1、1.东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有 1000 斤的体重的所有公民都有权利参赛的。有一只老鳖去了，老龙王一看称有 999 斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。老鳖回到家，越想越亏。正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说，老弟，明天我们一起去好了，你刚好一斤，你还差的远呢？要是二公主相中我们了，我要人，你要钱，好吗？马虾想想，说好吧。第二天，他们一块去了，龙王一看，刚好 1000 斤，就说：“老鳖，你昨天还是 999 斤呢，今天又来 1000 斤了，怎么回事，搜。“一搜，就叫马虾搜出来了。龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵了干什么的。“马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事呢。“2.古董商
2、有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。1.属鹌鹑的。有个财主养个憨儿子, 二十多岁了啥也不懂。这天, 财主给儿子二百五十个钱, 叫他进城学本领。憨子掂着个鹌鹑笼子进城了。到城里, 他走进一家炒菜馆,把二百五十个钱往桌上一放, 就喊堂倌点菜。点啥菜
3、呢? 旁边有俩老先生在互相问候, 这个问“贵姓”, 那个问“高寿” 。憨子听见了想着是菜名, 就说:“先来个热贵姓, 再来个冷高寿, 外加一碗清汤。 ”堂倌一听, 知道他是个二百五, 就想整治他一下。他回身随便拿了两盘剩菜, 舀一碗刷锅水端了出来。憨子吃喝完了, 喊堂倌算账。堂倌见桌上放二百五十个钱, 就说:“ 贵姓一百二十五,高寿一百二十五, 清汤外加一文, 合计二百五十一。 ”憨子把钱全给堂倌, 还差一文。堂倌叫他留下鹌鹑笼子, 回去拿钱来赎。憨子怕找不到这家菜馆, 见门口挂一串蒜, 暗暗记在心里。第二天, 憨子带着钱进城赎鹌鹑。谁知那家菜馆把门口挂的一串蒜取了, 憨子咋也找不着。有个算卦
4、先生问他找啥, 他说找“挂蒜”的。算卦先生说:“世上只有算卦的, 哪有卦算的? 你是把话记颠倒了吧?”憨子说:“对对, 我记错了, 我是找蒜挂的。 ”算卦先生说:“那好, 我就是算卦的。要算卦得先报属相, 你是属啥的呀? ”憨子说:“我赎鹌鹑的。 ”算卦先生一愣:“嗐, 十二属相哪有鹌鹑呀? 你真是个二百五 !”憨子连声说:“ 对对, 你算得真准。我就是二百五, 这个数花光, 还欠人家一文钱哩2.某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？算命先生故作高深：恩你从哪里来就到哪里去男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你
5、就让老子回去？我揍死你丫的！男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。3.有个庄稼汉，山东人，滑稽多智。某年，他去北边的直隶冀州一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍、挑着肉。庄稼汉上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。“大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？“庄稼汉：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。 “大少爷就请庄稼汉吃馍和肉。庄稼汉吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。“刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么
6、追赶不上？“庄稼汉笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能赶上，你们这里的兔子跑得这么快？ “4.郊外一幢漂亮的房子里，住着一个漂亮的小姐。 这一天，来了一个乞丐，乞丐衣衫褴褛一头白发，一副可怜相。小姐动了恻隐之心，给了他 10 块钱。小姐问乞丐：“你每天除了乞讨，还干点别的什么吗？“ 乞丐说：“化装。“ “化装？“小姐很奇怪，“讨钱也要化装吗？“ “是的，我把自己装扮得更衰老一些，这样人们就更同情我，给我更多钱。小姐，你除了上班还干点什么？“ 小姐说：“化装。“ “小姐在哪儿上班？“ “歌舞厅，我得把自己打扮得更年轻一些，这样客人才会喜欢我，给我更多钱。“ 乞丐道：“这么说我们是同行啊。 。“5.农
7、夫 A：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。“农夫 B：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？“农夫 A：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。“6.从前有一个老头眼神不好。有一天他去打酱油，回来的时候在一个小饭店里吃饭。看见墙上有一个黑点以为是一个钉子，就把酱油瓶往上面一挂，谁知道那个黑点是个苍蝇，就这样老头把酱油瓶打碎了。他很生气。在回家的路上，那里卧着一个黑狗。他以为是一个黑皮袄就拿了起来。结果又让黑狗咬了一口跑了。老头垂头丧气的回了家。过了几天。老头又去打酱油了。到了那个小饭店吃饭。见墙上有个黑点。就用手拍了一
8、下。谁知道那天店里的伙计见老头把酱油瓶打碎了就真的在墙上钉了一个钉子。结果老头的手被扎伤了。老头在回家的路上老远就看见了一个黑色的东西在前面卧着，拿了一跟棍子跑过去把那黑东西敲打起来。 这时候有个人走过来说了一句话：“你这老头。你走你的路吧，为啥要把我的锅打碎！ “7.有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。8.从前，有个农夫，听人说“令尊“二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“ 请问相公，这令尊二字是什么意思？“秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲
