1、神经系统强烈的波动，会使你被恐惧、无助、失落等强烈的情绪淹没。神经生理学家阿卜拉 卡汀，在描述心灵创伤给神经和生理造成的影响时这样说道：“ 你原本完好的神 经系统装置被打碎了，所以你的行 为失去了协调性和目的性。”另一种生理转变，就是你的细胞会分泌一种脑啡，类似于吗啡，它会进入你的神经系统，并使神经系统麻痹，钝化了你对痛苦的感觉。换句话说，你的身体各器官会自动收缩，各种功能会变得缓慢，就像进入冬眠状态，这 是身体机能自我保护的自然生理现象。这时你的感觉、知觉功能范围缩小了，你对爱情、婚姻不再憧憬和向往，对原本热衷的活动也毫无兴趣。你也努力让自己振作起来，却发现自己像个机器，只有生理机能还在运转
2、，你的意识在流浪，精神不能集中。工作时，办公桌上到处是凌乱的文件；在家里，你只会对着空气发呆。总之，你对自己与世界互动的能力失去信心，你将自己孤立起来，变得麻木而古怪。就像意识到身体的一部分已经死亡一样。”42 岁的特殊教育教师斯蒂芬妮这样解释，“ 我曾感觉有一根线将我和 约翰连着，但现在那根线已经找不到了。我们虽然仍然在一起，但感觉彼此就像是两个陌生人，我的心已经死了。”丹 弗兰 克在得知妻子有了外遇后，在他的小说分居中这样描述受伤方的情感：“ 他曾一直活在恐惧中，但 现 在，取而代之的是麻木与阴沉悲伤。恐惧是流动的，而悲伤却是停滞的，就像一潭死水。”二、外遇后的心理冲击受伤方可能会经历九种
3、不同的失落感，你很难去分辨它们，因为每一种形态都是无形的，不可触摸的。你感觉失去了自我的：1.身份。2.特殊感。3.自尊（贬低自己，放下最基本的尊严 要求伴侣回心转意）。4.自重（不承认自己受到侮辱和伤害）。5.自控力。6.基础世界观。7.宗教信仰。8.与他人的联系。9.目标，甚至求生意识。1身份认同感的丧失：“我再也不认识自己了！ ”当你发现伴侣有了外遇，你会重新自我定位： “原来你不是我所认为的那个终身伴侣，我们的婚姻根本就是一个谎言。那么我是谁？”突然之间，你会觉得自己是个残缺不全、面目全非、与过去完全不同的人。过去，你也许会认为自己是个能干、独立、幽默、开朗、勇敢、友好、热情、大方、充
4、满魅力的人，而现在你全盘否定了自己，认为自己有无数的缺点：猜疑、嫉妒、暴躁、报复心重、失去控制、卑微、堕落、痛苦、惊恐、孤独、丑陋、狭隘、病态等。你对自己失去了最基本的判断，怀疑自己所有的优点，甚至失去了为人处世的基本能力。31 岁的简是一名会计，结婚 5 年。“充满活力，活泼健康，勇敢，这是朋友们对我的评价。”她回忆道，“自从发现约翰有了外遇后，我身体里所有的力气似乎都被抽空了，我不想出门，甚至害怕与别人接触。”罗伯塔，结婚 14 年了，她这样描述自己的感受： “过去我很欣赏自己，我认为自己是个有爱心，也讨人喜欢的人。但现在不是了，我总在想：丹背着我搞外遇，是因为我太好了，还是我太平凡了？也
5、许没人会喜欢我，没有人愿意和我在一起。”如果你和罗伯塔一样消沉，那你很有可能是因为伴侣的不忠而将自己的缺点放大，过度地否定自己了，甚至将自己看成是造成外遇的罪魁祸首，“如果我改变自己，我就能赢回他的心 ”。你自欺欺人地认为你们婚姻的命运完全掌握在你的手里。或许在不久之后，你能够更客观地看待自己，更平等地看到夫妻双方所应承担的责任。但现在，你无法站在一个客观的角度评价自己及他人。自我认同感的丢失，要比婚外情本身所 带来的伤害更大。最大的痛苦，莫过于你一直信赖的、依靠的重心偏离，精神支柱垮塌。2.自我特殊感的丧失：“我以为对你来说我是最特 别的，现在才知道我只是你随手可扔的垃圾！”你对爱情和婚姻的
6、信念连同着自我认 同感一起丢失了。你曾经坚信你们之间的爱矢志不渝，坚信双方对彼此的意义非凡；你觉得你们的结合是命中注定的，是一辈子的厮守，你们的婚姻坚不可摧；没有人可以融进你们之间的世界，也没有人可以将你们分开。而外遇的发生却无情地将这种婚姻的幻想彻底摧毁。米里亚姆十几岁的时候被继父强奸，母亲不听她做任何解释就将她抛弃。从此，米里亚姆开始自暴自弃。后来，她考上了一所文秘学校，毕业后在一家律师事务所做前台。在这里，她认识了爱德。刚开始，米里亚姆并不相信爱德会对她感兴趣她认为不会有人喜欢自己。但爱德渐渐地感动了米里亚姆，她开始接受他，依赖他。交往 3 个月后，米里亚姆终于答应和爱德结婚，尽管她清楚
