1、儿童心理培训,Luan,木桶原理,我成长，我快乐,鱼缸法则,南风效应,狼性法则,罗森塔尔效应期望效应,心理健康：,有正常智力，求知欲 能逐渐学会调控自己的情绪，保持乐观向上的心境 能学会与周围人正常的交往，懂得分享、合作、尊重和乐于助人 有自我接纳，自制力，能积极面对问题，困难；适应环境 具有良好行为习惯，健全人格,心理问题,情绪：恐惧、焦虑、不愿意上学、容易生气、敌意、悲观等 行为：离群、寡言、多动或少动、精神不集中、暴力、逃学、偷东西 生理：头疼、腹痛、恶心、呕吐、厌食或贪食、失眠、耳鸣、尿频，却无身体疾病,家长误区 听话，好好学习，没出息,平常心变补偿心把曾经失去的梦托在孩子身上； 正常
2、心变超常心承认每个孩子的特殊性，因人而异的塑造他； 保护心变害怕心创造条件引导孩子参与社会实践； 指责埋怨孩子往往形成互相职责黑三角，问题却得不到解决，家庭生活危机四伏，影响孩子成长和自信心的建立； 迁就讨好孩子爱他是要将作为一个能承担自己责任独立的人来爱； 啰嗦唠叨孩子没有反馈，往往联系到自身的付出忽略孩子真正的情感，造成孩子的烦躁和逆反心理。1.包办一切 2.行为轻浮 3.忽略孩子的存在 4.破坏性批评孩子 5.“人前教子” 6.不信任孩子 7.拿别的孩子比较 8.惩罚的方式不恰当 9.强迫做他不愿做的事 10.有条件的爱,从孩子的表现中看自己的教育方式,1、如果您的孩子喜欢谴责别人，是因
3、为平时您对他批评过多。 2、如果您的孩子凡事喜欢抱怨，是因为您总是挑剔他。3、如果您的孩子喜欢对抗，是因为您对他有敌意和强制。 4、如果您的孩子不够善良，是因为您是一个缺少同情心的人。 5、如果您的孩子胆小、羞怯，是因为他经常被嘲弄、辱骂。 6、如果您的孩子不跟您说心里话，是因为您捉孩子的话儿把，翻老账。 7、如果您的孩子不辨是非，是因为您专制，没有给孩子自主和思考的机会。 8、如果您的孩子很自卑，是因为您对孩子总是失望，不能耐心鼓励。 9、如果您的孩子嫉妒、敏感、怕受伤，是因为他的家庭没有宽容和温暖。 10、如果您的孩子不喜欢自己，是因为您对他缺少接纳、认可和尊重。 11、如果您的孩子不上进
4、，不努力，是因为您对他要求过高他做不到。 12、如果您的孩子很自私，是因为您对他太溺爱，要什么给什么。 13、如果您的孩子不懂父母的苦心，是因为您没有教会他理解别人。 14、如果您的孩子退缩、逃避，是因为遭到了您的轻视和打击。 15、如果你的孩子懒惰和依赖，是因为您替孩子做的事和决定太多了。 16、如果您被孩子控制了，是因为您不敢严厉管教，总是哀求孩子。 17、如果您的孩子撒谎、骗人，是因为您不够宽容，喜欢惩罚孩子。 18、如果您的孩子冷漠，攻击他人，是因为您对他的讽刺和冷眼太多。 19、如果您的孩子有暴力行为，是因为您常用暴力来处理孩子的问题。 20、如果您的孩子意志不坚强，惧怕困难，是因为
5、您没有给他锻炼的机会。,孩子想得到什么,我需要帮助，同时需要独立 请允许我犯错误，让我自己在生活中学会如何生活请不要强迫我按照你的模式生活 请保护我的自尊心和隐私 请放下家长的架子 请不要拿我当出气筒 不要把我给宠坏了 不要把简单的东西复杂化，不要把过去的错误放大化 多些建议，少些命令 请不要第几次告诉我某事该怎么做 我更容易学到您表现出来的东西，特别是坏习惯 我需要学会爱别人 让我做我力所能及的事 我是菊花，不要让我夏天开花；我是白杨，不要指望从我身上摘下松子 看到我的进步，肯定我的付出 别老说谁谁比我强,成长中的一些问题,哭闹2岁前的哭闹事出有因，并是语言的前期训练，2-7岁期间如无特殊原
6、因都属于无理取闹，家长应理性的教育，养成良好规矩 多动大脑协调平衡能力的缺乏，需要从小开始加强感觉统合训练，特别是3岁左右，如爬行，跪坐，游泳，钢琴等 拧巴倔强爱的缺失或溺爱的结果，家长应说一不二，养成孩子良好的习惯和规矩，但请遵从其逻辑关联性 焦虑依赖安全感缺失，需要加强触觉训练，如游泳，爬山，步行，泡温泉，按摩等 任性自我意识的萌芽，拥有蓬勃的运动力但语言能力不成熟，充满矛盾感，需要从小培养自我管理意识，说理引导欲擒故纵冷处理激励夸奖,我们该怎么做,在指责中长大的孩子，怨天尤人； 在敌意中长大的孩子，好斗逞能； 在嘲讽中长大的孩子，消极退缩； 在鼓励中长大的孩子，充满自信； 在嘉许中长大的
7、孩子，爱人爱己； 解放孩子的嘴，让他们能说敢说； 解放孩子的手，让他们能做敢做； 解放孩子的脑，让他们敢想会想； 解放孩子的腿，让他们会走会跳； 尊重孩子，保护他的自尊； 批评前做好调查，争取主动权； 尽量发掘孩子的闪光点，培养自信心； 一事了一事，不及其余，不翻旧帐，干净利落； 多鼓励他，即使是说出自己的恐惧，并表示同情和理解，帮助消除恐惧，建立信心；,成长阶段中的特点： 7岁前是语言敏感期,第一阶段1岁依恋期，与母亲和抚养人产生依恋关系，您的方式态度应该建立在规律性的基础上；而孩子模仿能力极强，善于学习，可培养其协调性第二阶段3岁探索期，认知能力和自我意识的产生，处于第一反抗期，需要遵守生
8、活规则，锻炼其自主性和独立性，并锻炼其持续的兴趣第三阶段6岁探索期，做事动机，想象力，创造力以及自信心的形成阶段，孩子善于对细小事物的观察，充满好奇心，却以自我为中心，所以人文爱的教育尤其重要第四阶段12岁或青春期前期培养其勤奋度和责任心第五阶段青春期间到成人迷茫头痛的阶段，应培养其对自己的角色认同,46岁：意识已经萌发，思维初步地发展，但无意识仍然在孩子的心理活动中占据主导地位。既要抓住有利时机开发孩子的智力，又要不失时机地塑造孩子的行为，做到使孩子智力的开发和行为的塑造同步进行，以促使孩子人格的健康发展。 710岁：意识已经在他们的心理活动中占据主导地位，孩子也就有自己鲜明的性格与特征。他
