哈哈一笑.doc

1、一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长1.、大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！2、丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”3、某来华外国青年总搞不懂“铁”和“ 钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔

2、交警抓着咋办5、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是这样的！6、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！7、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚 8、 “紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”1！感觉真爽！就买这双吧。9、一农民嫖妓，JI 说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI 笑道：先生好有情调哟！农民说：” 情调个 P，五十块，草地上五次。

3、10、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁 TMD 怎么又开了一瓶！11、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！12、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？ ”另一个回答：“我靠，TMD 我蹦一宿也没蹦上床”13、避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你 T

4、M 要漏了，我就十个月没活儿了！14、出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就*警察他妈。15、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得 60 分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。16、董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。17、从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是 B 呀？18、老

5、师问同学：软 怎么读 男同学回答：日完软 老师说，发音不是很标准，女同学来一遍 女同学回答：日完俺软19、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。 ”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”20、妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的, 一月一次.乙: 我老公像送传单的, 随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了21、京九铁路通车,沿线农民路边观看. 车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖, 是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来22、甲：现在地铁真他妈挤，上星期我老

6、婆被挤流产了。 乙：是啊 真他妈挤！ 上个月我老婆被挤怀孕了！23、夫：老婆，现在几点了？ 妻：10 点 夫：整吗？ 妻：孩子还没睡呢 夫：我是问你 10 点整吗？ 妻：11 点整吧！24、两个成语 小孩的 JJ.来日方长! 老人的 JJ.永垂不朽!25、大象日老虎（打一人名）忽必烈26、 QQ 聊天记录 男:美女晚上有空吗？ 女警觉的回复：你想干吗？ 男：想！、早上临上班，和老婆吻别。 老婆：亲一个！ 我：啵！ 老婆：再亲一个！ 我：啵！ 老婆：还要嘛 我：流氓！ 2、昨天晚上睡觉，老婆抢我的胳膊，我抵死不从！她急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！我笑到手软。于是她得逞。 3、某日，老

7、婆早起，给我留了 200 元钱放在桌子上（她是家里的财政大臣） 。上班后，估摸着我已起床，就短信我：老公，桌上是给你昨夜的服务费。我回：全套服务才 200 块呀？赶明儿找个富婆去 4、我：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！ 老婆： 怒！ 我：她还跟我搭讪呢！ 老婆：她跟你说什么（吃醋） 我：离我远点！ 5、我学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！她回：客官请自重，小女子卖身不卖艺. 6、老婆出差在外：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。我：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞：） 老婆：看来今晚非杀回来*不可！ 我：说笑说笑，朕

8、的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字！ 7、如厕无聊中，和老婆用喊的方式沟通：小妞，给爷唱个曲儿！ 老婆：无语中 我：怎么？怕爷我付不起银子？ 老婆：之前赊的账还没还呢1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱： “不要不要，大爷我今天身上没钱！ ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！” 我晕这事还有欠账的！ 2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“ 妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！ ”惊这下撞枪口上了！ 3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一

9、个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！” 我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？ ”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“ 小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！ ”我的妈这理由充分，断没有不从的道理！ 4、老婆问我：“ 你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“ 闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“ 那你看我算吗？ ”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！” 老婆点点头： “我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？” 我得意地回答：“你属于全骚！

10、”汗这顿打是少挨不了了！ 5、一天晚上陪客户去 KTV 很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！ ”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的 jj：“ 嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？ 6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃

11、惊地瞪了她一眼回答：“ 色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋： “便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“ 那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？ 7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧” 亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头： “哦，一定一定！ ”得简直一对露水鸳鸯！ 8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？ ”老婆故装忧愁地叹了口气： “不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！ ”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！ ”我说呢这几天她怎么这么规矩！