1、化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！一直都是看我也讲一个吧前两年当保安走路摔了一跤踩翻了一块铁板总之是把两颗门牙全部打掉后来装了两个假的难免时间长了吃东西时候会有些松动.昨天吃鸡架一下把其中一颗假门牙弄活动了.又是星期六不想挂急诊想等星期一再去看.结果活动的太厉害了.有时候一张嘴说话也会掉出来正好今天上班时候上厕所小便刚系好裤子和同事一说话.假牙一下掉进了小便池里我有心思不要了但重做一个要好多钱的结果当着好多人的面弯腰捡了起
2、来更可恨的是刚捡起来就习惯性的把它安到了嘴里.当时我赶紧低头跑出了厕所.据上海公安网发布的“战绩”表明，出动了 600 多人 这起十年来最大规模的抓捕行动最终抓获 65 人。而记者调查发现，仅银都路 2688 弄一处抓捕点，当天至少有 6 处房间被错破门而入，30 人被惊扰，其中 12 人被错拷，8 人被带走后放回 600 多人抓了 60 多人 有 10 几人抓错了踢坏多家无关的门，还得意洋洋滴拿居民一罐王老吉喝.一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒进了
3、大学之后，作息时间还没有调整过来，特别星期天的晚上特别难以入睡。我在床上习惯性地问 H，你还没睡觉吗？ H 说，是啊。 我：那你在干嘛啊 H:数绵羊 我也很无聊地问：数到多少只了/ H:20 只了 我：真慢 这时 H 很委屈地说，那绵羊走的慢嘛。 。 。 顿时宿舍一顿爆笑最近天热了，我下班一到家就换睡衣，窗帘也懒得拉上就脱衣服。还好我老公就坐在窗边，每次都在我脱光光之前及时伸手扯窗帘。 某天我回来时他游戏打得正酣，左手键盘右手鼠标没空拉窗帘，于是在我脱了一半的时候他一边盯着屏幕一边冲窗外大喊：“你们谁都不许看我老婆！” 其实本来还真是没人看的，他一喊窗外能听见的都看过来了_/作为明星的我，有一
4、次我到武汉去表演，说了一句然我痛不欲生的话：“武汉的朋友你们好吗？我第一次来福建！”.一次我和在淘宝和卖家的对话 卖家: 我是客服舒克，下次您有什么问题可以直接联系我哈。很高兴为您服务- 我： 我是买家贝塔 很高兴被你服务 卖家：汗有一天早上，尿急- = 于是醒来准备把女朋友的手拿开上厕所 PS：晚上都是抱着睡_ 结果力量大了点把她弄醒了 女朋友以为我恶作剧 于是也来挠我痒痒 于是.一下没憋住 尿到她身上了.狂汗. 女朋友说了一个更汗的. 老公.你肾虚.以前带画班的时候 ，班上 20 多个人，都在安静的画画，我在教室里遛来遛去，突然发现一个小女生在偷看课外书，我就悄悄的移到她身后，看她在看什么
5、。 。我的连续动作被班里的其他人看到了，我一个“过来”的手势，他们也全部悄悄的移到我身后，然后一个壮观的场面出现了，那个小女生身后有 20 个人。 。 。她居然没发现，还在看书。过了一会她觉得不对劲了，就转了下头，然后惊叫一声，把书扔了公司一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯，小伙子搬完气喘吁吁，丰满的大姐姐有些歉意的问：把吃奶的劲都使出来了吧？ 小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：还没呢。 。还没呢。 。 。公司新购得一车，一日我科室出差，刚好排到此车，大家上车以后大家都兴致勃勃的讨论车的价格、款式等问题，坐在中间的阿姨等到大家谈话间隙，突然问道：“师傅，这车的性功能如何？”
6、车厢先是一片沉默，然后只听师傅慢吞吞的回答一句：“这个啊，我没试过，也不知道啊。” 车厢一整爆笑去北京欢乐谷玩，当我们从太阳神车上声嘶力竭、头晕脑胀地下来的时候，大喇叭开始广播：“哪位游客的假牙掉了？请到服务处认领。 ”顿时吐槽死党老公 77 给我讲的 一天下雪。77 和大学同学漫步在路上。 大家闲来无事说，谁知道雪是什么味道？ 都不知道，于是，大家要一起尝尝。 一人抓了一把塞在嘴里。 大家都说没有味道， 只有一个叫小明的说，有点咸，还涩涩的。 大家都笑他味觉失灵。 回到宿舍，所有人都把湿了的手套放到暖气上烘干， 不一会。一股异味充斥房间。 很快就找到了源头， 小明的手套！ 很臭很臭，上面还有