7、地知道她对爱德的爱并不强烈。但爱德是第一个让米里亚姆觉得自己是个清白的、值得尊重的人。一年后，当米里亚姆发现爱德和他的秘书有染时，她好不容易重新建立起来的自尊又一次被摧垮了。“ 你知道你对我有多重要 吗？” 她对爱德说，“你是我最信任的人，是我最好的朋友，和你在一起我有安全感，任何事情我都愿意和你说，是你让我再次相信自己，找回自我。可现在，这一切都是假的，你说的都是谎言，我根本就是你随手可扔的垃圾！”如果你像米里亚姆一样，被自己最亲 、最不可替代的人抛弃，会不可避免地出现贬低自己、全盘否定自己的消极反应：认为自己什么都不是，不配做伴侣，不配为人父母，甚至不配活在这个世界上。“当我 发现吉姆与
8、别人有染时，我真的很想逃离 这个地方，永远不再回来。”娜斯这样坦白道，她已是 9 个月大女儿的母 亲，“ 我根本比不上吉姆的情人，她年轻、漂亮、有活力。女儿怎么会愿意和我这样的母亲在一起一个彻底的失败者，我能给她什么？我什么都给不了她。我当时几乎是失去了全部的理智，根本不知道怎么办才好。感谢上帝，我终于挺过来了。也许对于吉姆来说，我再也不算什么，但我仍然，并且永远是我女儿唯一的母亲！”当你像娜斯一样失去独特感，行尸走肉般活着 时，请千万不要相信此时的你对自己的理解是正确的。遭受伴侣不忠的伤害，这个时候你对自己的判断往往是否定的、低下的。3.自尊的丧失：“我愿意做任何努力来挽回我们这段婚姻。”没
9、有什么比在发现对方出轨后还委曲求全，乞求他（她）回心 转意回到你身边更丧失自尊的了。你摒弃了一切尊严、原则，甚至抛弃了自我，只为了让对方再回到你身边，这种孤注一掷、歇斯底里的行为已经完全背离了你的价值观和原则。实际上，不只是你的伴侣抛弃了你，你自己也已经抛弃了自己。“在我发现 他有外遇的前一年，我患上乳腺癌。” 简告诉我，“我做了乳房切除手术和硅胶义乳移植手术，填充了硅胶的乳房看起来和过去没多大差别，我的生活似乎也重新走上了正轨。但没多久，大卫告诉我他和别的女人有染。我根本无法接受事实，吃不下，睡不着，一下子瘦了 10 磅。看着自己未做手术的那只乳房变得干扁，再看看那只被填得高耸的硅胶乳房，我
10、突然决定要把那只健康的乳房切除掉，也做成硅胶乳房。现在想起来，我简直不敢相信我当时会做出这么愚蠢的决定。当时，一位胸部肿瘤专家警告我不要对那只健康的乳房造假，因为这样会给乳腺癌手术后期观察造成很大困难。但我根本听不进去，坚持要做整形手术。对我来说，什么都不重要，我要不顾一切让自己变得漂亮，我要把他的情人比下去！万幸的是，在家人的劝说下，我最终没有做那个手术。后来我的体重增加，体形恢复正常，那只健康乳房比那只假乳房更丰满了！”简的丈夫最终选择了婚姻，回到她的身边，但简仍然没能从阴影中挣脱出来。她告诉我，她常对着镜子发呆，觉得迷茫、困惑，她常问自己：“我在哪里？我怎么了？我怎么会那样对 待自己？我
11、怎么会有那么疯狂的想法？发生在简身上的事件是一个极端的案例，她扭曲了自己的想法，差点儿做出极端的行为，但同时她又觉得羞愧难当，狂暴愤怒,精神错乱。47 岁的露丝是一位会计，在回忆那段经历时她这样描述道：“我控制不住自己，我总是将自己和吉瑞年轻漂亮的情人做比较，觉得自己被她比下去了。所以我花费了大量的时间和金钱购买性感的内衣。本来我应该在医?陪刚做完恶 性肿瘤手术的母亲 ，而我却在商场的内衣专卖店里试紧身内衣。真的，或许你会觉得我无法让人理解，我也为自己的行为感到羞耻。”33 岁的杰德，在纽约一家著名出版社里担任 编辑，他和我讲述了他的经历：“我妻子朱莉不下百次地向我发誓会和她的情人分手，每次我
12、都相信她。每次她都说和情人出去见最后一面就分手，我竟然每次都答应了她，结果他们打着分手的幌子继续见面。有一次，她竟然要我搬到我们在海边的小别墅里住几天，理由是她和她的情人要在我们的公寓里寻欢作乐！我竟然还答应她乖乖地去了，你能相信吗？我就是一个被驱逐的流放者，更像一个罪犯的帮凶。”“那个时 候，我 觉得自己别无选择，我那少得可怜的薪水使我无法潇洒地一走了之。答应了朱莉这样荒唐的要求后，我的内心充满了挣扎，我觉得自己被朱莉羞辱了，更糟糕的是，是我自己侮辱了自己。虽然最后我和朱莉又重归于好了，但是我的自尊丢失了，找不到自我。面对朱莉的出轨，我几乎没有招架反抗的能力，我就像在牢笼里的困兽，麻木不仁。
