1、笑话段子1、皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！2.拥挤的公交车上，要下车的时候我顺手拍了一个女孩的屁股，她“ 啊”地叫了一声，拽着我胳膊嚷嚷：“来人啊！这个人是”我立刻用右手食指轻轻堵住她的嘴说：嘘！只是脸型像，真不是吴彦祖。3.早上女友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱我的茶叶少了半斤！我次奥！2800 元一两啊！我次奥！这娘们艾玛，我心脏不好4.刚刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！ ”就
2、拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说“哥们不追吗”，他说“操！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！” 于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼，“原来是他！”“ 不是，妹子你听我解释 5.二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗” “为什么啊” “因为这样才有人给她让座”6.向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大号沾到屎7.放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女， 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口， 眼看就要到站了，急的我坐立难安， 这时
3、妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了，别急，车站有厕所。8.今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？9.和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。 “我买双，你呢？”“ 我买单！ ”“好的，去吧。” 为了证明螃蟹的听觉在腿上，一“砖家”捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后“砖家”把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动实验证明“砖
4、家”的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。10.回到家，发现家里着火了，我赶紧打 119 报警：“火火火火火！ ” 电话那头唱：“你是我的小呀小苹果儿【小北】段子手 11.“再与您确认一下地址。 请问东山环北路的山字是一座山两座山的山吗？” “不是。是两座山三座山的三。”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“ 滚” 12.白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚；牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会；梁山伯和祝英台为情双双化蝶；这些感人肺腑，千古流传的故事，告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的！ 13.男女相亲。 女“你有啥成就没？” 男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了
5、，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了。我觉得这事挺牛逼。”女“带户口本没，领证去吧” 14.女人口中最难解释的一句话莫过于“其实我想要的很简单 ”。其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。 15.高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你。然后。我们在一起了。 16.法海：“ 素贞！许仙只是凡人，人妖殊途，老衲可是法力无边，就从了我吧！” 素贞：“这”许仙：“ 娘子万万不可啊，法海无边，无鞭啊！ ” 17.宝宝两
6、个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？ 宝宝微微一笑，然后吐了 18.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了 19.望着躺在怀里的女朋友，轻轻的对她说：你若不离，我必补气！ 20.清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着. 纪晓岚就和他的朋友打赌,”我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹 .”朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一
7、躬,叫道”爹!”,老板娘” 噗”地一声乐了.纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声”娘!”.顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚. 于是,纪晓岚赢得了一桌酒席 21.今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。 说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。 22.从前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车。这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？ ”奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！” 23.楼下碰见一个算命的，他说我这个月底有月光之灾
8、，我上去就给他一个巴掌，“废话，老子每个月月底都没钱，要你说！” 24.A：昨天在火车上碰见一个超艳的泰国妞，我边拿手机偷拍，边对自己说，争气点！千万别搭帐篷，千万别搭帐篷B：结果呢？A：结果她搭了！ 25.儿子在睡前总要听爸爸的故事才睡得着 爸爸:”在从前,有一只青蛙 ”儿子:”爸, 今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙”儿子:”算了, 爸,为了庆祝我八岁生日,可以讲限制级的吗?”爸爸:”好吧,可别让你妈知道,有一只没穿衣服的青蛙 ” 26.老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了 5 分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔
9、掉手机卡，远走他乡三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！” 27.女儿 2 岁半，今天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去 28.现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。 29.某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫 ”，大多数同学都很常规地还成“小
10、鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！” 30.我哥哥木艺做得特别好，每次我带他的作品出去炫耀时，就会有人问我：哥哥是木匠吗？我摇摇头，不是，哥哥是欧尼酱 31 三个醉鬼来赏月， 醉鬼 A 说：“天上有两个月亮。”醉鬼 B 说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼 C 做裁判。醉鬼 C 慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”32 昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”33 班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战
11、？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了34.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。35.一天，36.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。37.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！38.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒
12、的！”39.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了”40.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”41.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸
13、。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了”女汉子伤不起！42.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”43.一对父子来店里买 iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。44.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了
