1、笑话禅师指点运动员孙杨曾经遇到过一位禅师，他对禅师说：“奥运就要来了，您能给我指点一下吗？”禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。孙杨恍然大悟：“我明白了！要学会借助水的力量！”禅师笑了笑，说：“我的意思是，瓢太横是赢不了的。”你不就是孙子么今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。我想了想回复：“你不就是孙子么？”你这一百是假的有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个 100 块是假的。”那人震惊：“不可能！这是肯德基找给我的！”被小护士扎痛了朋友病了，要挂盐水。笑话给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
2、他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”万一写着再来一瓶咋办呢笑话俺媳妇是看见没，俺媳妇老鼠凶狠地指着猫说：“我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！”笑话猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！”信号问题早上接了个联通打来的电话。对方询问联通信号的情况，让给打个分，1 到 10 分，10 分是信号最强。联通 3G 信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打 10 分吧。对方:几分？喊:10 分！对方:几分？吼：10！对方:信号不太好，您再说一遍？往上念，往下念有
3、快递 笑话昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX你有快递！”后来整个下午我同事都不愿意和我说话。新手机居然黑屏 包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻道：“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”原因 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。杯
4、子 公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，笑话上面写着“再啰嗦走人”！回锅肉 去学校食堂打饭，打的回锅肉，结果就发现碗里只有土豆片，就很愤怒的质问：“哥们，肉那？”就听见幽幽的一句：“回锅里了！”程序员是好男人 程序员都是好男人。因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改！18 岁的百万富翁 主持人：大家好，今天我们来采访一位 18 岁的百万富翁。先生您好，您 18 岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？你受到什么教育？其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着，也没有上过学。主持人：那一定是你
5、的父母因材施教，把你培养成一位杰出的人了。也没有，我父母也没有教过我。18 岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。我笑点低 笑话有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴”别到站台送我了 妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”女同学心情不好 那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好。”我犹豫：“我不会喝酒，对不起啊。”“喔？我也不太会喝，而且一
6、喝醉就乱亲人，哎！”说完看了我一眼。我转头对服务员说：“服务员，来 4 瓶啤酒。” 解决办法 老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，笑话相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”接替工作 美国有一年经济危机, 失业率很高。一个人工作找了很久,也没找到。一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来.他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?“工头说:“不行,他的工作已经有人接替了.“谁呀?“就是把他推下来的那个人呗!“ 领导来检
7、查工作 某领导到外地某单位检查工作。单位设宴，每桌都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席询问味道怎样，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”笑话你后面有一只猪 一晚自修，想让同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪”火车专用对联 我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！大神们的共同点 喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯大神，完全
8、就是天龙八部中乔峰！都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去。再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，颠峰乐章嘎然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主！笑话防盗警报的作用 领导到机关检查工作，发现里面没人。仔细一看，才发现 4 个职员正在里面偷偷打扑克。为了教训这几个人，领导拉响了机关的防盗警报。可是这几个人仍然继续打扑克，无动于衷。 这时，马路对面的酒吧服务员却赶紧跑了过来，手里拎着 4 瓶啤酒。男同学抢着付钱 我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱。刚把钱给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的 1
9、00 块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出 100 块付了账。全程动作那叫一个流畅啊，留下一排女生在后面石化了。数个差不多就行 一个人到银行取 1000 元。数到 600 时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢？”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”数字和字母打架 笑话数字军团和字母军团打了起来，数字头领 0 说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见 1 和 3 两人头破血流地回来了，说：“头领！装 B被发现了！” 戴眼镜的男生 生物课，老师说，最后一排戴眼睛的男生回答这题。于是，某男在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来。稳坐。男朋友
