1、一你凭什么上北大作者：贺舒婷（考分 641，现为北京大学法学院本科生） 未名湖边的桃花开了,就在前几天。我曾经无数次梦想过,花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候,我的心思和大家一样迫切,目光却比你们更加迷茫。那年我高三。 高一那年,我差点就把自己废成了一块锈铁。上课时睡觉聊天看漫画,跟后面那些男生大呼小叫,把年轻女老师气得眼里含泪。高二分科,我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班本科上线三人是个什么概念? 更具 讽刺性的是,那三个人全部是复读生。于是我在大家或无奈或鄙 视的目光里 ,毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。 我只是突然
2、间觉醒了,觉得自己一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他们是想在我这里听到一个传奇般浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这一句:我只是觉得,我的一辈子不 应该就那样吊儿郎当地过去。 第一次月考,我考了年级第 12 名。这是一个听上去差强人意的成绩,可是,理智还是提醒我那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12 名和 120 名有什么区别? 至今我 还记得那次考了第一的那个女生,瘦瘦小小,带副黑边眼镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名
3、的排斥情绪,总想你有什么了不起,不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实 上直到那次考试成 绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,如今的我在哪里都不一定。班会上,她说: “这次成绩非常能说明问题。应该 考好的人都考好了。 ”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里对她的话不置可否。她继续说:“我知道有些人自以为很聪明,看不起那些刻苦的同学,总觉得人家是先天
4、不足。可是我想说,你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢像她一样地去努力!因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试,是因为有失败的风险!你连这一点风险都承担不起,因为在你心底,你根本就没有把握”后面她又说了什么我已经想不起来了,我承认当时我是完完全全地懵了,反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话“你只是懦弱!” 可是,我要承认她的判断是正确的。 那晚我在日记里写,试试吧,试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果,也的确承诺不起。我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。 然后,我迎来了那次期待已久的期中考试。至今
5、我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上 ,茫然地看着人来人往,心里空空的没有着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实,考 试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次。是的,我考了第一。 你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静。当自己的名字出现在了成绩单的第一行时,我默默地对自己说: 记住了,这世上没有什么事情是不可能的。 后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的,只有一个词:刻苦。我坚 守着我的不是方法的方法,也坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一
6、次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。 即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点儿的话也许可以上复旦、人大。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿如果可以称之为志愿的话。高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的
7、阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话。对着远处的天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。 ”我知道,这世上的确没有什么不可能的事情。 我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了,高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。 呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方
8、的春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至 N 模,每根神 经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,不论是吟惯了“杨柳岸、晓风残月”的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细 都是奢侈,徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命努力挣扎。逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷,埋进密不透风的黑茧为的只是有朝一日破茧成蝶。
9、青黑的眼圈,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起,因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来上帝,我是个女孩子啊。 踏入考场的时候后我很平静。 “尽吾志也而不能至者,可以无悔矣。 ”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,莫如说这是一种预感。我只是想,哪怕北大只招一个名额,为什么不可能是我? 这世上没有什么事情是真正不可能发生的。 考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。我相信是因
10、为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。 事实上我 怀念那段日子 ,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与兑变,更是因为那时 的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁骛乃至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠 闲的下午 ,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚忍和耐力 ,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢
11、同学感谢朋友感 谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的,是我自己。 “没有不可能 ”这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信 ,这也将会是使我终生受益的东西。二我 们都不是神的孩子我不知道该用什么词语来形容那段成就我梦想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道，让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中的情感。每个人都有歇斯底里的本源从初中开始，我的梦，就是复旦大学。高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我 别无选择 。我在床 头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦！到 现在我还记得那时的我“