9、的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。“说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？ “秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。“农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！“9.年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：“5 分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。“ 年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？“10.有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透
10、了。一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。“客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？ “主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。“11.一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“ 先生，没有钱怎么买酒？“老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。“一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？“仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但
11、如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。“12.有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，谁最懒，这银子就给准！“甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。“乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。“丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！ “13 有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。设计师：“请问你想要什么样的发型呢？“顾客：“嗯，我没什么意见，你拿主意好了。“设计师：“那我帮你绑辫子。“结果设计师在绑辫子的过程中不小心弄掉了一根头发。设计师：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？“顾客：“哦，不要紧。那请你帮
12、我梳个中分的发型好了。“结果设计师在梳头发的过程中又弄掉了一根头发。设计师： “先生，先生，又掉了一根头发了。“顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。“14.有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“ 我不想要豆浆了，帮我换两条油条来。“服务生将豆浆换成油条。当这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。服务生拦住他说：“先生，您还没付钱！“这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？“服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊！“这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！ “15.旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到
13、。于是自言自语：“该来的怎么还不来？“听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？“，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说： “不该走的又走了！“另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！“，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们。“最后一位客人一听这话，心想：“不是他们！那只有是我了！“，于是叹了口气，也走了。16.一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜 12 点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨 2 点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还
