1、1正面管教拆书目录正面管教，让你不惩罚也不骄纵地有效管教孩子（预告） .2第一节 除了严厉和娇纵，你还有第三种选择 正面管教 .4第二节“赢得”孩子比赢了孩子更重要 .6第三节 前方高能！隐藏在出生顺序里的秘密 .8第四节 成为“育儿高手”，从了解孩子行为开始 .10第五节 做智慧父母，“正确”惩罚熊孩子 .12第六节 解决问题，就是要“简单粗暴” .14第七节 正确使用鼓励，别让你的眼睛背叛了你的心 .16第八节 家庭会议，让孩子成长不烦恼 .18第九章 你的性格决定孩子一生的命运 .20第十节 不要吝啬练习，让孩子变成锦鲤的只有你 .2223正面管教，让你不惩罚也不骄纵地有效管教孩子（预告
2、）各位书友，大家好，这里是“知书”，您成长路上的亲密知音。今天推荐的是堪称“教育圣经”的干货类书籍正面管教。电视剧虎妈猫爸小别离，都聚焦了育儿话题。剧里，父母双方都是高知分子，感情甚笃，却因为子女的教育问题，导致夫妻关系紧张，甚至离婚。现实远比电视剧来得残酷。近日辅导孩子作业问题刷爆朋友圈，一位南京妈妈被气出脑梗，一位武汉妈妈被气出心梗苏州的一位妈妈，因为孩子写作业的问题，与父亲起争执，结果造成家庭暴力。更有人在朋友圈调侃“寻找未来亲家，将来结婚的房子、车子、票子都不是问题，只要对方现在就能帮自己辅导作业!”可见带娃已经成为一件痛苦的事。正面管教作者简尼尔森的女儿玛丽 2016 年来到中国开办
3、教育论坛时，曾说过“如果当下你在管教孩子时感到痛苦，那么你的方法一定是错的”。各位，听到这句话我们是否该反思自己？你在管教孩子时是否进入死循环？是否因为管教问题，影响了亲子关系呢？如果你的答案有一个是肯定的，那么请注意，你的管教方式要改变！而正面管教正是为家长提供行之有效管教方法的一本书。管教也分正面不正面？是的，这本书告诉我们，传统的管教方法惩罚、骄纵都是错误的方法，只有和善而坚定的管教才能让孩子自律、自爱、自尊、自信、自强。这本书风靡全世界 30 余年，期间被翻译成 16 种语言，在美国销量超过400 万册，在美国之外的国家销量超过 200 万册，可见其影响之深。作者简尼尔森（Jane N
4、elsen ）是位教育学博士，杰出的心理学家、教育家，美国“正面管教协会”创始人。不仅如此，她是 7 个孩子的母亲，22 个孩子的奶奶或外祖母，还是 2 个孩子的曾祖母，对于正面管教方法有着极为深刻的感悟。过去，我们认为父母，只需要供孩子吃、穿、读书。而随着社会的发展，仅仅做到这些已经不能满足孩子成长的需要了。现在我们要倡导的是做正面的父母。那么如何做到“正面父母”呢？4从今天开始，我将带领大家全面了解正面管教的概念和本质，以及如何应用。本次共读共分十个部分，分别是：1、除了严厉和娇纵，你还有第三种选择正面管教（第一章）2、“赢得”孩子比“赢了”孩子更重要（第二章）3、前方高能！隐藏在出生顺序
5、里的秘密（第三章）4、成为“育儿高手”，从了解孩子行为开始（第四章）5、做智慧父母，“正确”惩罚熊孩子（第五章）6、解决问题，就是要“简单粗暴”（第六）7、正确使用鼓励，别让你的眼睛背叛了你的心（第七章）8、家庭会议，让孩子成长不烦恼（第八、九章）9、你的性格决定孩子一生的命运（第十章）10、不要吝啬练习，让孩子变成锦鲤的只有你（第十一、十二章）通过阅读本书，我们要学到高效、实用性强的管教方法，通过爱孩子、爱自己，开启美好人生！5第一节 除了严厉和娇纵，你还有第三种选择正面管教各位书友好！这里是“知书”，您成长路上的亲密知音。从今天开始，我们将一起共读正面管教这本书，一起去掌握管教孩子的黄金法
6、则。根据领读的十个主题点，建议阅读第一章。在共读之前，你可以思考一个问题：你或者你的家庭现在对于孩子的管教方式是什么？你觉得这是对孩子成长最好的方式吗？相信大家平时都有带着孩子去参加婚宴、寿宴的情况，在这种沸沸扬扬的喜庆场面下，何不想和朋友对酒当歌，人生几何？可是这时候如果你的孩子突然哭闹，让你下不了台面，你会怎么想?又会怎么做？有的父母可能会严厉地训斥孩子，“快给我停下来，不准哭！再哭，就别想有新玩具啦”;有的就是宠溺孩子，由他去，想要什么就给什么，“只要你别闹。”这两种做法在作者简尼尔森看来就是过度控制与没有限制，简单地说就是严厉型和娇纵型管教。严厉型的潜台词是“你没有选择，我要你怎么做，
