1、第 1 节：每个人都有一场暗恋(1)第一章请爱对的人每个人都有一场暗恋?心灵导语?暗恋是桩福至心灵的美事，但我们恋上的并非别人而是自己，请借这场独角戏看懂内心，锻炼情商才是正经事。?漂流心语?那一场暗恋开始于初三。在大家昏天黑地迎接中考的时候，我却掉进了一个温柔的坑里，我恋爱了，更确切地说，我暗恋了！因为主角只有我。暗恋的对象是一个傲气的男生。我喜欢他自信的样子，喜欢他说话的果敢，喜欢他棱角分明的眉眼我收集关于他的一切，甚至和他的女同桌做朋友，在结伴回家的路上，探听他的消息。带着这份不知如何说出口的爱慕，我们走进高中，他变成了邻班的同学，偶遇的时候会对我点点头，温柔地笑，我像个木头一样，在他走
2、过之后才醒过来，懊恼着却也甜蜜着。高中三年，我继续上演独角戏，班里有人恋爱了，我也想表白，准备了好几种形式的情书，但我始终没有勇气。因为我从没有单独和他聊过天，我习惯了远远地看着他，默默地把他放在心里大学了，解放了，我开始习惯没有他的校园。有个男孩在追求我，我们相处和谐，准备着就此开始有两个主角的爱情之旅。可是有一天，我在 QQ 上遇见他，暗恋又复活了。我们每天都会聊上好一会儿，他的世界在我面前一点一点地展开，我逐渐看清了他，和我暗恋时的那个人并不一样，是他变了？还是我当初就没看懂？他在网上对我说：“不知道为何，我对你有一些好感。 ”看到对话框里传来的这样一行字，我傻了，这是一种表白吧，但是为
3、什么我感觉不到幸福和欣喜？这长达六年的暗恋终于看到了花骨朵，我却想象不出开出来的花朵会是什么样。我是要继续它，还是该放弃它？心旅人：朵朵?心旅导游?暗恋是桩福至心灵的美事。它并不因幼稚而变成一场无意义的单恋，实际上暗恋是一场自我的游戏，对我们的心理发展非常重要。不要忙着给暗恋安一个结局，先好好认识自己为何会暗恋，才能知道该如何善待它。你爱的其实是“理想自我”像朵朵一样，暗恋总开始于青春期，因为这个年龄阶段正是自我同一性混乱的时刻。这是发展心理学家埃里克森提出的概念，每个人在 1418 岁，甚至有些人会延至 25 岁左右，出现自我混乱，我们会和自己打架，对自己的生活方式感到困惑，容易动感情，闹情
4、绪，并且不知道自己到底想要什么。这是由于我们的心理已经成长到一个需要“寻找真正自我”的阶段。以往那个依赖着父母的“我” ，和即将独立的“我”开始搏斗，不断区分出自己喜欢的“好我” ，和自己讨厌的“坏我” ，然后通过冲突把“坏我”赶走，留下“好我”最终形成稳定的同一的自我。第 2 节：每个人都有一场暗恋(2)青春期的暗恋，是我们内部对“好我”的探求，向外投射的结果。隔壁班的阳光男生，温柔的白裙女老师，眼神深沉的男明星我们喜爱他们，是因为这个人身上带有希望自己也能获得的品质。可以说，每个暗恋对象，都是一个“好我” ，都是“理想自我” 。我们通过对他们的喜爱，来强化“好我”的形象，对它投注更多的认可
5、，以便顺利地完成自我同一性的进化。因此我们会发现，暗恋常常是一场独角戏，并不需要暗恋对象的参与，我们会在心里惦记着，不断勾画着一个人，想象他性格的细节。暗恋到一定的时期，对象已经不是这个人了，而是自己想象中的某个“完美化”的形象。所以，朵朵在大学时逐渐近距离接触自己暗恋的他，才会感到对方变了。其实对方并没有变，只是朵朵之前把他的形象“完美化”了。其实朵朵爱的是“勇敢、自信”的理想自我，所以她“捕捉”到这个“有点傲气”的男生。我们通过这样的暗恋，完成一场自我的游戏，表面上的“恋他” ，其实是“自恋”的体现，最终确立的是稳定的自我。通过暗恋修炼情商除了确立同一的自我，暗恋还能帮助我们修炼情商，并给
6、我们积极的自我暗示。我们都听说过“情商”这个词，它指一个人监控自己及他人的情绪、情感，并识别、利用这些信息指导自己的思想和行为的能力。暗恋修炼的就是这种能力。在暗恋时，我们要察言观色，要去体验欣赏、钟情的感觉，要试着去同感那个理想的对象这些都是在培养我们日后与他人建立亲密关系时的情商。当一个人懂得释放“爱”时，便成就了一场积极的自我暗示我是个有能力去爱的人。当我们通过感知一个人，然后从心里“发射”认可的爱意时，这个过程就是在暗示自己，我心中充满力量，能好好地爱一个人。无论对方是否“发射回”接纳的信号，我们都已经完成了自我的仪式。这种认定，对我们每个人都很重要。因为只有确认自己拥有爱的能力，才敢
