1、谈谈自恋（1）：我们都有一堵超级自恋的墙(2008-06-21 11:19:11)标签：当下的力量 王阳明 自恋 杂谈 分类：人生感悟“有没有可能，我们在心中建一座足够坚固的墙，足以抵抗一切打击？”最近，去一家咨询机构做关于灾后心理干预的讲座时，一位听众问了我这样一个问题。这是一个要命的问题。其实，我们每个人心中都有一堵墙， 这堵墙不可能 坚强到“ 足以抵抗一切打击”，但却具备另一个功能：将我们圈在这堵墙内，令我们看不见别人的真实存在，也令我们看不到更大的力量。然而，只有真正看到别人的存在，我 们才有机会走出孤独，并建立起真爱的关系，也只有看到更大的力量并顺从这个力量，我 们才能真正强大起来，
2、并 获得真正的解脱。并且，在自己构建起来的墙内，每个人都是自恋的、扬扬自得的、自以为正确的。例如，看起来最谦逊的人，骨子里也是谦逊为荣的，看起来最痛苦的人，也是一边痛苦一边自大的。所以，我们本能上都是抵触改变的，因 为那意味着要拆掉 这堵自恋之墙。前不久，我一个朋友 X 去做近视眼手术。当被固定在病床上，不能动弹，也不能说话时，她陷入了前所未有的剧烈的恐惧中。“好像我要死了，甚至比死还可怕，”她回忆说，“好像一切都消失了，一切都不存在了，我胡乱伸出手去，却什么都抓不住，就像是一个溺水的人，却发现周围连一棵可以起心理安慰作用的稻草都没有。”为了对抗这种恐惧，她做了一件事情：胡思乱想，想象她自己是
3、待宰割的羔羊，而到底会有谁来救她。这样一想象，她觉得好受了很多。然而，我对她说，假若她不做这个想象，不做任何对抗，而是听任自己沉浸在这种恐惧中，她最后就会得救。说得救，是因为她是一个心理问题比较重的女子，她极渴望亲密关系，但却很难建立起稳定而高质量的亲密关系。在我看来，导致这一结果的核心问题是她看不到恋人的真实存在。这时，她越在乎对方，就越是容易把她头脑中想象中的恋人形象投射到对方身上，而这时对方就会觉得离她越远。但为什么会看不到恋人的真实存在呢？因为，当和恋人在一起时，或和任何人在一起时，她的心理活动会一直处于活跃状态，她会一直在行动、想象或思考，她的心从来没有留下空隙。然而，只有当我们的心
4、理活动能在某些瞬间停顿下来时，我们的心才能感应到对方的真实存在。这是一个很普遍的道理，对于这个道理，明朝大哲学家王阳明用八个字做过概括：此心不动，随机而动。很多人内心中有一个充满恐惧的小孩。王阳明不败的秘密王阳明是中国历史上最伟大的哲学家之一，在我看来，他堪与老子媲美。并且，他还可以当之无愧地被称为伟大的文学家、政治家和军事家。他的哲学绝非是书斋里的空想，而是实实在在的可以学以致用的东西，用到政治上，王阳明成了第一流的政客，和王阳明较劲的对手们不管多强大，最后都败给他，用到战争上，王阳明则成了最可怕的军事家。他提出“此心不动，随机而动”的八字真言时，正值江西的宁王造反，而他作为当地的最高官员负
5、责平叛。当时，他的一个下属抱着一腔爱国热情想与宁王奋不顾身地作战时，王阳明问，兵法的要义是什么？这个下属答不上来，而王阳明随即讲了他的兵法要义，就是这八字真言。这是什么意思呢？我的理解是，我们的心经常处于“妄动”状态，即一个念头接一个念头像滚雷一样不断地在我们心中炸响。然而，绝大多数人却对自己的“妄动”没有觉察能力，套用精神分析的术语，这些没有被觉察的“妄动”就是潜意识，当我们被潜意识所控制时，我们就会处于程度不同的失控状态。我们以为，自己是根据意识层面的某种想法去行动的，但其实，是我们没有觉察到的潜意识在驱使着自己这样做。这时，我们的行动就有点像是“盲人骑瞎马，夜半临深池”。宁王就是这样一个
