1、1“各种颜色”病友的强迫经历我记得从懂的害羞起到现在我的内心一直是很分裂的。我总是在很自信和自卑中徘徊其实我挺漂亮的。眼睛大大的，皮肤也很白。总有男孩喜欢我。可是我总是很忧郁，大家总说我看上去很病态。老是被强迫折磨。十年强迫！所以我感觉自己变老了脸上都开始有不该有的皱纹了，姐也说你本来一好好姑娘，怎么看上去却比她还显老 哎，想到这些，我就难过。我觉的我失去了很多同龄女孩该有的快乐和青春，我一犯强迫时，我就顾不上打扮自己了，随便乱穿，根本就无心再想别的，我自杀过三次。手上有三道疤。哎。我多想开心，没有强迫。象别的女孩一样美丽可爱。会笑。 和同龄人相比我没有青春。我讨厌我的家庭！让我有了强迫。可怕
2、的强迫！别人体会不到的痛苦！感觉是得癌的人别人还会同情他，给他对加倍的关心和爱护，可是强迫症的人却什么都得不到。不被理解。内心承受的巨大的痛苦只有自己默默忍受。这么多年来，我都一直在努力，寻找好的医生。没有家人的支持和帮助。从来都我小小的肩膀一人承受，我已经是很坚强了呀。也不敢对别人说。说了也没有人会理解。我都不知道我想过多少次自杀，多少次绝望了。手上也有几道伤疤。加上躯体上的妇科病，生理和心理上的双重折磨！尤其是心理上的长期折磨！。 。 。 。 。 。 。我不觉得人生和这个世界有什么特别的可爱，快乐也是有的，但是是非常少的。如果有人告诉我你太不坚强了。 。我就会完全再不想听他的一句话，我会认
3、为说我不够坚强的人是站着说话不腰疼！你也来尝尝 10 强迫的滋味！我觉得我能活到现在已经是非常坚强了，靠着自己的力量把强迫解决到现在，真的是很不容易啊我在绘画是很有灵气的，可是全都被强迫给损害了呀，我成天被强迫纠缠，或者就找医生，我哪有剩余的精力来从事我的艺术，来看书啊生理疾病也会直接影响到精神：哎，昨天我的心情也非常不好，特别难受，所以我没睡着，真痛苦。我非常理解你，风源宝宝。我昨天晚上也是整桌都在讨论年终奖的事情，大家都是乐呵呵的，只有我拿那么丁点的零头，只有今年的一半，而她们又补发了 08 年的，拿了都是五位数以上，心里真是无比难受。因为生病我失去了太多的东西，事业根本谈不上，只是糊弄过
4、日子。128#作者：风源宝宝 回复日期：2011-1-26 8:06:00当然换了谁，都不会好过的，不过只要你把病治好了，什么东西就都回来了每个人的一生当中，都不是一帆风顺的，可是我们这些受病痛折磨的人也太不顺了， ，我在事业上更是一塌糊涂，什么都不是，现在家里给我安排的最重要的一项任务就是生孩子， ， ，发现得这个病的都很容易心情不好，我们都给自己时间，这个病是需要时间的，慢慢的我们都会好的。说来可笑，我自己学了五年的医学，却因这个病做不成医生，得改行了。大家好，我是新来的。我有盆腔炎快三年了，那个心情啊简直不能形容了，现在找到组织了，希望大家可以给我意见。我 2009 年吃了一年的中药，真
5、的整整一年呢，但是腹痛没有听过，就是一直痛楼主 我也是治得快没信心了，真的要绝望了！请问 能单人进行灌肠操作吗？我是一个人住的。我之前去医院做过灌肠的，可是居然被划伤肠道，肛门痛了整整两个月了才好的。医院有些护士实在是没有责任心，而且动作粗鲁。可不可以一个人操作啊？ 帮帮我吧！我都痛苦得想要自杀啦！为这病我花了很多钱了，现在已经没钱上医院了。吃抗生素太多了，肾也搞坏了，那些医生就会开药拿提成。呜呜 ！181#作者：applejk 回复日期：2011-3-18 12:39:00我是小腹一侧疼，是慢性附件炎，很严重，我都快疯了，还没有孩子，我该怎么办呀！我现在在用玉牧丹，最开始用的时候效果挺好的，
6、我当时高兴坏了，以为有希望了，可是用了四盒了，一直也没好，现在还是老样子，有时都想活着真没意思！女人怎么这难呀！哎。182#作者：化作忘忧草 回复日期：2011-3-26 21:07:00不知大家身体好些了吗！昨天我也刚确诊盆腔炎，有积液 25mm，心理那个难受啊。昨天加今天诊断和治疗费就 590，他说让我在连续来医院先治疗一周看看，我的天哪！老百姓哪看的起啊！我在医院输液六天，输的奥哨唑+阿奇霉素我们同病相连，这种病让人死不了，活不好。2Gandharvas: 你好！ 我怀疑我有抑郁的症状已经很久了。1、首先我很害怕，不敢去医院就诊，怕一旦确诊更无法面对。我也不敢对身边的亲人和朋友说，怕得不