7、与他人建立亲密关系，才能对抗孤独。所以，我们也可以把暗恋解释为：给自我积极暗示的恋情。通过他看懂自己当你暗恋上一个人，请先列出你爱他的理由，这些理由便体现着你的内心需要。做到这一点，你便一箭双雕地完成了两件自我探索：其一，你明白了自己为何会恋上他；其二，你也看懂了自己的内心需求。所以，你需要明确，其实你爱的并不完全是这个人，爱他的背后是对自我的爱。这个人或许很可爱，但其实他只是人生旅途中的一个“重要他人”而已，你爱上他的目的并不是想拥有他，而是通过他帮助自己成长。把你对他的喜爱写入日记吧，就这样美好地深藏下去，或许几年之后，你再翻看这些文字，就会更加明白，这段爱的真正意义。给暗恋一个期限暗恋并
8、不是无休止的过程，我们的自我在一定阶段拼命成长之后，就进入稳定的自我时期。这时我们已经不再需要通过暗恋一个对象，来完成自我的修行，大可以明恋一场。但需要明确的是，因为暗恋期的理想化，我们暗恋的那个人其实并不是当初我们想象的样子，在现实里，他可能是另外一种人。我们需要做好接受这种现实的心理准备，暗恋毕竟还是一场“自我中心”的情感，而真正的爱情是需要两个人努力的。如果有真实的两情相悦的爱情，它会比暗恋的感情更真实，更有机会成长为健康的亲密关系。因此，请给你的暗恋设定一个期限，并在真爱来临时果断地收起它，暗恋会是你人生一笔重要的个人财富，你需要走出暗恋，好好地向前迎接一段真实自然的关系。?心理关键词
9、?-【重要他人 】-重要他人，顾名思义是指对我们有重要影响的别人，是指在一个人社会化和心理人格形成的过程中，发挥重要影响的具体人物。我们每个人在成长的路上，至少需要 510 位重要他人。他们可能是父母长辈、兄弟姐妹，也可能是老师、同学，甚至是萍水相逢的路人或不认识的人，还可以是偶像式的幻想人物。第 3 节：找准自己的恋爱需求(1)找准自己的恋爱需求?心灵导语?都市中红男绿女都忙着寻找爱人，却不自觉地沦为“自我推卸者” ，你的幸福不是由爱人来决定，对自己负责才能找对爱情。?漂流心语?“脚踏两只船。 ”这句话常被用来骂人，谁又能知道脚踏两只船的同时也充满了痛苦和纠结。大学期间，我经历了“必修课”恋
10、爱，毕业后我和男友在大城市里为梦想打拼，两个人依偎着取暖“相依为命” 。我以为等我们站稳脚跟，成功“蜗居”之后就能结婚生子，在这里彻底扎根命运总是给人制造一些老土的桥段我遇到了一个“钻石王老五”上司，他似乎对我有那么一点意思：出差回来会给我可爱的小礼物，上班时在 MSN 上有贴心的问候，他还有意无意地说：“你是男人们梦寐以求的老婆哦。 ”他和我男友比起来， “硬件设施”好太多，每当我躺在出租房小小的床上，我常常 YY：“跟他走，我是不是就会拥有曾经梦想的一切？”男友不知道这些，他埋着头努力工作，经常加班到深夜。因此我有更多的时间和上司“鬼混”在一起，他带我去各种餐厅享用美食。我们坐在星巴克谈工
11、作谈人生，却从未涉及过感情，我看不清楚他的用意，也没有勇气去探究他到底想要干什么。第 4 节：找准自己的恋爱需求(2)回到我和男友的小窝，看着他疲惫的模样，我充满歉意和内疚，却不能说：“对不起，我爱上了别人。 ”因为我连离开他的勇气也没有每天，我就这么从男友那里游荡到上司这里，和男友梦想明天的美好，和上司享受当下的快乐，我很痛苦，觉得自己很坏，很自私。可我到底应该和哪个在一起才能拥有真正的幸福和快乐？心旅人：小丹?心旅导游?这是一个不知道自己想要什么的女孩，所以整个世界对她都充满诱惑。两个男人，各有好处，她不会选择，所以“劈腿” 。“自我推卸者”不懂选择小丹真正看不准的，并不是男人，而是自己。
12、她犹豫：“我到底应该和哪个在一起才能拥有真正的幸福和快乐？”无意中，她已经把自己幸福快乐的决定权丢给了别人，与自己无关这是一个典型的“自我推卸者” 。把创造自己人生幸福感的权利推给别人，她不是在找爱人，而是在找自我的替代者。她谈的也不是恋爱，而是买卖，把自己当做奖品，谁能肩负得起她未来的幸福，她就把自己颁给谁。小丹的劈腿，并不是道德问题，而是心理意义上的“自我推卸” 。她看不懂自己真心想要的人生，不知道自己适合什么样的生活，不知道和什么样的人在一起，才能做好自己。于是她丢失了对自己最基本的判断和把握，一个连自己都找不到的人，怎么能找对爱人。在生活中常见的“自我推卸者”很多，他们大多都表现为不会