14、打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来。老板娘不耐烦了：“你已经出去 6 次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！“老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张 5 元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了 6 张，离天亮还早着呢！“17.两兄弟合作种田。稻子熟了，他们就商量怎样分法。哥哥说：“我分上半截，你分下半截！“弟弟怪哥哥太不公平，不答应。哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？ “第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿稻种播种。哥哥说：“今年不种稻子，种土豆吧！“18.一个教区里，有个
15、老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱。虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。 “这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.有一天，老头碰见牧师，居然问道:“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？“19.一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面
16、？“我吃“说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗牛大 便“要“大便“吃的声音还挺 大，一字一顿地。饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！“20.女佣不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。“女佣想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！ “21.一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑了出来。一位客人走过来，对大家说道：“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张。每当危险发生，记住，
17、一定要镇静，镇静。“这时只听一个客人问：“你说的真的太对了，那你为什么不穿裤子呢？ “22.农夫在外地流浪了好几天，非常口渴，终于看见一个男人坐在桌子旁边。“ 我渴得要命，能给我一杯水么？“农夫说。“我没有水，但你为什么不买一条领带呢？“那人向农夫展示桌子上的领带。“我不需要领带，“农夫说，“我要水！“好吧， “领带商人说，“7 公里外那座小山上，有一家餐馆，他们有水给你喝。 “农夫向商人道谢，踉踉跄跄朝小山走去。3 小时后，他又回来了。“你没找到那家餐馆么？“商人问。“找到了！“ 农夫生气地说，“但是我没戴领带，他不许我进去。“23.一个吝啬的人，已经学了不少吝啬的本领，但是还不满足。后来，
18、他找到一个吝啬老师，就拜在这个老师门下做学生。他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。“又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。“ 老师回来了，师母把经过告诉他。老师听了顿足说：“你太浪费了！“他用手比划了半个圆圈说：“半个就足够了！24.从前有一个恶少，穷困潦倒，到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。他妻子憋不住了，就催促他赶紧想想办法。恶少不慌不忙地说：“我自有办法。 “这时，正好有一个理发匠从大门外走过，恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛，理发匠照着做了。可是
19、刚剃去了一边的眉毛，恶少就大嚷起来：“从来理发，哪有损人眉宇的道理？ “转过身扭住人家就要去见官。理发匠明知这是讹诈，也只得求饶，愿以三百钱了结。恶少收了钱，美滋滋地过了年。他妻子见他的眉毛去一留一，就说：“还不如都剃去了好看呢。“ 恶少诡秘地一笑，说：“这你就不懂了，这一边的眉毛，是留着过元宵节的。 “25.这天，马面急匆匆的跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。“阎王大吃一惊，问：“怎么回事？“马面说：“以前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去，这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔进去。“阎王松了一口气，说： “这有啥呀，忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。“26.中
20、国外交部某发言人就保钓人士烧毁日本国旗答问实录 日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？ 发言人答：我们注意到此事,北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾,造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定,可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁,以后不得随意焚烧此类垃圾,应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。 27.日本记者:你们网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了! 发言人:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是 :不是厕所, 你们首相天天去干吗? 日本记者:我抗议你污蔑我们的神社! 发言人说：那位日本记者, 请你站起来说话。小日本：我是站着 ! 发言人