10、别找帅的 我妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的。帅的容易花心，知道不？我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。我妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿！我：就像回到自己家 小张那天真的很紧张，因为女朋友第一次带他回家见父母。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小张赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”紧张的自我介绍 笑话新学期开始，一同学站在讲台上作自我介绍。也许是由于紧张，他结结巴巴地说：“大家家好，我我叫奥巴马。哦不不，我姓马. 叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片。全名叫
11、马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“我叫什么来着？”猪都有哪些好处 幼儿园老师：小朋友，你们知道猪都有哪些好处吗？小朋友甲：它的肉可以吃！小朋友乙：它皮可以做鞋子。小朋友丙：它的粪便可以施肥。小朋友丁想了一会说：它的名字可以用来骂人！霸气的公司名 几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”！笑话羊是种出来的吗 有一天，我和家人坐车去县城。在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问：“羊是种出来的吗？”敬业的翻
12、译 在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏。巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂！”竞选班花 大家公开投票选举班花。相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：我上大学的时候，比班花还漂亮！”结果她全票当选。笑话精辟总结大学生 上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；横批：出来混总是要还的。在安徽西部，大别山脚下，居住着一群机智、勇敢、温柔、帅气、善良的男人，他们就是-六安男人。 六安男人凭借着他们那俊俏的外
13、表，温柔的内心，已经征服了大江南北的大部分女性，越来越多的女生将拜倒在六安男人的牛仔裤下,我们的目标就是：冲出亚洲，走向世界！ 人们都常说北方男人高大威猛，男人味更是十足，却不懂得去倾听女人的心声；南方男人虽性格细腻，对女人呵护有加，但南方男人身材似乎缺少那么点男子汉的气概；而位于中原大地的六安男人却取其精华，去其糟粕，将一个完美男人的形象体现得淋漓尽致。 笑话如果你现在还没有男朋友，那么你得抓紧找一个六安男友，机不可失，时不再来。在众多的六安男人中总有一款会适合你的！我们有勇敢的霍邱人、彪悍的寿县人、清秀的舒城人、机智的叶集人以及潇洒的金寨人如果这些还不够的话，我们还有温柔体贴的金安裕安人供
14、您选择！如果你现在有男朋友但不是六安男人，那么你现在可以毫不犹豫的跟他提出分手的要求；如果你现在男朋友就是六安男人，那么你在庆幸自己得到一件抢手货的同时，是不是也应该提高警惕，小心被挖墙角呢！ 天下最好的男人在中国，中国最好的男人在安徽，安徽最好的男人在六安，今年过节不嫁人，要嫁就嫁六安人！在这个牛气冲天的年份里，还等什么。如此俊秀而不失张狂的六安人，在六安瓜片的呵护下以及淮水的孕育下，既不失小桥流水的婉约，更不少淮河滔滔的奔放。怎么样，心情荡漾了吧！快拿起你的户口本，卷起铺盖，该火车的火车，该飞机的飞机，完成你小时候少女怀春的梦想，与六安男人在这片土地上一起飞翔吧，来吧！你们和六安有个约定！
15、 你还在犹豫什么？六安男人正以每天数十人的惊人数字告别了光棍节，再不抓紧你将终生遗憾。你是否还笑话在为自己美貌不够而打动不了六安男人而迟疑，你是否还在为交往过数个男友而怕遭到嫌弃而迟疑，你是否也在为自己年龄偏小而迟疑，放心吧！六安男人成熟稳重，心胸宽广，热情开放，心地善良，绝对包你满意，先登记后结婚，为奋斗而奋斗。 2010 年中国女人最流行什么用语，睁大耳朵听清楚了：六安，一个女人的天堂，那里有长着翅膀的天使，他们就是-六安男人！.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了 1 元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价我
16、同桌是猪 有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”女同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”开心一刻：result love(boy, girl)if ( boy.有房() and boy.有车() )笑话boy.set(nothing);return girl.嫁给(boy);else if ( girl.愿意等() )while( ! (boy.赚钱 100,000 and girl.感情 8 ) )for ( day=1; day =365; day+)if ( day = 情人节 )if ( boy.givegirl(玫瑰) )girl.感情+;elsegirl.感情-;if(
17、 day = girl.生日)if ( boy.givegirl(玫瑰) )girl.感情+;elsegirl.感情-;boy.拼命赚钱();if( girl. 耐心 = 0 boy.郁闷中();boy.天天到电子工程专辑论坛灌水();return 没有结果;trygirl.要男友买房();girl.要男友买车();girl.每天逛专卖店();if ( boy.有房() girl.到英国威斯敏斯结婚(boy);girl.嫁给(boy);boy.没日没夜挣钱();catch()笑话girl.byebye(boy);boy.郁闷中();boy.天天到电子工程专辑论坛职业话题灌水();return
18、girl.broadcast(“这个男人真小气“);return girl.每天逛专卖店();return girl.goto( another_boy);经典笑话：纪晓岚趣事 清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.纪晓岚就和他的朋友打赌,“我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹.“朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道“爹!“,老板娘“噗 “地一声乐了.纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声“娘!“.顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚. 于是,纪晓岚赢得了一桌酒席 经典笑话：两个神精病的故事 据说有