13、做“人生选择题” 。A君 B 君，不知道选哪个人；A 城 B 城，不知道去哪里生活；A 职位 B 职位，不知道做哪一个好于是干脆交出主动选择权，让别人来决定自己的未来。这就好比一个不知道自己胃口的人，所有能吃的东西都对他充满诱惑，他却不会选，只能让别人帮自己决定菜单，这样吃不对口就可以怪别人没选对。我们每个人都多少有点不想对自己负责任，如果有机会，都想把这责任赖在别人身上。比如自己个性自卑，是小时候父母责骂害的；经济拮据，都怪老公没能力赚钱；又被炒鱿鱼，全因为金融危机闹的但这世上除了自己，没有谁是真该对你负责的。如果你不承担起对自我的掌控权和选择权，是无法获得真正的幸福快乐的。找准“自己”便不
14、贪心可以看出，小丹很喜欢和男友“白手起家”的生活，虽然获得的“硬件”不是最高档的，但却有自己创造的快乐。当她的自我当家做主，发挥创造力时，她会获得真实的快乐。这份快乐并不在未来，当下已拥有。但当上司领着她体验高消费的生活方式时，就像小朋友回到了衣来伸手饭来张口的童年，这些享乐不用自己创造轻易获得，于是她迷失了。她发现把自我推卸给别人负责，还能得到很多享受，顿时“贪心”升起。第 5 节：找准自己的恋爱需求(3)她需要区分的是这两种快乐的不同之处，一种是主动创造的，一种是被动跟随的；一种未来，自己也是股东，而另一种人生是别人投资的。哪种会有长久的真实的快乐，看看自我所处的位置，便一目了然。找准自己
15、，对我们每个人来说，都是面对诱惑最好的定心丸。我们越明白自己在何种爱下生活更能创造爱，就越知道要爱哪些人，要怎样爱。00 了解自己的恋爱需求请仔细斟酌以下两个问题，它们可以帮助你了解自己的恋爱需求：1?你恋爱为了什么？为了和另外一个人在一起，避免孤独；为了找一个适合的人一起创造一个新的家庭；为了体验爱情的甜蜜和酸楚，让自己的情感获得依托这个问题的答案不仅仅限于这些，你可以深入地思考，认真地回答，并且可以随时来丰富这些答案。2?什么样的恋爱模式让你觉得最安全，最满足？是两个人彼此支持，能顺畅地沟通，独立的时候又能彼此自由地做事，在一起感觉亲密舒适；还是你希望紧紧地依偎着对方，让他温暖你，填补你的
16、情感洞穴；或者是你希望两个人恋爱时电光石火，但能保持彼此尊重的距离，能有较大的自由空间从恋爱幸福的人们那里获得一个共识，当一个人越了解自己的恋爱需求，他就越能准确地选择适合自己的伴侣，并且当一个人的自我认识越接近真实，他的幸福感就越高。?心理关键词?-【自我推卸者 】-指一个人把自我发展、自我成长、自我完善的权利都推卸给外界，或者寄托于他人，放弃了对自我负责的权利。比如一些“家庭主妇” ，婚后依附着丈夫生存，不仅仅是经济上依靠丈夫，连人生规划、日常生活也让丈夫来决定；又比如当下众多的“啃老族” ，把自我的权利继续像小孩子一样丢给父母，让父母对自己的人生负责。第 6 节：谁是你的另一半(1)谁是
17、你的另一半?心灵导语?天上掉不下完美的另一半，于千万人之中遇见你所遇见的人，选择你能承担的并承担你所选择的。?漂流心语?我 26 岁，老妈天天在耳边唠叨：“你已经不小了，赶紧给我弄个儿媳妇回来，我想抱孙子呢。 ”老妈不知道她已经有两个儿媳妇的备选，只不过她的宝贝儿子拿不定主意该选哪一个。女孩 A，漂亮，性格开朗，带出去参加朋友聚会，哥们儿看了纷纷抱以羡慕的眼光，有面子。我也总被她外向的性格所吸引，因为我是个稍显内向的人。女孩 B，和我一样内向，温柔中带着可爱，最重要的是听我的话，我说什么她都觉得对，让我觉得自己特男人。 得声明一下：我可不是“劈腿族” ，我是“犹豫族” 。对这两个女孩，我的行为
18、都处于“君子”的范围。不过，我能感觉到她们俩对我都有好感，都可以进一步交往。但这一步究竟迈向谁？我已经考虑快一年了，选 A 还是选 B，还是作不出抉择。女孩A 条件是不错，可是有时候太 “闹腾”了，而且她太爱“社交” ，让我觉得不安稳。女孩B 温柔可爱，但有时候让人觉得长不大，我是不是还要兼职做“爸爸”？但我再不下手，估计啥也捞不到了。可是选错了，是不是就此后悔一辈子了？到底谁是我的另一半呢？会不会再出现一个女孩 C，兼具 A 和 B 的优点？心旅人：伟东?心旅导游?如果世上真存在上帝，那么他被问得最多的问题恐怕是：“请告诉我，谁是我的另一半？”这大概只能怪他没事非要把人类分为男人与女人两个阵