21、说：对了我忘了, 日本人站着跟没站差不多。28.有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！“他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三个摊位最后他打着饱嗝，来到第十个摊位：“这葡萄甜不甜？“不甜不要钱！“那就给我来一斤不甜的吧！“29.（ 1）有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。“算命先生：“你要测什么事呀？“ 妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的“测字先生想:我也不是警察, 谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。“妇人不认
22、字.但会打麻将,就写了“四万“ 的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,“ 妇人回答说:“ 是，是，是。有, 有,有“ 恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.“（2）“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.“妇人：“我找测字先生算的。“ 妇人还把测的什么字都给说了。这个偷鸡摸狗的心想：“原来是这样子，我也去测测我的蚊帐是谁偷的 .“他来到测字算命的跟前，气势凶凶的说：“先生，我要测字。 “先生还是老话：“你要测什么事呀？“你看我的蚊帐是谁偷的?“算命的一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，来者不善啊，他只好说:“
23、那请你写一个字来.“这人也写了一个四字,不过他写得这个四是很草，写得象字母里的 e 字。算命的看了下便说：“你家根本没有蚊帐，你家点蚊香。 “30.万先生古时候，有一个人不识字，他不希望儿子也像他这样，他就请了个教书先生来教他儿子认字。他儿子见老师写“一”就是一划， “二”就是二划， “三”就是三划，他就跑去跟他父亲说：“爸爸，我会写字了，请你叫老师走吧！”这人听了很高兴，就给老师结算了工钱叫他走了。第二天，这人想请一个姓万的人来家里吃饭，就让他儿子帮忙写一张请帖，他儿子从早上一直写到中午也没有写好，这人觉得奇怪，就去看看，只发现他儿子在纸上划了好多横线，就问他儿子什么意思？他儿子一边擦头上的
24、汗一边埋怨道：“爸，这人姓什么不好，偏偏姓万，害得我从早上到现在才划了 500 划!31.相信谁：一天，一个朋友来找霍德亚说：“霍德亚，我想借你的驴。 ”霍德亚说：“我已经借给别人了。 ”他刚说完，驴就叫起来了。 “霍德亚，我听见驴叫了，它就在圈里。 ”霍德亚冲着他的朋友，高傲地说：“如果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配向人借任何东西。”32.医术肤浅：一个 C 医术肤浅看病敷衍，为人看病投其中听。为老人看病，常说生了气儿子媳妇不孝顺，给年轻人看病常说伤了元气需要休息，往往引起人家家庭不和。有一次，邻村请他看病，病人的父亲和哥哥陪他进入病房，白大夫看病人是个年轻女人，诊过脉便说：“是
25、喜脉，是喜脉啊！”病人哇地一声大哭，父亲立刻 脸色发青，哥哥大怒道：“我妹妹还没婚配”大夫一见闯下乱子，提起药包就跑，父子两人紧追不放。他跑出村外，慌不择路，一下绊倒在麦田里，父子二人赶到，举拳就打。大夫哭叫道：“别打我了，看把人家的韭菜给踏坏了。 ”父子二人怒道：“打！这东西连麦都不认得。 ”大夫哀求道：“如果我能认得脉(麦) ，还能挨你们的打吗？33.父亲到人家出丑去了：一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就说：“父亲出亥（杀猪）去了。 ”杀牛的回到家中，对自己的儿子说了。他的儿子也学到了见识。第二天杀猪的到杀牛的家来，杀牛的儿子说：“父亲到人家出丑去了。 ”杀猪的问：“什
26、么时候回来？”杀牛的儿子答：“出完丑自然就回来了。 ”注：十二生肖，亥为猪，丑为牛34.怎么会轮到您：一日国王阿克巴对比尔巴（印度机智人物）说：“倘若国王能长生不老，那个国家总是由他统治，那该多好呀！”比尔巴立即很有礼貌地说：“陛下，您说的很对。不过，要总是那样，这国王怎么会轮到您呢？”35.让我也死一下吧：一个大热天，朱哈到朋友家里去作客。主人端上了一大杯杏子露，并递给朱哈一把小小的精制的金调羹，自己则用了一把大铜调羹。两人开始舀杏子露吃了。夏日酷暑，杏子露甜凉味美，主人一舀就是一大口，每咽下一口都说一声：“啊，好喝死了！”朱哈使劲地舀，每次只能舀到一点点，刚够舌头舔一舔的，心里很不痛快。他
27、看到朋友的舒服劲头，再也忍不住了，于是对朋友说：“请你给我换个大调羹，让我也死一下吧。36.追马鹿：有一次，岩江片去向财主丈人借谷子。丈人十分吝啬，把秕谷借给他。又有一次他上丈人家，碰上吃饭，丈人把腊肉藏起来，给他吃豆腐。这两次他都没言语。不久丈人约他去撵马鹿，丈人在前面堵，他却停下来休息。他一会大叫“上去了！”一会大叫“下来了！”害得丈人跑上跑下，连马鹿的影子也没看见。丈人精疲力尽地走回来，见岩江片正躺在树下悠闲地看蚂蚁爬树，就责怪他。岩江片却说：“秕谷当饱谷，豆腐换腊肉，蚂蚁是马鹿。”丈人听了又气又羞，半天讲不出话来。37捡粪和修行：一天，登巴背着一只没有底的背篓，到布达拉宫后面去捡粪。喇
28、嘛提醒他：“背篓没有底，能装牛粪吗？”登巴笑道：“我这样捡牛粪，就和小喇嘛们修行一样呀。小喇嘛只管念经拜佛，盼望死后进天堂，结果一事无成。上没上天堂，谁也不知道。他们比起我这样捡牛粪，又有什么差别呢？”38.你去问问狗吧：一天，玛纳坎刚从王宫里走出来，有个想捉弄他的人见了玛纳坎，神情诡秘地问道：“喂，玛纳坎！您从王宫里出来，请问王宫里的狗咬人不咬人呀？”玛纳坎回答说：“你去问问王宫里的狗吧！”39：戏：有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。看完了戏，导演问他们“戏怎么样？”聋子说：“还行，就是没有声音。 ”瞎子说：“糟糕透了，根本就没有演！”歪脖子说：“挺不错的，就是戏台有点歪
