1、超萌治愈系笑话一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。 ”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。 ” 律师有些发怒, “废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?” 证人颤抖着说:“听说过,我姐姐” 。 有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:你,让一下。那个人看看他,默默的走了。一会另一个同事讲: 要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。回来问
2、,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员 路过一商场门口,听到一 MM 与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着 MM 问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛? 1 岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!” 飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:“我们都封了。 ”客人很不
3、理解:“ 我就要个可乐,你们就疯啦? ” 坐我后面那男生,说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来了一句:“我不是半雌雄,我是全雌雄。 ”周围一片缄默,然后全体大笑。 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。 同学甘江报名演讲,先自我介绍,第一次上台紧张:“我叫甘江。甘甜的甜,嗯,不是,是甘蔗的蔗”主持的师哥额头冒黑线:“这位同学先下台冷静一下。 ”“我有名儿!”“嗯,先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强:“有鸣儿天亮再打!” 1 初中时一哥们睡上铺,一天晚上我们同学都在开卧
4、谈会,就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声,那哥们从上铺掉了下来,我一同学急忙下床想要去开灯,这时最好玩的事儿来了,就听那哥们弱弱的喊了一声“妈,开灯”!当时我们那个各种爆笑啊。 一天,我们班上有个同学背古诗悯农:“春种万颗子,秋收一粒粟”我晕,全班都崩溃了,狂汗! 儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,就鼓励他来一个。 松下问童子,言师采药去。死在此山中,云深不知处。哈哈,连尸首都没找到呀 一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了” 新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,
5、跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,守得住空房! 在地铁里,看见周围有位美女掏出了 iPhone,然后一个文艺青年也跟掏出了 iPhone,一商务男默默的看了一眼,掏出了 ipad, 这个时候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的诺基亚,在过道里砸开了一个核桃,于是整个场面被我 hold 住了。 “医生,我有时候感觉压力很大。 ”, “一般是什么时候?”, “做饭的时候。 ”, “哦,你叫什么名字。 ”, “高压锅。 ” 以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。 话说唐僧来到五指山下。悟空:“救我,师傅救我!”唐僧:“为师救你出来,你怎么报
6、答我?”悟空:“徒弟定当送你上西天!” 妈妈再也不用担心我的学习,一手拿着步步高打火机,一手拿着教科书,哪里不会点哪里,so easy! 电视上看的说营养学家讲的,吃饭要先吃水果蔬菜,然后吃主食,最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快,淀粉次之,蛋白质最慢。我听了觉得很有道理,在我吃了一个香瓜,一碗面之后,我发现我心爱的烧鸭吃不下了什么营养学家!你个骗子! 医院为防止病人出逃外设 100 道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第 30 道墙下。 “累了么?”“不累。 ”于是二人继续向外翻。翻至第 60 道墙下。 “你累了么?”“不累。 ”于是二人继续向外翻,翻至第 99 道墙下。 “你累了么? ”“累了!”“那好,我们翻回去吧” 听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了! 春秋战国时代,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰间系着塑料袋,手拿锅盖,脚踩两颗大白菜,大喊一声:“收!破!烂! ” 富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!