13、我知道她最终还是会回到我身边，可是我从来没有认真地问过自己：我为什么要这么做？我付出了多少代价？”如果你和简、露丝、杰德有同样的伤痛，觉得自尊丧失了，那也没关系。你只是被突然袭来的强烈的情感旋涡卷走，暂时地失去理智，丧失了作出明智决定的能力。但是你的基本价值观没有改变。不久，你就会对自己的思想和行为有一个更清晰、更宽容的认识。如果你觉得丢失了自我，请记住你并不孤单，你对伤痛的反应是完全正常的。面对伴侣的出轨，使你产生自我仇恨、懊悔、被羞辱等情绪是自然的反应。如果你能够接受伴侣不忠给你生理上和心理上造成的伤害和改变，或许你应该学习避免对自己太苛刻。4.自重的丧失：“拒绝 承认伴侣不忠的事实 ，为
14、下不了决心与之划清界限而后悔。”当你回想起他（她）的婚外情没有完全暴露之前的那段日子，你 总是有意地躲避猜疑，尽管总能感觉到一些蛛丝马迹，但却一直不愿意承认，更不愿意去揭穿事实，把一切憋在心里。这时，你会憎恨自己太没骨气，“我怎么还 能接受他（她） 对我的不忠？” 你甚至在想： “我怎么能愚蠢、懦弱到如此地步，竟不能当面和他（她）对质，揭露真相。”当然，并不是说所有的猜疑都是合理的。但有些人拒 绝承认事实，自欺欺人，找各种借口告诉自己这一切不是真的。实际上，种种的迹象表明，你的猜疑不是空穴来风。汤姆在隐约感觉妻子有外遇之前就退 缩了，不愿意继续想下去，尽管直觉告诉他事情是真的，但他还是不愿意承
15、认，情愿把一切放在心里。“我太太是做 电脑软件销售工作的，经常出差。有一次她从伦敦出差回来，我去机场接她，想给她一个惊喜。当我看到她和她的老板手牵着手一起从海关走出来，我就本能地知道他们之间的关系了。但是我能怎样？我没取悦他，而他又是如何满足她，这些想法使我的身心受到了极大的伤害。”史蒂夫也和林恩一样，几乎将所有的 时间都放在收集妻子外遇的信息上，生怕放过任何蛛丝马迹，他变得敏感而多疑：“我们的结婚纪念日那天，你说你要去出差，事实上你是和他在一起吧？”“每次我走进卧室的时候都看到你在打电话，你是在给他打吗？”“我讨厌 被欺骗。” 史蒂夫告诉我， “但其 实真正让我痛心的是我的思想深受毒害。我以
16、前不会这样想事情，现在我简直像中了邪一样。”其实当你发现自己出现这种情况时，不要害怕，也不要 责备自己，这种反应是正常的。你脑海中呈现的歪曲的、极端的、非正常的画面在提醒你你平时不是这样的，这不符合你一贯的思维，但在当时的情况下，出现这种思想不算反常。“我以前是个很 宽容、和善的人，什么事都不喜欢和人争，能忍则忍，以和为贵。” 一位受伤方这样告诉我，“可是现在我觉得自己充满了仇恨，我恨妻子和她的情人，我要让他们痛苦，难受，受到惩罚。”“昨天在街上，我看见那个第三者过马路，我真想开车撞死他。可是事实上，真正痛苦的是我自己。我经受着精神的折磨，变得不可理喻。然而他们才不会在乎我会变成什么样子。”如
17、果你认为你实在没有控制自己思想的能力，你也可以去向心理医生求助，他会帮你进行放松练习，舒缓紧张情绪，提高你的睡眠质量。同时，试着接受发生的一切。你改变不了已经发生的事实，何不退一步想想，冷静下来，好好重新审视自己的感情，让淡定和宽容赶走仇恨，重新掌控你的生活。强迫性行为过度的猜疑使你失去控制自己行为的能力，你 总会冲动行事。“我现在 还会去搜查我丈夫的邮件。”玛格告诉我，“ 自发现丈夫和他的秘书偷情的事后，到现在已过去 6 个月了，但我还是控制不住自己去查他的电话单、信用卡刷卡记录，甚至将他的上衣口袋、箱子、日记、抽屉、汽车等翻了个遍。每次他打电话的时候，我都会在另外一头拿起话筒偷听。甚至在电
18、话里安装了一个窃听器，这样我不在家的时候照样可以时刻监听他的电话内容。他一个人在书房时，我将耳朵紧紧贴在门外偷听，里面的任何动静我都听得清清楚楚。我查看了他的信用卡账单，查到了他以前常带情人光顾的酒店、饭馆，我经常去那里查看。我经常故意打电话到他办公室看他人在不在，如果不在，我就用他的密码偷听他的语音电话留言。我甚至雇了一位私家侦探跟踪他。我浪费了大量的时间、精力和金钱监视他。我知道我疯了，但是我真的控制不了自己。我也知道这些荒唐可笑的行为并没有给我带来安全感。”如果你也有和玛格一六的遭遇，我想你 绝不愿意让自己变成她那样。精神时刻高度紧张、过分的警惕会使你筋疲力尽，更可怕的是它会侵蚀你的自尊
19、，而这一切并不能给你带来你想要的结果重建信任和亲密感，相反，事情往往会变得更糟糕。抽烟、酗酒、疯狂购物，过分打扮自己这些都是人们常用来摆脱痛苦，减轻焦虑的方法。有些女性，在发现丈夫外遇后，可能会一改自己过去的穿衣打扮风格，把自己装扮得极其性感，故作姿态，强颜欢笑，试图挽回或报复丈夫。盖儿的行为就是一个典型的案例：“在发现汤 姆有外遇的那个晚上，我跑到一个酒吧里借酒浇愁，把自己灌了个烂醉，甚至还稀里糊涂和一个陌生男人上了床。第二天，我去参加一个朋友的婚礼，并与我同事的老公搭讪调情，我真的是疯了。在坐地铁回家时，我企图勾引坐在我旁边的陌生男人。我如此轻浮，卖弄风骚，简直就是在作践自己。丈夫的不忠使