29、。40. 劝母：日本有这么一则传说：有个母亲每天要到很远的地方去参拜神庙。一日，正要出门，儿子跪在母亲跟前，一个劲儿叫“妈妈” 。母亲接连答应几次却不见他说什么，有些生气。他说：“妈妈天天跪在神佛前说请您保佑 ，没完没了，难道神佛就不会生气吗？”妈妈听了莫依的话顿时省悟，便不再去神庙了。41.鬼找猎狗：有个吝啬的巴依对霍加纳斯尔说：“霍加，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机警的瘦猎狗来。 ”霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。巴依问：“呸！这样肥的狗能打猎吗？”霍加说：“这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的。42戒酒了：一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您
30、为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。 ” 第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了”43.寻死求活：在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她的。有一天，她和老头子打起架来，一气之下，半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把，一边走一边大哭大叫：“哎呀，我可不想活了！我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！”路上，一伙青年人遇见了她，问道：“宁妈妈，您这是上哪儿去呀，三更半夜的？”“我活
31、够了，我要去死！” “那您手里举着火把干什么呀？” “我我怕被被蛇咬呀！”44先杀后医：一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。 ”“唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”45.买苹果：从前，有个城里人不会说普通话。有个乡下人不会说土话。 一天，城里人去乡下买苹果，他说：“一斤苹果多少钱? ” 乡下人以为他说一斤屁股多少钱，乡下人就说：“流氓!”城里人以为是“六毛”钱说：“真便宜。 ”46.计价：一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问伺者：“一杯酒多少钱？”伺者说了价钱。丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么
32、贵？” “本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。 ”太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。丈夫忙问：“你怎么了？” “我刚才吃了一块鲸鱼肉！”47.油条还是麻花：阿婆到阿公那儿买早点，她排了很长时间的队，才轮到她买，她对阿公说：“老板，买两根麻花！”阿公对阿婆说道：“婆婆，我只有油条卖，莫得麻花卖给你。 ”阿婆不高兴了，说道：“明明是两根麻花，还冒充是油条，骗我就不买了！”48.香蕉与葡萄：一天，一位法国朋友来到中国见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。法国朋友：“我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。 ”农民什么也没说。不一会，法国朋友被一块石头绊倒了。农民说小心别让葡萄给绊倒了。法国朋友楞住了。4
33、9.菜与肉:有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来, 买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀! 父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了. 有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞, 就说爸爸你的菜都漏出来了50.贪得无厌:有个贪得无厌的人，临死之前，躺在炕上，翻来滚去的，断断续续说着话，也听不清有什么话要说。儿子贴近他的耳朵问：“爹，您有什么嘱咐吗？” “没有。可是我闭不上眼睛呀！”“怎么闭不上眼睛呢？” “有一回上你干姥家去喝酒，最后那块肉没捞着吃呀！” “爹，当时怎么不快些用筷子挟起来呀？” “筷子上有一块呢。 ”“那怎么不快些往嘴里送
34、呢？”“嘴里有一块呢。 ”“那怎么不快些把它咽下去呢？” “嗓子里头还有一块呢。 ”51.魂摆阔气:有个人家里很穷，但最喜欢装腔作势摆阔气。一天，家里来了客人，但没有人倒茶-他家这么穷，根本就雇不起仆人，当然没人倒茶。他大声呼唤：“倒茶来！”一连喊了几声。他的妻子无可奈何，只得亲自出来倒茶。他见是妻子出来倒茶，觉得很没面子，就大声喝道：“你男人哪里去了？”妻子答道：“出差去了。 ”又问：“为什么还不回来？”答道：“人没回来，魂已经回来了。 ”又问：“魂在哪里？”妻子说：“在那里坐着胡吹穷唠装阔气呢！”52.扣绳子钱:一个加布罗沃财主对生活感到厌倦了,决定上吊自杀.正当他双脚悬空,眼看待死的时候
35、,恰好他家的仆人走来,剪断绳索, 把他救了下来 .到了月底开工钱的时候,仆人接过钱一数, 比他应得的数少了四列弗,便问老板是怎么一回事.老板说:“我扣了你一根绳子钱.我上吊用的那好好一根绳子让你给剪断了,我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。 ”53.吹牛之神:有这么两个自称是黑克的人在那吹。甲说：“我昨天，进入白宫的网站把里面给改了。 ”乙说：“那算什么，我进入日本的军事防御网了，叫他们 3 个多小时没上去。 ”这时，站在一边的一位打鱼老人说：那算什么，我昨天叫美国和日本的网上联系中断 6 小时，两人一听忙问：“你是怎么做到的？”那个老人不慌不忙的说：“我昨天打鱼的时侯把海底通信光揽给打段了。