7、到理解。2、我是一个银行员工，工作压力很大，在半年以前我觉得还可以应付，但最近半年来觉得越来越吃力，无法集中注意力，无法按时完成工作，对所应该学习的知识和业务突然失去了理解力和记忆力。越急、越慌效果越差，经常会半夜想起白天什么工作没做好或是忘记了什么或是什么考虑的不周到而一下子醒来，全身出汗发抖再也无法入睡。这种现象已经陷入了恶性循环。3、鉴于这种情况，我向领导提出了职位调整的申请，希望通过降低职位的压力而得到缓解，没有告诉领导我是可能得了抑郁症才要求换岗的（主要是我不敢说、害怕说） 。可领导不同意，因为我以前的工作很好的，我觉得她可能是误解我不想干，吃不了苦才提出换岗要求的。就这样我得抑郁症
8、更严重了，最近有了自杀的倾向，我很害怕。我想过辞职，修养一段再工作。可我现在年龄不小了还带着一个儿子，爱人的收入也很低，根本不敢辞职，陷入严重的焦虑中。4、我得工作要求相当的责任心、细心。我不敢吃抗抑郁的药物。回复日期：2008-3-1 2:04:00我很长时间都处于很麻木的状态,快乐的感觉只能维持很短的时间有的时候工作累了或是想事情的时候会头痛,看到文字头痛,有时候就是一种特别傻眼短路的状态,做过 CT 和脑超都没什么问题经常会拿不准主意,自己在那对峙,想着想着就有一种很 DOWN 的感觉不能和人正常的交往,与人沟通有障碍我很想去看精神科,但家里人觉得我没事找事十年了，这十年来一直是很悲观，
9、因为十年以件事对我打击很大，这其间我也看过不少励志书，可是起起落落。去年底失恋后情绪落到历史最低，差点就把手指插到电板上了。作者：楞头红 回复日期：2009-4-9 14:59:00我儿子到今天才两个半月，我从 15 天前开始睡眠焦虑，不到两天就开始一天只能睡 3 小时左右，这样的失眠到了第 4 天开始奶水不足，直到今天几乎都不敢给孩子喂奶。失眠的感觉真是痛苦，但是失眠导致的其它所有问题像洪水猛兽一样势不可挡，不到一周我就想要找心理医生，直到一周后我终于去了，可是两个医生说的完全不同，我连起码的信任都没了。现在整天活在恐惧里，无助，窒息，对什么都没有兴趣，甚至孩子对我笑我都像傻子一样心酸到没感
10、觉，我不敢抱孩子不敢看他的眼睛，觉得自己这个母亲不仅脆弱简直不配做妈妈，我的妈妈年老身体不好为了我一直陪伴苦口婆心，但是我却像木头一样。我就像在等死一样，因为我现在还没有自杀的勇气。我渴求有人能帮我！真的生不如死似的。我的恐惧简直正在杀死我。我觉得我连起码的睡眠之类的人生享受都没了，什么都没了。帮帮我吧！ 作者：lmhxxzz 回复日期：2009-4-9 22:42:00你好。我是一个 28 岁的女孩，二年前我得了直肠癌，经历了痛苦的治疗后，今年初病情复发了，若迹若离的男朋友即时提出了分手，并且在我还正在接受痛苦治疗的时候认识了另一位女孩，他说承受不了压力，但我从小都是一个懂事的人，所有事情都
11、是我一个人去承担，甚至未曾用过他一分钱忽然间觉得好难接受好难过我也对这件事尽力地做了最后的努力，但仍是失去得一塌糊涂。现在我也体谅到他的承受能力，也不能勉强别人，但总觉得人不能说走就走吧，我在这个水深火热中，你就这样一去不回头地抛弃我，带走了我一切的希望、支持。现在我觉得无力再支撑下去了，一切都没意义，为什么每样事情都是这样另人失望，家庭、病情、爱情。医生也说我只有 2、3 年的时间了，人生实在太没意思了。看过精神科医生，论断中度抑郁症，开了十天的药，舍曲林每天一粒，也没跟我作心理辅导什么的。我怕药有副作用不大敢吃。这城市也没什么出色的心理治疗师吖，请求你能帮助我！=3首先很同情你的遭遇，遇到
12、这样的情况谁都会情绪很差吧。既然你已经确诊为中度抑郁症，就应该吃药，要不你光凭想，或者口头劝慰，是好不起来的。该吃的药要吃，不要觉得副作用多可怕，其实抑郁，无法振作生活，心情永远很糟更可怕，你应该有体会吧。药物的副作用一般有肠胃不适，手抖等，但也有很多人并没有很明显的副作用。我得抑郁症很多年，一直吃药，没觉得有很明显的副作用。我是双相障碍，所以非常难治。前 BF 也是因为承受不了压力跑掉了。 确实，有这个病脾气是很差的。当时我也很悲伤，后来又有了 BF，算是把悲伤给转移掉了，这也是我的幸运吧。实际上，很大程度是因为你缺乏去甲肾上腺素和五羟色胺，导致生理上心理上都萎靡不振。当你有了足够的去甲肾上