19、营，还放出“每个人都有属于自己的另一半”这样的话。于是男男女女们都在拼命地寻找那个“神龙见首不见尾”的另一半，却常常落入狗熊掰棒子的怪圈。到底谁会是我的另一半？他来的时候，能否给一个“神谕” ，让我知道就是他。恋爱类型找出你的伴儿亚历山大?阿维拉博士为了破解这个“神谕” ，做了一项变革性的心理研究为有情人们发明了恋爱类型系统。这也是目前最权威的恋爱匹配理论。他根据人们在内向、外向，直觉、感受，理性、感觉，观察、果断上不同的组合，而在面对亲密关系时表现出的不同特质，把人们分为 16 种恋爱类型。如：挑战者型，艺术家型，哲学家型，作家型他指出，当你了解自己的恋爱类型，就能立即找到和你匹配的是哪一种
20、类型的人。我们很容易被与自己性格反差大的人所吸引，就像在这段心旅中的伟东，内向的他会被外向的 A 女孩所吸引，殊不知两个人的差异，在日后的恋爱和婚姻里会埋下怎样的隐患。阿维拉博士的研究告诉我们，在内外向上比较相似，并在另外三个维度上，有一项相似，另外两项互补的人，是与我们最为匹配的另一半。如果你是一个哲学家型，最为匹配的类型是作家型。和与自己性格匹配的人交往，都能够发展比较长远的关系。在“相似好”还是“互补好”这个问题上，我们现在可以知道：在内外向相似的基础上，性格有一定程度的互补，是最好的对象。完全的互补，虽然会因为差异激起迷恋，激情过后，在日后的生活里是无法合拍的；而完全的相似，则两个人都
21、最明白对方的弱点，一旦产生矛盾，则伤彼此最深，也不适合长久相处。同时， “一见钟情”的迷思也可以破解了，往往两个人“一见钟情” ，要么是因为极度互补，要么是因为极度相似，才会在茫茫人海中有这样的过度反应，而这两种吸引，都是较难长久的，这也是一见钟情为何那么不可靠的原因了。第 7 节：谁是你的另一半(2)所以，我们也可以帮助伟东来判断一下，外向的 A 女孩，非常吸引人，却不适合与内向的他长相厮守，目前他感受到的“闹腾” “太爱社交”仅是个开始而已。而 B 女孩，在内向上与伟东一致，差异是比他感性很多，比起 A 女孩，她是与伟东更匹配的人选。天上掉不下完美的一半恋爱类型可以帮助我们缩小寻找的“包围
22、圈” ，让我们找到更适合自己的那部分人。但我们还需要修正一个观念，那就是“世上没有完美的另一半” 。就像伟东期待出现一个女孩 C，兼具 A、B 两人的优点，我们总希望天上能掉下一个人，正好满足自己所有的情感需要，他要帅还要有钱，或者她要漂亮还要温柔这种“完美一半”的观念害惨很多人。要知道，完美需要我们自己培养，是用很多的时间、精力、努力共处出来的。恋爱类型和你匹配的有很多人，这里面任何一个都可能成为你的“完美一半” ，只要你肯付出，与他磨合、协调。这就好像买鞋，你要买一双号码与你的脚匹配的，恋爱类型就像这个号码，你根据它买到一双合脚的鞋，但再合脚的新鞋都要穿几周，才能真正吻合你的脚形，这个吻合
23、的工作是不能省略的。选择你能承担的，承担你所选择的童话里的王子，是所有女人的梦想。但青蛙王子，白马王子，你要选哪个？其实答案很简单，如果你会游泳，就选青蛙王子；如果你会骑马，自然选白马王子喽这说明我们要根据自己的恋爱类型、恋爱能力来选择对象。这些是有心理根据的，并不是凭感觉的，选择你需要的，选择你可以付出的，选择你可以负担得起的，才是唯一恒定的标准，这叫做“选择你能承担”的。接下来，一旦选择了，就拿出耐心和决心承担你所选择的。任何一个伴侣，你不仅要享受他的优点，也要承担他的缺点，如果一看到他的缺点，就怀疑自己的选择，想换一个人，就会像狗熊掰棒子，最终两手空空。完美的另一半，是需要兼收的，除了诚
24、信，更重要的是承担，只要选了，就不要再左顾右盼。?心理关键词?-【恋爱类型 】-“恋爱类型”是由亚历山大?阿维拉博士在 1993 年，根据荣格和 Myers?Briggs 的理论发明了恋爱类型系统。他针对大约 400 对异性恋情侣做测试，有的刚开始交往(1 个星期到3 个月之间)，有的已订婚，或已婚至少 5 年。他让受试者参与恋爱类型测验，找出匹配的恋爱类型。恋爱类型是 16 种特别的个性风貌，每一种在面对亲密关系时都有其独特的特质和偏好。第 8 节：你的爱情模板(1)你的爱情模板?心灵导语?我们常照着“旧爱”找“新欢” ，你知道这是“爱情模板”的作用吗？我们除了需要对过去的自我表示忠诚，还需