7、黄色的 XX。 真相大白，小明抓的那把雪里面， 有陀狗屎.在国外留学的时候，有个中国来的表演团在这里演舞台剧红灯记，来看的老外人数全场爆满，特别是男同志特别多。这个剧在中国大家都没听过，咋在国外就这么红，看了之后，内容也只是抗战打鬼子主题的，根本没啥特别。小学每学期开学都要分新书，一摞新书最上和最下一本总有点缺损。这时候老师就要求发扬雷锋精神。 分完书下午就上语文课，语文老师要求写作文，就以早上分书的时候 XX 同学发扬雷锋精神为内容。 第二天，老师念其中几篇文章，某个神人是这么写的， 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 他拿到书之后，小心翼翼地用刀片将封面剖开，在封面
8、的夹层里面，突然掉出一张 50 元的钞票。 内牛满面秒伤终于上 2000 了，可喜可贺我大学有次去上厕所 有两个同学蹲在那大便 然后有个在吃瓜子 还有个在吃棒棒糖 那个吃瓜子的抓了一把 说 要点不事实上我在吃饭。 。 。结果看到班长的这些 真当是要。 。 。 。我是个初三生，前几天和高三一起提前开学了。因为学校里人少，我们几个玩得好就玩起追人了，石头剪子布，赢的跑，输的追。结果我赢了，我就迈着头跑啊跑，一直从初中部这边跑到了高中部的高三楼。然后我一直狂奔狂奔，累的要死，结果在跑过草地的时候在垃圾桶旁边摔了一跤。不是那种轻轻的摔，是狂奔着被绊了一下，飞出去又结结实实的落地。我当时太累，全身又软又
9、痛，还觉得特搞笑，就站不起来了，我就一大个的睡在草地上，在那里笑。大概睡了 1 分多钟，那些男的笑得不行，我才勉强给起来了，然后我就想着，他们看不清楚我 结果，我们第二天又玩追人的时候，我在昨天的案发现场，竟然看见一堆男的站在那，有两个在演我昨天是怎么摔的，然后一堆的笑. 我.学校女生宿舍发生了一起夜间盗窃事件 第二天晚上，宿舍 8 个女生个个人心惶惶 大家都在讨论有关大学校园各大盗窃、强 j、杀人案件 无意又将恐怖的 气氛推向更高 此时，一女生突然起身加穿外裤。 众人不解，女生曰：“没事，没事。多穿点可以拖延时间。 ” 沉默，爆笑！我朋友是狱警，有一天他偷偷拆了别人的硬盘，中午趁休息时跑去隐
10、蔽的广播站办公室去看，没想到里面暴多的 h 片，他随即高兴的挑了几个开始欣赏起来，大概过了三分突然有个犯人着急的跑上楼来，没进门呢就问：“怎么了，怎么了” 。我朋友拉开窗帘开了一下操场，就只见下面黑压压的一片人正抬头望着广播室。其中还有该局的某个领导。后来据他考证，那个片子的声音足足放了三分零二秒。末日，偶的同事某女因为电脑问题，请同事某男帮其对电脑设置密码。30 分钟过去了，某女等的不耐烦了，便问某男：“你设了没有？你设了没有？”某男未作答，公司同事抬头望之。某女继续：“我问你呢！你到底设了没有？”语毕，全公司同事哗然。 。 。 。虽然不是左撇子，但抽烟和上厕所还是左手的工作 今天叼着烟进了
11、厕所，尿了一半发现烟灰要弹了，无奈左手占着，于是用右手很生疏的加起烟向马桶的方向一弹，烟灰落在在 G 头上，发出了呲呲的烤肉声。 。 。坐在图书馆，无聊，趴桌子上闭目养神，手指头在肚皮的肉肉上画圈圈 画个电脑显示器开关，然后一按. 居然有台电脑正在此时响起了 WINDOWS 经典的开机音乐！ 大惊失色又一想，巧合而已。 再按关机 又响起了关机音乐！在医院急诊工作 有一年冬天 来了一位老大娘 需要用一种叫冬眠一号的药（作用是镇静）大夫就和她的家属说 大娘得用冬眠一号 那家属是一老大爷 上来就说 那开春能醒吧有次在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤，后来就伸着胳膊跟老公抱怨：我从来都
12、没这么溅过我家的电费要交的时候，是要有短信提醒的 今早我妈手机收到一条短信 “尊敬的崔，您欠费已达到一万元整不交就请吃饭！阿嘎嘎嘎【安徽电 力】 ” 续集: 然后我妈又收到了一条短信 “尊敬的用电用户，刚刚的短信时我们同事之间进行内测试发的短信，误发给您，向您致以歉意【安徽电力】 ” 真是高三毕业放暑假的时候，去喜欢的女孩子家做客。去之前感觉大便便积攒了一段时间要出来了，但是心情兴奋又带点紧张，加上夏天实在很热，没有拉出来，囧，算了直接过去。去她家得装的很文静，给人家父母留下好感。空调很凉快，主人又不停劝我吃冰镇西瓜，忍不住多吃了几块。 。 。然后肚子就有反应了。 。 。没办法，脸都绿了还要装