7、你就得怎么做”。而孩子是怎么回报你的呢？作者经过多年研究认为会产生愤恨、报复、反叛、退缩四个后果。大家不妨对照一下，面对严厉型管教，你的孩子有没有这样的行为。台湾有个女明星，叫陈乔恩，大家一定知道吧，可以说是女神级人物。在参加综艺节目时，她就谈到：自己非常害怕妈妈，因为小时候妈妈对她非常严厉，一旦她不听话，妈妈就打她。结果怎么样呢，她跟妈妈始终没有亲密的感觉。在节目里，有一次场面非常尴尬，别的明星与父母亲密无间，而她们母女相隔老远，只要她们俩单独在一起，就是无话可说。所以说，正应了那句话，“出来混迟早是要还的。”第二种管教方式娇纵，它的潜台词是“宝贝，你想怎么做，就怎么做，只要你开心。”很多人
8、都知道这个管教方法不好，可是又不知道该怎么控制场面。6那有没有第三种方法呢？回到开头那个话题。英国的凯特王妃也遇到达类似场合。那是 2017 年在她妹妹的婚宴上，凯特王妃携一对儿女参加，四岁的乔治王子，就是花童中的小领队，可是他显然对这个工作很无感，走着走着就掉队，这还不算，还捣乱踩新娘子小姨的婚纱。凯特怎么做的呢？她没有在现场批评乔治，而是把他带到一边，坚定地指出他的错误行为，之后又用摸头杀，温柔地摸了摸孩子。在这里，凯特顾全了大局，给乔治面子，同时坚持了自己的原则，指出了乔治的不良行为，又和善地安慰他，所以很快让乔治恢复了情绪。大家明不明白凯特用的什么方法？其实正是本书指出的正面管教，也就
9、是说除了严厉、娇纵，你还有第三种方法正面管教。这是凯特王妃一直奉行的管教方法。正面管教的英文在书的封面上赫然地写着“positive discipline”，意思是积极的纪律。如何做到呢？五个字“和善而坚定”。首先，你要整理好心情。平时我们心情不好时，说出的话会伤人，那么对孩子来说，听了你的吼叫，更是灾难式的体验。在另外一本书不吼不叫教孩子里就说，你在对他吼的时候，孩子是听不进的。所以在与孩子沟通不畅时，我们就“头发甩甩，大步地走开，不怜悯心底小小悲哀”。也许你会说，这不就是冷落他吗？不，这是尊重他，也是尊重你自己。我还看过一个方法，是说当你生气的时候，可以绕十下舌头。这其实也是让自己冷静的方
10、法。后面我们会更细致地讲到“积极的暂停”，告诉大家这其中的注意事项。所以，我们可以看到对孩子严厉就是不尊重孩子，对孩子骄纵就是不尊重你自己。其次，要用和善而坚定的话语。当你控制好心情后，可以平静地跟孩子说“刚才你胡闹，是不尊重我。以后每当你不尊重我时，我都会走开一下。当你觉得你能尊重我的时候，你来找我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的方法。”你看，是不是这样，就会好很多？再次，你可以用启发式问题，让孩子疏通情绪，甚至让孩子参与到设立限制中来。比如问“刚才发生了什么事？”“你觉得原因是什么？”而少问“为什么”因为，“为什么”三个字透露着责备，让孩子觉得你是刁难他。大家有没有发现，当你自己有情
11、绪的时候，别人关心你一下，是不是怒气就消了一半，孩子也是这样。大家注意，孩子解读自己的能力有时候是很弱的，所以他需要我们来帮助。帮助孩子疏通情绪后，我们可以让他当自己的主人，让他来参与到你们的规则当中。比如约定以后他生气就用一个动作提醒他，约定他磨蹭，你就吹个口哨给他等等。以上内容就是我们今天共读的第一章。大家记住“和善而坚定”这五个字，可以说，这五个字是整本书的核心，掌握了它，你就开启了正面管教的大门。今天就到这里，明天我们将继续学习正面管教。俗语说知其然要知其所以然，7我们第二章就要学习为什么严厉和骄纵对孩子不利，与孩子到底要培养成什么关系？8第二节“赢得”孩子比“赢了”孩子更重要各位书友
12、好！这里是“知书”，您成长路上的亲密知音。昨天，我们揭开了正面管教的神秘面纱，知道了严厉管教和骄纵管教之外的第三种选择：正面管教，而和善而坚定就是正面管教的利器，它是贯穿整本书的核心思想，只要你掌握了这两个词语的关系、用法，也就掌握了正面管教。现在我们继续共读正面管教，根据领读的十个主题点，建议阅读第二章。在共读的过程中，请你思考一个问题，平常你对孩子的做法是赢得孩子还是赢了孩子？大家应该还记得十多年前成龙、吴彦祖、谢霆锋演的一部电影，叫新警察故事 2。与其说这是一部动作片，倒不如说是孩子组团来复仇“老子”的片子。 吴彦祖在里面饰演一个让警察都头痛的犯罪分子头目。以他为首的团伙都是高智商、高学