25、要帮未来的自我好好成长。?漂流心语?我的感情史在朋友眼里污迹斑斑，罪证是我走马观花式地淘汰了十几个女朋友。他们说：“不是下一个就会更好。 ”其实不关下一个的事情，只是因为最初的那一个。我的初恋女友叫小橘，这段感情持续了三年。从高中到大学，最后忍受不了异地恋的折磨，她退出了。事情过去两年多，我和她也没再联系过，可她在我的爱情里却“阴魂不散” 。我和小橘在一起经历了很多，被反对的“早恋” ，高考的压力，我们的第一次也都交给了对方她带我走进了异性的世界，让我明白了爱情的味道。和她分手之后，我认识了萍，现在想想，喜欢她是因为她长得有点像小橘。我以为通过这段新感情可以开始新生活，结果我们还是分手了，因为
26、萍有什么委屈总是放在心里，不像小橘不高兴了立即哇啦哇啦地说给我听，不需要我猜来猜去。接下来和小雨分手是因为她总黏着我，不像小橘那么独立和妞妞分手是因为她不爱吃辣，小橘和我都是无辣不欢和菲儿分手是因为她只爱穿短裤，小橘爱穿裙子这些分手的理由，只是引发我反感对方的一个个导火索，越和小橘不一样，我就越不能忍受，最后背上了“花心萝卜”的恶名。谁也不知道我是一个如此“专一”的人，我专一的对象就是小橘。我知道自己这样不好，小橘不会回到我身边，即使她回来了我也未必能重新爱上她，可为何我走不出初恋？心旅人：Same?心旅导游?第一次爱情的经验，就像在情感的白纸上画一颗心，日后画上的所有心，都要和这颗心对比这就
27、是我们每个人都会有的“爱情模板” ，它是情感领域“先入为主”的“过去经验” 。当我们第一次恋爱过后，会把这次情感的经验当做标准，为爱情下一个定义，日后再经历爱情，都要与之相比，符合的过关，不符合的会被我们自动排斥。心旅人 Same 就是按照这样的“爱情模板” ，排斥着新的感情。小橘的样貌、着装、性格、处事方式，对 Same 来说都是第一次，他会潜意识地认为“原来恋人是这样的” “谈恋爱是这种感觉的”所以他会觉得“吃辣、穿短裙、有话直说、独立”的女孩，才能给自己恋爱的感觉。不由自主地对旧爱“忠诚”表面上看起来像是对旧爱专一，其实心理的秘密是：对过去自我的选择表示“忠诚” 。我们都会有这样的自动思
28、维：曾经那段令人难忘的初恋时光里，我选择了这样一个人，我们在一起很幸福所以，我怎么会选错人呢？即使日后因为各种客观的原因分开了，我还是觉得自己当初的选择很正确。所以，我还要找一个那样的。第 9 节：你的爱情模板(2)除此之外，这种对自己的忠诚还表现在， “曾经摔倒的地方，总想爬起来再试试” 。像Same，在他心里总会隐隐地有个声音：“是因为异地相隔，我们才会分手” ，潜台词是“不是因为我们感情不好”也就是说，他把分手归因为“异地相处，她坚持不了”的偶然因素。那既然主观上的情感选择没有错，偶然因素又不是每次都出现，如果重来一次，一定可以爱下去。因此，他就不断地按照“爱情模板” ，寻找着第二个小橘
29、。“爱情模板”的另一面“爱情模板”的存在，证明我们拥有“情感记忆” ，我们不像电脑，按下删除键，一切就不存在。我们经历过的那些人，那些事，都会储存在“情感记忆”中，变成属于自己的“过去经验” ，我们也因为这些经验变得丰富而成熟。“爱情模板”不仅仅发挥着“恋爱标准”的作用，让我们照着“旧爱”找“新欢” 。有时，当第一次的经验不那么美好时， “爱情模板”也会成为“危险信号” ，如果之前的恋爱让你痛苦不已，你会照着“爱情模板”的样子避开类似的人和关系，比如，之前你交往了一个皮肤黑的男生，你们不欢而散，于是你会无意识地拒绝所有皮肤黑的异性。因为“过去经验”告诉你，这样的人不会有好的爱情。什么样的人容易
30、有“模板”有四类人，会容易受到“爱情模板”的影响：第一类人，在之前经历的感情中用情很深，两个人关系发展得比较深入，比如到了谈婚论嫁的程度。第二类人，分手是因为客观原因，像 Same，分手是因为距离的问题，或者有些人是因为家人反对、经济问题、年龄问题等。第三类人，情感记忆发达者，同样在情感上有经历，这类人会比其他人更能记住两人在一起时互动的细节，所以他们的“爱情模板”也就更具体，更细化，他们很容易照着自己的记忆行事。第四类人，自恋者，因为自恋，所以更容易忠诚于过去的自我，也更看重自己曾经的选择，所以更在意“爱情模板”的标准是否满足。“爱情模板”也需要成长对“爱情模板”的执著，是对我们自己的“忠诚