13、出笑容。实在感觉不行了，冲向厕所，然后是震天的雷鸣。 。 。 。 最囧的是，由于实在是好几天没有排雷，被西瓜滋润之后，出来了很大坨的，把下水道堵上了，水下不去，连着白的黄的一直涨潮到盖子下面。可怜大汗淋漓的在里面拿捅下水道的东西捅了半天，抽水马桶里臭气熏天，但是没有反应。 。 。 。 半个小时后，人家妈妈忍不住了，敲门问情况，不得已开门，将工具给她。 。 。然后没过多久就闪人了。人生最糗的一次要每日排雷 女友家做客一次上地理课 班里吵得炸锅了都 我们地理老师喊了几声的没用 他等了一会儿 很大声的说：“你们在吵，就听不到下课铃声了！” 刷的 全班鸦雀无声现在的/-片质量太差了。 我昨天下了一部，
14、看了半小时都没看出到底有码没码我的同事叫左丹，她在 QQ 的好友买卖中将我买为奴隶，取名“佐丹奴”.有天和舍友聊初中作文，一女说：有一次作文课，老师要大家写印象深刻的一件事。大家都很安静，只有我的男同桌在转笔。突然，觉得肚子里有呼之欲出的屁意，想悄悄地放空，结果憋着憋着，不小心放了个大大的屁声音很空灵。教室里仍旧很安静，于是她便装没事。第二天老师讲到昨天的作文，说她的男同桌写的最好：我同桌的屁声音很奇特，她觉得大家都没听到她的屁，其实大家是臭的没话说了全班疯掉我说一个 有次在网吧上通宵 旁边坐了个 PLMM 我看一个电影 里面有激情的部分 。我看的正入迷发现旁边那个 PLMM 也在专心的看。看
15、完那个 PLMM 问我那个电影叫什么 我说叫 XXX 她就打开网吧电影找到 专门跳到那个 激情部分 看了 3 4 遍。 。 。当时我 就内牛满面了。 。我说一个 有次在网吧上通宵 旁边坐了个 PLMM 我看一个电影 里面有激（）情的部分 。我看的正入迷发现旁边那个 PLMM 也在专心的看。看完那个 PLMM 问我那个电影叫什么 我说叫 XXX 她就打开网吧电影找到 专门跳到那个 激（）情部分 看了 3 4 遍。 。 。当时我 就内牛满面了。 。 。某天要去医院检查前列腺，之前也不知道检查是需要精 y 的，清晨睡醒来了兴致，和老婆激情 ML 一番，然后两人心情愉快的出发去医院。 开了单，医生头也
16、不抬给我一小杯子：先采集精 y！我的头一下就大了，JJ 才爽完还在疲软状态，一点兴致都没有，老婆在旁边捂着嘴幸灾乐祸的偷笑。 很多兄弟姐妹可能还不了解，咱们的医院采集精 y，地点方式都是要自行解决的。于是我端着小杯子，走进有三个蹲位的又脏又臭的公共厕所，进了唯一空着的中间蹲位，苦着脸脱下裤子开始挑逗自己。关键是左右分别有两个老兄在大便，那臭气一阵一阵的扑到我脸上，还发出“嗯嗯”的给自己加油的声音。 早知道要干这活儿，好歹我先打印个 A 小说，或者在手机里放点 A 图片啥的，如今只能顶着臭气一个个的幻想梦中情人，那过程真比被强 j 还难受。好容易整出来，看表过了半个小时，手腕又酸又累都差点残了。
17、 医生看了眼杯子，说了句，精 y 量偏少。废话，这环境能挤出来老子自认为已经很牛 X 了，老婆陪着我狂笑了一上午。学校门口摆了个烧饼摊子。烧饼分两种，两块钱的和三块钱的（肉末比较多） ，一日去买饼。听到一 MM 充满激情地大声问道（估计人太多声音太杂，不得不提高嗓门。 ）：老板！一个两块钱的烧饼多少钱? 周围立刻寂静|_传说刷 klz 毕业回复一定要超过 15 个字，这是为什么呢？个人觉得这是一种很 2 的行为，一般的回复都是控制在 10 字以内的，而且巨有含金量，如果超过这个数字那么就显得特别俗浅了，希望这个传说不是真的，不然太可怕了。其实我是不认识字的，既然来这里溜达就得有点起码的素质，常
18、听别人说看帖要回，问了一下，别人说回帖就是看完了给点评论，虽然看不明白看个热闹呗，专门找有图的看，要是碰到没图的也得回，没办法，找人给我打了这几个字，然后念给我听，真觉得精神！三天之前，我看到此贴三天之后，我终于笑着看到了“尾页”LZ 加油，愿您三年不 TJ！其实我是不认识字的，既然来这里溜达就得有点起码的素质，常听别人说看帖要回，问了一下，别人说回帖就是看完了给点评论，虽然看不明白看个热闹呗，专门找有图的看，要是碰到没图的也得回，没办法，找人给我打了这几个字，然后念给我听，真觉得精神！下班了感觉真好这几天每次登陆贴吧来的时候看到很多朋友因为这个帖子而开心我都深感欣慰虽然在发的时候经常整整一页
19、都是自己的回复,略显凄凉虽然有些人会觉得我闲得蛋疼虽然夜姐还是没设我精但是这些又有什么呢?看倒这么多朋友不管是回复没回复关注没关注的看着 3 天不到将近 30W 的点击量我总能感觉到很多很多朋友都因为看倒这个帖子而开心于是自己也会感觉到很愉快今后只要有时间我都会尽力更新帖子继续蛋疼让更多的朋友能够看倒它让更多的朋友能忘记掉各种生活中的杯具从而调整好心态谢谢大家真的你们能够开心我也会感到很开心德国现任门将恩克自杀身亡，死因是前几年和中国打比赛，被进了一个球，一直想不通，所以.我跟老公一人一台电脑，各玩各的，互不干涉，一天 老公：老婆，我们一起看电影吧？ 我：不了，我还有工作没做完，加班呢。 一会