13、历的官二代，个个年轻才俊，却偏偏要跟警察对着干。这是为什么么呢？当然有一个共同的原因童年时代在家里找不到任何归属感，一味被父母说教。片中吴彦祖回忆，自己从小被当警官的父亲辱骂、严厉管教，最后虽然成才，却找不到任何爱和肯定，甚至还用自己的强项来报复父母。最后他宁愿自杀也不愿见到他们。我到现在还记得吴彦祖那失望的眼神，看到父母亲走过来，扳动手枪吞枪自尽，各位，想想这多么惨烈。你们看，这父母他们赢了么？赢了！赢了暂时却输了永远，赢了孩子的上半场输了人生的下半场。赢了自己的存在感，输了孩子的归属感和价值感！个体心理学的创始人阿德勒说过，人在童年时代，首要目的是追求归属感和价值感。只有当这两个感觉满足时
14、，他的人格才是健全的。什么是归属感？就是我能感受到爱，在任何时候我都有家。举个常见的例子，有人说孩子哭闹的时候不要理她，这完全是外行的说法，你只有给她及时的安抚才能让她找到安全感。虽然一时的不管不顾或许能很快制止了孩子，家长没有那么头疼了，但是各位，这就好像血止住了，伤口还在。新警察故事就是个例子，孩子长大以后怎么样呢，感受不到爱，他就用自己的“本事”证明自己的价值，也就是说价值感。你不爱我，那我就怒刷存在感。你不是警察吗？我就当劫匪，跟你对着干。价值感就是有人需要我，“英雄有用武之地”。在心的重建里有个有意思的案例，说是一个人很抑郁，那么医生给他的建议是什么呢？去做慈善，9也就是做好事。这个
15、病人坚持了 14 天之后奇迹发生了，他的病好了。这就是因为通过做慈善，他找到了价值感。价值感和归属感如果缺少一个，后来的人生必然会反映出来。比如在婚姻里有时候婚姻破裂，往往与某一方甚至是双方的童年不当管教有直接的关联。我国著名的心理学专家武志红在为何家会伤人里就提出：“当我们获得足够的无条件的爱之后,我们会变成孩子,恋人也会变成孩子,我们一起退到童年。这时, 我互为对方的理想父母,又互为对方的孩子。这是恋爱的关键期,这个阶段决定了我们是重复童年的错误,还是修正童年的错误。 ”这是什么意思呢?就是处于热恋的我们，有时会重复童年的错误，是因为我们想得到治疗。当你索取你缺失的，对方又不能满足你时，那
16、矛盾就开始了。所谓“种瓜得瓜，种豆得豆”就是这个道理。说到这，你或许已经注意到，家长的不当行为也会给孩子日后的不当行为埋下种子，为了修正家长的不当错误，我们应该要赢得孩子而不是赢了孩子。在这里你应该能看出赢了孩子赢得孩子的区别，前者是单赢，后者是合作的双赢。那怎么才能双赢呢？第一，抓住犯错误的学习时机。犯错误是最好的学习时机。一般情况下，孩子犯错误，我们都会说，“你怎么回事，跟你说过多少遍了”孩子听到这种话，是不是很无助？对，他会感觉是一个人在战斗。因为你把责任推向了他，正确的做法是说“我们一起从中可以学到什么”。有句老话“吃一堑，长一智”，应该珍惜错误的机会，与孩子一起成长。第二，把爱的讯息
17、传递给孩子。怎么传？可以用真诚的言语，或者用属于你们自己的小暗号，比如碰拳就是我支持你，撅嘴就是我爱你等等，这种亲密的暗号让孩子倍感爱意。第三，培养他的责任感和集体感。注意他要的是“人生导游”而不是“超级老师”。具体说来，让孩子与你合作，有四个步骤：第一，要表达对孩子感受的理解。比如，孩子抱怨在外面被爸爸吼骂的经历。你可以说“我敢肯定爸爸当着别人的面骂你，你很丢脸”，你看，这是表达理解的第一步。孩子心里的感受被表达出来，这就是合作的第一步。第二，表达出对孩子的同情，而不是宽恕。这时候分享自己的经历是比较好的，比如对孩子说“我记得我有次小时候也被外公这样骂，当时我也很生气”，这是表达出同情而不是
18、宽恕。第三，告诉孩子你对他不良行为的感受。最后，让孩子关注于解决问题，你们一起达成共识，比如对孩子说“我很10理解你，你看咱们能不能想个办法，免得以后自己这么丢人？”好了，书友们，你们是不是有种豁然开朗的感觉。请记住，我们的目标是管教没有痛苦。明天请继续收听第三章，知道出生顺序的奥秘。11第三节 前方高能！隐藏在出生顺序里的秘密各位书友好！这里是“知书”，您成长路上的亲密知音。前面我们了解了正面管教，并知道正面管教对于家庭是多么需要，你是不是有点像看“车祸现场”的感觉怎么每个不当行为我都有？如果这样的话，今天我们放松点，看看跟你关乎率较小的事件家庭出生顺序在孩子内心的奥秘。现在家庭很多是二胎，
19、相信学习了第三章，你会豁然开朗。既然要轻松，那咱们就从动画片谈起。相信我们都还记得 80 年代的动画片葫芦娃，七个葫芦兄弟，每个都本领强大。老大红娃力大无穷，二三四五六也都各有神通，老七是小弟:最小，没多大本领，全靠法宝，还头脑简单被妖精骗了。但由于倍受哥哥们的关爱，最后跟哥哥们一起打败妖怪。我们来看老大，他在其中的形象是高大、威猛，正如我们现在家庭的老大一样，负责任、有条理、好胜、独立，带领兄弟们打妖精，救爷爷，是实足的精神领袖。大家想想在你这辈或者父母这辈，老大是不是都这样？为什么呢？家长们经常这样教育老大，“你是哥哥啊、姐姐啊，凡事都要让着弟妹。”就是因为他们是第一个出生的孩子，往往连他