6、人，所以他后来犯了很多战略和战术上的错误。然而，作为对手，如果王阳明的心也处于同样的“妄动”状态，他一样也会犯一些大大小小的错误。然而，王阳明的“心”可以不动。如果他的心不动，他的心就是一面空明的镜子，宁王的“妄动”会清晰地映照在这面镜子上，而其致命缺陷就会被王阳明一览无余。结果，王阳明可以随时抓住宁王的漏洞，从而可“随机而动”，不仅可先发制人也可后发制人。相反，如果我们的心先动了，并且还对自己的念头特执著，那么就会看不到事情的本相，而犯一下低级的错误。譬如，二战期间，纳粹德国突袭苏联前，有无数情报被透露给苏联，但斯大林抱定一个念头“希特勒不会愚蠢到攻击苏联”，所以对这些情报视而不见，并且在战
7、争爆发前一天气急败坏地下令枪毙了一个反叛到苏联的德军士兵，甚至当德军的大规模闪电战开始后，斯大林仍认为这是不可能的，所以没有及时下达反击的命令，结果令苏联红军在战争开始付出了极为惨重的代价。这种现象在强人中极为普遍。伊拉克战争期间，萨达姆也是认定布什会像老布什那样，发动战争就是为了教训他一下，当美军攻到巴格达时就会停下来。此外，他还故布疑阵，让美国和联合国情报人员怀疑伊拉克果真有大规模杀伤性武器，从而投鼠忌器。斯大林和萨达姆这两个例子都是“此心已动”，而且对自己这个念头过于执著，结果就不可能及时看到事实的本相。在“此心不动，随机而动”的理念指引下，王阳明成了最可怕的军事家，他一生打仗无数，未尝
8、败绩。他去世前一年，两广再次叛乱，其他人无法平叛，朝廷不得已再请王阳明出山。孰料，叛匪一听说鼎鼎大名的王阳明要来，立即就投降了。“小我”由无数妄念组成以上都是太伟大的例子，有点扯远了，我们再回到 X 的小故事上来。其实，和斯大林与萨达姆一样，X 的心也是先动了，而且动得很厉害，结果看不到了事实的本相。事实的本相很简单医生是帮她的，而她已先动的心是恐惧中所藏着的被迫害念头，即，她对周围一切人都有戒心，她潜意识中认定一切人和她建立关系都是为了攻击她和控制她的。她有这样的念头，也是因为她童年时有这样的人际关系她的妈妈对她的控制欲望太强烈，这意味着妈妈一直试图过分侵入她的空间。同时，妈妈还一直给她讲人
9、多可怕，她一定要加强自我保护。这些原因加在一起令她的心很容易处于“妄动”状态“别人都是来害我的”。所以，尽管意识上知道医生是来帮自己的，但潜意识上却认为医生是害自己的，并因而充满了恐惧。这不仅是她躺在病床上那一刻的感受，更是她无时不刻的感受。这种恐惧就像是一种背景音，一直弥散在她的内心深处，令她时刻都处于不安全感中。为了对抗这种弥散的恐惧，她会忙碌地做事，喋喋不休地说话，拼命地学习和思考，总之是不能停歇下来。如果停歇下来，这种恐惧就会将她吞噬。这样一来，对抗似乎是有道理的。但是，假若她听任自己沉浸在这种恐惧中，不去做任何对抗，而是让念头或意识像水一样在心中流动，最后那一刻，她就会全然明白，这种
10、恐惧到底是怎么来的。印度哲人克里希那穆提称，唯一重要的是点亮你自己心中的光。假若 X 能在那一瞬间全然明白那种弥散的恐惧是什么，这就意味着她在这一角落上的光被点亮了，这时就会立即得救。怎么可以做到这一点呢？克里希那穆提的方法是，不做任何抵抗，让心中的念头自然地流动，这时我们会发现念头一个接一个，但当念头可以停歇时，那时真相会自然映现。一个读者在我发在天涯论坛的帖子谎言中的 No.1：没有父母不爱自己的孩子中写道，她发现自己冷酷无情，经常不合时宜地哈哈大笑。最近一次是看体育比赛时，有两个运动员猛烈撞在一起，其中一个被撞得鲜血淋漓，看到这一幕后，她哈哈大笑了起来，这引起了一起看球的丈夫的不满，他斥