13、腺素和五羟色胺，人会精神起来，也就不会萎靡不振，老是想着悲伤的事情。毕竟，发生过再多不幸，生活中还是有值得欢乐的美好事情，一个响晴的天气是值得我们高兴的，一朵美丽的小花是值得我们高兴的，做一顿好吃的菜是值得我们高兴的，绣一副好看的十字绣是值得我们高兴的。你无法对这些美好的小事有感应，是因为你缺乏去甲肾上腺素和五羟色胺，萎靡了。当你吃药调节好它们在你脑子里的浓度后，你就会渐渐阳光起来，可以战胜那些阴影。二十年重度抑郁症康复小记我以前是一个重度抑郁症患者，病史二十年，现在已经好了我把自己的治疗经历写在这里，和大家分享，希望对病中的朋友能有所帮助。2004 年春 这真是一段非常不堪的岁月，我的家庭风
14、雨飘摇，我的爱情如同陨落的流星。我眼前不停出现各种各样的幻觉，上班一直要洗手，无法坐下来，躺在床上只感到肢体被撕成片片，支离破碎。我无法入睡，脑子转得像飞一样快；也无法呼吸，透不过气来好像要被憋死了。每天只觉得非常非常累，像是世界末日，看不到希望，也看不到活下去的意义。整晚在网上聊天室不停的说着疯话，越来越疯狂。最后，无法再正常的工作了，我自己心里知道这一点，无所适从。A 我从小的生活环境就非常压抑的，我从来不敢大声笑，因为我妈妈很不喜欢，我也从来不看愉乐节目，因为我妈妈觉得这样是不务正业，我在最生气的时候都从来不会撕碎一张纸，一直非常非常压抑自己。这时我开始刻意的放松，比如在空旷的地方大声叫
15、喊，听随着音乐摇摆，参加群体活动，和大家一起出去玩，生气的时候就大骂：“他妈的！”等等。不久我辞去了工作，一份非常好的工作，我得休息一段时间了，因为我自己心里清楚的知道，我已无法正常工作。B 对与医生，好的不是没有，恐怕很少很少，特别是心理方面的。我刚得病时先去的校心理辅导中心，那儿老师连这类病也不清楚，后来去了两家三甲医院的神经内科，也是一样，开的药驴头不对马嘴，第二家更是把我训了一顿，而且看门排居然是神经内科开的心理咨询室，可笑。我也是工作了一段时间，老是出错，又是外贸单据类的，不得不辞职。C 其实自从 05 年以后，我就一直没给自己定什么目标，不敢给自己任何压力，但还是放松不下来。你可以
16、多参加社交活动呀，比如孤单的假日去参加个游泳群，老乡群，羽毛球群什么的，那是很容易遇到意中人的。直接去天涯深圳版，那里很多这种群。我在上海，我参加天涯的老乡群不到半年，目睹自成姻缘五对，其中三对已于去年结婚。参加徒步群三年，那相好的就更多了，哈哈D 7 年前，因为一个我全心付出而又对我无所谓甚至轻视我的男人，当然更主要的是我自己的性格，还有幼年的一些阴影那个时候很自闭，根本就不知道怎么去释放压力，一切痛苦忧伤无赖全压在心里，终于在和他相好一年多时间，因为他的逐渐冷淡和轻视，在一次醉酒后急性发作了抑郁症，最开始的时候我根本不知道是怎么回事，突然整夜睡不着觉，在心里老想不通他为什么这么对我？头脑高
17、速运转，不知道乱糟糟想些什么，一刻也不能停下来，心跳 90 多下，胸闷胸痛，以为自己得了心脏病，恐惧得要死，就像疯子一样4到处求医看病后来逐渐感到是心理疾病，我的一个朋友帮我联系了西师的一个心理学教授，在她那里我第一次得到了宣泄，边哭边述说，她耐心的听我倾诉后，建议我要吃药，看心理医生在散心的十几天时间中，基本上是整晚失眠，住在高楼里心情恐惧就怕自己跳下去，当车飞速的在高速路上的时候，那个时候真希望出车祸，甚至想从车上跳下在病发着没有吃药的那一个月，真是生不如死 没有得过这种病的人是无法体会得出的 从成都回来后，我就去看了心理医生，幸运的是我遇到了一个善良有耐心的医生，经过她的开导和吃药几个月
18、就明显好转，一年后自己感觉完全好了，但她说还有维持治疗几个月，然后逐渐减药2002 年痊愈后，完全变了一个人，性格积极乐观，把很多事情也看开了，但也有情绪低落的时候，但我知道了怎么调节最近这段时间心情又有些低落和消极，常常为了点小事不开心，比如：为了同事在工作中耍猾，把他的工作推给我，又为领导喜欢把事情交给我做，因为其他同事喊不动或者是做不愿意做、推委，看见他们在旁边耍，我一个人跑上跑下的累，心里就很不开心，我也开导自己，对自己说：多做一点有什么关系呢？不是更充实吗？但看见有些人偷奸耍猾心里还是很不舒服E 良好的婚姻是治病的良药。可以说我的整个青年时代都非常压抑，痛苦，尽管这样，我还是压抑着读
19、完了研究生，其中的痛苦太多太多无法回忆。只记得初中时，香港良友的点一盏心灯是我唯一的精神甘泉。 E 自从 2004 年末被末婚夫背叛后，我就有一种很疯狂的想法，我无法抑制住自己拼命要找人结婚。我无法忍受没有恋爱的日子，哪怕只是在网上，我分辨不清对像，只想找个人娶我。每天都需要发大量的短信，时不时会要求别人抱抱我（仅只在短信或网上） 。而且无法满足于一个人对我说抱抱，会同时找很多人，这样我会感觉温暖一点。现在想想，那时真的太需要爱了。现在我又知道自己有抑郁症，理智上觉得自己不应该在这时候恋爱，应该在我健康的时候，那样才可以给对方一份完整的爱，但我控制不住自己，甚至想一夜情（当时，我那一点仅存的自