20、后，老公：老婆，明天做吧，一起看电影吧？ 我：不了，你自己看，我忙着呢。 老公（撒娇状）：一起看嘛好不好啊？我在看恐怖片，不敢一个人看。 。 。 。 。 。 MD，当时就想，谁是男人，谁是女人？每次看完电视,爸爸总是伸一下腰然后:“唉是时候拉屎洗澡了.“妈妈很惊讶地问:“你不是用水洗澡的呀?!“Orz记得上初中的时候，一次上课，老师正在写黑板，教室很安静，我突然放了一个很响的屁，全班同学都回头看我，我当时灵机一动，也立马回头看坐在最后一排角落里的一个哥们，结果全班的焦点都集中在那哥们身上了，那哥们非常囧又很无辜的表情我现在还记得。 。 。大一时室友接到女友的情书一封，那个激动啊。 。 。 然后
21、打开一看：全部是他女友不会做的高数题目。 。 。那时老公还是男友，某天挎着老公正在校园里逛，遇见好友和她男友也在逛着，好友突然瞅见我家老公胳膊上一大片印记，问那是怎么回事，其实，是老公的皮炎发作罢了，老公开玩笑说是狗咬的，结果，好友和他男友就那么直直的看着我，更窘的的是，我在他们直直的目光下，愣是蹦出了一句话“不是我！”听朋友说的 他去健身房健身完之后，把衣服放在凳子上就去冲凉，结果一出来，有一哥们儿拿着他的内裤在闻。 于是第二天就去把健身卡退了我一哥们是内蒙的 标准草原性格 从内到外的 废话不说了 他请我去他那玩 实际上没什么可玩的 没好吃的 没好玩的 我也没介意 倒是他觉得过意不去 出去借
22、了一匹马（他家也有性子烈 不敢让我骑 后来我也无比庆幸他的决定） 结果这个温和的马 竟然已风驰电掣一般的速度起步 而且越跑越快 无论我以什么办法这位马爷 我可怜的大胯啊 牛仔裤子完全破了 两块腿皮没了 质问我哥们为什么在后面一直见死不救时 他竟然告诉以为我是在兴奋（好像当时除了喊叫也确实没说什么 马背上太颠了 呼吸都感觉困难） 以后死也不骑马了有一次和同事出差，到了晚上，找宾馆睡觉，因较贵，同事说还不如找个地方洗个头推拿一下然后就在那过一个晚上（正规洗头推拿店） ，然后我们就找了一家，我一进去就问这儿能过夜吗，里面的 MM 用异样目光看着我们，遂惊慌离开，路上同事埋怨我说怎么能这样问，我说那下
23、一家你问。不久，又找到一家，同事上前就问：在这儿过夜会不会有警察来抓？遂被人痛骂，狼狈而出某日在公交车上，女年轻妈妈抱着她的儿子站在车厢处，整个车就这一对母女站着，可能是快要到站了，反正后面空着很多座位他们也不坐。 正当一车人对他们行注目礼的时候，她那儿子，大概也就 2 岁多，作出了一件出人意料的事情，猛然间扯下他妈妈低领的 T 恤，包括里面的 Bra 也被狠狠的拉了下来，接着就凑上了他妈妈的双峰去吸咪咪。那个双峰雪白啊，但是我看了一点 YD 的心都没有，心理只有一个念头，终于明白了什么叫做电光火石之间。这孩子，速度正是刚刚的。 这年轻妈妈在石化了两秒之后，满脸通红的把衣服给拉上，也不好过多的
24、责怪她儿子。还好一分钟没到，车到站了，逃下了车。跟坐在一起的陌生人聊天聊起了 WOW，聊的很 HIGH，就在这时，我一朋友的亲戚打电话给我说给我介绍对象的事，问我是什么职业，我脱口说到：贼 b 汗考试 9 点开始，一哥们很勤奋的 8 点就到了教室。一来就埋头在课桌上用蝇头小字抄写各种公式。直到发卷子前 5 分钟，哥们终于做完了准备工作。很开心的伸了个懒腰大声的在教室吼了一句：老子终于不用害怕数学考试了！ 坐在他前面的人默默的回过头：“今天不是考普通物理么？” “啊？今天不是 19 号考离散数学的么？” “今天 18 号。 ” 整个教室的同学都对那位哥们投以万分同情的目光。办公室恋情一向不被看好
25、 本部门两个大无畏勇士不顾众人怜悯的眼神走在一起 在宣布走在一起后的当天下午宣布分手 原因：部长批男的一份文件没做好 男的习惯性推卸责任给上一位.这上一位就是这位刚和他走在一起的悲剧女猪脚.初中时候体育课,有个男生跑着跑着 1000 米不知怎么 JJ 硬了,楞是顶着根棍子跑了剩下的全程.我在想他是不是觉得 JJ 前凸会快点冲线呢,不知道老师是看他哪里过线然后掐表的网易探索 3 月 10 日报道据英国每日邮报报道，日前，英国的一对雄性山蓝鸭近日整日如胶似漆，俨然一对“恋人”模样，完全冷落身旁另一位雌 x 伙伴，致使进行这项拯救濒危物种的计划陷入困境。据悉，英国目前境内就仅存这三只山蓝鸭。 这三只