11、责她为何如此麻木。这样的事情屡屡发生，令她也开始怀疑，自己为何如此冷血。后来，她按照克里希那穆提的方法做了一下工作，先是回想起她冷血时的画面，然后让念头自然流动，结果，念头终于停歇时，她脑海里映现了一个暴力画面：爸爸一拳打在妈妈的脸上，妈妈血流满面。并且，当这个画面出来后，她心中有说不出的畅快。这个念头就是答案。由此，我们可以看出，她之所以对运动员撞在一起不自觉地幸灾乐祸，是因为她的内心深处有“妄动”。具体而言，是她渴望爸爸揍妈妈一通。原来，她的妈妈喜欢挑剔和唠叨，爸爸喜欢沉默，而她觉得爸爸对妈妈忍让得太过分了，所以曾希望爸爸揍妈妈。可是，打人本来就不好，而她一个女儿又怎么能希望爸爸打妈妈呢？
12、所以这种念头最初一产生后，她立即和它进行对抗。对抗貌似成功了，这个念头她再也意识不到了，但也不过是压抑到潜意识中去而已，并最终变成了令她失控的“妄动”的源头。为什么越爱越孤独美国哲人埃克哈特托利在他的著作当下的力量称，我们绝大多数人都被思维给控制住了，当头脑中出现一个念头时，我们不自觉地会去实现它。但如果我们能觉察到思维的流动，既不去实现它，也不与它对抗，那么我们很容易会理解思维的合理和不合理之处，随即就可以从思维中解脱出来。对于这位女士而言，她产生父亲揍妈妈一顿的念头乍一看是不好的，但这个念头的产生却是源自她对父母失衡的关系的自然反应，从这一点而言，这个念头的产生是合理的，但是，如果她继续让
13、思维自然流动，那么她还会发现这个念头背后还藏着其他的念头，而一旦最后那个念头出现，她便会明白她与父母的三角关系的实质，而自动放下前面那个暴力念头。埃克哈特托利认为，无数相互矛盾的念头，以及围绕着这些念头的种种努力组成了我们的“小我”，也即心理学家们所说的“自我”。通常，当你说“我如何如何”时，你其实说的都是这个“小我”。我们很容易执著于“小我”中，这时“小我”就会成为一堵无形的墙，阻碍我们内心深处的“真我”与外部世界建立直接的联系。每个人的“小我”都是不同的，有人喜欢追求快乐，将快乐视为最重要的事情，有人经常沉溺在痛苦中，视痛苦为必然，有人视助人为绝对原则，有人则将索取视为理所应当总之，我们都
14、在“小我”之墙所围成的院落内过着自以为是的生活。但不管这个院落内所奉行的法则看起来是多么美好或伟大，它们都是将我们与其他人、其他存在乃至世间万物建立真实的联系的障碍。因此，尽管我们每个人都渴望走出孤独，都渴望与别人相爱，但这个最普遍的欲望却很容易成了奢望。并且，这时我们越自以为是，越以自己的“小我”为荣，那么我们相爱的渴望就会成为以我的“小我”消灭对方的“小我”的战争。日本小说家渡边纯一写了一本名为钝感力的“心灵鸡汤”，大意是，相对比较迟钝的人才可以更易与人相处，也更能忍受挫折，因为他的心比较钝。这种说法是很有问题的。例如，心理学中所说的边缘型人格障碍者是最难与人相处的一种人，因为他们非常情绪
15、化，既渴望亲密关系，但一旦建立起亲密关系后，他们又会忍不住地大肆攻击恋人，而恋人受不了想离开他们时，他们便容易有自伤甚至自杀的极端行动。不过，自恋型人格障碍者却很容易和边缘型人格障碍者相处，因为，自恋型人格障碍者普遍既自大又迟钝，因为他们心中那堵自恋的墙太坚硬了，边缘型人格障碍者的情绪化或许会给别人带来很大的困扰，但却刺透不了自恋型人格障碍者的自恋之墙。所有人都渴望爱，但孤独却无处不在。心不动的瞬间最有洞察力不管我去了哪里做讲座，最后都会有人问类似的问题：请问怎样才能让我的孩子或我的配偶变得更好？提类似问题的人，都是缩身于“小我”的墙内，并试图将别人纳入到自己的墙内，这怎么可能呢？试着去了解一