19、两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过 100 道墙,才能到达公路。他们一起翻了 60 道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第 99 道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了 笑话周杰伦 带着蔡依林 在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙 手持郑伊剑 ，骑着黄家驹 ，抢走了蔡依林 ；周杰伦 手持周华剑 ，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山 ，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了蔡依林 ，回到了郭富城 ，还在城中挂起了一面
20、旗子，叫任贤旗 ！我一哥们上小学第一次撒谎的事有一次学校让交钱他妈妈给了他 100 元钱但是班级里当天没收.放学后 看见路边有卖小吃的我那哥们没忍住.买了三块钱的吃的回家以后他妈妈：交钱了吗？哥们：今天没收。他妈妈：哦，钱呢?哥们：给。妈妈问：怎么不够 100？哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱.妈妈：.经典笑话：座右铭 上课中间，老师走到小明身边。 “小明，怎么不认真听课呢？”老师问，“ 你在做什么呀？ ” 小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。” “哦，是吗？” 老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着： 座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。 小明 经典笑
21、话：天才儿童 笑话老师：“小明，你用 果然这个词造个句子。 ”小明：“先吃水 果，然后再喝汽水 ”老师：“不对，不对，不能将果 与然两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪” ！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！经典笑话：从“0”开始 父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个0分？”儿子：“老师说，我们一切都要从 0开始。”经典笑话：惩罚 “你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”“不知道，爸爸。为什么呢？”“因为你打了比你小的孩子。”“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？” 蚊子的遗书 早晨
22、，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。 一个男生的日记笑话1 月 1 日 记得刚毕业不久的一天，女友 给我发了一条短信：“ 我们还是分手吧！” 我还没来得及伤心呢，女友又 发来一条：“ 对不起， 发错人了。 ”这下可以彻底伤心了1 月 2 日 今天饭馆的白酒又兑水了！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、 XO 什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！1 月 3 日 我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数 钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡 觉睡到手抽筋1 月
23、4 日其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃 1 月 5 日父亲问我人生有什么追求？ 我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的 脸； 我回答事业与爱情，父亲赞赏 的摸了我的头。1 月 6 日面对困难时：死都不怕，还怕活着 吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死 吗？ 这就是爱因斯坦的相对论 1 月 7 日这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有笑话两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开 1 月 8 日今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑 锻炼，有 时候就是 这么简单小林在一
24、家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当做咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？不料第 2 天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 一人问同事:米的妈妈是花，因为花生米米的爸爸是蝶，因为蝶恋花米的姥姥是妙笔，因为妙笔生花米的姥爷是暴米花，因为他抱过米和花那么米的丈夫是谁？同事答不出,是谁呀,告诉我?答:是老鼠,因为老鼠爱大米嘛 .职员：
25、“经理，你们的会开了这么久，做出什么决定了？”经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下年会什么时候开。 ”1、会议定律：会议的价值和出席会议的人数成反比。 2、失眠定律：就是开了电视睡得着，关了电视反而睡不着。 3、目的定律：女人为爱情而结婚，男人为结婚而恋爱。 4、哈里定律：恨别人就像为了逮住耗子而不惜烧毁你自己的房子。 5、恋爱定律：谈恋爱就如同炒菜一样，如果火候不当，那么，炒出来的爱情不是夹生便是焦煳。 笑话6、好事定律：凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！ 7、花钱定律：男人的钱花在嘴上：吸烟、喝酒；女人的钱花在脸上、花在穿着上。所以因为贪嘴拿公
26、家钱去大吃大喝犯错误的都是些男人，而在舞会上穿得一个比一个漂亮的是女人。 8、记性定律：男人能记住恋人的生日，却说不出母亲的岁数。嫁妆定律：除了一张双人床，其他东西可有可无。 9、金钱定律：女人在结婚前鼓励男人花钱，结婚后会鼓励男人挣钱。 10、离婚定律：如果你们连这桩婚姻都无法维持，那你们就别试图指望下一次了。因为肯闹离婚的人经常会闹离婚，正如易感冒的人经常会咳嗽一样。11、兰德定律：好不容易鞋子合脚了，可样式又过时了。 12、拿纳姆定律：婚姻就是把猫头鹰变成家鸽的尝试。 13、能力定律：在两种情况下，人们特别容易高估自己的能力：一是恋爱中的男人，他们发誓要为女朋友做的事总是超过自己的能力；