36、 ”54.面熟：两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！笨蛋，你怎么连我都不认识了？”55.老汉卖瓦盆：老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆， 用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！”突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这喳口，新鲜、整齐、干净!”老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！”老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！56.冷热食：两个乞丐冬天出外寻找食物，因为天寒，所以遍寻不着， 突然看到路边有
37、一堆呕吐物，在无可奈何下，只好将呕吐物当食物。一阵推持下，乞丐甲只好将呕吐物吃下，但食物一下肚后，一阵反胃，又将食物吐出，剎时，只见乞丐乙飞也似的将秽物吃下。乞丐甲疑惑地问：“为何刚刚叫你吃你不吃，现在又吃？”只见乞丐乙回答：“因为天冷，我比较喜欢热食。 ”57.找舅舅：有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅舅来。舅舅看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。 ”外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅舅怎么办。舅舅说：“把瓦罐砸了！”外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。全家都夸舅舅有办法，这时舅舅却放声大哭起
38、来。全家忙问舅舅为什么伤心。舅舅抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到为难的事，可找谁去呀！”58.讲迷信：有一个人迷信,连装猪圈也得选个日子, 还要木匠说几句吉利话.有一天,他请了个木匠给他装猪圈, 刚一装成, 他便问木匠: “你说这个圈里喂猪肯不肯长? ” 木匠说:“肯长.”他又说:“长多大呢? ”木匠说:“长我这么大.”这人很高兴地连声说: “好! 好!好! 实在是太好了!”木匠又说道: “我可是长了几十年才这么大呀 !”59.买毛驴：一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把
39、毛驴牵走了。回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。 “我的毛驴呢。 ”王老汉惊奇地问。 “是这么回事。 ”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。 “走吧！”王老汉一边解绳子一边说， “以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。 ”第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！60.卖弄文字：有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见他大惊失色，忙喊：“有贼，
40、有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着江心贼吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是贼 ，那是赋 。 ”商人仍连连摇头说：“富倒是富（赋） ，可总是有点贼样子。 ”61.不可思议：一个城里人到乡下看到一为农夫在挤牛奶，因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？” 农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。 ” 城里人觉的不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？” 农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！” “你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”62.谁家的牛没拴好：村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长
41、派出的捕狮人一去不返。这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：“狮子太凶猛了，你没受伤吧？”猎手骂道：“妈的，昨晚谁家公牛没栓好！” （牛捻了他一晚上）63.不如留他洗澡：有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了
42、，不如留他洗个澡算了。 ”64.点煤气灶：小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。65.娶媳妇：兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。 ”老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。 ”老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人？”老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”66.抬杠：李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门