31、” ，这无可厚非，几乎所有人都不同程度地受到自己“爱情模板”的影响。但在我们用新感情对比“模板”时，需要提醒自己“差不多就行了” ，不要强迫性地要求“严丝合缝” ，毕竟每个人、每段恋爱都不一样。只要这个人可以满足“爱情模板”上自己最在乎的两条就可以了。而且，建议大家尽量把这种“对比”停留在择偶的时刻，等到认定一个人，开始交往了，就请默默地把你的“模板”丢到一边吧。“爱情模板”并不是初恋结束就一成不变了，它也需要更新和进化。新的感情，新的爱人，都可以继续丰富和拓展你的“爱情模板” ，直至你找到那个“对的人” 。这就好比制作菜谱，某次偶然的尝试做出一盘很好吃的菜，就马上记录下做法，这个做法就是最初
32、的“爱情模板” ，但这个菜谱不会一直不变，随着重复地尝试，我们可能会发现让这道菜更好吃的方法，于是不断地修改菜谱，直至它达到最佳状态。对待爱情，就该有这样的态度，尊重自己先前的经验，但也不排斥新的尝试，并从新的体验中，不断积累对爱情好的经验，这才是每个人幸福的情感修行。 ?心理关键词?-【爱情模板 】-指对于爱情来说，这种标准是由衷的，内在的，有时候不能被我们的意识察觉的，但是我们却冥冥之中按照它来衡量评判摆在面前的感情。假如在第一次爱里，你大多时候感受到的情绪是兴奋莫名的，你就会认为，只有让你兴奋莫名的男人带给你的情感，才是爱情，和他在一起，才有爱的感觉；假如在第一次爱里，你大多时候感受到的
33、是心痛，你也必然会觉得那些没有让你心痛的情感，就不是爱情。第 10 节：错把吸引力当成爱情(1)错把吸引力当成爱情?心灵导语?情不自禁就对那个人产生了好感，他身上散发出不可言喻的吸引力。深深地痴迷，深深地单恋，其实我们只是在爱自己。?漂流心语?从小到大，我都是一个不起眼的女孩，相貌普通，身材普通，家境一般，父母是工薪阶层，供我温饱而已；学习成绩徘徊在及格线以上，属于在班里会被老师遗忘的那类人。高考时走了狗屎运混到一所大学，但也只是读了一个冷门专业，就业还是一个未知数。大三，在一次勤工俭学中我认识了一个很棒的男孩。他是我们学校最好的专业里的高材生，拿过很多次奖学金；学业出众的他长相、身高样样出色
34、，大家都说他是校草；据说他家是书香门第，父母都是大学教授；最可贵的是他待人处世的方式让人觉得很舒服怎么会有这么完美的男生，这就是传说中的白马王子的现实版吧。第一次见到他就觉得自己堕入爱河了。虽然后来再没有机会相处，但我私下收集了他很多的信息。越了解他，我的爱就越深。我准备了一个小本子，把他的优秀之处都罗列在上面，写了很多页，他的优秀就是我通往甜蜜爱情的保证。我常想：“如果我们能在一起，那我一定是世界上最幸福的女孩。 ”不过，我一直没敢对他表白，也许他也已经忘了我这个普通的女孩吧。他还没女朋友，所以我总觉得自己还有机会，但我能用什么方法去打动他？知道我心意的几个闺蜜老劝我：“别傻了，迷恋一个不认
35、识的人，你根本就不了解他。 ”第 11 节：错把吸引力当成爱情(2)这么完美的男孩即使不认识也是值得迷恋的。我已经拒绝了几个男孩子的试探，他们和他比起来一个地下一个天上，不可比。我已经完完全全被他吸引了，可是他不知道我的爱如此汹涌，而毕业又在眼前，如果再不表白，我是不是就此错过他，错过幸福？心旅人：薇平?心旅导游?乍看上去，心旅人薇平恋爱了，但仔细瞧瞧，这并不是“恋爱” ，或者说，有“迷恋”却没有“爱情” ，她只是被“钟情错觉”撞了一下腰。爱的是优点不是他薇平锁定的“白马王子” ，其实是她心中的偶像：“最好专业的高材生” “拿过多次奖学金” “长相、身高样样出色”这些都是什么呢？都是外在的“光
36、环” ，它们代表的意义是不平凡、走到哪里都是众人的焦点而这些正好都是薇平从小缺失的、自卑的方面。可以说，她看到的他，只是小本子上记录的那些优点，只截取了吸引她的那些闪亮处，实际上她并不了解这个人，他是什么性格，有什么兴趣，喜欢什么样的女孩她都一无所知，她爱上的是这些优点而不是他，她错把这种吸引当做爱情。这就是“钟情错觉” ，它是一种与“爱上别人”感觉相似的错觉，突然被一个人的“光环”吸引，觉得对方超级完美，于是会向他投注汩汩的浓情。特别当我们对自己不满意时，这种被吸引的感觉就会越强烈，很容易对优秀的、成功的人有好感。可实际上，这种好感是对自己的一种补充，用别人的优点来填补自己的不完整，并不是爱
37、情，它更像是一种偶像崇拜。这很容易解释，上学时，我们为何总对学习好的人有好感，女生总特别崇拜运动好的男生，为何我们总会特别喜爱某一个或某一类明星这些情感，都包含着对某些光环的期待，包含着对自己的愿望。但你要明白，你喜欢这个人，并不是因为你和他熟识，每日交流，彼此需要。而是因为你把他当做了“自我期待”的综合载体，这种钟情只是一种爱情的错觉。有关系才有爱情真正的爱情，是以两个人的关系为基础的，需要彼此触碰，才能产生互动，才能实现接纳和奉献，在这个过程中，产生爱情。只喜欢一个人的优点，没有看到他的缺点，这种认识是不完整的。出于不完整的认识，这样的感情也是不成熟的，顶多只能算是吸引。爱情需要彼此充分了
