1、情感問題個案輔導,修慧蘭 政治大學心理系,情感問題類型,愛情的迷思感情維繫與相處問題不知如何跨出第一步如何溝通表達及進一步衝突解決，暴力問題分手適應問題他人對彼此關係的反對在親密與自主需求上的不滿或衝突,愛情三元素與愛情類型,激情,親密,承諾,愛情的迷思：愛情只有一種？,浪漫式愛情：一見鍾情、因誤解而結合因瞭解而分手佔有式愛情：全然的關注與渴望，大悲與大喜的轉換好友式愛情：由淺入深，平淡卻長久實用式愛情：符合條件，理性之愛，功能消失即結束利他式愛情：無怨無悔的付出，但仍須對方的珍惜遊戲式愛情：運用策略獲得最多快樂，若對方要求忠誠認真時即欲結束,愛情的迷思： 如何幫助當事人有適當的愛情信念,他/
2、她愛我，一定會帶給我幸福事實：如果他愛我，他就應該事實：我愛他，我就應該事實：愛，就這樣發生了！我無法控制！事實：,如何幫助情感困擾者 影響親密的因素,個人因素 理想伴侶特質？情境因素 最常約會地點？互動因素 約會進程：相識相知承諾與投入結合 愛情成分：激情、感情、承諾 互動方式：聊天溝通、相互了解、自我揭露,如何幫助當事人增進親密能力,外在知識與訊息的獲得 自我瞭解個人特質與喜好 觀察瞭解對方特質與喜好 學習創造出可親（接）近的情境 初期：團體情境優先於個別情境,如何幫助當事人增進親密能力,學習溝通能力聽與說及行為的能力 傾聽對方心裡的話 不做獨斷的歸因 學習表達自己想要，進而找到共同點協商
3、，非犧牲或說服 區別動機及行為：可接受動機但不接受行為，反之亦然(見下頁) 珍惜相處過程而非以結果來計畫,沈默是金？我以為我都知道！,剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉.見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是，他愛吃就好 我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切。 烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。 我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而
4、沒什麼意見。 我想，我抓不住他的胃。婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。 假日照理說，我和他應該可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。 至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！,妻子提出離婚！,告訴我為什麼要離婚？ 他終於問了，臉色變得肅穆。他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。 妳覺得我冷淡妳了嗎？我就知道妳一個人在家老是會胡思亂想！妳做的大菜，很好吃，可是那些菜費工夫，也不全
5、是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。 他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水：妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒；妳不吃內臟，那我也不吃；妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點；醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。