20、制力还不会跨出这一步） 。那时我也很留心想给自己找一个情人，一个不会要求我上床而且我看了不讨厌的情人，能陪我说说话，不要让我这么孤单，这么恐惧，不要老让我一个人，我真很想哭，很害怕。F 你越是想完美，就越不完美。在这个过程中，你会过度消耗自己的心理能量。我是一个具有追求完美、敏感、爱幻想性格特征的人，可能这些性格特征让我特别容易与抑郁症等这些精神疾病沾上边。初中二年级前我是一个活泼、快乐的孩子，但之后发生了一些改变，晚上我开始强迫性地幻想被人伤害，心里感到恐惧，但没有办法让自己停下来这些想法。由于太正视这个问题，总想着这个问题的危害和停止强迫思维的方法让自己逐渐产生了一连串的问题，例如开始害怕
21、和人交往，自信心开始下降，精神变差，注意力不集中,到了最后出现抑郁症状，主要的症状是情绪长时间压抑、胸闷、做事无法集中精神、记忆力下降、手发抖、感到失去了行动力、晚上睡眠不好、白天又特别容易疲劳、不喜欢和人交往、头脑总是在胡思乱想、甚至会想象自杀的场景以寻求那一瞬间解脱的慰籍。但这发生的一切没有其他人知道，因为我不想家里人担心，而且我在亲戚朋友的眼中一直是一个优秀的人，所以我选择了独自忍受，决定要靠自己治疗好自己。直到去年因为工作上的压力开始变大,原来我的工作还是干得相当漂亮的,起码在领导看来,所以给了我更多的任务,殊不知这样让我原本已经劳累的心感到更加疲惫,就像你所说感到心快枯竭了，于是辞去
22、工作，在家休养。对父母说我是准备下一份工作，其实更主要是让自己恢复生机，经过一年的调养，今天我可以自信地说我已经康复了。我的心里没有了忧虑和不安，精神开始好转，身体逐渐强壮，思维灵活起来，开始渴望与别人交往，动机和行动力开始加强，可以体验到身体愉悦的感觉。G 我与你一样，也有二十年的痛苦了往事不堪回首. 在我读初三的时候，有一天突然觉得人一下子无所适从，一点也不适应现实环境，大脑一片空白，对什么都没有兴趣，对面临的时间学习感到紧张万分，不知如何应付，好象一下失性了我变得好害怕好恐慌我真不知道是怎么一回事，因为我在别人眼里一向5是个性格温柔学习认真的女孩无论如何也不能集中学习的注意力，生活能力交
23、际能力都便得如幼小的儿童般不得不应付每时每刻大脑都在激烈的斗争：我为什么变得这样？为什么控制不住自己？为什么失去了以前那种对生活的感受？我又不得不度过的不知其然的痛苦日子里我毕业了，可我知道自己在疯狂的折磨下能去参加考试已经是个奇迹了？成绩糟糕，我更看不到前途中间的经历以后再叙，但总的说来随波逐流，勉强生活，苟且偷生吧现在我已从事教育工作十多年了，现在回过头看，我对这二十年是经历很迷惘，一句话，我始终活在精神的虚无中，回不到现实生活里，毫无长进啊！我看了不少心理书籍，也咨询过心理医生，可不知是意志薄弱还是追求完美的缘故，始终无法象正常人一样生活，无法感受到亲情的温暖，友情的美好，爱情的甜蜜及事
24、业的成功.H 我有严重的抑郁症。有好几年了。我觉的我是间歇性的，有时好有时坏。而且随着年龄的增加在慢慢的加重。明年 1 月我就 25 了可我还什么都没有同学都差不多有家有业了。没家的基本上工作也稳定，只有我什么都没有。找不到工作。男朋友也见义思迁了。现在一无所有了。每当我听说某某又生孩子或又结婚了就会特别心烦。觉得活着没有意思。当我看到周围的女孩都活着那么精彩那么活泼时有时很嫉妒。我想这种情况跟我从小有关系。小学一年级的时候转了次学班上有个讨厌的女生在放学时总象我妈打小报告说我今天又罚站了什么的，其实根本没有。我妈也是回去不分青红皂白就会打我。我想从那时起就埋下了种子。从那以后我在班上更是受尽
25、了各种各样的欺负。而家人从来不会跟我沟通现在我也不想在跟他们沟通了。用我妈的话讲这个家只是我回来吃饭睡觉用的。是的我从小就不争气，成绩就不好，我现在只所以对自己这么没信心总觉的自己不如别人，性格内向。社交能力差。跟我小时候总受别人欺负现在他们也只会看不起我我无数次想过死，最近想到的频率越来越高了。我真的想不出来活着有什么意义，人生有这么苦难。想想人生这么长就跟一个人结婚生孩子然后拼命的工作还要遇到很多末知的困难人活着有什么意思呢？看着别人的人生这么有意义真觉的自己活的很失败。记得我抑郁症最严重的那会是我上中专的时候整天就哭。我爸妈发现了带我去麦当劳记得我那时还一边吃一边哭。后来莫明其妙就自己好