16、下你的内心，你一定会发现，你的头脑中有着仿佛永不停歇的念头。然而，如果你想发现世界的本相，你想真正看到别人的存在，你的心就必须要有空隙。以前，我经常自诩看人的眼光很厉害，一般是第一眼，最多也很少超过 5分钟，我就会有一个清晰的判断，而这个判断也几乎从来没有欺骗过我。现在，我明白，这不是我多厉害，其实恰恰相反，是因为和人初相识时，我容易有那些不自恋的瞬间。在那样的瞬间中，我的念头之河停止了流动，心中出现了空隙，这时我的心会自然而然地感应到对方的真实存在。正如王阳明所言，我这时是“此心不动”。对我而言，这样的时刻一般都是不自觉中出现的。假若我一开始就抱定一个念头，我非要把对方看清楚，那么，我反而容
17、易出错。也就是说，这时我的心动了，而心一动，我看见的就是我的心投射到对方身上的自己的“妄念”，而不是对方的真实存在了。所以，我赞成这种说法：重要的不是做什么，重要的是放下。若想看到别人和其他事物的真实存在，你至少要有某一瞬间，可以放下你的“小我”。谈谈自恋（2）：远离你自我实现的陷阱(2008-07-07 12:28:18)标签：杂谈 分类：人生感悟即使是一件微不足道的平常事件，像在与别人的争论中，迫切地希望打败对方，以证明自己是对的，都是由于小我对死亡的恐惧而引起的。如果你以你的 观点自居，把你的观点等同于你的“我”，当你错的时候，你这种以思维为基础的自我感就会严重受到死亡的威胁。所以你的小
18、我不能承认错误，错误就等于小我的死亡。 德国心理学家埃克哈特托利我们都有一个自恋的“天使”，她蒙蔽了我们的双眼。前不久，一个朋友邀请我去他的心理咨询机构讲课，主题是灾后心理危机干预。汶川地震发生后，这类讲座盛行一时，绝大多数都是关于灾后幸存者的心理发展过程和如何进行心理干预的，并且多有一个比较标准化的资料和课程。我不想讲这个，我想讲讲我自己的反思。我是 5 月 18 日24 日随同一个 47 人的心理志愿者团队去地震灾区的，回来后，我脑子里一直盘旋着一句话：地震打破了人们的幻觉，而我们再去帮助他们把幻觉建立起来。依照那个比较标准化的材料，也依照我个人的理解，地震等重大灾难对幸存者造成的心理冲击
19、主要有两点：一、受伤、亲人遇难和财产损失等实际丧失带来的痛苦；二、控制感被破坏。关于第一点，并不适合在地震刚发生后不久进行处理，所以我们主要是针对第二点做工作。什么是控制感呢？这可以简单概括成一句话“我控制着我的人生乃至周围的世界”，有些人可能有明确的这种想法，而多数人是无意中抱有这个意识，但地震等重大灾难强有力地告诉我们，你能控制的事情很有限。控制感被打破，会令一个人的人格的暂时解体，他会从“我能掌控一切”的强大感迅速转向“我什么都做不了”的无能为力感中。但是，必须要帮助幸存者恢复控制感吗？既然这本来就是幻觉，那么有没有可能，这也是一个机会，令当事人从幻觉中解脱出来呢？睡眠浅是因为自恋仿佛是
20、为了考验我似的，在去这个机构讲课的前一天晚上，我遭受了一个小小的挫折。当晚，我和往常一样，在晚上 12 点前躺在床上准备睡觉，但无法入眠，因为楼上不断传出有类似用锤子砸钉子的声音，一直到凌晨一点的时候还没停。这令我很受不了，于是打电话给小区的物业管理处，值班的保安则答应过来查看一下。然而，等了很久，这个声音还在继续，不得已我再次给物业打电话，质问是怎么回事。对方回答说，没有人家在装修，我所住的那栋楼，以及周围的两栋楼没有一个房间是亮着灯的。怎么会这个样子？我有点不信，便穿好衣服出去查看了一下，发现果真如物业所言，没有一个房间是亮着灯的。这一刻，我忍不住开始怀疑，莫非我有幻觉和被迫害妄想了，这可