20、们自己都认为必须成为第一才是最好的，才能显示出自己的价值。再来看排行最小的，葫芦娃里那个最小的调皮捣蛋，侍宠而骄，因为得到哥哥们的庇佑，总会做出格的事，最终酿成大祸。我们家庭里，那些最小的孩子因为父母与哥哥姐姐的过度保护，就会失去独立能力和价值感 。作者认为，他们长大以后会成为“已经非常卓越却仍在企图证明自己价值的人”。而排在中间的孩子，大多是比较中庸的性格。大家回想下，自己家的情况，是不是这样？而大部分人家里的独生子既有老大的承担，也有老小的宠爱。掌握出生顺序的知识，可以帮助我们对症下药，有效地管理孩子。当然这其中也有些例外，书中例举了两个特殊情况，如果老大与老二性别相反，两个孩子都会是老大
21、的角色；如果两个孩子相差四岁以上，他们的差异性会更小，注意，作者简尼尔森这个结论与科学界的说法也一致。科普界认为，不管是从养生还是社会角度来说，两个孩子相差三岁到五岁是最好了的。说到这，你会不会跃跃欲试想生二胎或者想要一儿一女凑一个好字呢？先别急，我们得先回到正题，说说如何应用出生顺序让你的正面管教创造出和谐的家庭氛围。本书说了两个办法。一是运用出生顺序的知识来鼓励孩子。什么意思呢？刚才说到，老大其实是个完美主义者，你多鼓励他战胜挫折，老小或许是个担当力不足、想要找存在感的人，那么你就应该多培养他的集体融入感。12欧美电影爱丽丝梦游仙境 2里面有个红皇后和白皇后，白皇后是著名影星安妮海瑟薇演的
22、。说实话，我看完这片子，感触最深的是一定要处理好老大和老小的关系。红皇后是姐姐，白皇后是妹妹。小的时候，她们关系其实还不错，可是有次妹妹贪吃，偷吃饼干并栽赃给了姐姐，姐姐白皇后辩解，可是妈妈不听，就是相信妹妹小，不可能撒谎，并认为“姐姐既然错了，应该勇敢承认”这下好了，姐姐受到莫大屈辱，接受不了自己被妈妈这么定性，所以就一生气出门，结果撞到了大钟上，头就变得很丑，致使长大了性格变得很扭曲。我们想想，如果这个妈妈能够及时理解出生顺序的重要性，并用正面管教的方法，还会造成这样的悲剧么？二是用家庭氛围调试孩子之间的不同。黄磊说过“富养孩子不如用爱来养孩子”他所说的爱，是对妻子的爱。在他的家庭里，夫妻
23、之间的爱传递给孩子，孩子感受到安全感，感受到爱充盈着家里的每个角落，所以他的女儿多多、还有小女儿多味都非常出挑，前一段时间多多还带着两岁的妹妹一起在国际舞台走秀，大将之风呼之欲出。所以，无论你是父母还是老师，理解出生顺序对孩子们的成长的影响，将有助于我们走近孩子的内心世界，并给予孩子有效的管教。最后，请大家一定要珍惜与子女的缘分。不要到最后说“曾经，我本可以有很可爱的孩子， 但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及。尘世间最痛苦的事莫过于此。如果老天可以再给我一个再来一次的机会的 话，我希望用正面管教。”13第四节 成为“育儿高手”从了解孩子行为开始各位书友好！这里是“知书”，您成长路上的亲
24、密知音。通过前面几天的学习，相信你已经对正面管教的概念、使用目的有了初步了解。根据领读的十个主题点，建议阅读第四章。今天，我们将带大家探究孩子的行为。在共读过程中，请大家想想，你的孩子什么行为最让你受不了？你当时又是怎么对待的呢？前两天看过一篇公号推文，讲的是，父母在照顾孩子时与孩子的争斗，这篇文章引起了万千家长的热议。家长们纷纷表示，孩子们的招式“千变万化”，做家长的真是“应接不暇”。其实，孩子的不良行为，有四种：寻求过度关注、寻求权利、报复和自暴自弃。那么针对这四种情况，我们来介绍几个针对性的解决办法。第一招 “乾坤大挪移”转移注意力很多孩子在幼年会缠着父母，要求他们围着自己转，这让家长困
25、扰不堪。而孩子长大了，由于在家里受到过分的娇宠，要求经常得到满足；而在家庭以外的地方，如果某些非正当的要求被拒绝，就会产生暴力心理倾向，甚至采取暴力行为方式解决。这些孩子认为“只有在得到家长的关注时，才有归属感”。各位，通过寻求过度关注，才有归属感，这就属于德雷克斯划分的四个错误观点和错误行为之一。弄清这点，首先要知道什么是过度关注，关注本身没错，重点在过度上，比如他的行为让你困扰不知如何是好。这就是过度关注。如果是这样，家长应该怎么做呢？简尼尔森建议就是转移注意力，可以给孩子一些任务或者权力，让她去使用，从而分散她的注意力。第二招 化骨绵掌巧化力量刚才说，寻求过度关注是四个错误观点和错误行为