, 我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。他如此說道。 這是個什麼烏龍？ 我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣，我們錯過了一次又一次的相伴。 你以後想幹什麼，可以直接說！我惱火的盯著他。 妳也是。他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。,我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自
6、以為是卻導致了無數個陰錯陽差。 是我們封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子灰。愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫溝通的元素，就容易導致裂痕。,約會暴力問題之現況與輔導,約會衝突與暴力現象,共1021位。以北部學生居多(佔62.1)男女兩性各有408人與611人(各佔40、60)年齡層主要分佈在20-24歲之間約會關係大多屬於一年不到的戀情
7、(約佔49.8)約二成的大學生有過同居經驗(約佔19.0)大部分的大學生家庭為雙親家庭(86.2)，大部分父親屬中產階級，且各階級的分佈大致均勻大部分的受試者有離家居住經驗(約佔72.1),約會暴力之因素,嚴重暴力：在約會關係中，對方對自己，或自己對對方施以較嚴重的肢體攻擊如拿武器傷人、嚴重的心理威脅威脅傷害家人、以及嚴重的性暴力等。輕微暴力：在約會關係中，對方對自己，或自己對對方施以較輕微之肢體暴力行為，包括推、拉、撞、踢、踹、咬、抓痛、打耳光、或是拿東西丟對方等。性與親密暴力：在約會關係中，對方對自己，或自己對對方強吻、強行擁抱撫摸、或使用非暴力手段要求做愛等。口語暴力：在約會關係中，對方
8、對自己，或自己對對方以口語方式表現心理上的攻擊，包括辱罵、大吼大叫、說一些刁難的話、批評對方等口語暴力行為。,研究結果一：約會暴力的盛行率,整體盛行率,研究結果一：約會暴力盛行率之延伸,兩性差異人次,研究結果一：約會暴力的盛行率,同居與否,研究結論一：約會暴力之盛行率,1.兩性差異明顯地展現在性與親密暴力行為上，男性較常表現此類施暴行為，而女性則較常經驗此類受暴2.在口語暴力及輕微暴力部分，從人數比例、所受到的頻率分數、及受暴行為與施暴行為結果綜合來看，女性的口語及輕微暴力的施暴及受暴人數比例多於男性，女性在口語及輕微暴力的施暴頻率程度上高於男性，而男性的受暴頻率程度高於女性3.男女雙方有同居
9、經驗者，其約會暴力的情況會較為明顯，除了在嚴重暴力行為外，同居者的輕微暴力、口語暴力、性與親密暴力等暴力程度均較高,如何避免暴力的發生,危險的訊息的檢視太快太多的關愛、浪漫與親密要求佔有欲怪罪對方冷漠極端情緒與轉變原生家庭暴力現象,如何保護自我及他人 -尊重他人與自我,尊重他人與自我的權利與感受對方有權利表示拒絕若因害怕失去對方或害怕衝突而委屈自我、但亦造成關係的扭曲表達自己的感受好惡及權利我有權安排自己的時間、朋友、外型等不需對號入座為對方的心情行為負責思考哪些責任與我有關？哪些與我無關爭吵也許是我引起，但整天的壞脾氣、自傷等是對方的選擇改變兩極化、誇大的想法沒有他我就完了沒有他我會難過遺憾
10、，但我仍然可以生活，仍是我我一定要得到他我希望能與他一起，若不成功我會遺憾難過 親密與自主的平衡,男 女 大 不 同？,男生寢室震撼登場！.這是倉庫吧,分 手 問 題 與 輔 導,如何面對分手:分手歷程-關係與自我感的雙重歷程(修慧蘭),階段一、關係衝突從關係中發生衝突到個體知覺關係可能結束,階段二、關係拉扯從知覺可能分手到真正分手,階段三、自我沈浮從正式分手到個體回歸自我時經歷到情緒上的最低潮期,階段四、起飛從知覺可以從分手事件中走出到現在,階段一、關係衝突,在關係中的經驗1.差異性過大2.用愛束綁彼此、以對方為中心3.移情別戀的外力介入4.關係品質的下降5.事事想兩全,個人內在經驗1.無意