14、。45.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”46.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。47.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，
15、把我吓尿了！”48.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”49.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”50.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻 B，还戴一墨镜。”51.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧
16、张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我我次奥！”52.中午在公司吃饭，我给同事 MM 建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔53.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”54.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？55.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉
17、意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来.来面对流言蜚语？”56.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走”57、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 58、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可
18、是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 59 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了. 60 在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛
19、的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了” 61 一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十” 病人着急地问：“十什么？十年？十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五” 62、 老师： “你能说一些 18 世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：
20、“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的” 63、 、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 64、 、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想： “Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了Go ahead。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在
21、说去个头！” 65、 、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫“感谢上帝“它就跑 ;叫“ 赞美上帝“它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝”、66、 同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。 正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你是裴勇俊，大学时你是郑元畅，怎么现在就成郭德纲了!” 67、 、甲：现在结婚之前都要进行婚前检查，防止两人患上结婚禁止的疾病。你和你对象检查过了吗? 乙：早就检查过了。 甲：
22、怎么样啊 ? 乙：会怀孕，都打过胎了。 68、 公园里一大妈用轮椅推大爷，有说有笑的，好温馨! 我：大爷大妈，您二老都这么大年纪了还这么形影不离，好羡慕你们啊! 大妈：小伙子，其实你大爷年轻的时候也爱玩，到处拈花惹草，彻夜不归. 我：那后来呢? 大妈：后来腿被我打断了就安稳了!69、 单身情歌 爱要越挫越勇，爱要肯定执着，每一个单身的人得看透，想爱就别怕伤痛，找一个和平的，河西的，虹桥的，南开的来告别单身一个花心的，疑心的，滥情的，绝情的人，来给我伤痕，寂寞的人那么多，Happy 的没有几个，不要伤过了，心碎了，留下了单身的我独自守天理，为帅哥苦苦等候，早就尝尽了相思的苦，在天理失恋的人到处有
23、，而我不是其中一个，爱要脸皮够厚，爱要死缠连打，每一个天理的人得看透，想爱就别怕伤痛，找一个高个的，多金的老爸是李刚的人来告别单身，一个天大的，南大的，师大的，财大的人，来给我 love feeling，爱吃的人那么多，几根鸡腿算什么不要伤过了，心碎了留下了单身的我 ，独自守天理70、快过年了，今天去领一只主人要回家没人养的狗狗。 一小孩念念不舍的把 狗狗抱给我：姐姐，你要好好爱它。不要养两天就把它给吃了。 “额，我不吃 狗肉的” 内小娃子哭了：我看你口水都流出来了我 71、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说： “看，刚过去那辆就是 IBM。”72、我一朋友在联通实习
24、，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办 张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场 子！” 73、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓 啊？”汗啊74、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但 不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫 画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸 煞白，高呼：非礼啊 我们地理老师瀑布汗 75、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太 多了？ 76、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我 的
25、宝马？！ 77、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就 胡编了一个名字，说：“某某，在么？想假装找错人就完了对方迟疑了一 下，说：你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后 来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字78、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说 他像猫王,他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：”king of miao miao(喵喵 )“ 79、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是 谁？晕倒不起80、从一个朋友那里学到一句话： 送你十个字有他妈多远，滚他妈多 远 记得第一
26、次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是 不是十个字更牛的是，我拿这句话对 n 个朋友说过，基本 90 百分号以上都 会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十 个字屡试不爽啊，呵呵。强烈建议大家也试试，有效果的话也来通报一下 81、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇 我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？ 82、我一女同事，特壮 (有重量也有力量)，经常在车间里做力气事，把一 干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的 A 君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬 走，边搬边笑 A 君太面，太弱。A 君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再
27、胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去. 83、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译”苛政猛于虎也”，偶 翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发现卷子来才发现汗啊！班 主任画了个硕大的红圈，在“老师”两个字上！那个题一共 2 分，扣了我 5 分！84、停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么， 他说怎么充电时的那个绿灯不见了？ 85、呵呵，山大二院的病房楼，房子的方没了，就成了病尸楼，直到现 在 86、我们寝一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙 王子青蛙王子，为什么非是青蛙啊？我们 3 当时就蒙了，学妹给她解释说，因 为一个童话叫青蛙王子 同学说
