1、84.慰问信(求你别看.)护士:你的朋友寄慰问信给你了病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧 !护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.85.真心话一般人在酒醉之後, 有的会酒後乱性,有的则会说出真心话何先生在睡前喝一点酒之後,觉的头脑发晕,先行去睡觉睡到半夜,何先生突然起床赶紧穿好衬衫.裤子(你半夜起床穿衣服干嘛,要去哪 )何太太莫名奇妙的问(我要赶快回家去)何先生很本能的回答说87.三个太空人话说有三个太空人,分别是美国人,俄国人,和中国人,在一次太空旅行中,一起被 nasa 凡是有需要的人 送去太空中,做为期一年的太空研究,因为时间很长,所以 nasa“不行
2、不行 这个礼数一定不能省 你如果不收就太不给我面答应他们每个人可以带 50 公斤的物品,美国人喜欢健身,所以他带了 50 公斤的健身器材;俄国人喜欢女色,所以他带了 50 公斤的女人;中国人喜欢抽烟,所以他带了 50 公斤的香烟;一年转眼而过,三个太空人回到地球後,就招开记者招待会,分别展现他们在一年中的成果,美国人就展现一身的肌肉,俄国人手中抱着一个 baby换中国人时,只见中国人一脸枯黄,愤愤不平的说:“他妈的,忘记带打火机 “88.肉在冰箱里中午 我把要烤的肉放进烤炉，并拨定了时间钮才外出。这是我第一次使用时间钮，有点不放心，从办公室打电话给十五岁的儿子，叫他看看烤炉。几分钟後他来电话说
3、:烤箱没有接上电，肉还没有烤。 第二天我又准备烤肉，不过这次我不用定时装置了。午饭後，我回家亲自开了烤炉。下班前我还是打电话给儿子叫他看看。 肉还是没烤， 他说。我说:烤炉明明开了，我离家以前开的，这次我没有用时间钮。 这次烤炉倒没什麽问题，只是要烤的肉还在冰箱里。 89.她居然是某日张三碰到了一脸苦相的李四张三基於多年好友的份上就问了:“怎麽了?“李四哭丧着脸说:“昨晚我和我内人做完那档事後,我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她“张三安慰李四说:“唉到个欠就没事了男人嘛!“没料李四接着哭诉:“可是她居然顺手就找了五佰给我.“张三:“.“儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含
4、糊地说:“到时候你在上面,她在下面就可以了.“新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:“爸爸呀! 我进不去!“父亲回答:“用力呀!“儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!“只听父亲在房内安心地说:“这就对了!“-有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:“你们大家先拿两颗石头然後跟我一起上山“其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上耶稣对大家说:“现在拿你们手上的石头来换我的馒头“,结果撒旦换到最小的馒头,於是他怀恨在心第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说
5、:“你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大“,结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷血第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想“大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了“,於是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:“你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒“撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣-人物:一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色 .二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色 .三:阿姨.我.不太好色!家有贱甥(一)“姨 !为什麽我每天早上睡醒 .弟弟都会站起来 ?“摩摩问!我说:“那是一
6、种生理反应.每个男生都这样!“只见他犹豫了一下.说:“那为什麽爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡.他的弟弟也站起来呢?“一个不知如何回答的阿姨留家有贱甥(二)“姨 !为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!而哥哥骑我身上.我都不会叫?“珠珠问.我实在不知如何向他解释.於是我骗他:“因为要男生骑女生.女生才会叫 !“他想了一下.居然灵机一动向我说:“那姨你给我骑一下.然後你叫给我看 .好不好?!“一个被性骚扰的阿姨留家有贱甥(三)“姨 !这是什麽?“珠珠问.“这是保险套!“我说!“为什麽爸爸妈妈有这个?“他又问!我说:“因为他们必须用这个!“那为什麽我和哥哥没有?“我答:“因为你们还用不到!“那
7、为什麽你也没有?“我说:“因为没人和我用!“那为什麽外公外婆也没有?“唉 !因为他们已经不能用了 !“我说!我想他还是不懂!家有贱甥(四)“姨 !为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?“ 摩摩问.“因为人有体温啊!“我答.“那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎 ?“他又问!“因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊 !“我说!“那又为什麽爸爸射 xx 到妈妈那 .生下来的却是弟弟呢?“这次我真的不知怎麽掰了!无法作答的阿姨留家有贱甥(五)一日摩摩放学回来.垂头丧气的和我说.他今天被老师打了!我问他为何被打?他说因为迟到!我说迟到就打人?!这也太严格了吧?!你有没有和老师理论呢?他说有!我问他怎
8、和老师说的?他说:#%#!老子又不靠你吃饭?!你凶个屁啊?我们的家庭教育.真的那麽失败吗？唉！家有贱甥(六)“姨 !一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?“ 摩摩问 .“干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!“ 我说.“是啊! 我一直想甩开她的手 .她还一面抓 .一面说不要这样嘛 !“我心想:天啊!现在女孩子也未免太主动了吧?!於是我问:“那她是在什麽情形下抓你的手?“他说:“我想掀开她裙子.看她今天穿什麽颜色的内裤.於是她就抓住我的手!她真的喜欢上我了吗?“我想我们家庭的教育.是真的失败了！家有贱甥(七)一日傍晚.摩摩躺在床上写功课.只见唠叨的外婆(我妈妈) 冲进来 .冲著摩摩破口大骂:“