12、杀气 腾腾信誓旦旦” 的样子。每天起床后我就默念一次。我老老实实，安安静静地 过着同样的生活，心如止水。旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱问题都被我忍痛抛弃了，长达 7 年的 Q 龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人，厌倦总是有的，偶 尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限，所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力强大得让 我踌躇满志跃跃欲试。从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上，只有几个字：复旦，等着我！第二页，也只有一行字：我的高考目标650 分以上。第三 页，是一段话：“我知道，一切
13、都会有的。我会拥有大考小考的失败，但永 远不会放弃努力与梦想。环境只能影响我，不能决定我的未来。决定我的未来只有我自己。踏踏实实做好手边的事，努力让梦想照进现实。 ”这三页，一直默默地支撑我整个的高三生活。就如我高中老师说 的：飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。 许多有梦想的同学和我一 样在心中默念着“ 必须赢下这场这场战 役” !高三上学期，10 月份，第一次月考来临，也是从那刻起我开始感到高考的真 实。国庆放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天开始，一直到 4 天后放假结束，每天早上 7 点起床，一直做作业到凌晨 1 点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习，睁
14、开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生后来我才知道，每个人都有歇斯底里的本源。我想，那年 10 月，我曾经歇斯底里过。做个会思考的书呆子又何妨呢？月考过后，学校的宣传栏热闹起来，上面写着 许多关于高三的榜单和通知，突然 觉得我的高二已经走远了，远 得我看不到一点曾 经的影子。我只站在那里发愣，明白了自己 贴在书桌上的那句话不再有故做姿态的意味。高三，不是要求你做到在生活中学习，也不是让学习渗透到生活中去，而是要在任何时候都不能忘记学习，尽量让自己在每一个时间段里都有所得，所得的一定要利于高考。 “
15、为了高考，做个会思考的 书呆子又何妨呢？” 我想着。每天的日子在不停地重复，简单充实，略显乏味。但是没有关系，我愿意，一切都 值得！早晨，爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧，困了我就扯我同桌问问题：“ 把唐朝的文化史介绍一下”或者面 对着成堆发 下来的还飘着油墨味的复 习资料，有点神 经质地发牢骚：“最近纸张是不是降价了，以至于学校毫不吝啬地 发了这么多？”随后，在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历 史，分朝代和专题背，背到连书都想扔到窗外去；中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务，把自己想得比国家总理还忙；放学后在操场上慢跑，还逼自己边跑边背古文；晚上做一大堆数学题，像许多
16、文章里面描述的一样，旁边放着一杯咖啡，其实有没有咖啡无所谓，我也没喝 过几次，或许仅仅是一个象征性的 东西罢了这是我的一天，我不知道这样的一天会不会让别人很“ 鄙视”和觉得太夸张了，受不了。但我真的是这么过来的，我是一个 寻常的高三生，深陷在高三里，只知道机械般地吃着 饭，上着课，做着题，平静得如同家乡的小城，永远都不会有什么大事发生。苦，是从来不会白吃的。临近高考那段时间，各种各样品种繁多的试卷如约而至，轮番轰炸， 躲都躲不了。月考已经不算什么了，每周一大考，三天一小考，这还只是学校的硬性规定，各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力” 。从下学期开始我们年
17、级的课程表全面改版，两节课连堂上那绝对 是正常情况。我们每天都会交上 N 张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷，也会收获 N 张批了鲜红分数的试卷。分数，这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙，在 2007 年的春天，它的魄力足以让包括我在内的所有高三学生震慑不已，即爱又恨。 虽然我早已“ 身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手，可遇到考试我还是担心考不到好成绩， “百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试：感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜，却没得到期望中的红苹果。文科 综合也是我刺痛我神经的一科， 4 分一道的选择题，十几分一道的简答题，稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了，像错过
18、一场华丽的邂逅，最 终一无所获。可即使这样，我依旧每天嚷嚷着要考复旦，依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着，因 为我的选择是没得选择，所以我一直学啊学我喜欢有周期地学习，我的学习计划性非常强。一般月考前两个星期，我就会抽出一天 时间把这两个星期每天的日程都填满，一步步循序渐进地复习，每科每天的任务都会很重。月考前的那两个星期是我最累的时候，因此每一次月考后我都会犒劳自己一次，不管考得好与坏，只要我尽了最大的努力去复 习 。我一直都奉行着“ 苦，是从来不会白吃的”原则。我是超级 shopping 迷，饰品店是我的最爱，越是考不好，我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，让自己拥有美丽的小心情，然后躲在小房
19、间里用塔罗牌和自己游戏，玩到我满意为止，那是一件总是 让我充满期待与惊奇的事情，这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。生活总得有点希望，比如你在狠命学习的时候，潜意 识里要告诉自己， 过了这个坎儿，会有一件很美好的事情等着你，这时 效率就会高很多，再难熬的分分秒秒也会 觉得值得。成绩下来后,面对着“ 状元 ”的身份，老师和爸妈的脑子里全是“北大北大” ，一时间我自己变得不知所措，我终究放弃了我最初的梦想复旦，选择了北大，北大的魄力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。咨询会那天，我特意去了复旦大学的展位看了好久，然后转 身默默离开高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满
20、了半个书架，自己去书店买的套题（就是那种一套一套的类型试卷和习题集）：语文 83 套，英语 52 套，数学 65 套，文科 综合 95 套，除了文科综合的简答题没有全部做完，其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔记及注意事项，4 本数学资料书，我从头到尾看了 5 遍，每一本都写着日期和我的心情；英 语的专项练习，阅读做了两大本，完型填空 3 本，语法及其他单项训练 3 本，历史 5 本课本，背了七八次，地理的地 图，剪切了满满一本，被我剪成可以装在口袋里的大小别人总觉得我一直都是那么优秀的和一帆风顺的，其实只有我自己知道我的生活是怎样的，虽然我一点都不觉得痛苦，但辛酸还是包裹住我的
21、身体，包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷，等着妈妈接我回家；想起了在数学遭遇瓶颈期时，把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排，他让我在高考前吃尽了苦头，这样我就可以在高考中顺利过关了，也一次次在彷徨和迷茫中走了过来，因为我一直相信，我们的未来都不是梦，未来的成功与每个人都是等距离的，从来只有拼出来的美丽，没有等出来的 辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法，也许我的方法就是一叠加一叠的“ 题海战术 ”和一轮加一轮的总结 （包括学习总结和自我总结）。“一颗心，是绝对不会因为追求梦想而