43、抬杠。张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。 ”主意已定，便找到李老头说：“李大哥，我来和你商量一件事。 ”李老头说：“好啊，说吧！” “我想盖间屋啊。 ”“行啊。 ”“我想盖个没门的。 ”“没门的？好啊严实。 ”“我想盖个没墙的。 ”“没墙的？好啊宽敞。 ”“我想盖个实心的。 ”“实心的？更好了结实。 ”67.学手艺：有个老实巴交的年轻人，去当学徒。他问：“我怎么学啊？”师傅说“以后我做什么你就做什么。 ”年轻人按师傅的要求埋头苦干做了一个月，每天总是师傅做什么他就做什么。一天上午干完活该吃午饭了，年轻人给师傅把饭端过来，自己看着师傅开始吃饭，他同样和师傅一起吃饭。这天他
44、们吃的是面条，只见他们师徒两个，师傅吃一口，徒弟吃一口。这时候师傅面前有个苍蝇飞来飞去就用拿筷子的手撵苍蝇，不小心将一根面条甩到了耳朵上，徒弟看见赶紧夹一根面条挂到耳朵上，师傅一看徒弟那样忍不住笑了，这一笑不当紧，把刚吃进嘴里的面条从鼻孔中呛出来了，徒弟看见后放下碗说：“师傅，我不学了，你这一手我学不会。68.眼力不济：两个眼力不济的人一前一后去赶集。前边的牵只羊，后边的人抱只鸡。羊拉了一溜羊屎蛋儿，被抱鸡的人看见了，喊道：“卖黑豆的大哥，撒出来了！”牵羊的回头一瞅，挖苦道：“看你那眼神儿，还玩鹰呢！”69.声音是从天上来的：乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：“奇怪，为什
45、么这个无线电会知道天气？”老婆婆听见了说：“这声音是从天上来，自然知道了。 ”70.欢送：生在塔克拉玛干沙漠边缘的一个学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝。他感动得热泪盈眶，刚想致谢，却听到一个老汉说：“又少了一个人与咱抢水喝了！71.遗嘱:二蛋他舅临死前对二蛋说：我死了你就说我是爱滋病，千万别说是癌症。二蛋说：舅，艾滋病！他舅说：难听是难听点，可这样就没人敢招惹你舅妈了啊！72.响亮的名字一对姓孙的夫妻，老来得子，做丈夫的看到妻子帮他生了个白白胖胖的男婴激动的热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取
46、了一个很响亮的名字，叫作：孙串出。73.找野鸡农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来。主人骂道：“你再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！”公鸡狂笑道：“哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！”74.不好意思赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。75.童子尿我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的。他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更
47、可爱了，说那你喝点汤吧。76.泼水节泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你，骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？77.臭气一天，小利斯神遇到三个农夫，问其中一人道， “你们这里怎么这么臭呢？”“别提了，村边建了个大型的养猪场。 ”“我们村更臭呢，村中建了个养牛场。 ”另一人接口道。“我更倒霉，我们村在他们两村的中间。北风吹来是猪粪气味，南风吹来是牛粪气味。”第三个农夫插嘴道。78.两个笨蛋婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：娘，面稀了咋办？婆婆说：加面！过了一会儿儿媳妇叫：娘，面干了咋办？婆婆说：加水！不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完
48、了！婆婆大怒骂到：真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋79.难度大村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。 ”记者：“为什么？”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又”80.终身依靠某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。81. 唯我独肥某年除夕, 家里已写好门联，村干部突然登门，兜售春联鞭炮，推却不过，只得买下一副。上联是: 光荣门第三春景
49、下联是: 革命人家乐事多思之再三，贴在哪里都不合适，弃之又可惜，遂贴在猪圈上，加横批曰:唯我独肥82.倔老头老张是个倔老头，一天，他给孙女讲起自己的一次骑马经历，末了说：“那是一次独特的经历，感觉真不错。 ”孙女问爷爷：“那您骑的是一匹什么样的马呢？它乖吗？温顺吗？”老张尴尬地干咳一声说：“是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一致，所以把我们作了仔细的搭配。 ”孙女着急地问：“那结果呢？”老张回答道：“最后导游分给我一头驴子。 ”83. 羊肉的肉瓜瓜在喀什老街碰到一个维族小朋友，一起玩了好久瓜瓜问：“你叫什么？”维族小朋友回答：“肉孜！”瓜瓜问：“猪肉的肉吗？”维族小朋友说：“阿囊死给(骂人的话) ，羊肉的肉！84. 吝啬鬼买牛肉一人去吝啬鬼家做客，吃了一个星期的青菜萝卜，最后一天实在受不了，对吝啬鬼说：“在你家一个星期，尽吃青菜萝卜，都快成兔子了，你去给我买点荤腥吧。 ”吝啬鬼无奈，只好去旁边的牛肉店买牛肉。不久便传来了吝啬鬼和店主的交谈。吝啬鬼说：“三块一斤?”店主说：“不卖。 ”吝啬鬼又说：“五块一斤?”店主还说：“不卖。 ”吝啬鬼又说：“十块一斤?”店主说：“一百块也不卖！”吝啬鬼回到家对客人说：“没办法，那人不