28、：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西 吗？哎，那是叫蟾蜍还是叫单于？学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数 民族部落首领。当时把我们 3 个憋的脸都绿了 87、有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什 么？我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有！我那朋友急了， 说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿！ 88、一次往我爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就 喊：爸你是 xxx 不 ( 爸爸的名字)。结果对面笑的都说不出话拉！ 89、还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，他 很不屑的说是杨宗保，我问为什么？他一脸得意的说：“你不知道，人家花
29、木 兰第一眼见了他就爱上他了呀？” 90、我个好同学黑了些，她 bf 又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对 她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”91、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位 92、 出头风韵犹存师兄，该 师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸 人，谁知一开口又是：“好年轻的中年人啊！” 93、我一同学初次问诊，可能一时紧张，本来可能想问病人高寿与贵姓结 果说成了：大爷，你高姓？全晕病人昏绝！ 94、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭，有天在食堂我前面的一男生 经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了.95、大学的时候上模电实验课，用示
30、波器观察整流电路的波形，我做完了 就在实验室里转悠一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？”我立马脸红， 才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说： “你的波好是好，就是 不够圆滑。”顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马 急了：“你陪我的波，陪我的波”我落荒而逃。 96、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上 了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们 说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了 97、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然 归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机
31、里取出来的钱能归取款机 吗？还不是谁插卡归谁！？ 98、有两只乌鸦在树上闲聊，一公一母，正说着的时候，在树下吃草的羊 突然就死了，那只母乌鸦也很吃惊，就指着说：“下面痒死了。”那只公乌鸦 于是就骑那只母乌鸦。- 99、员工向老板请一天假，老板推心置腹地说：“你想请一天假，你在向公 司要求什么一年里有 365 天你可以工作。一年 52 个星期，你已经每星期休息 2 天，共 104 天，剩下 261 天工作。你每天有 16 小时不在工作，去掉 174 天，剩 下 87 天。每天你至少花 30 分钟时间上网，加起来每年 23 天，剩下 64 天。每 天午饭时间你花掉 1 小时，又用掉 46 天，还有
32、 18 天。通常你每年请 2 天病 假，这样你的工作时间只有 16 天。每年有 5 个节假日公司休息不上班，你只干 11 天。每年公司还慷慨地给你 10 天假期，算下来你就工作 1 天，而你他妈的 还要请这一天假该职员当场吐血死亡. 100、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同 里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪口顶着他的头！ 问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久战战兢兢的回答：等于 2？神 经病毫不犹豫的把他杀了！然后把枪拽在怀里冰冷的说了一句：你知道得太多 了。 101、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个 精光，轻
33、轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我日你先人，打好大 哦，输成这个样子！ 102、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人 之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 103、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭 一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！104、黄先生热革命，为纪念红军，给儿子取名为“军“，一天送儿子上课， 见公交 8 路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！ 105、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头，老虎说：没看出来，
34、就你 这熊样还是个党员来！ 106、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语， 老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的 酱都臭了。 107、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了 第二枪。第三枪。这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！ 108、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成 一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！ 109、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。 女秘书问县长：你记得邓选第 216 页第 7 段写着什么吗？县长 脸红，急忙收手。回到家后
35、，县长迫不及待翻开邓选第 216 页第 7 段，只见上 面写到：胆子要再大点，步子要再快点。县长拍腿大呼：妈呀，理 论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！ 110、修女搭乘神父的车，途中神父把手搭在修女雪白的大腿上，修女微笑 的对神父说：你记得圣经第 129 条说的是什么吗？神父脸红的把手拿开了。回 到家神父急忙打开圣经 129 条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快 乐！“神父大呼：上帝啊！业务不熟害死人呐！希望大家 2010 年，精通业务， 不断进取 111、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一 动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，
36、哇哇大叫奔逃。女子心 安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。 女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓 死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问 之，老头愤怒地说，他妈的，他们把我的名字刻错了盗墓的大惧，哇哇叫 著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿”正说着，一不 小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里， 老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老 头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块地也得 费这么大的神。拾荒者刚想走，忽然一个娇媚的女声传来“死鬼，你还在干这 营生啊？今天怎么舍得来看老娘来了？”拾荒者冷汗直流，慌不择路地逃了。 这时一男一女站了起来，男的边穿裤子边说：小样，敢打扰我的好事！女的怒 吼：下次不开房不跟你出来了，每次都是这个鬼地方。112、 同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是 偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手 指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：“我我 2 号出差。”