22、受伤的。求学之路的失落与得意、清晰与迷茫，最简单的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败，会有失去勇气的时候，但我必 须努力，我正在努力，我需要 坚强，需要沉默，需要意志。一切都只是过程，成功与快 乐 才是终点。生活可以是无趣的，但自己一定要快 乐 。我们都不是神的孩子，我们只是有梦的孩子。 ”高考后，我以此纪念我的高三。我决定在北大，在更 远的未来，继续我“无趣 ”的生活，用微笑做面纱，像蜗牛般成长。三花开不败我不知道应该怎么写，准确地说不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享， 让你们明白。 写下这个热得要命的八月的第一个字的时候，
23、我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时候开放的？这样如火如荼的 势头应该不会只有几天的时间吧。我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败！花开不败。花开不败啊！我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来发生什么事情， 这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。严肃的家长会高三开始的前一个星期，开了一次家长会。那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席、甚至没有人迟到的家长会。老
24、师在那次会议上调动起了家长们几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓“ 成也高三，败也高三”，无 论过去孩子们多么辉煌，也无论他们多么失败 ，班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在 讲台上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，事情都是可能发生的。奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级、甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。 现在想起来，我不得不承认，那 张表真是做得太精致了。每一门成绩的总分、 标分名次，与年级里的均分对 比情况，甚至 还有精心设计 的由此得出的成绩走势图，最后 还附带综合名次的具体分
25、析。密密麻麻地挤满 了一张纸，真可 谓是煞费 苦心。父亲是阴着脸从学校回来的。情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名 190 名。可怕的位置。“还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。 ”父亲说 他是相信我的，然而我却不知道是不是 应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我 们是过了河的卒子，不能回头。我惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母， 对得起老 师，最重要的是对得起自己。11 年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必 须和我的散漫、不负责任的过去说再见。我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。“杀”进复旦高三真的很不一样。如果说高三题海战
26、术的可怕还没有在这位恶魔登场伊始显露出来的话，那么高三所带来的改变首先是在心理上的。你的脑子中始 终会有一根弦紧紧地绷在那儿，它无时不在，无刻不在。上枯燥的英 语课，你的思绪悠悠地飘到窗外浮想联翩的时候；做计算量大得要命的纯属练耐心的“超级低级“ 数学题，你动了一丁点儿想参考别人答案的念头的时候；深夜 12 点强迫自己坐在桌前背长得绕舌的“人民民主专政” 含义 ，背得脑袋如小鸡啄米一般的时候，那根弦“嘣”的就来了个震耳欲聋：“高三了，怎么能这么堕落！” 然后，整个人一激灵，紧跟着心脏的狂跳不止，马上强打精神， 继续应战 。在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常
27、地非复旦交大不进，我在床头贴上一张“ 杀进复旦 ”的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府，当时一听到关于复旦的任何消息，就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。我从来都没有想过 190 名的分数和复旦的巨大差距，周 围的同学们似乎也意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着“ 我要”，那种心理和由此制造的一触即 发的紧张气氛，是不到高三的人所不能体会的。第一次较量来自高三的第一次真正较量很快来临了。第一学期的期中测验，一次我们认为已经准备
28、好却被杀得残不忍睹的考试。我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜。起起浮浮，蹿上滑下之间，许多人开始变 得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。我是那极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是“ 幻想”一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事，按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二三百名之间，而在高三已 过去四分之一，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻觉的。可是天晓得我
29、当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着“ 每考一次，前进 50”的念头，痴痴地盘算着，傻傻地得意。而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使 绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信，是高三向我们抛出的第一道杀手锏。心理防线的牢固程度是能否在这场战争中战胜的一个极为重要的原因。当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力，只是一味地坚持“ 复旦”那个守了 11 年的抽象名字，我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念，只是紧紧地跟着它，一遍遍地默念它。我在
30、毫无知觉的情况下用自己的狂妄换来了一丁点儿优势，其 实我没有意 识到，这的确是一个不错的开始。我去找班主任谈了一次，那个长得娇小可爱的女人味十足的老师一见我就柔柔地说：“ 这次考得不错，下次保持，华政可以冲一冲。 ”我到现在还想不通自己当时怎么就那么斩钉截铁，胆大妄为：“我要考复旦。 ”一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住地张开了“O” 字形的嘴巴，好在她很快顾及到我的感受， 继而柔柔地 说：“那你可要再努力一些啊。不过，有希望的，有希望的。 ”我傻傻地咧开嘴笑。桌子上有一束玫瑰开得正 艳， 红得像要滴出水来，朝气蓬勃地向上舒展着。阳光斜斜地射进来，照得初秋的 办公室里一阵暖意。现在想起来，那个老师轻描淡写的一句话给了我多大的动力。且不说她的话里到底有多少肯定的成分，但那句“有希望的 ”却如同一 盏明亮的灯，在接下去的日子里始 终不远不近地悬在我的脑子里，连带着那天桌子上玫瑰香甜的味道，让 我觉得整个人都暖和了起来。平淡的快乐高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷：“ 该干什么就干什么吧。 ”我们没有像别的书上写的同学之间那样勾心斗角，大家在一起的时候总是快快乐乐的。无论多么苦，多么无聊，