9、要死了耶!讨债啊! 又给我躺在常上写功课 ?!眼睛等等就写瞎了!还不赶快出来吃“ 断头饭“?!要死了!千杀老子!一天到晚叫人操心“只见摩摩皱个眉头.沈默了许久.一面摇头.一面说:“唉！姜是老的贱！“天啊！这是一个什麽家庭！家有贱甥(八)一日摩摩问我:“姨! 调整型内衣真的可以使平坦的胸部.变得比较大吗?“听说好像是!你没事问这干嘛?“ 我说.“我想求人不如求己!“他回答!“求人不如求己?这和内衣有啥关系?“我持疑的问!“因为我每次想摸我们班女生“ 胸部“.她们都不肯!我想乾脆自己来长两粒.这样以後就不用看人脸色!想什麽时候摸.就什麽时候摸!你看! 我多有骨气!那姨!你买一件给我穿好不好?“天啊
10、!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!?寒心的阿姨留家有贱甥(九)过了几天.摩摩又跑来问我:“姨 !我想还是不行 !因为若长在自己身上.虽然摸的到.但是吸不到!这样还是不行啊?!“他刚一讲完.居然被外婆(我妈妈 )听到.我妈妈给他一个白眼 !然後说:“那你不会插一跟吸管就吸到了?!“我想这次我不仅对摩摩绝望!更对我妈妈寒心!无奈的我留家有贱甥(十)一日.摩摩很好奇的问我:“姨!什麽叫交配?“嗯 .就是公的和母的生小孩!“喔 !那什麽是繁殖呢 ?“他又问 .“就是生小孩嘛!“那又什麽是口交呢?!“ 他再问.天啊!.我心想居然连这词都知道 !好吧!反正骗他也不是第一次!於是我说:“喔!意思就
11、是用嘴吧和人“交“ 谈.沟通!“那肛交又是什麽?!“ 他还是一脸迷惑的追问.我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧:“喔 !你说肛交啊 !就是在浴“ 缸“ 里洗澡嘛!“过了几天.我看见摩摩写了一篇作文.题目是“我的家庭“.正在欣赏之际.居然发现里面有一段惊人之语!“我有一个幸福的家庭由於爸爸妈妈的努力 “交配“.於是“繁殖“ 出我我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室帮他“肛交“!我们一面洗澡一面“口交“因为我们总是在厕所玩太久.於是妈妈就会走进来向我们“口交“!好让我们快点结束玩耍!我的家庭真幸福.“姊姊！我对不起你！我把你儿子教坏了！家有贱甥(十一)“姨 !我今天被校长罚站 !“摩摩很沮
12、丧的对我说 .“你到底又做了什麽见不得人的事?!“ 我好奇的问.“没有啊!只是我们学校校庆. 我们班表演快打旋风.我正好抽到表演“春丽“!我一演完.就被罚站司令台!“我纳闷的说:“春丽?!是女生喔!?唉! 男生演女生有啥大不了?!你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事 ?“没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在头上.假装春丽头上的两个髻!我觉得挺漂亮的!谁知一出场.就被校长叫到司令台罚站!校长还一面骂.一面摸我的髻说 :嗯挺大的!少说也有 36.明天叫你妈妈来学校一趟!“-有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：来！要不要爽一下贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有
13、辱她的身份有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告於是便去请教神父：为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？神父：我养两年啦，它直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形五一十地说给神父听神父口答应：好，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉样，乖乖地在笼里祷告。 隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：来！要不要爽一下只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：神，我祷告两年的愿望终於实现啦.-某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱
14、和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：先生?您的屁股正以 45 度角拉屎吗？不太好吧！-话说有一个人到百货公司企买泳衣结果她就企试穿然後她的 x 毛就跑出来了.结果百货公司小姐就说.小姐泳衣脱线了就这样一拔cccc-某日.小明遇到小强.小明:小强,你知道肛门有那些功用吗 ?小强:嗯.简单嘛.大便.这有什麽难的 !小明:还有.?!小强:嗯对了还有放屁屁小明:还有一个功能也是蛮重要的 .小强:难不成是 X 交吗?小明:不
15、是啦听好是“夹断大便“啦.笨.小强:恶-有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什麽善事.农夫答:我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!阎王便给他一把金钥匙 ,意思就是这就是极乐世界的钥匙.接著是一位渔夫.渔夫说:我捕鱼给人们吃 ,请让我到极乐世界去吧!阎王也给他一把金钥匙 .最後是一名妓女.阎王问妓女生前做过什麽善事,妓女说:我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!阎王听了就给她一把银钥匙.妓女不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:这是我房间钥匙,你先去等我吧!-有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名牌胸罩，因此花了她先生不少钱。有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他先生觉得又花了他不