9、们能够通过学习知识形成新习惯。加之处于这一阶段的孩子，已经进入学校接受正规化教育，他们当然地通过学习知识形成新习惯，建立起意识心理模式；他们也就能够运用自己所学的知识来进行活动，达到自己的目的 。,马斯诺需求层次论：,人际性格解析法,外向,重事物,内向,活泼型,和平型,力量型,分析型,重人际,表现力、控制力强（外向）,亲和力、逻辑力强（内向）,活泼型 （赞美）,力量型 （服务）,和平型 （解说）,分析型 （征询）,重人际,重事物,三、心理的空气,由衷的倾听可以提供“心理的空气”。 人类在精神上渴望： 1、 ； 2、 ； 3、 。,被了解 被肯定 被赞赏,1.事实,3.关系,2.了解说话的人 是
10、怎样的人,4.要求,难伺候是他们自身的原因,疲劳、沮丧、出气、困惑、遭到打击 保护自我利益或尊严 从未经历过，不舒服不理解 受冷落，受怠慢，没人听他们的 受酒精或毒品之害，失去理智 不善于说话或理解力太差 急于获得服务而等候不耐烦,抱怨是一种信赖,96%的不满意顾客表示的是无声的抗议，没有明确表达出来。只有4%的抱怨声被听到。抱怨是顾客对商品或服务方式的不满意及疑问。 零缺点也会有抱怨，因为未达到顾客的期望。 顾客有抱怨，意味着顾客对你有期待。 抱怨是顾客对我们信赖和期待的表达。说出来的抱怨句句是 挨骂是进步的原动力。 松下幸之助,黄金,诚恳的接待态度灭火器。 你讲什么内容并不重要。 你的面对
11、态度更重要！,顾客抱怨的原因：服务承诺未兑现服务速度不够快服务技能欠妥服务态度欠佳,这位老师可谓用心良苦，但并未真正了解学生的问题。让我们现听听学生可能想表达的心声。 “上学真是无聊透了！”（我想引起注意，与人谈谈心事。） “怎么回事？”（老师有兴趣听，这是好现象。） “学的都是些不实用的东西。”（我在学校有了问题，心里好烦。） “现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法。”（哇！又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧帐，谁在乎他当年求学有多艰苦，我只关心我自己的问题。） “可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！”（时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。） “我已经耗了
12、十年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？” “修车？别开玩笑了。”（他看不起修车工，我必须提出理论根据。） “我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用啊！” “现在或许如此，以后他后悔就来不及了。”（糟糕，又要开始说教了。）“你不会喜欢修车的。”（老师，你怎么知道我的想法？）“好好念书，将来不怕没有好前途。” “我不知道，可是王明现在很成功。”（他没念完高中，可是混得很不错。） “你已尽了全力吗？”（唉，又开始顾左右而言他，转话锋但愿老师能听我说，我想谈我的问题。） “可是同学们都有同感。”（我是有根据的，不是信口雌黄。） “你知不知道，把你养到这么大，你妈和你爸牺牲了多
13、少？”（又是老招，想让我感到惭愧。学校很棒，爸妈也很了不起，就只有我是个混蛋 “我知道他们牺牲很大，可是不值得。”（你根本不了解我。） “你应该多读书，不要东想西想 （问题不在这里。老师，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。） “老师，唉算了，多说也无用。”,换个方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白，说明一下： “上学真是无聊透了！”（我想引起注意，与人谈谈心事。） “你对上学有很深的挫折感。”（对，这正是我的感觉。） “没错，学校教的东西根本不实用。” “你觉得读书对你没什么用？”（想想看，我是那么说的吗？） “对，学校教的不一定对我有用。你看王明，他现在修车技术
14、一流，这才实用。” “你觉得他的选择正确。”（嗯）“嗯，从某个角度来看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。” “你认为将来他会觉得当年做错了决定。” “一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。” “教育很重要。” “对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事我真的很担心，你不会告诉我爸妈吧？ “你不想让你爸妈知道？” “不是啦！跟他们说也无防，反正他们迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！”（学生终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是老师发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意学生言谈间所表达的讯息。若是合理的反应，不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。） “我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。” “我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上。”（老师意识到这是情绪性反应，又恢复同理心的倾听。） “补习的代价太高了。” “而且我答应同学，晚上另有节目。” “你不想食言。” “不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改期。” “你其实很想多下点工夫，又担心补习没用。” “你觉得会有效吗？”学生又恢复了理性，老师则再次扮演导师的角色。,
