1、【失去平衡的夜猫】【多年之后，我并没有否认过我是一个孤寂的人。也许也不是没有朋友，只是没有足以感受到温暖的人陪着我做喜欢的事。至少在遇到你之前我一直都是这样的一个人生活。你现在的若即若离却给了我从未担心有过的煎熬。】一我害怕了这种突然失去一个人消息的感觉，尤其是熟悉到彼此了解之后又渺无音讯。我不知道你现在过得好不好，有没有像我想念你一样的想念我。我只是感觉到浑身的无力感正在蔓延着似乎没有要停止的意愿。你知道的话是不是也会笑我的懦弱，可是我不想要你的可怜你知道的。我想我最近已经可以开始接受，每次拨通电话听着声音幽怨的彩铃，它只是一直唱一直唱一直重复的唱，最后以一句“对不起，你拨打的电话暂时无人接
2、听“而告终。看到一些人写的文章，似乎我们都在等待着想等待的那个人。为什么那个人却在我们的世界失去了消息。可能会有偶尔的联络，却不再最初的那种青涩小暧昧。你是不是遇到了比我更了解你的人。所以才会突然忘记我，你说这会是安慰自己的一个借口吗?我迷茫着不知道怎样会回到快乐的自己。和朋友们说着话感觉很累却想着继续说下去直到累得不能再开口，一群人的寂寞你曾经也感觉到的。我终日的逃避着，好久没有来新浪博客。删除掉的日志回收站里也找不到了。那些都已然变成了不可告人的往事。我想你是看到过的只是你没有给我讲出你的感受，你的沉默把我推到最黑沉的世界。没有四壁，只有黑暗，只有上方的一眼亮点。我知道那个地方就是你在的地
3、方，可惜无论如何我都是触碰不到它的。在我渐渐消沉的时候它似乎也渐渐缩小着，我越来越看不清你在的地方，他选择了放弃我遗忘我。我一个人痛心疾首的啃咬着干涩的回忆。我喜欢上转角是以为会在那遇到惊喜。然而现实却终究是如此严酷的，我没有和我自以为的惊喜相遇，只能在每一次的失望中期待希望然后失望直至绝望。是的，我想我是绝望了，绝望的我只是不想放弃。我的心底还是存在着一丝侥幸的。你知道吗，你不知道，就连我自己都不清楚是否存在着。我恐惧着臆想中的整个灰色世界。二当我再度想要回到你身边的时候，已经无法找不到你来时的路。我们就是在那个时候开始失散了彼此。也许那时会有幻想再次偶遇的画面，却也知道那是不可能得事情了。
4、每天回家后的第一件事情就是打开电脑，然后不知道该做些什么事情，可能过一小段时间会想起把音乐打开放几首哀伤的歌曲。我总是越伤心的时候听悲伤的歌，越开心的时候听欢快的歌。我想要把情绪发挥到淋漓尽致。我在享受这样的一个人的生活，不经意间忘记了那些或多或少有过交集的朋友，可以称之为朋友吗我这句话说的有点没有底气。依赖顺其自然诸如这样的借口。如果不是顺其自然，我真的不知道自己将要怎样做怎样说。我变得越来越容易烦躁，控制不住自己的情绪，只是把悲伤深深的掩埋在胡思乱想里。每晚我都会为自己煮点清淡的粥，以为这种清淡的香气可以舒缓我的全部，而后便是抱着一本翻了再破旧不过的书反复阅读。新鲜的东西对于我显然失去了吸
5、引力。我只是失去了假装微笑的面容，我的背影不觉间填满沧桑与落寞。在我胡言乱语的时候，已经没有人可以给我些许的平静。我是会一直自述下去的没有你的陪伴。只有这样才能微茫找寻到你身上的薄荷味道。我不习惯喝白水。一杯温热的蜂蜜水可以安抚我疯狂的神经，从而安然的享受整个白天的日光。在我发现自己脸因想念你变得憔悴不堪时，眉头更是紧锁。我在一片寂静中想要找到你来时的路，想要把回忆的部分删减，只留给来时。又怎么了解那些同样是包裹于记忆中的部分。我固执的不想就此妥协，一个字便能使我高兴很久很久。我是你们想的那种容易满足的傻女人吧。昨天一位同年同日出生的好友与我说了许多的话。他说认识好多的人只有想起你的时候感觉你
6、从来没变过。我想我也是变了的。对于你们我却始终保持着原始的自己。不想被朋友看到我的内心深处的孤独悲伤。却曾想我也不曾真实的回头望过。三我没有太多喜欢的人。在背井离乡的年月里我给自己太多的借口解释这种关系。不会有谁可以让我自愿放弃意图追求的梦想。路径曲折了我的爱情。原本我不是善于言语的人，为了别人我却改变着自己导致猜不透真正的自己会在哪里。我是不该为任何人改变自己的，我明白的只是我做不到。打一通电话的时间不足以前的五分之一。我们的时间越来越少，仿佛都给了别人而忘记留些给身边最亲密的。写着写着就有些倦意了。不知道接下来应该写些什么。我只是感觉很瞌睡，想睡很久很久最好不要醒来。尽管这样我还是害怕再也
7、见不到想念的人。我把墙角贴满彩色的便利贴，每一条都写着一句未说出的话。那些话估计是可以组成几个长篇大论了。假若有一天我不在这个世界，你是否会看到那些你不曾注意过的字迹。是否会知道那些是我所谱的思念。假若真的会有那一天，希望你还会像以前一般想念我，即使我已不再是以前的我你也不再是曾经的你。我们只需安静的想念着彼此哪怕是不同世界的角落。你说我需要开始新的生活，这样无人管束的日子会把我的疯狂豢养滋生。也许我应该归于平静一些却又不甘于平静。有点小风浪才会让我感觉到自己还有生命的气息。我不要每天都呆在家里吃喝玩乐，我想我没有资本去挥霍父母的血汗而不劳而获。只要做些事情我便体会到生命的意义。我想拥有一个复古的小木屋，有一家自己的小店。即便是这样小小的梦想也会觉得满足。在平凡中捕获着自己的所得，给亲人送上属于自己的问候。他们开心我便快乐知足。我的想法从始而终都是简单的。单单信奉着一句话，简单才是美。我会把生命的所有简约把生活的全部美化。规划好此生的旅途，我相信我是可以的。【我只是惯性的写着一二三，又忘记哪个和哪个是对号入座的。我只是惯性的爱着一个人，又忘记我和他之间是否是可能的。】