21、是精神分裂症的典型症状啊。不过还好，赶过来的几个保安说，他们也听到了这个声音，只是没有人家亮灯，声音也不大，很难明确是哪里传出来的，而且这时也总不能挨家挨户去查看吧。没办法，我只好回到自己家里，硬躺在床上试着令自己入睡。逐渐的，我回想起 1996 年的一件事情。那个学期，我在读大四，决定考研究生。为了保证自己的学习时间，我和宿舍的哥们商定，每天中午和晚上的 12：30 前就要关上宿舍门，不允许别的宿舍的哥们进来闲聊，并且 12：30 后大家也不能大声说话和听音乐等。说是商定，其实是大家为我牺牲，因为我们宿舍 6 个人中只有我一个人考研究生，但我们宿舍的哥们都是性情温和的好人，很容易彼此体谅，他
22、们知道我这个人睡眠很浅，很容易被吵醒，所以愿意为我做这个牺牲，而接下来的长达四个多月的时间里，他们也一直在贯彻这个“商定”，甚至还为此和别的宿舍的哥们发生过几次小小的冲突。研究生考试结束的那一天，我非常内疚。为了消除内疚，也为了表达我的感谢，我拿当时剩下的几百元积蓄请他们哥五个好好搓了一顿。回来后，我说，我再也不限制大家了，大家愿意怎么着就怎么着。他们则说，你小子要是还限制我们，小心我们一起来揍你。结果，当天晚上，他们有人唱摇滚，有人很大声地打电子游戏，而我却可以酣然入睡。第二天早上，我感到非常惊讶，原来我是可以在很喧嚣的环境下入睡的，我并不是一定会那么神经过敏。一旦明白“原来我是可以在很喧嚣
23、的环境下入睡的”之后，我就很少再那样敏感了，几乎可以在任何条件下想睡就能睡着。那么，为什么这个晚上，我再一次变得挑剔？这个晚上，和 1996 年的那个晚上又有什么相同的道理？这样一联想，我立即明白，我是在玩自恋的游戏。我们都妄想控制世界一说到自恋，我们很容易想到，一个人很容易以自己的某些条件为傲，譬如相貌、智商、家庭背景和学历等等。然而，最核心的自恋不是这些。最核心的自恋是控制感，即我前面提到的，我们几乎每个人的内心深处都认为，“我能控制我的人生，我能左右世界”。围绕着这种感觉的，是自己很少能察觉的一些预言“我早就知道事情会这样运转的”。这种预言被称为自我实现的预言，即如果我有了一个什么样的预
24、言，我就会只关注与这个预言相符的信息，并且会将事情朝我所预言的方向推动，而如果事情一旦背离了这个预言的方向，我会很容易受到刺激。1996 年考研前，我的一个预言是“我是一个睡眠很浅的人，很容易受到周围环境的干扰”，所以，我会对睡眠环境很挑剔，这种挑剔就是在捍卫我的这个预言，也就是在捍卫我的自恋。但是，考研结束的那个晚上的事情修改了我这个预言，我心中有了一个新的预言“我是可以在喧嚣的环境下入睡的”，从此以后我就真可以实现它了。那么，现在又发生了什么呢？我为什么又变得这么挑剔呢？因为，我现在住的小区环境很棒，很安静，长时间地住在这里，我心中逐渐有了一个新的预言“这个小区晚上很安静，很适合睡觉”。然
25、而，这个晚上，那个莫名其妙的类似用锤子砸钉子的声音便挑战了我这个无形的预言，从而破坏了我的控制感。此后，我之所以打电话给物业，还爬起来试图去找到噪音的来源，都是为了捍卫我的控制感，捍卫我的自恋。明白了这一点后，我的身体放松了下来，而情绪也平稳了很多。这时，我突然想，这个世界是何等地孤独啊！我一个人躺在床上，我并不能感受到这世上任何其他人的存在。既然我感受不到，那么其他人对我而言真的存在吗？答案是否定的，这时其他人对我来说并不存在。其实，不仅如此，当我白天在人群中穿梭，甚至和另一个人谈知心话时，别人一样是不存在，因为我其实还是只对自己感兴趣，我貌似是在和对方交流，在试图努力理解对方，但我绝大多数