20、我受伤了，但我却用自我摧残的方式要告诉全世界我并不在乎，我照样过得很快活。他对我不忠，我就要以其人之道还治其人之身。我的心里装满了痛苦与仇恨，容不下任何积极的东西。” 另外一种常见的强迫性行为是 过度运动与节食。你希望通过这些活动让自己生活得更好，变得更有魅力，增加对伴侣的吸引力，重拾自信和自尊。这些活动在短期内有立竿见影的效果你的健康得到改善，被压抑已久的紧张与郁闷似乎得到释放。但是你也应该很清楚，在情绪极其低落的状态下强迫自己做过量的运动或节食，是很难让你真正美丽起来的，更别说增加对异性的吸引力了。相反，如果你冒险进行强迫性的、偏激的运动或节食，将十分危险。如果你认为运动或者节食让你感到好
21、过的话，那么你就继续吧。但是，请记住，这些方法无法真正帮你拔出病根，无法让你忘记被人抛弃的恐惧及重新找回自尊。还有一种强迫性行为，就是极力去恳求那些对伴侣有影响的人，希望通过他们的帮助挽回你的感情和婚姻。你以为这样就可以挽回伴侣的心，它让你充满希望，让你认为找到了靠山。其实，这种行为只能让你一直处于某种幻想里，你的婚姻、你的生活不可避免会垮掉。“我害怕格 伦离开我，发疯似的用尽所有的办法要把他夺回来。我联系所有与他关系好、对他有影响的人。”阿比回想起她的 经历时这样说道，“我去求他的父母， 见他最好的朋友，求他 们去帮我劝劝格伦别离开我。我打电话给他的兄弟及他们的妻子，我甚至去求牧师。我警告格
22、伦，如果他要离婚我就将孩子带走，让他永远也见不到。我对他的父母也说同样的话，希望看在孙子和孙女的面子上，他们会极力劝阻格伦离婚。我就像是在黑暗中孤独奔走，找不到方向，绝望无助，却又在极力挣扎着想找到光明的方向。因为除了这些我什么也做不了，我不可能坐着眼睁睁看他离去。”外遇的受伤方的思想总是摇摆不定，回旋于两个极端之间，一下子决心不顾一切要挽救婚姻，过了一会儿又想快刀斩乱麻结束这一切。“我的情 绪非常多变。” 提娜这样解释道，“ 我一觉醒来突然决定和我的丈夫划清界限，一刀两断，离他越远越好。可是一小时之后，我又觉得自己很爱他，不能没有他，我想和他永远在一起。我总在问自己：他值得我这么做吗？当我认
23、为他值得的时候，我对他百依百顺，我把自己打扮得温柔可人，为他做他最爱吃的菜，我要让他对我产生依恋，离不开我。可是，没多久我又在想：我是真的想拥有这个男人吗？又不帅又没钱，还和别的女人有染。于是我立刻联系我的律师，做好离婚的准备。就是这样，我总在两个极端决定中来回挣扎。不是我做不出决定，是我控制不住自己做出决定 。”为了摆脱痛苦，抵挡住孤独，很多人会故意 让自己忙碌起来，转移注意力从而减轻痛苦。表面上看起来，忙碌让人没有时间考虑其他，似乎烦恼、忧虑、痛苦统统被暂时遗忘了。但是，这些强迫性的行为只是暂时性解药，并不能完全驱除你内心的空虚和寂寞。如果你想找回自我，你真正需要做的是，静下心来，做回自己
24、，面对痛苦，认真找出外遇发生的原因，然后决定怎么做。无法控制自己的身体和思想是很可怕的，因 为这意味着你无法控制自己的生活，这是引起惊慌的原因。但是请别担心：这是正常的过程，没有什么大不了的。6.基础世界观的丧失你本以为你了解这个世界，知道如何把握自己的生活。 “善有善报，恶有恶报”“一分耕耘，一分收获”这些一直是你 坚信不疑的生活格言，是你的世界观。可是，当你发现伴侣有外遇时，你的信念和世界观被摧毁了，自我的认同感也随之破灭。你不再相信这个世界是安全的，有秩序的，你觉得世界变了，乱套了当你突然体验到伴侣背叛带来的巨大痛苦，你会质疑自己以前对婚姻和爱情的基本信念。你一直笃信的世界观与现实发生了
25、冲突，你才被自己的信守不移所吓着。以前，你对自己所做的事具有预见性，你 对自己的生活具有一定操控感，你坚信假如做了 X，Y 就跟着出现，付出爱就一定收获爱。可突然间一切都变了，你突然认识到自己无法把握生活，无法掌握幸福。所有人都不可信任，即使是爱人也靠不住。付出了爱并不一定会得到爱。当山姆发现妻子简和一个 23 岁的木匠 发生婚外情时，他觉得自己的世界快要崩溃了。“ 我一直认为自己是个合格的丈夫， ”他这样告诉我，“我对妻子很忠 诚，我努力 让自己变得完美，我帮忙做家 务，和她一起准备她的毕业论文，我对她很体贴，什么事都先为她考虑。她的脾气不好，有时候我们也会发生矛盾，但我从不对她发脾气。我妈