11、義感2.自我感的不平等感、被壓縮、與被否定3.自我感的不安全感與消失4.自我感受到情緒性的傷害5.關係情結與個人中心情結的糾結,階段一、關係衝突,差異性引發的衝突自我感的空洞 以前一開始會覺得說兩個人在一起可能就是講一些沒有什麼意義的話或是說就隨便亂聊，或是一起看電視，或者是看電影什麼的，逛街什麼醬。可是這種事情就是偶一為之很有趣妳平常不停的重複在做就會很無聊(A04903) ,階段一、關係衝突,愛的束縛自我感的被壓縮 那時一直疑惑一個問題，那時她很迷她的活動，我就想她怎麼可以那麼迷她的活動，怎麼會那麼熱中也不願意來陪我這樣，我就會很難理解，就會想是不是自己哪裡不好，或是自己哪裡不對(F020
12、01),階段一、關係衝突,移情別戀的外力介入自我感的不安全感 我知道她去那個男的家住，那應該是我做過最瘋狂的事吧！那時候下著大雨，然後，騎著摩托車我一個巷子一個巷子找她的摩托車。就是每個暗巷啊什麼，都騎進去看。找了兩個多小時終於找到她的摩托車，然後就在樓下叫她的名字，然後叫叫叫，她就下來這樣子然後，我就是跟她講說，我不希望妳住在這裡，我希望妳跟我回去這樣子可能就是有點乞求她那種感覺(B04401),階段一、關係衝突,關係品質的下降自我感在衝突中受到情緒性的傷害 讓我覺得很不舒服，而且吵到後來她會暈倒，或故意，我不知道她是不是故意暈倒，電話就這樣掉到地上，.，其實那對我來講是一個非常難以忍受的經
13、歷吧，在電話這一頭說XXX你怎麼了、我很害怕，甚至我會哭出來(D03301),階段一、關係衝突,事事想兩全在關係情結與個人中心情結的糾葛中漸漸消逝的自我感 好像常常在對不起人。比如說妳禮拜天要跟男朋友出去，那妳就要跟媽媽跟同學說對不起，那如果說禮拜天要待在家裡，妳就必須要跟男朋友跟跟同學說對不起，就會覺得蠻討厭的(A05304)。,階段二、關係拉扯,在關係中的經驗1.在期望維持關係的幻夢與現實殘酷間遊走被動者2.在對關係的罪惡感與自我感受傷中拉扯主動提出者,個人內在經驗 1.對反覆拉扯的痛苦感、以及發現夢幻成泡影的痛苦感2.罪惡感、劊子手情結、以不願傷害對方甚至負起責任的心態企圖為罪惡感尋求救
14、贖,階段二、關係拉扯,從反覆不定到幻滅的痛苦期望維持關係與現實殘酷間遊走的自我感 一開始還是會很習慣性的打電話給她，但打了一兩次之後就會覺得突然有一種很沮喪的感覺我打電話給他沒有得到救贖，也沒有得到解脫，我覺得我只是欺騙自己，希望藉著這種出自朋友的關心，來欺騙自己，給自己一個幻覺，好像我倆還在一起的幻覺，我覺得那是一種像吸毒品一樣的行為，只會越陷越深(F03402),階段二、關係拉扯,劊子手情結在對關係的罪惡感與心理受創間拉扯的自我感 我自己心裡面覺得的確是我對不起他，雖然我也說不出為什麼我對不起他，但是我就是覺得是我提出分手這個要求，的確是我讓他這麼難受這樣子，多少我覺得我還是有責任要陪他走
15、出這個情緒醬子(A04103)。 你把我當劊子手，我還在你身上刺了好幾刀，你今天竟然還跑來跟那個劊子手訴苦，我自己都很矛盾，我也不知道該要站在什麼樣的角色，我也不能幫你痛批那個人，因為那個人就是我(G03001)。,階段三、自我沈浮,在關係中的經驗1.過去回憶與現實孤寂間的失魂沈浮2.獨吞難過情緒3.痛到看到自己,個人內在經驗1.自我感的失落2.捍衛自我與自尊3.為重拾自我感而有的反動，進而接納自我的不完美,階段三、自我沈浮,失魂的獨自生活渴求關係的自我感 每天好像會懸著一個東西，一直無法放心的去過一天的生活或是過這一秒，就好像是你今天出門忘了帶鑰匙，你就會一直擔心回去要怎麼辦那種感覺，只是那