26、时候并不能真切地感受到对方的内心世界，我甚至对他们都不感兴趣，所以他们并不存在。想到这里，我开始对那个令我讨厌的声音有了一点好感，我想，这个声音是在提醒我，不要那么自恋，真以为世界是围绕着你转的。随即，我开始试着去尊重并接受这个声音，慢慢的，我越来越放松，不觉中便酣然入睡了。很多父母看不到孩子第二天中午，我和请我讲课的朋友一起吃饭，突然下起了暴雨，而我们吃饭的房间是在顶层，哗哗的雨声将我们谈话的声音几乎给淹没。这时，一个服务员送菜后没有及时关门，一个朋友对他大声提醒她关门，声音中有明显的恼火和不耐烦。等服务员关好门出去后，我和他们谈起了我昨天晚上的感想，并想象说，假若现在让我在哗哗的雨声和雷声
27、中入睡，我相信我可以安然入睡，但如果雨声停了，有一个服务员用很小的声音来敲门，我入睡肯定要难很多。为什么？一个朋友问。我解释说，因为我内心中接受了雨声和雷电是我控制不了的这个事实，但我不愿意接受一个人是我控制不了的这个事实。因为接受程度不同，所以内心的预言不同，这导致了我会有不同的行为。我说完这些后，刚才大声对服务员说话的那个朋友不好意思地说，看来他是无形中想控制那个服务员了。这种对人的控制欲望无所不在，假若一个人在一个环境中越觉得自己有掌控感，他的控制欲望就会越强，而当控制感被破坏后，他的反应也会越强烈。历史上有无数这样的故事，一旦某个人大权在握，他很容易会变得小肚鸡肠，任何人违逆他的意志，
28、都会遭到他程度不一的报复。这几乎是绝对权势所导致的结果。本来，我们就生活在“我能左右一切”的幻觉里，如果一个人真赢得了这种权势，可以保证在他自己的权力范围内左右一切，那么他就会失去对别人的意志的尊重，而肆无忌惮地打击一切不服膺于他这种幻觉的人。同样的，在家里，掌握着财权、话语权和力量等各种资源的父母很容易会沉浸在“我能左右一切”的幻觉中，对孩子的控制欲望会达到登峰造极的地步。意识上，他们会很爱孩子，很想对孩子奉献，但事实上，他们很难看见孩子的真实存在，结果他们越想爱孩子，就越容易否认孩子的独立意志。很多家长习惯在升学、工作和婚恋等关键时刻干涉孩子的事情，让孩子按照自己的意志做选择。他们意识上会
29、说，这是紧要关头，孩子的人生经验不足，他们的经验很重要，但潜意识上，根本不是这么回事。潜意识上，他们真正担心的是失控的感觉，他们惧怕孩子的发展轨道不在自己左右之中，也担心孩子变成一个真实的、有自主意志和独立判断能力的人，从而不再是他们幻觉中的小孩。近日，一个妈妈因为女儿的心理问题和我聊了很久。在和她聊天时，我昏昏欲睡，必须付出很大的努力才能不令自己睡着。因我感觉，在她面前，女儿不存在，我也不存在，只有她自己存在。她滔滔不绝地讲她对女儿有多好，多么尊重女儿的意愿，每当女儿有重大选择时，她一定会和女儿商量。但是，“商量”的结果一定是，女儿按照她的意愿做选择。现在，她的女儿出的所谓心理问题，其核心就
30、是和妈妈对着干，并拾起自己以前被迫放下的意愿。人一开车脾气就大，这也和自恋的幻觉息息相关。因为，很少有车这样的物品，既强大又灵活又听话，它不仅很大地扩展了你的行动能力，而且几乎完全听命于你。在完美条件下，开车会给我们“车人合一”的感觉，这极大地增强了我们“我能左右一切”的幻觉。但这个幻觉很容易被打破，堵车、道路状况不好、有人抢路等等，都会打破这种幻觉。这时，那些控制欲望很强的人也即严重生活在“我能控制一切”的幻觉中的人就容易发展出暴力行为。据调查，美国公路上发生的枪击案，多数都是堵车和抢道等小事引起。爱上想法就会掉入陷阱当我们生活在“我能控制一切”的幻觉中时，我们就无法和别人建立起真正的关系，
31、因为没有任何人愿意被控制。那些貌似很依赖的女人，其实一样是生活在幻觉中，希望那个控制她的男人能够按照她的想象来控制她，假若她发现男人控制她的方式和她想象得很不一样，她一样会逃离这个关系。对关系的渴求是最本质的生命渴求之一。然而，尽管我们每个人都渴望和某个人相爱，甚至渴望“天人合一”，但只要我们还是生活在自恋的幻觉中，我们就不可能与别人建立起真正的关系。那么，怎样才能走出自恋的幻觉呢？下面一些简单的办法可以发挥一些作用。首先，去认识自己围绕着自恋所建立起来的自我实现的预言。每个人的内心中都藏着很多自以为是的想法。甚至可以说，我们每一个比较稳定的想法都是自以为是的。并且，对这些自以为是的想法，我们