26、之一。第二种错误的行为就寻求权力。潜台词就是“我说了算”。遇到这类孩子，你怎么办？聪明的做法是既不投降也不撤离。首先让你自己冷静下来，然后跟他一起设立合理的限制，允许他把权力用在积极的方面或者时间上。第三招 太极借力打力。外在表现形式就是伤害别人或者对你的行为进行反击。这个阶段一般出现在较大的孩子身上。他的内心世界就是“我反正没人疼爱，我不好过，你也别想好过。”如果我们解决不了他在幼年时候报复的问题，他在以后的人生当中，对父母、同事都会这样。大家看过放牛班春天这部电视，上面就有一个吸14烟的小孩子，一把火烧了学校。不知大家是否还记得“合肥少女毁容案”？男孩暗恋同班同学周岩，可是周岩不喜欢他，这
27、个男孩子就跑到她家，直接在她头上浇汽油，然后把她毁容，一个花季少女就此毁了一生。遇到这样的孩子，我们要用太极的思想明明你对我出招，其实是我对你出招。具体的做法是，你先倾听，问他的感受，然后找出解决办法，比如说“你一定觉得受到了伤害，能和我谈谈吗？”第四招 凌波微步小步前进。我们经常说孩子不能总是打骂，有的孩子会打“疲”，也就是破罐子破摔，自暴自弃。这样的话，就要鼓励鼓励再鼓励，永不放弃。书中用一个表格来展现我刚所说的这些，这正是这本工具书厉害之处，纯干货！在 68-69 页，我建议大家如果买到这本书后，把这张表格好好学习下，我有个朋友甚至把这张表剪贴下来，挂在家里，平常对着表自省、修炼，他老公
28、说，“你快练成东方不败了”。值得注意的是，有时候孩子的一些行为可能夹杂着这四种错误，让你分不清到底孩子是哪种类型，我们又该有什么对策，所以在明白这四种错误以及应对的方法后，我们更要知道如果分辨。心理学家认为孩子是感知力很强，但解读能力很弱的物种。这就需要我们做父母的解码。有部片子叫达芬奇密码，当时看十分烧脑，现在你作为父母也要烧脑一次。有人说“我自己的孩子我还不明白”，恰恰有时你雾里看花、水中望月还真不明白。所以一起来学习如何解读孩子的行为。第一条是问自己。看看你自己对孩子行为的情感反应是什么。如果当下你的感受是恼怒、着急，你的孩子可能是寻求过度关注；如果你受到了威胁，孩子的目的就是寻求权力；
29、如果你受到伤害，感到失望，孩子目的很可能是报复；如果你感到无能为力，那很可能是孩子自暴自弃。第二条是当你要求孩子停止行为时，看他的反应。我们先假设个情景。如果现在孩子在玩手机，你不让他玩。他的行为如果是把手机扔了，这是什么行为？对，是报复。如果是继续玩手机，对你的话顶撞呢？没错，这是跟你要权力。再比如他停下来一会，过一会又重新开始呢，这是希望你再去关注他。是不是感觉自己很棒？来，给自己一点掌声。最后我想送大家一句鲁道夫德雷克斯所说的话：“如何在尊重孩子、 给15孩子平等自由的同时，让孩子尊重规则、承担责任、赢得合作，这是现代教育的基础课题，也是现代父母要面对的永恒挑战。”好，各位书友，我们明天
30、再见。第五节 做智慧父母，“正确”惩罚熊孩子16各位书友好，这里是“知书”，你成长路上的亲密知音。在前面几章中，我们一一揭开了正面管教的神秘面纱，知道了它是什么，为什么要用它，以及在使用中的种种工具，你是否一一用过了呢？相信这些内容或多或少都对你有所帮助。但如果你认为学习这么多就够了，那么你就错了。就连作者简尼尔森自己都说，一直在学习中，从未放弃。有家长写信给我们，说她依据我们的拆书课所授内容收获很大，也有能力分辨出孩子不良行为，但还是觉得惩罚管用，因为够直接、够迅速。各位，友情提醒大家：惩罚是一个办法，但，并不是最好的办法，其中有很多“隐患”。惩罚有风险，使用须谨慎！今天我们第五讲的内容就是
31、与大家共读分享如何用正面管教来“惩罚”。使用这种方法来惩罚，又该注意哪些方面呢？作为家长，不管有没有打骂过孩子，但普遍来讲都有惩罚孩子的经历。想想，你们一般用什么方法？打屁股？打手心？有一个国外新闻，说是一个孩子吃饭总是漏米粒，妈妈就对她说，以后你每漏一次米粒，我就用烟头烫你。结果，这孩子被烫过一两次之后，真的不漏了。为什么呢？完全不是因为有效果了，而是这个孩子不敢吃饭了。也许你会说，一般家长不会，这么严厉。但是，你以为轻点的就没事了么？有次在大街上，看到过一个爸爸开着一辆车正要启动，儿子却在车外声嘶力竭大哭，爸爸吼过去“再哭，再哭我就不要你了。”那孩子听到这话以后，哭得更伤心了，那爸爸还真开