26、了。还有一阵子晚上睡觉时觉的心里很空虚很寂寞那种感觉比死了还难受。工作也是。我不否认有好几个工作其实不错，尤其是我一个工作很有前途可惜最多都没超过一个月我就辞职了。原因是我害怕工作，害怕跟别人沟通交通。害怕工作上出错误，总觉的自己不如别人。于是找各种各样的理由辞职。现在也是，有时很想有份工作。但又害怕有工作。矛盾的心里。工作时也不能集中精神总是想一天时间怎么长怎么还不下班什么的。G 有时命运却总是很奇妙的，上天对我是如此的眷顾，让我有幸参加了南京脑科医院的鲁龙光教授的抑郁症康复班。也让我知道和亲身感受到了“疏导心理疗法”的神奇。在鲁教授的康复班上我才知道我的症状和其他的病患比起来并不出奇，根据
27、他的疗法，不知有多少比我严重的多的病人都恢复了健康!真是莫大的鼓舞啊！在那一刻，我仿佛是卸掉了一副千斤的重担。在康复班结束之后，我感到了无比的轻松和自信！鲁教授也反复强调“疏导心理疗法”也是一个长期的过程，需要配合个人的毅力长期坚持才能彻底康复！我也一样，在刚刚上完鲁教授的课之后，感觉十分良好。之后不久就开始反复了，为了巩固疗效当时在康复班结束之后就购买了康复班的影音资料，不停的对自己强化，不停对自己进行正的引导，就鲁教授面对面的给我进行治疗一样。进过一年多的坚持治疗，我终于痊愈了，鲁教授由于年龄的关系已经退休也不在开康复班了作为“疏导心理疗法”的受益者，我真心希望它能给其他的抑郁症患者也带来
28、帮助，我也希望和大家沟通和交流共同战胜它！H 在这期间，一个说明年要和我结婚的男孩背叛了我，很无耻的背叛，我以为自己还可以坚强，以为自己不会受什么严重伤害，后来我再次恋爱才发觉，我从此对男生非常的不信任，非常非常，我的心紧紧得关起来，避免再次受伤。I 被骗丢了工作，至今失业 5 个月了 28 岁了，无房无车无积蓄无女友，家境贫困 不高大不靓仔年后至今一直失眠、抑郁，有过两份工作，都因此先后做不下去一直在广州、深圳工作，人却在长沙，年后去了广州，状态低迷思维混乱的情况下回长沙，其实还是想6去广州，之后状态不断恶化家人亲友同学校友旧同事，凡知情的都对我失望或至少期望值大幅降低，少数几个好友持续关心
29、我，但，状态依旧不久前本可回广州原公司，但已无勇气力气折腾，又婉辞了名校毕业，亲友心目中的“优等生”，但已经成为过去事实上，高一下学期即患上强迫性神经官能症，压力大症状转重，高三时差点因此崩溃，但后来调整过来考上了名校名系但可惜大学没有一个好的规划，同时由于考研错失找工作良机，结果考研失败，接下来又因为主客观种种原因，直至毕业仍未敲定工作，连广州户口都是亲戚帮我办好的毕业后匆忙就业，不满意，之后频繁跳槽，换行业、职业、城市，伤痕累累，正因为此，才被最信任的亲戚骗去山西做传销逃出来，回长沙，离过年只有一个半月，没有找到合适工作更不应该把被骗之事讲给几个亲友同学听，年后，父母也知道我没有了工作，我
30、成了众人心目中的可怜虫，这对一直在亲友同学面前保持了较好形象的自己是一个重大的心理打击年后的反复折腾更使熟悉我的人难以理解，而敏感自尊的我难以接受残酷的事实，状态越来越恶化下月还可以去一家公司上班，彻底转行但我还想着去广州，我不甘心，不甘心，不甘心，不甘心，不甘心。 。 。 。 。 。可我现在的状态真的不适合工作刚回长沙我还去福利院看小朋友，捐款 100 元，却在长沙火车站被换假钞 100 元。 。 。 。 。 。 。我善良、温和，从无害人之心，为什么上天要这样对我？感觉人生没有希望，曾经的梦想无法实现，活下去很辛苦很辛苦！与其在世上受罪，不如早点解脱！这两个多月来我无数次想到自杀今天下午，还
31、在寻找合适的跳楼地点但我也深知，如果我死了，爸妈的晚年也被我毁了，生活重担都将落在哥嫂的身上我死不足惜，却要毁掉我最亲的人的生活，那我真的应该下地狱！然而，我这样下去，跟行尸走肉有什么分别？我不想死，但似乎看到自己在一步步走向绝境，我不甘心，可是我能怎么办？为什么我会沦落至此？我也曾无数次的想死，曾经有一晚很想很想拿刀把自己的脉给割了，但我最终没有我也是长大成人以后几乎没有一件顺利的事，有些人可能仅仅努力了一小会人生就即刻光明，可有的人却要不断地经受磨砺，这世界是这样了楼上的朋友说得对，我是一个完美主义者比如在找女友这方面，我错过了不少好女孩工作不顺心时，我想的不是怎样去适应，而是换工作如果没