26、山蓝鸭生活在西苏塞克斯郡水鸟园中心，负责该项目的研究人员表示，通常雄性山蓝鸭都聚集在一起，有时甚至会为了争夺异性而陷入战局。而这对雄性山蓝鸭却一反常态，它们彼此相互吸引，完全忽视了在它们身旁的另一位仅存的雌性山蓝鸭。它们这样的“亲密”态度让研究人员相当困扰，并表示已经放弃了通过自然繁衍拯救该物种的所有希望。一次上实验课寝室一个同学起床晚了 慌慌张张的拿起白大褂就走了！ 匆忙的赶到实验室 穿白大褂的时候 发现 她拿了一床床单印象很深初中某次化学考试，成绩出来后（70 多分） ，老师要求家长签字并写意见，回家让老妈写意见，老妈竟然问我说咋写呀，于是我就刷刷的帮老妈起草了一份意见，老妈看了后，说我写
27、的很好，然后就抄上了（我老妈真够可以的)。结果，第二天，下了早晨第二节课，化学老师就叫了 4 个学生到办公室，其中就有我，老师一个一个把其他三个没签字没写意见的学生质问来一遍，就都支走了。我心想：把我留下干嘛，心里有些忐忑，接下来，化学老师便语重心长的对我说：“某某同学，你看你的父母写的意见是多么的热切呀，这么多同学的意见，你的父母写的最认真，他们是多么期望你能好好的学习，这么关心你，支持你的父母，你不能辜负他们的期望啊长谈 5 分钟后，老师把我卷子上的意见极其深情的念了一遍”听得我头上 3 条黑杠 = =我同事的战友，有一次喝醉了，骑一个槐树杈上二环往家骑，目测速度有 20 多迈。 第二天早
28、晨起发现车没了，去骂小区保安，人家把树杈给他看又一次去食堂吃饭， 在选自己想吃的菜的时候，口水流到食堂的菜盆子里面去了，我赶紧说不要这个菜了，指了另外一个菜，貌似后面排队的人没有看见，那个盛菜的师傅看见了很无奈的看了看我。 。 。发生在本人身上的真实糗事！有次陪女友去医院看病（妇科） ，看完交钱，取药，刚拿药转身走，突然想起来不知怎么吃，于是转身问药房医生：请问这药是饭前吃还是饭后吃。那人没理我，奇怪，看盒子说明，塞进去用的听前女友讲的，她们那个时候有月经期间使用内置棉条（OB)的，和卫生巾的作用一样，一般情况下都是用一条，结果一个女生每次能塞三条进去，于是有女生说：真 NB 啊！（一语双关）
29、有天早上.在寝室睡的好好的, 一姐妹嗷的一声.全醒了.问她干嘛. 答:做恶梦了. 都说,就这么点事啊 再答:靠,一开始梦见一鬼追我.吓醒了.看看没事,接着睡,谁知道.我睡着了又看见那鬼 了.更郁闷的是那鬼居然说了句:你又回来了?然后又着我跑他娘的.什么梦啊. 一寝室爆笑为了改变自己在女友心中小气又不懂浪漫的形象，趁情人节的机会，我特地买了九十九朵玫瑰花，准备送给女友，九九，久久，取长长久久之意。 我抱着玫瑰花来到女友的宿舍楼下，给女友打了一个电话约她出来。女友说：你稍微等一下下，人家正在做面膜呢。 九十九朵娇艳欲滴的玫瑰花少说也得十多千克吧，没多一会儿，我就坚持不住了，只好把花暂时放在路边的石
30、凳上。我刚放下，一个小伙子就凑过来说：大哥，你这花多少钱一朵啊？我赶紧解释道：我不是卖花的，这花是送女朋友的。小伙子不死心，跟我商量说：我就买一朵，你这么多花也不差那一朵吧。我回绝，小伙子还是不死心，拿出一张一百元的票子在我面前晃着说：一朵一百元，这总行了吧！我说：不是价钱的事，我这花确实不是卖的。小伙子无奈之下，悻悻离去。 小伙子刚走，巡查校园的阿姨就神兵天降般地出现在了我的面前：小伙子，学校里不准摆摊难道你不知道吗？我又赶紧解释：阿姨，这花不是卖的，是送给我女友的，我不是小贩。阿姨用怀疑的目光上下扫了我一遍说：哦，看你这形象的确不像是小贩，不过刚才那人拿钱给你是怎么回事，难道不是你们在讨价
31、还价吗？我赶紧把刚才的经过向阿姨解释了一遍，阿姨半信半疑地离开但又三步一回头五步一回首的向我这边张望，直看得我浑身上下好不自在。 我等呀等呀，都等了好几个一下下了，女友还是没有露面，这时又有个小伙子双眼闪着亮光来到我的面前，还没等他开口呢，我先下口为强地说：我不是卖花的。小伙子笑笑说：我知道，但是请你务必帮小弟个忙，今天各处花店的玫瑰花都脱销了，我到处都买不到，我女朋友眼看就要大发雷霆了，您看。 。 。唉，作为同道中人，我完全能够体会这位老兄的苦处，所以我毫不犹豫地给了他一朵，小伙子掏出二十块钱塞给我说：谢谢了，钱你拿着，别嫌少。 我正想把钱揣入口袋，突然有人从身后抓住了我的手腕：好啊，这钱是
