1、有寓意的励志笑话1、建筑师一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈 1 建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。2.英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总
2、是用自己的身体给我取暖。 ”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。3、调羹麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您”“ 我是说，调羹在哪里呢？”【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。4、穿错饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客
3、，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“ 那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。5、回电一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。6、伤心故事有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第 45 层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商
4、量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第 34 层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。 ”【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。7、卖书一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。” 书店老板回答，“ 别的书销路很好，都卖完了。”【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。8、帮忙在邮局大厅内，一
5、位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。” 中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”“好吧。” 中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。 ”【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如9 吃河豚鱼一日，数人相聚，其中一人说：“有人送来河豚，谁先尝一下？” 俗语说：“想吃河豚又怕死。 ”无人自告奋勇，于是有人建议：“桥头上有个乞丐，我们不妨让他先尝尝。 ” 众人说好，他们烧了一锅河豚汤之
6、后，送给乞丐一碗，说：“这是河豚汤，送你一碗。 ” 乞丐道谢，伸手接了过去。 大家耐住性子等了一会儿，悄悄回去一看，发现乞丐仍安然无事，便放心大胆，回来饱餐一顿。吃完后，这几个人得意地走上桥头，问乞丐：“河豚味道不错吧？” 乞丐反问道：“ 你们已经吃过了？” 众人说：“吃了，味道好极了。 ” 乞丐说：“既然如此，那我就不客气了。 ” 说罢，端起一直放在旁边的那碗河豚汤，狼吞虎咽吃了起来。 自以为得计的这几个人面面相觑，一句话也说不出来。10 痛苦的原因 甲问乙说；“为什么愁眉苦脸？”乙说：“ 我的朋友被火车轧死了。 ”甲说：“难怪。你一定痛苦啊。 ”乙说：“我当然痛苦啊，他穿的是我的西装。 ”
7、 11 索取与付出 甲乙两人死后来到阴曹地府，阎王查看过功过簿后说：“你二人前世未作大恶，准许投胎为人。但是现在只有两种人可供选择：一个人必须过付出、给予的生活，另一个则必须过索取、接受的生活。 ” 然后要他俩慎重选择。 甲暗忖，索取、接受就是坐享其成，太舒服了，于是他抢先道：“我要过索取、接受的生活。 ” 乙表示甘愿过付出、给予的生活。 阎王听其所愿，当下判定二人来世前途： “甲下辈子当乞丐，向人索取，接受别人施舍。乙来世做富翁，布施行善，帮助别人。 ” 12 阿 B 父子 周末，阿 B 父子在小巷缓步而行，忽然，不远处有个小孩跌倒在地，哇哇大哭起来。 “爸爸，你去把那个小妹妹扶起来吧？”
8、阿 B 眼睛一瞪儿子：“给别人看见，不怀疑是咱们碰倒的吗？ ”说完，抱起儿子，迅速绕过“危险区”。 回到家里，小阿 B 见花猫碰翻了油瓶，油咕噜咕噜直往外流，连忙跑开，阿 B 气不打一处来，一巴掌打在儿子脸上。 “你为什么不扶起来？” “我，呜呜我怕你怀疑是我干的！” 13 虚伪 一位老人发现了一盏神灯，用手轻轻一擦，灯神冒了出来，说：“我可以满足你一个愿望。 ”老人想了想：“我和我哥哥 30 年前打过架，从此不再理我，他现在就要死了，我希望他能够原谅我，和我和好。 ”灯神立即作法，老人的愿望实现了。灯神问老人：“别人如果有这样的机会一定回求名求利，而你却只想获得哥哥的的原谅，是不是因为你年纪
9、老迈了，人之将死，其言也善？”老人吞吞吐吐地说：“不是，是因为如果他死后的万贯家财给了别人”每天给他一块钱，只要有一天没给，他就会恨你；每天扇他一个嘴巴，只要有一天没扇，他就会感激你！ 最难的两件事 世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。 前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。 跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！ 2012 年写给自己的话：1.再难也要坚持。2.再好也要淡泊。3.再差也要自信。4.再多也要节省。5.再冷也要热情。 欧耶 。多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了
10、医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到
11、一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人 总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后，4 月 1 日，我终日担心
12、的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将 4 月 1 日设定为愚人节。 60 多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话： 我曾三过女厕而不入！曹操不敢坐飞机（绝对爆笑）! 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞 逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛 扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的
13、只好自己 跳下去了。 ”其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 。 ”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？” 孙权回答： “一个 。 ”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？” 曹操一怔 ，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗 自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇 起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野 之战。 ”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问
14、孙权：“那场战役死了 多少人？”孙权想了想说：“ 大概有三四万。 ”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了 。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽 了。 ” 只见诸葛亮问：“ 战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干 脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞.外科医生的账单 有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里
15、最好的外科医生为他妻子做手术。医生用一根螺丝钉将病人骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费 5000 美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根螺丝就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单：一根螺丝钉：1 美元；知道怎样放进去：4999 元。总计：5000 美元。 富翁没有再说什么。有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题.题目是“什么是勇气?“就当大家拼了命在想些什么的时候 有一个同学交卷了他不是一个字没写哦!不过他只写了五个字 -“这就是勇气!“ 绝吧?-老师给了他满分. 不过, 更绝得在后头.好不容易到了期末考试.这位老师依然只考了一题,这次的题目是“这就是题目,请做答案“.这题目够怪吧?大家依然不会写. 不过那个学生很快的交卷了.这次他又写什么了?他写的是:“这就是答案,请给分.“ 老师气不过,就脑羞成怒的叫:“同学,厉害呀!给我过来,我有两道题, 你若答出第一题,可不必答第二题“ 老师问:“你的头发有多少根?“同学回答:“ 一亿两千万三千六百零一根.“老师问:“ 你怎么知道?“同学说:“这一题不用回答.“期末考试他又得了满分!晕倒一大片