32、有患上这个病，我现在应该会非常好，但世界没有如果。我虽然有老公,但也无房无车无积蓄,可以说没这个老公还更好点,我的身体也不是很好,不管怎么努力,我都无法改变现状,我也曾经想过自杀,为了报答父母,我一直在硬撑着,希望你也坚强点为了辛苦养大你的父母也要好好的活着,因为这世上还有很多更不幸的人,他们都能活下去,你为什么不能,记住,没有什么迈不过去的坎我 28 岁时除了无房无车无积蓄无女友，家境贫困外，还负债近 30 万，我也是从小到大的优等生，名校毕业，还是好多人羡慕的公务员编制，却在上海一个小企业拿过 400 元工资，我摆过摊，开过店，办过厂，被骗过，7被抢过，被派出所关过，但我从没想过去死，我知
33、道身无分文，流落街头的滋味，想当年一首九月九的酒能让我痴痴的听一个晚上，却流不出一滴眼泪，因为生活不相信眼泪，也或是我已没了眼泪，但我不灰心，不绝望，不怨天尤人，我常用一句话“上帝创造你，不是让你来享福的！”来安慰自己，受点苦算什么！我的十二年焦虑生活 Post By：2008-7-27 22:18:00 我不知道从那里说起,太漫长了，我的焦虑生活，夺走了我全部的青春，社会上一天天进步，看见身边的人，一天天努力向上，变了又变，回想自己还是原地踏步，内心那股像刀切一样的自悲，悔恨，内心冲突，痛得我没法接受。我是个男生，数数今年都二十九岁了，这个年龄是很多人已经成了家，和发展自己前途了，但我，什么
34、都没有，只有的就是天天对着电脑，天天把自己关在房子里，最希望的是安安静静的过了今天，不想有什么大少事情发生在我身上，是我最害怕的，我更怕的就是朋友，同学打电话叫我出来玩，我怕得手机都关了，但回想，我都不知怕什么，好好的有朋友找我玩，应该是好事，但发生在我身上，这是我最怕的事，但害怕的总有个原因，我怕的到底是什么，我怕的是，我没办法应酬他们，没办法和他们沟通，害给人知道，我是这么没用的，很内向的我，多余无聊的想法很多。很怕朋友们觉得我没趣，很怕给别人看不起，但更主要的是，我已经对生活没兴趣，就算朋友们找我，到那里玩，我也不会开心，很沉闷，像个活死人一样，还有一个原因是令我不想交朋友的，就是我最怕
35、就是别人无视我，我很喜欢有自己的主见，我很喜欢别人都喜欢听我的，几个人一起，我喜欢冲当扮演主角，当配角听别人的，我会更消沉，明明知道自己是毫无道理，也要咬着主见不放，所以我不喜欢出去玩，也很不合群，和社会完全脱接，我一直以来都是个独行侠，说到焦虑，我是更怕了，整整过了十多年的焦虑生活，我从少就很自悲，很内向，我从少就比较肥胖，我父母在我读初中时，分开了，很怕被别人看不起我家，终于在我读初三的时候，一天晚上，我在家玩游戏机，突然听到自己心跳加快了，我想他慢点，心跳越是跳得更快，我手脚发抖，好像快要死的感觉一样，好像看到的境物都是假像，第一次惊恐发作，爆发了，之后，我整个人怕得没办法形容，不知道自
36、己该做什么，整天沉浸于焦虑之中，1997 年，我还进过精神心里科住院，医生说我得了广泛焦虑症，意思是说，看到什么就怕什么，但那时不懂事，不知道心里病是如此的麻烦，住了二十多天就走了，之后一直在家食药，找了两份工作，但都做不长，做两三个月就做不下去了，到 2003 年，找了一份压力很大的工作，做了两个月，焦虑症状加重，2005 年，又入院治疗，效果不怎么好，2007 年又住院，这次这个医生水平不错，我住院三个月，基本焦虑都没什么了，我很开心，但出院后，在家没多久，又打回原形，每天都上网上网，不是对着电脑，我不知道我日常生活该做什么，我快三十岁的人了，到底要焦虑到什么时候才能给我一个正常的生活，我
37、也不知道什么正常生活多么渴望我做个身心建康的人，多么渴望我早日找个老婆成家，我到底该要怎样。 强迫症，我真的又恨又怕 Post By：2002-6-5 21:34:00 说说我自己的问题吧，我的症状在高 2 时出现的，我记得有一天我看了我舍友的课本，我看到她的书里的线都是用手画的，而那时我的书全是用尺子画的，我对书的整洁程度的要求很高（当初我认为这是我的一大优点）后来我问她她可以受的了书这么不整洁吗？她告诉大学的时候没有人还会用尺子的。她随便的一句话竟引起了我无限的担忧，我开始担心我的习惯是否适用于大学，我开始逼自己别用尺子，可不用我心里又难受，于是我就开始天天想，我该用什么，该这样还是该那样