32、什么回事，看你怎么解释？我回头一看，原来又是巡查阿姨，我说：我不是卖花的。都人脏俱获了你还想抵赖，人家外面卖五块钱一朵，你这里卖二十块钱一朵，你可是真够黑的啊！阿姨说道。我赶紧解释，可阿姨就是不信，最后阿姨说：好，我就在这里等着，我倒要看看这花是不是送给你女朋友的。 我觉得，之所以人家把我当成卖花的，是因为我把花摆在了石凳上，乍看起来就像个摆摊的，为了避免再生枝节，我把花抱了起来，花团锦簇的，把我的大半张脸都遮住了。 宝贝，你怎么值得给我买这么多玫瑰花啊！声到人到，一个漂亮姑娘冲过来就把我给抱住了。我听着不对劲，把花往下挪了挪发现确实不是我女友，我赶紧说：你认错人了吧，同学。女孩不好意思地冲我
33、笑笑：不好意思，不好意思，我还以为我男朋友给我送花了呢，这花又挡住了你的脸，你俩体形又有点相像，抱歉哦。 女孩走了之后，我往宿舍楼门口一看，女友正气鼓鼓地瞪着我看，我小跑着过去送上玫瑰花说：情人节快乐！女友眯着眼说：那女孩是谁？误会，误会，这纯属误会。 女友赌气，扭头就走，我赶紧捧着花在后面跟随，巡查阿姨在后面跟着说：这是你女朋友吗，我怎么看着不像呢？我回头低声的说：您就别添乱了阿姨，您看我这还不够惨吗？ 费了九头牛、二只老虎的力气我总算把事情解释清楚了，女友接受了我的玫瑰花。 我陪女友吃过烛光晚餐，回到宿舍不久，女友打来了电话，她抽噎着说：人家送玫瑰花都是送九十九朵，你干嘛送我九十八朵啊，九
34、八，走吧，你这不是在赶我走嘛！我脑袋一阵眩晕，这可让我怎么解释好啊！身在外地。中秋节打电话回家问候。 铃响，老妈的声音，我才开口“喂”了一下，老妈立马语调高昂激动万分的来了句， “清明节快乐！” 无语。 。 。上高二的时候,有期说到东北有一银行被歹徒用自行车放炸药炸死押钞员把钱抢走了. 一天上课没带书,骑者自行车就往家赶,快到家那是一家农行,早上押款,押钞员拿者枪就在门口站着,我怕耽误上课就一个劲狂冲,完全没看见.把头一抬的时候看见几个押钞员那着枪指着我喊:干吗! 我当时惊呆了赶紧脚刹-刹车坏了 就这样车还是划到押钞员面前,那些押钞员非常警惕,非常紧张的,拿着枪对着我,只能用恐慌来形容,可他们
35、知道我才是那恐慌的人吗?被 3 把枪指着!当时真的是吓到了.话说，高中的时候，有一男生去厕所找同学（我们学校厕所在教学楼里，每个坑都有一个门，就是说每个都是封闭的小空间，外面看不见里面） ，厕所里面只有一个是关着门的，就喊：“你小子给我说来，找你好半天了。 ”里面没有声音，又喊：“你小子要是再不出来我给你们卸了” 。里面无语。此人还真是个热血青年，真的就把门给卸了下来，这回轮到他无语了。 。里面蹲着实是校长。 。 。结果此男被叫到校长室，一下午都没出来啊。 。555.。结果呢，我们学校的全部厕所门就换成了只能挡半身的那种门了。 。 。一次和 LG 在房里 ML。 我们两个脱得精光，结果老爸进来
36、了、 、我的胸正对他眼睛。 她到很识相，出去了，哪晓得在饭桌上他居然对我说：”女儿啊。以后要多做 r 房护理了，大是大，都要下捶了“ 我无语，那是被我 LG 的手给压的，一个大男人和女说这种话、 、 、 、 、高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:.各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误.高中住校。一屋 6 人，上下铺，之间是铁管做的梯子。室友睡下铺，头朝梯子那边。早闻室友睡觉不老实，一早醒来我们都去跑(河蟹)cao，我匆忙起来之后叫他起床就去穿衣服了。穿罢回头看他在被窝里挣扎。 问：怎么了？快起来吧！ 答：我的头塞
37、在梯子里出不来了！小学一次考试，我苦求了班级第一的同桌好久，他才答应借我看看。好紧张才抄完。 考完了很期待自己的好成绩。上课时发卷子，所有人都有，居然没我的。我就理直气壮的去找老师理论。后来老师想了很久，拿出一张卷子问是我的吗。我一看 100 分刚想承认，但还是忍下来了。 因为抄的太紧张，连名字写的都是同桌的和班里一个女生（LL）关系很好，纯朋友，铁哥们那种。一天拉着我说她刚分手的男朋友请吃饭，让我去给她撑撑场面。吃就吃吧，那男的还带了他的新女朋友，又亲又抱腻得不行，吃完还一脸淫笑说请我们去唱歌，LL 一把抱住我的胳膊说：“不去了，我老公想去开房嘿咻呢”然后冲我妩媚的一笑，拉着我缓缓走出饭店