32、车走了。不过，事情的结尾是，爸爸最后还是拐头回来了，可是开车走的那几分钟，孩子的心理会受到巨大的伤害。我丝毫不怀疑，爸爸对孩子的爱，但是有没有考虑到惩罚之后，虽然你“暗爽”了，得到了即时的效果，但你想过孩子经受的是怎样的折磨吗？也许你会说，“我就是想让他吃点苦头，让他记住，仅此而已。”是的，他记住了你对他的伤害，可是他记住你发火的原由和经验教训了么？不当的惩罚，就是短期的压制效果和长期的负面效果。书中说道，惩罚易产生 4 个表现：第一是愤恨，孩子内心语言是“这对于我不公平”；第二个是报复，潜台词是“总有一天我要扳回来”，第三个表现是反叛，“我偏要跟你对着干”；第四个退缩，他可能会自卑，或者说偷
33、偷摸摸地做自己的事情。这四种表现会在什么时候迸发出来呢？那就是我们家长最头疼的青春叛逆期。大家想想自己是不是？十几岁时候怼天怼地怼父母。因为到这个时候，他有了力量和一定的能力，就开始放飞自我了，甚至像汪峰歌词里说的“用翅膀卷起风暴，心生呼啸。”17湖南卫视有个节目叫变形记，每期都是邀请城里反叛的孩子与农村的孩子角色互换。你可以看到很多城市孩子在对待父母时，这四种表现都有。这节目当时很火，后来停播了，坊间传闻之一是因为城市孩子叛逆在对父母的态度上太过真实、可怕，怕孩子模仿。当然，我并不是说惩罚不能用。书中建议一个有效的惩罚措施，那就是让孩子感受自然后果而不是逻辑后果。什么是自然后果？就是让一件事
34、情自然而然的发生，大人不要过分干预。比如孩子贪玩不肯添衣服，作为家长可以告诉孩子，“这样的话，很可能会感冒哦。”如果孩子仍然执迷不悟，那就让他体验一下“自然后果”。我邻居是个一年级小男孩，特别调皮，每天放学回来不好好写作业，必须要让家长跟在后面催。后来，我把“自然后果”法则教给他，果然给他减轻了不少负担。有次我问他爸，“每天督促孩子累不累？”他回答说“也花不了多大功夫，他不写作业老师直接批评”。世间无绝对，采取自然后果也是有例外的。比如以下这些场景，要慎重使用自然后果。第一，他正处于危险的时候，你不可能让他在危险当中；第二，要花时间学习的惩罚不可用。比如他不会看红绿灯，就不会掌握交通法，那我们
35、就不可以使用自然后果；第三，当这个自然后果影响到生活时，就不能用。让孩子体会自然后果，能帮助孩子培养对自我能力的感知力。这里需要注意的是，等他感受到自然后果之后想要弥补错误时，你不要借题发挥，给他添加责难、羞辱和痛苦，而应该对孩子所经历的事情表达同情和理解。今天的共读就到这里，你学会了吗？如果孩子犯了错，试试自然后果吧。明天我们将会学习到更为直中靶心的管教方法。想知道什么吗？我在知书平台等你。明天我们不见不散。18第六节 解决问题，就是要“简单粗暴”各种小伙伴大家好，这里知书，你成长路上的亲密知音。前面我们提到了自然结果和逻辑结果的用法，不知大家回家试验了没有？如果没有，你也不必烦恼，那我们就
36、单刀直入，直接解决问题吧。本次我就带领大家一起共读第六章关注于解决问题。TVB 电视剧，如果要放到黑社会谈判时，经常有这么个场景：两帮人马坐在一起，各方势均力敌、气焰嚣张，仿佛瞬间就要火拼。这时总有个和事佬会提醒“和气生财嘛”。两方听到这话，火气消了一大半。为什么？因为他们的目的就是为“财”。因为记得这个目的，两方就好谈判了。其实，我们与孩子生气、吼叫、惩罚等等，目的也就是一个解决问题，但往往我们会被自己的情绪所左右，忘了这最根本的因素。所以，我们要管教好孩子，也要向 TVB 学学关注于解决当下问题。注意，就是当下的问题，别的不谈！前面说过，正面管教是基于尊重和平等的，这就要求我们尽可能让孩子
37、参与进来。或许我们要转变观念，就是解决方法是用来帮助而不是要伤害孩子。更细致点来说，我们要帮助孩子解决当下问题，而不是让他来为问题付出代价。怎么解决呢？要注意三 R 和一个 H。Related 相关，respectful 尊重，reasonable 合理，和一个 helpful 有帮助。什么意思呢？就是你的方法要和犯错的事相关，要合理，要尊重孩子，还要对他有帮助。在简尼尔森另外一本教室里的正面管教里有一个例子，一个学生迟到，老师让其他同学头脑风暴研究用什么方法帮他记住。有的人说：把他的名字写在黑板上或者取消他们明天的休息。还人提议，把电铃调得更响些，或者让这个同学在靠近电铃的地方玩。怎么样？是