27、另一是当了科长想当处长，当了处长想当局长的人。 14、诺尔斯定律：辩论时间的长短与问题的重要性成反比。2009 年最新 QQ 签名昨天，赶上降温下雨，一场余秋雨一场韩寒，看把我冻得。朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整啊！如果不考虑身高，我脖子底下也算是帅哥。哄女友就像挂 QQ 一样，每天至少两小时，达到一定天数后才可以见得到太阳。从前有条河，名叫海。人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气；既能造导弹，又能造谣。书到用时方恨少，钱到月底不够花。很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看。等到老了，方才明白照
28、片是拍给自己看的。一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。笨鸟先飞，笨猪先肥。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。如果太阳不出来，我就不去上学;如果出来了，我就继续睡觉。笑话如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。桂花飘香的夏夜，月，似银盘;树，若舞娘; 风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙不要暗示我，我知道暗室欺人!纯，属虚构;乱，是佳人。男生的爱像大饼，一块一块的;女生的爱像风铃，一阵一阵的。卧春 我蠢 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底，
29、我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿。 俺是头呆驴。煤田早晨刷过葡萄牙，就去喝点阿拉斯加粥，吃两个约蛋，然后去爬爬新加坡，赏赏太平阳，上午就翻翻日本，查查瑞典，听听墨西歌，打打内蒙鼓，中午吃吃俄螺丝，外加菲律冰，下午就吹吹珠穆朗玛风， 带上新西篮，逛逛缅店，买点刚果，称点巴梨，晚上累得一身阿富汗，还得去上伊拉课，不过周末可以走访阿拉伯，看望夏威姨，顺便在那好好吃上一顿华盛顿，最后提醒：天已耶路撒冷了，注意多穿点喜马拉雅衫，晚上睡觉最好垫上巴基斯毯！女儿三岁,总喜欢拿起东西问:“爸爸,这是什么?“ 有一天她拿
30、起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:“爸爸,这是什么?“ 我说:“这是穿山甲“。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。 ”我正在喝的水当场喷了出来。 。 。 。1、适合偷看美女；2、开会睡觉象沉思 ；3、用眼药水会比较省；4、风景名胜：一线天；笑话5、作弊老师不容易发现；6、可以天天看宽荧幕电影；7、不会被人说见钱眼开；8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小
31、，这个发明就是受到了小眼睛的启发；12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事；13、一般不存在出现大小眼的问题。妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！妻子：那是！“夸”字就是“大” “亏”组成的呀！如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么? 面试 来源：互联网 作者：愚人笑话 时间：2010-11-04 笑话一个青年看见一条招聘广告！本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象！欢迎来面试！ 于是他来到动物园！动物园的经理说：你先去试试吧！不过有个条件！你得先让大象点头，然后摇头！最后跳入水池！ 这个青年就去了！ 他先对
32、大象说：你的脾气很大吗？大象点了点头！ 然后这个青年又说：你认识我吗？大象摇了摇头！ 最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象“嗷” 的一声跳入了水池！ 经理看见后很不高兴！他说我要找招聘的是一个又爱心的人！不是象你这样的！ 青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了！ 经理答应了！不过他的条件是第一次让大象点头！然后让大象摇头！最后是跳 入水池！ 青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？大象害怕的点点头！又说：你的脾气还大吗？大象摇摇头！ 然后青年说：你该知道怎么做了吧！于是大象”扑通“ 一声跳入了水池！ 幽我姓程叫程序员 写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱
33、；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；笑话但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。先有儿子后有爹 儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？”“当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”太阳给草打电话太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊草：我草，你到底谁啊太阳：我日啊，你草吧草：TMD，你到底是谁啊，我草太阳：我日，我日啊 草：我草。太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草
34、你妈好吗？默笑话-XiaoHuaYouM 有话大声说 爸爸正在陪客人聊天，儿子突然过来要说悄悄话。笑话爸爸说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”昨天，一朋友去相亲，在不耐烦地回答完女方的所有问题工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等等方面问题后，女方问朋友“只顾问你了，你有什么要问我的呢！”朋友说：“好吧，你来地球的目的是什么？” 老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。包丢了快找警察小红：“警察叔叔，我的包丢了。”警察叔叔：“没问题，包在我身上。”小红：“那快把包给我呀！”更多笑话，请点击 笑话大全 爆笑 冷笑话 搞笑图片 开心吧 本文来自 http:/www.kxb.cc 资料共享