26、妈过去经常对我说： 像 对王后般 对待你太太，她就会像对国王一样对你。多么可笑啊！付出和收获永远不可能成正比，我对她再好，她还是会背叛我。我对她的爱现在全变成了恨，我恨她欺骗了我，侮辱我。这种恨让我变得愤世嫉俗、自私、刻薄、敏感。我再也不会相信什么好人有好报，我再也不相信爱情了！”我相信大多数人和山姆一样，在婚外情事件暴露之前，对自己婚姻关系都很自信，归纳起来有如下几点：（1）“我 对自己的婚姻发展有决定权。”（2）“我相信付出 爱就会得到爱。”（3）“如果我是个合格的丈夫（妻子），那么我的婚姻就会美满幸福。”（4）“我知道如何 让对方幸福。”（5）“我相信我的 爱人，他（她）是我最好的朋友。
27、”这些你原本深信不疑的想法，在你的伴 侣出轨后变得天真可笑。你开始质疑自己的善良、真诚与判断力。你开始觉得这个世界变得混沌、模糊， 这种杂乱、无秩序感会被夸张放大，肆虐着你的身心。你的内心开始不安，焦虑、无助、落寞瞬间把你吞噬。其实，你不必对自己或世界太失望，你的沮丧和困惑都?暂时的，世界不是那么没有原则可循，你也不是那么失败。7.宗教信念的丢失：“上帝为何抛弃我？”有些人会把伴侣出轨给自己带来的痛苦，看做是上帝 对自己的惩罚，但是他们不知道为什么会遭到如此报应。诚如罗宾哈罗德库希内在当好人遭遇不幸时一书中提到，当面临突如其来的打击时，人们最经常问的问题就是：“如果真的有上帝，上帝怎么可以这样
28、对我？”无论你如何看待你的神一个冷酷无情、背叛抛弃你的上帝，或是一位公平的神让你罪有应得？现在的你丧失了过去曾经在宗教信仰中得到的慰藉，此时的 是 彻底孤独和无助的。上帝对你的痛苦似乎并不在意，他的 这种漠不关心的超然态度在某种程度上更让你绝望。当你向神职人员寻求精神安慰，希望自己的传统家庭价值观在那可以得到认可和巩固，但是结果却常常令人失望。你的宗教信仰似乎再也找不到继续下去的理由，你没有了精神支柱，失去了社会角色认可和情感寄托。雷切尔的丈夫有了外遇，但让她痛苦的却是宗教信仰的丧失导致精神支柱崩溃：“宗教信仰在我的生命和生活中起着非常重要的作用。我出生在一个犹太家庭，我丈夫是一位受人尊敬的犹
29、太人领导。不久前，他有了外遇，和一个非犹太女孩在一起。我不知道是我自己想多了还是怎么着，总觉得人们都在有意无意避开我，包括牧师。我希望他能帮我渡过这个婚姻难关，现在也只有他能够帮助我。可是每次做完礼拜我看他的眼睛时，他总是移开视线，转过头躲开我，他一直保持沉默，没有对我说过任何安慰的话，更没有给我任何建议。”“牧师的 举动让我觉得更加痛苦，尽管丈夫最后还是回到了我身边，可是我的心里却一直有个伤痕，一直没能愈合。”“那件事情 过去了很多年，有一天我遇到了当时的牧师，这么多年他对我的痛苦、孤独、无助都视而不见，我虔诚地信仰宗教，但在我需要他的建议和帮助时，他却没有伸出援手。我再也控制不住自己的情绪
30、，愤怒地质问他当年的事。他告诉我其实他这么多年也很内疚当时没帮助我，毕竟我丈夫在当地很有影响力。我曾经以为是神的使者的牧师原来是一个胆小怕事、自私、毫无善心、对别人的痛苦漠不关心的懦弱男人。我决定放弃过去的宗教信仰，重新寻找自己的精神支柱。”从雷切尔的经历可以看出，由于对宗教神职人员感到失望，她自认为最坚固的精神支柱垮了，自己被最信任最熟悉的人抛弃了。自己心中万能的上帝转眼间变成一个遥不可及、冷漠无情的雕塑，一个有名无实的空壳领袖而已。她对上帝抱有的幻想破灭了。请记住，在这个阶段有这种感觉是很正常的，但这并不意味着你的信仰将永远丧失。8.与他人失去联系：“我可以信任谁？”伴侣发生外遇后，你会产
31、生一种自卑心理，似乎 觉得所有人都在背后对你说三道四，视你如瘟神般躲避你否则为什么他们都不像往常那样和你打招呼或者约你出去呢？事实上，你的内心一直在挣扎和纠结 ，一方面，你渴望与别人交流，向别人倾诉你的痛苦，期望能得到安慰；而另一方面，你又变得敏感、退缩、逃避，想与世隔绝，不再相信这个世界，不再想和别人交流。有这样的心理其实并不奇怪，你也许是想自我保护，也许是怕别人嘲笑，甚至是出于一种有悖常理的责任感想保护那个伤害你的人。玛丽的父亲是一位著名银行家。从小，父母就教育她要学会独立，自行解决自己的问题。当她发现丈夫有外遇之后，她非常痛苦，这时的她需要亲人和朋友的安慰和帮助，但是她没有告诉任何人，而