38、不是有很大区别？后来老师选择了后者，效果果然事半功倍。各位。请记住一点，只要我们把错误看作是学习的机会，一旦发生错误，就告诉自己感谢错误，那么你一定可以解决问题。我知道做到这点很难，因为你气头上，是很难控制自己的。所以，我们需要把给自己的心情阻断下，做一个“双核家长” 像电脑一样有双核处理器运行。气氛不对时，及时调整状态。第一，我们要学会的是积极的暂停。之前在第一节里提过。“积极暂停”19用起来可以说是百试不爽。因为你冷静下来后，你才能想到办法调整自己。让我们再来看看凯特王妃是如何教育乔治王子的。英国媒体称，每当乔治拿着木棍追宠物狗，或是掐他妹妹夏洛特时，凯特不会大声咆哮“Stop”，而是温和
39、地说“让我们休息一下”。她会让乔治去房间的角落，玩一个特别“让人平静”的玩具，自己就安静地陪在他身边。这正是正面管教里一个十分有效的工具“积极暂停”。第二，要做到花时间训练。我有个朋友了解到积极暂停很有效果，准备试试。可是忘记了前提要跟孩子约定，否则突然跑掉或者不说话，孩子认为这种冷处理是惩罚。所以你要事先告诉孩子，我们都需要冷静，冷静可以让我们更尊重对方，这是帮助我们的工具。第三，可以布置好这个暂停区，甚至可以让孩子自己布置，让他们爱上这个地方。比如听音乐或者看看书，尽量与开心的事务结合起来。第四，作出一个计划来。事先商量着一个计划，之后遇到事，我们就按章办事。曾经，我看过一个专家教过家长和
40、孩子一个手工游戏。首先，准备纸和笔，让家长询问孩子当生气、沮丧、受伤害的时候，有什么办法能让他平静下来并感受好一点，家长把孩子的答案写在一张纸上。当孩子把能想的办法都说出来的时候，家长可以再问他有什么要添加的。达成一致后，可以把这张表做年一个年轮表，今后每当做错事，就可以按表施行，从而解决问题。第五，要找到解决办法。你可以启发式提问。注意不是要问“是与非”这些封闭式的问题，而是开放性的，就好比记者采访一样。比如，“你从这件事学到什么”“你觉得下次怎么才能避免这种事呢”“你当时怎么认为的”等等。我经常看到家长问孩子，你知道你自己刚才做错什么了吗？那孩子疯狂地摇头，回答“不知道，不知道。”家长立马
41、呵斥，“不知道？！不知道就待着去”。各位，你的问题一定不能带情绪，和善而坚定体现在每个环节，而不是某一环节，你的问题要发自你的内心，也不要预设答案。这样才是启发式问题。最后，我想以孩子，把你的手给我里的一句话结束我们今天的共读，“我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子！”好，今天的共读就到此，各位书友，我们明天再见。2021第七节 正确使用鼓励，别让你的眼睛背叛了你的心各位书友好！这里是“知书”，您成长路上的亲密知音。上一节我们学习了如何“单刀直入”解决当下问题。如果说上一讲是安抚心灵的“跌打药”，那么本讲中的“鼓励”则是你居家旅行管教孩子的必备良药。在共读的过程中，请大家回忆下被人
42、鼓励的感觉？都有哪些语言方式？今天我们就来学习下，对于孩子什么是有效果的鼓励。南京有个小男孩，因为一首诗成了网红，他有天写道“天啊，地啊，老师和同学啊，谁能告诉我，何时秋游啊？学校，我准备的薯片过期了，准备的酸奶过期了，下一个过期的是我幼小的心灵吧”。后来有媒体采访这个男孩的班主任，这位老师就说“因为这个孩子喜欢写东西，我就鼓励他写，再带动全班同学。我承诺他，如果坚持写下去，就以他的名字在班级公众号上给他成立一个诗社。结果他真的做到了。”对孩子来说，鼓励的作用是巨大的。因为在他们得到鼓励时，可以直观感受到鼓励者温柔的态度，通过他们的话语，可以找到归属感和价值感。我们前面说到，孩子在童年其实是寻
43、找归属感和价值感的过程，而鼓励正是在极短时间给予这种美妙感受的有效手段。有时候，人们会把鼓励和赞扬混为一谈。这就是说话方式和“度”的问题。如果鼓励不当，孩子的负面效应甚至大于批评。有国外专家做过一个实验，把智商同等级、年龄相仿的孩子分成 AB 两组，在他们玩一段时间迷宫后，分别给予他们鼓励。专家对 A 组的孩子说，“你真聪明”，对另一组 B 组说，“你们真的很有探索精神”，之后再让他们去玩迷宫游戏。结果发现怎么样？A 组的孩子在挑选难度的时候选择了更容易的，而 B 组却挑选了更难的，甚至于超水平发挥完成了挑战。各位，为什么会出现不同结果呢？原因就是 A 组表扬的就是一种判定结果，孩子接受这个结
44、果之后，反而不知道怎么做了，他的想法就是不能失去这个评价，不能让你失望。B 组呢，专家给孩子讲解了过程，告诉他用什么办法，才造成了这样的结果，孩子在听了以后，就知道“哦，我拥有这样的能力，我拥有，这样的探索精神，我得使用它们才行。”所以他们在后来的挑战当中，会表现越来越出色。这就告诉我们，在鼓励孩子的时候，要重过程轻结果。那么如何有效地运用鼓励？根据本书的观点，可以从以下几个方面入手：第一，着眼于孩子 85%的优点，暂时忽略 15%的缺点。为什么呢？这就有点像皮格马利翁效应，我们在工作生活中也会遇到，“你说我好，我就越好；你说我差，我可能就这样了。”陶行知先生当校长的时候，有一个学生因为拿石头