16、少钱，於是发出一些抱怨.先生:那麽小还载胸罩。夫人:那你还不是穿内裤。-从前有个教堂,里面有个神父当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿实在是百试不爽於是便有人去请人来调查结果发现全部属实不过不知道为什麽产下的男婴全都和教堂里的神父很像-两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回你家去.如何啊!母的毛毛虫说:好啊!这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现.母毛毛虫它戴著结婚戒指.公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这 种事,母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了.公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢 !母毛毛虫说:他今天很早起床 “去钓鱼了“!-突然一阵强风吹来.甲女:好大的风喔
17、乙女:对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!乙女:换长裤吗?甲女:不换一条漂亮的内裤 !*-小美一进到厕所就看到墙上写了一行字“请往左看“在她往左看後“请往後看“在她往後看後“请往右看“在她往右看後“请往上看“在她往右看後“上厕所,请勿东张西望 “-史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。“编辑训诫新上任的记者说。“ 这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!“年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。“史密斯太太於今日的车祸中受伤“ 。她因(.)(.)割伤目前於县立医院疗养当中。“-有一对外星人科学家夫妇
18、到地球上研究地球人生态，遇到一对夫妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人 繁延 的过程 首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要 实验 时，地球太太叹了口气：好像太小了一点！外星先生马上说：那没问题！ 於是他用手转转左耳，再转转右耳那话儿就神奇地愈来愈大！於是地球太太过了她 有生以来最满足的一夜 第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：想必你也跟我一样 SongYY ！ 老公揉著红肿如象耳的耳朵臭干谯：作就作！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我都!“-有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊儿子又问那为什麽男生那麽难过呢爸爸说因为你挖鼻孔时
19、舒服的是鼻孔不是手指啊他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗他再问那为什麽月经来时就不会#$%.爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗-有位外省军官口音很重常常说起话来让部下听不懂有一天军官诗兴大发想题笔写几个字便叫来副官:给我拿笔墨来。 副官马上傻了眼呆了两秒心想: 毛?干嘛要 毛?碍於军令如山副官也不敢多问只好回家找妻子商量但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了三根毛回去交差.副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了副官一愣离营区已经很近了又不可能再回
20、去找妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正 毛 毛都差不多应该分不出吧!见了军官交差後军官一见便大怒道:我叫你拿 毛(笔墨)来你拿这什麽鸡巴毛?副官不由得佩服军官连鸡巴毛跟 毛都分的这摸清楚!-一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案“警察!警察!我被一个白痴强暴啦!“警察:“咦?你怎知他是“ 白痴“呢?“女郎:“因为他笨到要我教他,他才知要怎麽强暴我.“-秘书小姐问老板：你要我一字不漏的记下来吗？老板粗声粗气的回答：刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！一小时後，信打好了，内容如下：王经理：他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车
21、厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！-儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:这个家我再也忍受不下去了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。 爸爸一听，急急忙忙的说: 谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。 -一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你不能在游泳池小便.汪先生：每个人都在游泳池小便.救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上 -有个男人向他的朋友抱
22、怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。 他的朋友回答， 不要去啦!药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。 男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：*你手肘发炎*把手浸在温水里*避免用力工作*两周内会改善那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆
23、和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然後他回到药房，投进了 10 块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：*你家水龙头水太硬了*换个软点的水*你家的狗有虫*给它吃维他命*你女儿在喀药*送她去勒戒所*你老婆怀孕*小孩不是你的-找律师*如果你不停止胡闹*手肘发炎永远不会好-有一架小飞机,载著机长,一位美国人,一位法国人,和一位墨西哥人才起飞不久机长便慌慌张张的跑入坐舱说:不好了,飞机太重了!再不卸下一些东西的话 ,恐怕就要坠机啦!机上 3 人一听,只见那墨西哥人二话不说,拎起了两包米就往外丢,说到:这东西我国家很多,我不要了 !那法国人一看,也将带来的一箱酒往外丢,说到:这东西我乾 a 很多,我不要了!美国人於是一看,抱起了身旁的墨西哥人,也往外丢,说到:这东西我国家也很多,我不要了 !
