种的含羞草也挺好养的” ，当时哥内牛满面。 23、一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人； 十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。 ” 25、 “给我讲个悲剧吧？” “男人结扎完，妻子流产了。 ”“有
43、没有更悲剧的？” “男人结扎完，妻子怀孕了。 ” 26、话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。 ” 27、晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是 23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”囧老妈牛 B 28、赵作海获赔 65W，相当于一年 6.5W 收入，毕业大学生和套牢股民可以考虑这个工作. 29、男编导出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男编导问：“你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提
44、啥钱，你先上下床，我去洗个澡。 ”30、熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”婚姻是爱情的坟墓,更可悲的是,小三还要来盗墓 干部综合培训班，老师提问：如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？县长说：我去撒个尿。老师：这不礼貌。市长说：我上个洗手间，马上就回。教授：这还凑合。省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。老师感叹：官越大，水平越高！有一天,有位领导携夫人参观猪厂, 场长介绍：这头公猪每天交配两次。 夫人碰领.导：你看人家！ 第二圈，场长：这头公猪每天交配四次。 夫人捅领.导：你看人家！ 到第三圈，场长说这头每天交配八次。 夫人拧领.导：你看看人家！ 领.导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。 领.导说：你看看人家！一、 组织部考察干部条例有最新规定，主要有两条，特别强调，要想当好领导，首先要向女人学习：一是肚子里容得下小人；二是能顶得住来自上面的压力；三是能容忍有人在后面捅；四是善于应付磨擦；五是能在磨擦中获得快感；六是每个月必须开例会。 二、 要当好领导，还必须向男人学习：一是从不外露炫耀政绩；二是关键时刻能硬得起撑得住；三是能培育出接班人；四是善于攻击对方并且让其感到愉悦；五是既能制造磨擦又使大家同感快乐；六是胜利后能谦恭地缩小自己。