38、。慢慢的问题开始变大，我开始想该不该用垫板，我写答案的时候该用 ABCD，还是只要打个记号就行了。问题太多了，我只知道我每天都在犹豫，都在想我现在的习惯是不适用将来，我总担心现在的习惯到将来还改不掉我该怎么办。当我背着书包的时候我甚至在想如果我长大了工作了还背着这样的书包怎么办，于是我连书包都不敢背。直到现在我还在犹豫着，昨天考听力，本来不是很难得，可作题的时候我总在想我该怎样答题，我会一直想，举棋不定。最后可想而知，这回考试我又完蛋了。我总在想该用什么方法是最好的，可总决定不下来。昨天家教我教一个小孩的时候，我总觉得我教给他的是不对的，我总怕出问题，怕误人子弟，很多问题我就开始反复验证，越验
39、证越找不到真正的答案，我很无奈，我想我的问题在过分忧虑，可就是会这样。还有我特别怕出错，如果我不敢肯定我的答案的时候我绝对不敢发表，所以上课我通常不会主动回答。我现在最大的问题在我在答题的时候我总在想我该用什么方法，我根本无法正常答题，我该怎么办，我没办法决定下来。我觉得自己的症状在蔓延，因为现在几乎所有的事情都可以引起我的担忧和犹豫，我放不下。我每天都在告诉自己，放开点，放开点。8可不是很奏效。还有好象森田疗法不是很适用于我，特别在我犹豫的时候？ 我的无奈之举:一个二十年恐龄的人靠药物维持在大型跨国公司任职 Post By：2005-3-2 18:34:00 我的社交恐怖大概始于高中时代,没
40、有什么特别的刺激,就那么混混然地得上了.后来进了一所北京的名牌大学,曾试图摆脱它的纠缠:广泛涉猎心理学书籍 , 练气功,学太极拳,尝试多参加一些活动,还曾经接受过界内仰止的许又新大夫的心理咨询没有什么太大的改变!后来工作了,处了一个女友,后女友出国,我奋发考托考 G,并取得高分,但出国未果.算是受了点儿刺激吧,随后开始了十余年的白领打工生活.症状随时间开始加重:原先在大众场合,在面对女孩时会莫名地紧张, 后来发展到同事,同学,亲戚,甚至家人每天去办公室最令我如坐针毡.我具有目光恐惧,环境恐惧,电话恐惧,和害怕被人关注的恐惧.为此,我进了一个又一个别人羡慕的单位,作短暂停留后又一次次地无奈离开(
41、都是不辞而别 ,甚至不去领工资 )后来我进了现在这家外企,我决心孤注一掷,采用我一直不愿采用的药物疗法.六年来我先后吃了很多药, 这些是对我无效的药 :多虑平丁螺环酮 优克 塞洛特 安泰乐(嗜睡等等) 一舒 舒必利 朗天 怡若思 氯丙咪嗪 舒宁 盐酸泰必利 心神宁 复方健脑口服液 乐友 希德后来我发现用利达新和安定类( 苯二氮卓类) 联合用药,有效! 从 2002 年起我己连续用药三年整, 近来发现服用利达新后的一个小小的副作用后现改用舒思(进口的叫思瑞康 ),我在一周工作时间是这样用药的: 以下是我对同一壕沟中的那些比我小许多的“战友”的忠告：不要向精神科大夫以外的任何人讲述你的这种不幸，他
42、们不仅帮不了你还会使事情变得更坏。其实，向精神医师求助也帮助不大。因为我们也许是他们最不愿意见的患者：我们在人数上没有抑郁病患者那样庞大，可以引起更多的关注，现在有不少新药就是为他们研制的；我们没有精神病人那样具有对社会的极大的潜在威胁，因而不得不引起重视；我们甚至也不如强迫症患者，我知道大夫可能更愿意你是强迫症患者，因为对于他们，毕竟还是有法可依的。他们在处理上更为单纯些。而我们从来都不能给医生大人们带来多少治疗上的成就感，从他们那里听得最多的是， 多发挥一下主观能动性嘛！ 要树立信心！或者是，你这病，只有等着改变基因了。对于哪些药适合你，他们中绝不占小数的人与患者一样感到茫然。多少次，从精
43、神科诊室出来，我感觉我就该是一个自生自灭的小草。即便是在用药后，情况有所改善，也不要去奢谈什么要大干一番，去实现自己的理想！只要在基本程度上能够满足谋生的要求就不错了！一个二十年抑郁症患者的心路历程及治愈经历 Post By：2006-1-12 18:42:00 也许令人难以相信，抑郁症已经折磨了我二十余年年了，虽然我现在还不到三十，可以说从我记事开始，就是我痛苦记忆的开始，似乎没有什么快乐的记忆，生命中大部分的时间都是在一种精神磨难中度过的。一、年少时光记得小时候，经常受到母亲的责备，印象很深的一句话就是：你看人家谁谁谁，你再看看你，让我感到仿佛我谁都不如。一种深深的自卑感扎根我的心中。我记