16、種不確定性比較久，就是會變的比較憂鬱，會想比較多，做什麼都不能很投入(F00801)。,階段三、自我沈浮,獨吞難過情緒自我感的捍衛行動 我不想讓她看到我脆弱的一面這樣子。不要讓她覺得說喔我沒有她我就會很難過啊，好像很孬的那種感覺，好像自己好像沒有其他的事情要忙這樣子(B08202)。,階段三、自我沈浮,痛到看到自己自我感的覺醒 我一直都在為她做。因為我覺得我一直在為她，後來我想想會覺得其實我是想為自己做些東西，因為我為她付出，她可以對我好。後來我會覺得為什麼不要自己對自己好就好了，為什麼你還要多一道手續，透過別人來對自己好(C27901)。,階段四、起飛,在關係中的經驗1.生活事物與人際關係的
17、轉移2.關係情結與個人中心情結的平衡,個人內在經驗1.自我感奮力振起2.對於關係與自我感的重新定位,階段四、起飛,生活事物的轉移自我感的奮力振起 後來大概就是有了轉移的情緒、有轉移的出口，有新的東西、新的朋友新的事情要去想去做，你就會漸漸的把不愉快的情緒給昇華了，就好像用另外一種方式發洩出來吧。就好像把自己的精力發洩在其他事情上面(F03406)。,階段四、起飛,關係的擴展對關係與自我感的重新定位 其實後來想想也蠻感激她的，會覺得因為那樣之後，我反而得到更多，得到更多的朋友，得到更多的空間，得到更多可以接受的東西，如果得到一個遠距離的戀愛可能更慘，還不如得到這些東西(F04001)。,階段四、
18、起飛,關係的擴展對關係與自我感的重新定位 現在我常常在做一件事情，就是我常常會去問人家說，妳怎麼看我？妳覺得我的做法或是我是一個什麼樣的人？或是說妳覺得我的優點缺點哪些，希望藉由別人的答案來知道來建構我自己的形象。然後那個我可能是我自己從來沒有看過的一個角度。然後就會覺得有一點應該說既期待又怕受傷害吧！就是妳不知道說那個出來的是什麼樣子的一個妳的形象，所以有一點想像、有一點期待，也有一點恐懼(A07901)。,研究結果的應用 如何幫助面臨分手者,人際支持是走出創傷的培土 這過程當中我覺得媽媽真的陪我很多，還有朋友吧，室友他們也是，就是聊一下，我知道我還是必須承擔一些. 當事人在經驗分手的傷痛時
19、，較容易表現出獨吞傷痛的自我內省，而不容易把創傷經驗告知身週的人 傾聽同理更顯重要 分手中的溝通常是曖昧的，不需找出真正答案，答案是多重的!有時後那種感覺是不用問的，就是你自己感覺就可以感覺的出來，就會覺得那時的相處就是有一個底這樣被分手者最常出現往關係中找答案的行為，例如會問：是不是我哪裡不好？是不是有第三者？我好想問他到底是怎麼回事，但怎麼問都沒有滿意的結果？ 協助當事人面對自己的傷口時，反而有機會可以回歸自我，從自己身上的經驗找尋答案。,重視關係及自我除了將焦點放在與個案一同檢視愛情關係有何種問題、以及希望愛情關係如何改變外，更重要的是回歸個案本身以看到自我 瞭解主動提分手者與被拋棄者在
20、此歷程中所面臨自我感的議題並不同 探索自我的受傷害感：協助個案瞭解分手歷程中，發生欲挽回關係的現象，甚至使用不當的暴力行為，都可能是一種自我維護感的結果,幫助個案瞭解自我非無力，只能被動的接受關係的失落，瞭解雙方在分手中的相互影響力及自我起飛的力量。,如何幫助情感困擾者 如何面對他人對彼此關係的反對,同性戀：對與自己性別相同的人產生情愛、性慾與自發性行為者，一種性取向自我接納與認定：他人不接受同性戀，但不能扁損我個人的價值個人人際問題非全部都和性取向有關個人仍須為如何選擇自己的朋友負責（找尋可支持自己的朋友，如同異性戀者）評估現身之可行性，再決定如何現身（如對方的接受度、可能的後果）,如何幫助情感困擾者 如何面對他人對彼此關係的反對,他人的反對澄清他人意見對個人的重要性或價值澄清此份關係對個人的重要性或價值選擇與他人溝通溝通目標為何？如何溝通選擇不溝通時的自我準備與資源為何？,