38、解，不仅仅了解那些优点，还要接纳他的缺点。甚至，要了解在哪些情况下，这个人的优点也会变成缺点。如果你只是远远望着一个人，像薇平一样，只是个“优点收集者” ，建议你好好审视一下自己与这位“爱人”的关系：你们认识吗？你了解这个人吗？你是直接和他接触来了解他，还是仅凭别人的转述或者偷偷地观察？你知道他有哪些令人讨厌的缺点吗？你知道他发怒时会怎么做吗？你知道他是怎么看待自己的吗？如果你对这些问题一无所知，或者仅凭自己的猜想和推测来回答，那就请你小心，可能你也中了“钟情错觉”的招。想令自己有更好地期待，比你“爱这个人” ，对你更重要。你看上这个人的那些光环，可能就是你下一步的目标，你可以好好利用这些“错
39、觉” ，来认识和丰富自己。自己拥有这些优点，比让这个人来爱你，要容易得多。别被这种错觉遮住眼睛，在追求“优点人”的PK 中自怨自艾，继续忽略自己！也别为这种错觉，赔上身边真正踏实的爱情！假如你期待一段真正的恋爱，就请从没有光环的、你已经比较了解的、已建立关系的那些人中选择吧！?心理关键词?-【钟情错觉 】-是一种情感错觉，指把对某个人的崇拜和好感当做爱情。这是一种正常的心理，因为我们每个人都会有自我期待，当发现生活中出现了满足这些期待的人，就会不自觉地把对方当做偶像来崇拜，把对方的优点当做自己爱他的理由。以为自己爱上他，其实只是被那些自己没有的优点吸引而已。第 12 节：你不是谁的附属品(1)
40、你不是谁的附属品?心灵导语?因为爱情对那个人产生依恋，但过度依赖却不是爱情。你不是谁的附属品，你可以具备独立人格，爱好自己，爱他人。?漂流心语?在这四年中，我已经忘记和女友分手过多少次，但每次都因为她不肯放手，我也不忍心看她哭得那么痛苦而失败。和她在一起真的很累，她就像个大包袱，重重地压在我身上。我必须要时刻给她安全感，不能离开她身边。生活上的大小事，她都会让我帮她拿主意，连每天出门穿什么，都要我替她选。刚开始，她让我感到自己是“大男人” ，很威风，可没多久，我就觉得自己这样好累。上班时无论在忙什么，都要马上接她的电话，回她的短信。为了她，我向上级申请不出差，结果错失升职的机会。更让我困扰的是
41、，我想和朋友出去打球，都是男生，说好了不带“家属” 。可她却一定要跟着，明明她不喜欢打球，也不喜欢听我们男生侃的那些话题，可就是要跟着我。基本上是我去哪，她就去哪。其实她为我也付出了很多，可我并没有要她这么做。她为了 24 小时黏着我，跟她自己的姐妹圈子都断了；还为了离我近点，辞掉稳定的工作，找了和我单位在同一栋楼里的小公司当业务员我真不明白她干吗要这么做，再爱我也不用这样啊。第一次分手，是因为开会我没有回她的短信。她就直接冲到我们办公室找我，结果弄得所有同事都知道我有这么一个“黏人”的女友，别人还以为我犯了什么严重的错呢。我受不了她这么小题大做，就提出分手。结果当晚她堵在我家楼下大哭着不肯走
42、，哭得都快断气了我不忍心，也怕继续这样惊动四邻，就答应她不分了。第 13 节：你不是谁的附属品(2)后来，我们隔三差五就闹分手，都是我提出来的，我实在是受不了她这么缠着我，我不知道她这么在乎我是不是因为太爱我了，可是她爱我的方式让我接受不了。我该怎么做？心旅人：阿德?心旅导游?这位女友对阿德来说，显然不是“对的人” 。不对，并不是因为她“黏人” ，是因为她对阿德的感情并非爱情，而是习惯性的依赖。喜欢独立自由的阿德，与想要依赖别人的她，并不匹配。混乱的依恋导致依赖每个人天生有一种感情叫做“依恋” ，这种感情在我们很小的时候就会表现出来，心理学家按表达方式的不同，将“依恋”分为三种类型：安全型、逃
43、避型和混乱型。安全型的爱人可以很容易地和别人接近，能保持自主，并尊重对方的自我空间，他们不会担心被抛弃，也不会防备别人和他们太过接近。逃避型的爱人不允许自己依赖伴侣，并且会因为和他人太过亲密而感到不安。而混乱型的爱人会特别想要依赖对方，迫切地接近对方，非常担心被抛弃。在这三种类型中，安全型的爱人是最独立和快乐的。另外两种类型的人，在择偶恋爱的过程中，会感到比较辛苦。特别是混乱型的人，过度的混乱，会把依恋的需要纳入自己的人格，变得惶惶不可终日，整天害怕被爱人抛弃，变成依赖的个性，形成“依赖型的人格” 。阿德的女友，就是一个依赖型的人，所以她需要一个“安全感”制造机，需要一座情感的靠山。她选中阿德