38、一个不眠之夜 整整一宿，我们都在酒店 一个同学今天打电话给我 聊聊几句后说他买车了 我随口问下啥牌子的？ 他说 布加迪！ 我暴汗 说你在哪 我要看车 他说他在公司上班 车就在楼下停车场停着在 我离他公司还挺远的 但太想见到这种梦幻名车了 就说 好 我过来 看车当面聊 立马出去打车去他公司 他指给我一看 我顺眼望去 。 。 。 M D 是辆黑不溜秋的 比亚迪！ 电话里没听清楚！ 白白花了打的费还三十七块吃早饭，老妈在自言自语。 这个班我不上了，冬天到了，我要冬眠了。 -_-!妈，您到底是什么变的？我高考考数学的时候，时间快到了可有道题就是做不出来，我内心一阵恐慌，然后，那个居然硬了！（我是男人）
39、而且还是直挺挺硬得不行的那种！那天很热我穿的一条很大的宽松短裤，下面撑起一个大大的帐篷！当时真的焦虑得不得了，就用手按，这一按可不得了，监考老师一看我有动作立即过来了。我一急，下面一阵收缩，就S 了。到最后也没答出那道题来。小学时去厕所其实是很平常的尿尿.当时进去看到一个低年级的学弟.我舒畅完洗完手时.那学弟还是以尿尿姿势站着(或许也就学前班/1 年纪这阶段.小的孩子尿尿都习惯裤子脱到最下面.露出前后直接尿) 我们也没走.就看着.多久忘记了.最后那学弟终于尿出来.但后面的便便也一同出来.我朋友跟我说她以前上化学课的时候，盐酸倒了，接着拿抹布去擦，后来，抹布消失了大四时上耳鼻喉科课，同学之间相互
40、练习看鼓膜（在耳朵里面，要借助反光镜，就是五官科医生戴在头上的那个东西） 。我的同伴很快就成功地看到了我的鼓膜，而我却怎么也看不到他的，被他好生一阵冷嘲热讽，无奈，只好请教老师。只见老师看了一下，说“他的鼓膜谁也看不到的” 。纳闷间，老师拿来了一把镊子往他耳朵里一夹，一块大大的、圆柱形的耳屎就被拉了出来。小时候有次和我妈坐长途车 一路风景很好 凉风拂面很舒服 突然天色暗了下来 我把头伸出窗外 感觉到有零星的雨点打在我的脸上 便转过头对我妈说:老妈,好象下雨了 我妈猛的把我拉过来 说到:前面有个女的晕车,吐了! 我当时整个人就那个时候去网吧,看到邻座的一个家伙在玩传奇,只见那人鼠标狂点,然后转过
41、头来问我:“兄弟,有纸么?“ 我随身都带纸,不过那纸很粗糙而且放口袋里几天了,就全都给了他 没想到那个家伙拿纸就往裤裆里塞!伴随着畅快的呻吟,然后他座位底下流出了一大摊液体,然后尿骚弥漫网吧,网管直接赶了他出去我愣住了 后来知道那个家伙在攻城,貌似还是个老大呢初中的时候班级里的男生喜欢打篮球，刚刚开始长高，没很多时间去球场上拔高。 然后就对着班级里的电风扇练起来。一个接一个跳着摸电扇。 我看着他们，很嚣张。 于是把电扇打开，酝酿了一下想说：“谁现在还敢跳我跟谁姓！” 没想到脱口而出：“谁现在还敢跳我嫁给谁！” 据我所知后来我们班的男生就没再跳过电扇 高中秋季运动会后，校长总结发言：XXXXX（
42、半个小时略）男同学们都很卖力，跑的都是汗，女同学们也很好，拿出卫生巾给他们擦汗（乌鸦飞过几秒）接着全校都笑翻了. 传说刷 klz 毕业回复一定要超过 15 个字，这是为什么呢？个人觉得这是一种很 2 的行为，一般的回复都是控制在 10 字以内的，而且巨有含金量，如果超过这个数字那么就显得特别俗浅了，希望这个传说不是真的，不然太可怕了。MM 抱回了一只小狗，貌似松狮。浑身漆黑，跟个毛线球一样到处滚。 给狗起个什么名字呢？ 她的姐妹们提了很多意见，什么雷奥、卡卡西、邦德啊（此类是崇洋派的） ， 还有什么小黑、小煤球、黑炭头， （比较雷人的是有人提议叫包青天。 。 。 ） ， 还有就是起名叫张学友、
43、刘德华、赵本山（有人提议把她们公司上司的名字给狗用。 。 。 。 ） 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 最后，名字定下来了，叫 小白。 。 。 用她的话说，我就喜欢看别人惊讶的表情，让我特别爽。 。 。 。早上起来，宿舍内一哥们看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是当作早餐搅牛奶里喝了 这时另一室友晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然抬头问宿舍众人，你们谁看到 我放在桌上的瓶子，我攒脚皮的那瓶十七八岁的夏天,和几个要好的女同学去洗海澡,那天浪特别大,我就租了个特大号的游泳圈泡在水浅的地方,忽然一个大浪打来,我抓着游