32、是把自己封闭起来，默默地承受一切。“他那样伤害我，我 还为他考虑， 为了保护他的名声，我独自一人承受这一切，我甚至认为保护他的名声是我的责任。”但是玛丽的细心体贴并没有感动丈夫，他没有悔改。后来，玛丽开始寻求朋友的帮助，向他人倾诉，并得到了姐妹们的支持。“让他为自己的名声担心去吧。”她这样说道。如果你的父母还健在，你可能挣扎着是否 应该将此事告诉他们。一方面不想让他们为你操心，另一方面又觉得应该向至亲的人诉说。你不断问自己：“如果父母知道了这事，今后的家庭聚会大家在一起会不会很 尴尬？如果事情闹大了，他（她）觉得没面子，会不会毫无挽回余地地直接跟我离婚？我是否真的需要父母来帮我处理这件事？他们
33、会不会很生气？毕竟这不是什么光彩的事。”如果你有子女，你也一定会为该不该 把事实告诉孩子而苦恼。你问自己：“告诉孩子 们这样 丑陋的事实明智吗？孩子 们还小，他们能不能理解，能不能接受这个事实呢？”一方面你渴望孩子 们能站在你的一边，得到他们的同情和安慰，你会想：“是的，我就是想 让孩子们恨他，是他亲手毁了这个家，他就应为此负责。我就是想让孩子们站在我这边，爱我更多一点。”但另一方面你也知道，在孩子心目中，父母是不可替代的角色，父母是孩子的老师，父母的行为影响着孩子的成长。当温暖忠诚的家庭关系被迫撕裂，孩子受到的伤害永远是最大的。想到此，你就会犹豫是否将伴侣外遇的事情告诉他们：“如果告诉了孩子
34、们 ，他们就会在一个不完整、不健全的家庭中长大，他们的自尊会受伤害，会丢失自我，找不到方向，我真的想让我的孩子们这么生活吗？他们长大后，婚姻会不会更容易出现同样的危机？看来还是永远也不要让孩子知道真相比较好。”同样，你也为是否应该向朋友倾诉自己的痛苦而苦恼。“他们能保守我的秘密吗？我最后会不会成了大家的议论话题？告诉要好的朋友，他们会帮我保守秘密，会给我安慰，也会为我打抱不平，但万一我以后和伴侣破镜重圆，再和他们见面，那该多尴尬。”你的一些朋友可能会认为外遇这种不忠 实的行为是一种禁忌和罪恶，是会传染的瘟疫，会影响到他们自己的婚姻。所以不要期望从他们那里得到安慰和同情。当然，也不要将他们的冷漠
35、放在心上。或许他们只是不想你影响到他们自己脆弱的婚姻而已。当然，大部分朋友还是很想支持你，安慰你的，只是他 们不知道该对你说什么，或者怎么说。所以他们可能会躲避你，也可能会避开这个话题。通常来说，朋友的这种有意躲避是出于好意的，他们认为这是尊重你的隐私。如果你能向心理专家求助，那就最好不 过了。既可以保护自己的隐私，又有了一个非常好的倾诉对象。心理专家在分析你的问题时，态度中立，不带任何偏袒的感情色彩，他们乐意为你提供帮助与建议。尽管这样，很多人还是不愿意和心理专家谈这样的“丑事 ”。我就遇到过很多这样的人，“我考虑了好几个月才决定打电话给您， ”一位受伤的妻子这样告诉我，“因为我从未向一位陌
36、生人讲出我的秘密。我怕我 对您说出他外遇和多次一夜情的细节，你会劝我离开他。但是我不知道自己是否真的想要离开他，我真的不知道。”很多人的想法和这位太太一样，以为 心理专家总会劝自己考虑结束婚姻，而实际上她现在只是想弄清楚她爱恨并存的感情世界。在我们谈话快要结束之际，她说道：“现在我知道我 为什么在这里向您倾诉了，我需要把心里话讲出来，好好整理一下我的思绪，好好想想发生的事情。我不需要知道谈话的结果如何。我在这里，就是让自己重新回到现实生活中！”向他人坦露自我其实是件充满危险的事。父母，孩子，朋友，心理 专家在这个困难期间，他们也许能帮你渡过难关，也可能使你与他们变得疏远。你很难知道该相信谁，该
37、说多少。在这里没有一定的规则，没有对错之分。你能做的就是要好好想清楚你揭开秘密的后果。除了你自己没有人为你衡量得失风险。不管你决定怎么做，小心不要与世隔绝，将自己封闭起来，使自己陷入凄凉孤独的生活状态中。如果你有可信任的朋友，那就勇敢地走出去，融入他们，他们会给你带来生活的意义。即便一开始你感到不自在，不要多想，不要害怕，伸出你的手，加入他们。9.求生意识的丧失:“有时在开车回家的路上真想冲出路边一头撞死算了，一了百了。”当你觉得自己不可能再有勇气去爱或者被 爱时，当你已不再珍惜自己、珍惜生活，当你觉得生活已没有任何意义，甚至有生不如死的感觉时，就很有可能产生自杀的念头，这并不让人感到惊讶。这