44、，并不是因为这个人的品性可以帮助自己成长，而是因为这个人可以满足自己依赖的需求。他让她赖着，即使他觉得受不了， “挣扎”了，她也能凭“哭闹”让他心软。她要不断地确认，自己和阿德是有归属关系的，他可以保护自己，可以替自己作人生的决定，为自己扛责任。甚至连每日出门的形象，都可以由他负责。她想用自己的依赖，把阿德培养成专属的守护神。她几乎把自己所有的“重量” ，整个人生都压在阿德身上，令他不堪重负。所以，这怎么可能是爱呢？这只是一种自私的依赖，爱一个人是需要让对方快乐，满足对方的意愿。而她并没有从阿德的立场出发，并没有考虑阿德愿不愿意成为别人的守护神。不是自恋型别惹依赖型对于阿德这样处境的人来说，首
45、先要明白，对方的情感是建立在依赖基础上的，一旦不满足她的依赖，就会又哭又闹，做出一些不可控制的冲动行为，这并不是爱情的表达。然后请掂量一下自己，你是否承受得起对方这种依赖，是否肩负得起另外一个人的人生重量。从人格心理学的匹配上讲，依赖型的人和自恋型的人相恋比较适合。因为自恋型的人会夸大自我价值感，喜欢别人觉得自己重要，什么事都来请教自己，依靠自己。对他们来说，做别人的“主心骨”和“靠山”正合心意。如果你是一个自恋型的人，倒是可以尝试接受一下依赖型的爱人。但如果你并不那么自恋，最好还是离依赖型的人远一点。毕竟每个人人生的重量，还是由他自己承担比较好。而对于阿德这样已经陷入“依赖关系”的人来说，如
46、果发现自己承受不了，还是要试着用短痛避免长痛。真正的爱情不是依赖性的从属关系，两个人在心理立场上，应该是平等的，能相互包容和尊重，这样的爱情才充满成长的空间，拥有生命力。?心理关键词?-【依赖型人格 】-指对亲近与归属有过分的渴求，这种渴求是强迫的、盲目的、非理性的，与真实的感情无关。依赖型人格的人宁愿放弃自己的个人趣味、人生观，只要他能找到一座靠山，时刻得到别人对他的温情就心满意足了。依赖型人格的这种处世方式使得他越来越懒惰、脆弱，缺乏自主性和创造性。由于处处委曲求全，依赖型人格障碍患者会产生越来越多的压抑感，这种压抑感阻止着他为自己干点什么或有什么个人爱好。第 14 节：天使有时并不慈悲(
47、1)天使有时并不慈悲?心灵导语?拯救情结让我们误把怜爱当“恋爱” ，一点也不慈悲。你不是谁的救世主，爱 Ta，不是去拯救 Ta 而是要接纳 Ta。?漂流心语?认识她是在两年前，我喜欢她清纯的气质、楚楚可怜的模样。她来自单亲家庭，父亲在她很小的时候就抛弃了她和母亲她的世界和她的人一样单薄。她对我说：“生活是无尽的苦痛” ，伤感的语气令我感到心疼，我想拯救她、保护她，做她的天使，把她带出忧郁的世界，让她感到生活的快乐。我表白，她点点头，算是答应了我的追求。交往后我发现她还是那么忧郁，那么悲观。我拉她出去玩，介绍我的朋友给她认识，可她总是爱搭不理的，总喜欢把一切都放在心里。有争执的时候连吵架都进行不
48、下去，因为她根本就不理我。最让我头疼的是她的工作，她不喜欢办公室里的气氛就辞职，我给她介绍了好几个公司，面试的时候，她内向的性格根本展示不出职位所需要的能力。结果都被人家拒之门外。我只说了她几句，她竟然摔门走了。打电话不接，发短信也不回，我也怒了，发一条短信，上面只有五个字：“我们分手吧。 ”她很快回了一个字：“好。 ”我们的关系就此终结。但我现在后悔了，难以想象没有我陪着，她的日子是怎么过的，你觉得我应该怎样才能改变她？心旅人：小陆?心旅导游?有一个词叫“心生怜爱” ，有的时候可怜是一种吸引力，而同情也会被当成一种爱。我们都会忍不住去保护那些比我们弱小的事物，比如当街乞讨的小孩儿、寒风里的小野猫这种“拯救情结”体现了人性的善良。但在爱情中，这种情结却并不都起积极作用。第 15 节：天使有时并不慈悲(2)她并不想被拯救心旅人小陆的经历恰好说明了这一点，他爱上一个单亲家庭的忧郁女孩，被她的伤感和弱小吸引，想要拯救她，保护她，做她的天使。可是他善意的拯救，却并没有被对方顺利地接纳，反而处处碰壁。他想给她找一份好工作，想帮她变外向，想把她忧郁的性格变得阳光结果却激怒了对方，最终只换来“摔门一响” ，这个过程好似“热脸贴冷屁股” 。其实对方并不是不领情，而