44、泳圈任它漂浮,等浪退了以后,我怎么觉得游泳圈怎么这么挤啊,往后一看,一个男的潜水出来,直接就钻到我的游泳圈里了,那个囧啊, 当时好多人看见一男一女背对背在一游泳圈里挣扎让我出去.某日，本人闲的无聊在街上晃荡。看见有一个板凳便坐下，起身时只听 滋的一声裤子带内裤被划烂了。于是我就这么坐到凌晨 1、2 点的时候街上没人我奔了回去。 。 。 。 。我的老婆有点傻乎乎可爱的那种，很多事情要教教她才会的。 终于有一天老婆很邪恶的跟我说：“你啥都会，那你来做好了，干嘛老把我教会？把我都教会了，要你干什么用啊？” 更邪恶的我回应：“干(河蟹)你啊。 。 。 。 ” 老婆：O_O“今早上去买早饭。本想说“给我
45、 2 个包子“的。结果说成“给我 1 个包子，还有” “还有什么?” “还有 1 个包子”后面排队的人皆晕！为何苏州大学的本科生宿舍里不让上网啊！今天上午篮球比赛 精神特别好 对方射手刚投一球被我跳起来盖个全帽 然后我抢过球 直杀对方场地 刚起跳扣篮 结果被我盖全帽的那个人抓住了我的裤管 我知道这一生就毁这了 55555555555很多小孩都爱看天线宝宝，于是我也给我 1 岁半的儿子买来看 结果我发现里面有一首歌超级雷人！ 歌词大致如下： “天线宝宝爬山 当他们上山的时候 他们就一直上 当他们下山的时候 他们就一直下 当他们爬到一半的时候 （停顿.） （恍然大悟的样子） 他们就不上也不下！”
46、唉 我们伟大祖国的四个现代化将来靠谁来建设呀？有一哥们，出国留学 刚去时不会外国话 坐地铁 突然在某站，大家都下车了 奇怪啊，还没到站 停了一会儿，列车员来了 “*&#&“：*%￥）*#” 听不懂啊，那就点头吧，礼貌嘛 列车员急得直比划，像个八爪鱼似的 还是不明白，继续点头 列车员没辙，消失掉 又停了一会儿，车终于开了 进车库了 （这辆车是区间车）昨天看楼主帖子超流量 2M 被移动扣了 25RMB，今天又包流量继续看帖那天正在钓鱼，接了个电话：“喂我挖掘机坏了，啥时候给你送去修 ”我无语.我什么时候会修挖掘机了。回答他，你打错了 然后那人 “哦哦，抱歉” 挂了。30 秒后，又打过来，又说：“喂
47、我挖掘机坏了，啥时候给你送去修 ”，我说， “我给你说了你打错了，怎么还打？”那人又说“哦哦，抱歉” 挂了。没过 10 秒又打过来了，我直接说：“你挖掘机坏了不是？还不送过来，我在长安街中段，天安门对面的旗杆那，赶快送过来，晚了不给修了。 ” 然后那人说：“哪？那不是限行么？” 。 。 。某日在回学校公交车上！本来欣赏着窗外的美景，一转脸看见一个隆起肚子的侧影！我想咱怎么也是受过高等教育的人啊！公车让座也是一种美德啊！于是乎我就站起来拍拍那个女士的背并礼貌的摆了请坐的姿势！谁知那个美丽的女孩只有二十左右的年龄！而且她真的只是看上去肚子上有点胖！她迷茫的看着我！我也很尴尬！于是我说了句我要下车了
48、！之后就灰头灰脸的跑到下车门前！天知道我离我们学校还有好远啊！现在想起来脸还是烫的！在学校里,想打电话,翻书包找手机.找到了,拿出来晕.家里的无绳电话机!?!.好大.刚刚去超市买榴莲，坐公交回家的时候，听见我后面 2 排的一对男女有如下对话。 女：什么味道，你闻到了没有？ 男：嗯，闻到了，好臭。 女：就是，好像好多天没有洗澡的味道。 男：我昨晚才洗了的。 过了一会，女的悄悄的对男的说：是不是刚刚上来那人（指的是我）好久没有洗澡了，怎么这么臭呢！男：小声点，万一别就没有洗澡的习惯呢！我的额头开始冒黑线了，晕，我也是天天都要冲凉的。 下车时，经过他们，刚刚走到门口，又听见那女的说：真的是那个人身上
49、的味道呢，不知道多久没有洗澡了！我的额头再次冒黑线，拜托，你真的没有看见我手上那口袋里装的榴莲吗？今天傍晚去和老爸老妈逛夜市，夜市附近的一个很高的建筑物下停着很多消防车，还有气垫。看样子是有人要跳楼。因为楼太高，实在看不见要跳的那个人在哪，于是一头扎进夜市。半小时后从夜市出来，发现围观群众从 100 人加至 500 人，交通都堵了。 甲：高考完了这么快就有人跳楼了？！ 乙：现在的人真可怜 丙：都半小时了咋还不跳？ 我：人在哪 后来走过很远看见树下坐了俩消防员 消防员：没想到安全演练而已，居然有这么多人来看，还楞能把楼顶的避雷针看成人？！刚进入大学，我当班长，第一次在全班面前作自我介绍： 我叫 XXX，是咱班暂时的负责人，大家有什么事情都可以找我，我的联络方式是 （转身在黑板上写下一串手机号，底下的同学都在抄） 大家抄完都抬起头看着我，我突然想起了什么