44、得小时候就总是顾虑重重、思前想后，比如说，我穿一件很好看的衣服（现在看来） ，我就总是在想：别人会怎么看我、我真不应该穿这件衣服等等。再比如，记得有一次我和妈妈出去郊游（大约是小学四年级） ，我摔了一跤，身上就沾了一些泥，记得很深，我就陷入了深深的自责之中，我总是在想，我怎么这么不争气呢？怎么会出这么大的丑呢？妈妈单位的同事会怎么看我呢？还有一次，是在小学四年级的时候，有外校的老师来我们班参观，我们班主任老师就选中了我说一段快板（因为我的朗读水平当时在班里还是比较好的） ，到了当天上台的时候，不知为什么，我就开始非常的紧张，满脸通红、声音发抖、腿也在抖，表现得非常不好，于是我便开始了深深的自责
45、，从此以后，开始了我常常的恐惧的经历。每当我上课或者是当众发言时，脑子里就一片空白，声音发抖，腿也发抖。到现在，这种症状依然存在，是一种轻微的社恐症状。上初中时，我上的是一所普通中学，就在我们家的旁边，但上了不到一个学期，我就转到了一所重点中学，但我就总有一种低人一等感觉，不要说演讲了，就是让我上黑板做数学题，我的大脑都会一片空白，就觉得下面有无数双眼睛在盯着我，所以每次演讲时，我都是大脑一片空白，声音发颤，两腿发抖，而且之前我都会忧虑好几天，其实这些事情对于一般的男孩子讲来说没有什么，比如说有的同学也是罚站，但却满不在乎，跑出去玩了，而对于极为敏感和脆弱得我，却是灾难性的我本来可以上稍微差一
46、点的高中，但要强的父母为我选择了一所我们那里新成立的私立高中，当然是要花比较高的学费的，这就更加加重了我自责和内疚的心理，我总觉得太辜负父母对我的期望，更加痛苦的经历又9开始了.那时我觉得无论我到哪，都有人在看着我，议论我，所以不管我做什么事，总是思前想后，犹豫不决，比如说，当时我骑着一个比较大的自行车，因为那时我得个子比较矮，我就每天在想这个问题，总觉得别人在议论我，别人在说，那小子真傻，就因为这个自行车，让我忧虑了差不多有一年，当时比较流行山地车，我就在想，要是哪一天我能有一辆山地车，我的郁闷心情就会结束了，在别人面前我就能抬起头了，就可以向我爱的女孩表白了，当有一天爸爸真的给我买了一辆山
47、地车，我的情绪却没有丝毫的改变。再比如，我几乎每天都在为我得着装发愁，不知道自己该穿什么衣服，总觉得别人在议论我，总觉得自己是一很傻的人.还有一件更痛苦的事情，就是那令我不堪回首的初恋：高中的时候喜欢我们班的一个女孩子，但就是不敢向她表达，非常的紧张，以至于见了她就满脸通红，两腿发抖，后来通过我的一个同学向她递了个条子，向她表明了我的意思，结果可想而知，从此后便更加难过，陷入深深的痛苦、自责、后悔、强迫以及无法用语言表达的那种难堪，每次和她对视的一个眼神，都会让我自责和矛盾好几天。就这样每天都在心灵深处挣扎、徘徊。这些事情今天说来似乎很平淡，但如果深陷其中，才会知道什么叫度日如年，生不如死。就
48、这样过了三年，三年啊，三年，一生中最美好的青春时光，我是在极度的痛苦中度过的！可命运再一次跟我开了个玩笑，在那年（1997）的高考中，我考了 440 多分，而本科线是 480 多，我又一次落榜了，那时候，我真的快要崩溃了，我曾经不只一次的想要从这个地球上消失，我曾经认为我是这个世界上过得最痛苦的人，最倒霉的人，但我那时候一直不知道我得是抑郁症，我只是在抱怨我的命运不佳，抱怨为什么倒霉的事总是到我的头上。又是在母亲及同学的劝说下，我又借回了高中的课本，无能为力的选择了复读，又是像上一年那样过了一年，当离高考还有一个月考完“二模”的时候，我几乎绝望了，因为我只考了 380 分，按照这个成绩，是不可
49、能考上大学的，但就是在这绝望之中，我的心态发生了很大的转变，那时就好像醍醐灌顶般的想开了，就觉得反正也考不上了，心情就一下放松了下来，我记得那一个月是我上学以来过得最轻松的一个月。等到高考时，真的是非常的轻松，当时的想法就是，肯定考不上，就算上去走走过场，结果出乎我的意料，我超常发挥，考了 515，高过本科线十多分，对于我来说，已经是相当不容易了。但当我得知高考成绩时，心情却出奇的平静，平静的让我有些惊讶。二、大学生活大学生活并不像我想象的那般美好，尤其是对于一个像我这样心理不太健康的人，虽然我的学校是在美丽的海滨城市青岛，但在大学四年里，我却丝毫没有体会到它的美丽，我的心中却充满了压抑、苦涩和挣扎。不适应很快就显现了出来，刚参加军训的时候反应就特别的慢，当教官喊口令的时候我却不知在想什么，总是跟不上教官的口令，因此被教官批评，开始的几天，我便总在想这件事，觉得非常丢脸，在同学面前抬不起头来。于是就更加胡思乱想，自责内疚，反应就更加迟钝，如此