38、就是人对伴侣出轨最悲惨的反应：失去求生的意志。保拉有一个女儿患有先天性智障症，在她 怀上第二胎时，发现丈夫与自己的闺蜜斯碧儿有染。“有一天我真的不想活了， ”她告诉我，“我真的找不到任何可以活下去的理由。我是个彻底的失败者。斯碧儿又世故又性感。两个我认为最好的朋友一起背叛我。我那可怜的未出世的孩子做错什么了？为什么让她一出生就面对这样一个家庭？也许她就不应该来到这个丑陋的世界。想到这里，我决定?大女儿一起自 杀，一起离开这个无情的世界。可是当我带着大女儿坐在车里，发动汽车准备冲出去的那一刹那，突然一个念头闪过我脑海：我疯了，恨和痛苦把我逼疯了，可是孩子是无罪的，我不能这么做，为了孩子，我有责任
39、活下来。或许丈夫也是和我一样，一时疯了才会做出那样的事情。他的背叛，他的逃跑也许是试图躲避对女儿的责任，是在寻找一种方式发泄痛苦和逃避责任。我知道他也非常担心我们未出生的孩子会不会出现和大女儿一样的病症。想到这里，我决定找他好好谈谈。就这样，我们紧张的婚姻关系渐渐地得到缓解，自那以后，我们重归于好了。现在回想起来，我们都很庆幸能够坦诚以待，原谅彼此的错误，并携手一起渡过了这个难关。作为父母，我们对孩子是有愧的，曾经的我们太过自私，给家庭和孩子带来了太多的痛苦和伤害，但不管怎样，我们认识到了错误，并学会重新走在了一起，我们希望重新恢复的婚姻关系能够对孩子有所补偿。”听完了保拉的故事，你会发现，生
40、命中的某些事件可能比伴 侣的出轨更严重，更具摧毁性。然而，请记住，你的痛苦、伤心就像是早晨浓厚的迷雾，模糊着你的视线，使你心智不清，神情恍惚，很容易出现轻生的念头。但念头和真正采取行动是两回事。其实你真正想要杀死的不是你自己，而是你的痛苦。如果你现在不知道如何摆脱这种痛苦，那么你最需要做的就是尽自己最大努力去忍耐。我知道在这个时刻要求你这么做太困难。但是你必须相信自己能做到。经过一段时间后，你会学会重新珍惜自己，珍惜身边重要的人。三、性别差异：男人和女人是如何看待外遇的？男人和女人对外遇有不同的反应，具有典型的性别特征。通常来讲，在外遇事件暴露后，女人更倾向于重建婚姻关系，维系旧情；男人则可能
41、更倾向于结束婚姻关系，另觅新欢。女人更容易陷入伤心痛苦、低迷消沉的情绪中，并不断自责；而男人则变得暴躁愤怒，有时会用暴力解决问题。女人认为出现外遇是由于夫妻二人的感情出现了问题；而男人常将原因推诿为性生活不协调。女人很容易夸大外遇问题的严重性，通常需要花很长时间才能治愈伤口；男人似乎很容易把这种痛苦隐藏起来，装作什么也没发生一样继续生活。差异 1：女人重旧情，男人爱新欢女人：也许我们还可以把问题讲清楚， 继续生活。男人：回不去了。当女人是受伤方时，她很可能还会去努力挽救婚姻因为女人的天性使她习惯性地去取悦他人，否决自我。而男人则更倾向一刀两断，再找一个可以给他爱和关怀的女人。一项权威调查显示：
42、8 岁的小女孩被问 到，如果有男孩欺负她时怎么办，她们的回答是：她们会很生气，并会大声说出来；而 12 岁的女孩被问到同样问题时，她们的回答却是“我不知道 ”。该项研究证明随着年龄的增长，很多女孩受到委屈和伤害时总不愿意相信自己的感受和直觉。即使婚姻已经千疮百孔，女人仍然选择 挽救婚姻的另一个原因是：她们害怕失去婚姻，害怕孤独生活。1996 年，由哈佛大学和耶鲁大学的勃尼特布鲁、克雷格等研究员作了一项婚姻调查，该调查数据显示适婚的单身汉严重缺乏，这个现象引起很多女性的恐慌。尽管苏珊法鲁蒂于2001 年指出该调查数据过于夸张，并引起了某种程度的恐慌。但无论如何，哈佛的研究员们还是提出了至今依然存
43、在的“失婚恐惧症” ，大多数女人相信，要是年过三十还未把自己嫁出去，那么结婚的希望几乎就是零了。在离婚后，女人比男人更容易遭遇经济问题 ，因为从传统的男主外女主内的分工来讲，女人大多承担起相夫教子的责任，男人则负责家庭经济开销。离了婚的女人重新步入社会只能从事较低层的工作，收入也只能维持基本生存。这就是很多女人极力想挽救婚姻的现实原因。男人在经济上更为独立和更具保障性，他 们对更换伴侣更具有信心。因此，他们不会像女性那样不顾一切地挽回婚姻，也不会像女性那样否认自己，把问题归咎于自己。即使是分手或者离婚，他们也不会觉得事情有多严重。总之，女人倾向于沉默和留下来，男人则多半逃之夭夭，他们以眼不见为
44、净来面对伤害差异 2：女人消沉，男人愤怒女人：我的婚姻很失败，我是个失败的女人。男人：如果让我碰上我太太的情?，我非杀了他不可。女人总是将外遇的责任归咎于自己，独自忧伤；男人对妻子外遇的第一反应是暴怒，并将责任归咎于第三者，恨不得立即找第三者报仇算账。美国国家心理协会最新统计的数据显 示：女性患有忧郁症的几率是男性的两倍。其中一个原因就是女人总是将问题归咎于自己，而男人会把问题归咎于别人。另一个原因是，女人以人际关系的好坏以及是否被爱来肯定自我价值。差异 3：女人重情，男人重性女人：是我不够好，老公不再喜欢我了。男人：我的阴茎太大（太小），不能满足我妻子。研究员大卫巴?认为，女人更在意丈夫与其