45、砸了同学，所以被他叫到校长室。当孩子见到陶行知时，陶行知说了一句话22“你比我先到，值得表扬”，给了孩子第一颗糖。这孩子当时就懵圈了。紧接着，陶行知又给他第二颗糖，“我让你停止砸同学，你就听了，所以给你奖励”。孩子这下崩不住了，立马惭愧地和校长道歉。最后，陶行知又说“你能认识知自己的错误，并改变，所以要奖励你第三颗糖”。经过这样的鼓励，这孩子今后再也没有淘气，反而更加努力，最后成了高材生。第二，努力发掘，将不良行为向积极的方向转化。这要求我们要有善于发现的眼睛，然后将得不到正确使用的力量散发出去。比如，这孩子喜欢打架，那就鼓励这孩子去维持教室秩序；比如这孩子喜欢拖延，那可以让他帮忙监督其他家庭
46、成员，给他权力。第三、安排特别时光，做有仪式感的事。法国童话小王子里说，仪式感就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。仪式感会让我们感受到幸福，这是一种对生活、对生命的尊重。假如我们可以每天、每周，与孩子约定一件特别的事，到那个时间大家就遵循约定，孩子就会感受到归属感。第四、与孩子拥抱。大家不要小看这个动作。他带给孩子的力量是无法估量的，一个拥抱就可以把孩子的心点亮，让他温暖地呼吸，不再失落。大家想想，我们每个人从母亲子宫里就是蜷缩状的，这个双臂包围的动作会让我们感到安全、温暖，也会陪伴我们一生。试想下，是不是每次只要受伤、难过时，自己就会不由自主地做出这个拥抱动作？这时候如果受
47、到来自他人的拥抱，也会感到压力突然释放。大家不妨试试，孩子生气尖叫、闹腾、寻求关注时，立即拥抱他，或者让他坐在你的腿上，紧紧抱住，是不是有效果。今天我们学习了正确的鼓励以及如何鼓励，你领会到了吗？我们明天将为大家继续讲解本书，期待你的聆听。2324第八节 家庭会议，让孩子成长不烦恼各位书友，大家好！这里是知书，你成长的亲密知音。经过前面的共读，想必你已经对正面管教的知识有了层层更深入的理解。俗话说“光说不练假把式”，今天我们就小试牛刀一下，看看这套方法在学校、家庭中是如何应用的。2018 年春节，一部偶像电视剧谈判官横空出世，在这部电视剧里，几乎每集都涉及一个场合会议。看了之后，你会觉得“会议
48、”真是个好东西，不管有什么问题，只要一开会，大伙一头脑风暴，就滋生出各式各样的解决方案，从而大问题变小问题，小问题变没问题。对于孩子，我们更应注重这样的交流会议。在学校，那叫班会；在家里，就叫家庭会议。在班会里，作者建议大家像罗马时代的圆桌武士那样围成一圈坐着，这样就有平等的感觉；开始时练习致谢和感激；然后根据设立的议程，进行头脑风暴，注意班会的目的不在于惩戒，而是专注于非惩罚性的解决方案。作为老师，应该充分信任学生的能力，调动其积极性，邀请其合作。我们这里大多数是父母，所以我们重点共读家庭会议的内容。之前有部美国轻喜剧成长的烦恼，里面经常有一家人共同协商解决问题的画面，这其实就是家庭会议，很
49、多人都特别爱看，因为很温暖。通过家庭会议，可以互通有无、增进了解，让气氛变得温暖，所以说家庭会议对于很多家庭而言很重要。只要是家庭问题，我们都可以用家庭会议来解决。家庭会议目前在中国很少实施，但在国外很多家庭都有这样的习惯，很有家庭仪式感。在日剧朝 5 晚 9里，男女主角相约每周六开一个家庭会议说说自己的心里想法。这就体现了生活中定时定点的仪式感，每到特定时刻，一家人坐在一起，各司其值，有的做主持人，有的做秘书，这感觉非常棒。有的人说家庭会议多麻烦啊，但我告诉你通过家庭会议，孩子有机会培养“七项重要的感知力和技能”。即对自我能力的肯定、社会责任感的肯定、内省能力、人际沟通能力、整体把握能力和判断能力。央视主持人李思思分享过一个故事。她说之前因为带孩子，两代人出现很多矛盾。这时候，她就号召全家六人加两个孩子全部出席。大家有什么不爽的全部吐槽出来，然后想一个解决方案。如果谁也说服不谁，那就举手投票。有意思的是，他们家六个大人偶尔会出现三对三的局面，那就大点的孩子来投出决25定性的一票！李思思说，“我知道教育理念出现分歧是必然的，我们大家需要的就是一个契机，坐下来商讨。我觉得即便是在家庭内部也需要这样