45、他女人发生感情纠缠，而男人恰好相反，更接受不了自己的妻子与其他男人发生性关系。大卫巴斯做了一个小实验，他将电极测试仪器分别放在男人和女人头部时发现，当男人想象自己的妻子与其他男人发生性关系时，身体开始出汗，心跳急剧加速。当他们想象妻子与其他男人发生了柏拉图式的情感关系，但没有发生性关系，他们并不是特别激动，能够控制自己的情绪。而女人的反应恰好相反。当她们一想到丈夫 对自己感情不忠时，就会感到非常痛苦，这种心理创伤远比丈夫肉体出轨所带来的伤害要大得多。女人很容易将丈夫出轨的原因归咎于自己， 总认为是自己某方面不够好丈夫才出轨的，但很少将问题的原因归于双方性生活的不协调，或是自己在性方面不能满足丈
46、夫。女人认为丈夫有外遇是为了爱而不是为了性。一想到丈夫爱上别的女人，女人会很痛苦，她们认为情感上的出轨比肉体的出轨更可怕。所以很多为了性而出轨的丈夫对妻子解释：“我从来就没爱过那个女人，更不想破坏我们之间的婚姻，我只是逢场作戏而已，我根本没把她当回事。”女人是很难理解或相信丈夫的解 释，但是却很想相信他说的话是真的。面对妻子出轨，男人总是将原因归咎于性， 认为妻子是为了性而跟别的男人在一起，这让他们觉得自己无能，产生了强烈的妒忌感和自卑感。男人很容易忽视性以外的情感关系，比如交流、沟通，以及一些亲昵举动，而这些往往正是女人最在乎的。所以，如果想挽救婚姻，就应该和妻子好好谈谈，问她你们的婚姻缺少
47、了什么，自己应该如何做才能让她感觉到更多的爱和呵护。爱默生曾经说过：能经受得住爱人的背叛是一种成功。是的，能从这种痛苦中挺过来确实非常不容易。但现在对你来说，仅仅经受住还不够，你还要努力去使之痊愈。如果你是受伤方，就必须接受自己一开始的情绪反应，如自责、自我否定、自卑、绝望、消沉等，要意识到这些情感反应都是正常的，是可以理解的，或者至少是你在当时所能表现的最佳状况，所以，你需要原谅自己偶尔失去自我控制力，然后鼓起勇气重塑自我。如果你决定重塑婚姻关系，恢复夫妻彼此信任，你必 须理解伴侣对此次外遇事件的想法，不管对方的想法与你的有多不同。在本章中，你的伴侣被要求站在你的角度看待外遇事件；在下一章里
48、，你将要站在伴侣的角度看待问题。不管你相信与否，背叛你的人，可能也同样活在痛苦中，可能一样正在为理清外遇的问题而挣扎不休“如果再回归原来的生活，我会觉得如同置身地狱；如果离婚，我又放心不下我的孩子。”“我以为 不会再爱上任何人，我? 疯狂地爱上了，现在我不知道该放弃哪段关系。”“我知道我犯了 错，但是我真的没想要伤害你。我对你的爱从没停止过，我们不能重新开始吗？”一旦你的婚外情暴露，就要面对很多问题。当然，你面对的问题和你伴侣面对的问题截然相反，不管你自己的感觉有多糟糕，都远不及你的不忠给对方造成的伤害，这一点不可否认。为什么这么说呢？首先，你的自我感 觉并没有受到侵扰，实际上，感觉也许恰恰相
49、反拥有情人似乎让你成就感十足。当你左拥右抱自我感觉良好时，你的伴侣此时却处于孤独与绝望中。或许，这时的你也经?着左右为难、内疚不安的痛苦。你觉得自己好像被撕成两半:一方面你控制不住自己去想念情人，另一方面你又为自己的不忠行为感到内疚自责，想到你给家庭，特别是给孩子带来的伤害，你甚至会自我厌弃。你会为了挽回婚姻而付出努力。结果却发现，伴侣并不愿善罢甘休。你会发现自己早已身陷雷区动弹不得。如果你想让生活恢复正常，你需要时 刻提醒自己，你的伴侣并没有多余的心思去理解你的困境。这是你自己的事，你只能自己去解决。期望从伴侣身上得到同情和理解，只会让你们之间的距离越来越远。你的伴侣也许会要求你做出无条件的婚姻承 诺，而你可能还没有做好准备，做出任何不能反悔的人生决定（我们将在后面两章详谈这些决定）。所以，眼前你和伴侣最要紧的任务就是：要辨识你最常出现的情绪反应是正常的，是合乎情理的。下面是最常见的情绪反应：如释重负。急躁，缺乏耐心。长期焦虑。缺乏罪恶感。忧伤。愧对子女。孤立无援。绝望。无能为力。自我厌恶。一、如释重负：“ 我厌倦了说谎。”一旦隐瞒了很久的秘密暴露，你顿时会觉得非常轻松，就像卸下了一块压在心里很久的石头。39 岁的家庭主妇安德里亚这样描述自己的婚外情被丈夫杰夫发现时的感觉：“过去我每天提