32、都有一定程度上的执著，因此，我们会去做一些莫名其妙的努力以捍卫自己的这些想法，而一旦觉察到这些想法，觉察到这些想法上的自以为是，以及我们对它们的执著，就可以在相当程度上放下它们。在本专栏上一期的文章我们都有一堵超级自恋的墙中，我写道，即便最消极的人也一样是超级自恋的。所谓绝望，并不是“什么都不要了”，而是最严重的自恋，也是最大的执著之一，绝望的核心是不甘心“为什么我就不能得到我最想要的”以及“我怎么做都没有用，这一点上没有谁比我更聪明”。最终选择自杀的人，一样是处于自恋中，要么是复仇，要么是不愿意面对真相。在一个网站上，一个网友在我发表的一个帖子中问我：“道德是否是一种自恋？”我回复说：“绝对
33、是，而且会导致一个恶果圣人不死，大盗不止，越想做圣人，就越需要找到大盗。而且圣人形象自动会激起一些人的反感，令他们自愿做大盗。譬如，多少坏孩子是因为父母逼他们做好人导致的恶果。”这个“绝对”显然大有问题，我后来反省说：“那一段我是比较得意的个人见解，所以写的时候洋洋自得，这个绝对不是关于道理的，而是加强我的自我价值感的。一得意了，就被蒙蔽了，所以要放下。”我们所执著的一切看法中都藏着类似的洋洋自得，如果能清晰地捕捉到这种洋洋自得，就可以部分地放下了。其次，去认识自己幻觉被打破时的恐慌和愤怒。如果知道愤怒从哪里来，就可以少发脾气了。如果意识到自己的恐慌的含义，就可以少去控制别人了。最后，也是最关
34、键的，就是去认识我们为什么会执著于那些想法，为什么他们会成为构成我们自恋的幻觉的养料。譬如，一个朋友和我聊天时说，你“治”不好我，因为我不配合。她说完这句话后开心地笑了起来，这种笑声中便藏着自恋的幻觉。德国心理学家埃克哈特托利在当下的力量一书中写道，我们很容易被我们的想法所控制，因为我们认同了这些想法，将这些想法等同于“我”，如果放下这些想法，就好像“我”要消融一样。那么，这些想法到底是怎么来的，我们又为什么非得把它们当作自己人格的养料，我们又怎样才能从这些想法中解脱出来，下一期的文章中，将进一步探讨这个问题。谈谈自恋（3）：我们都是受虐狂？(2008-08-09 10:52:59)标签：自恋
35、 自我结构 小我 张德芬 二元对立 心想事成 心理 杂谈 通常，当下所产生的痛苦都是 对现状的抗拒，也就是无意识地去抗拒本相的某种形式。从思维的层面来说，这种抗拒以批判的形式存在。从情绪的层面来说，它又以负面情绪的形式显现。痛苦的程度取决于你对当下的抗拒程度以及对思维的认同程度。摘自埃克哈特托利的当下的力量深夜时分，荒郊野岭处，一个女子，刚和丈夫吵完一架，郁闷之余冲到马路上来飙车。孰料，轿车突然熄火了，祸不单行的是，她还没带手机。幸好，她发现，路边不远处的山中有一栋亮着灯的房子，于是走去求借电话一用。房子的主人是一个老人，他答应借电话给她一用，但是，作为条件，她得回答他一个问题：你是谁？这是台
36、湾作家张德芬在她的小说遇见未知的自己中一开始的情节。这是一个最简单的问题，但也是一个最本质的问题。我们每个人有意无意中都在用生命回答这个问题，而对这个问题的不同的回答，也决定了我们生命的质量。这部小说中，对这个问题，女主人公尝试做了很多回答：1我是李若菱；2我是一家外企公司的经理；3我是一个童年不幸现在婚姻也不幸的女人；4我是一个身心灵的集合体。但是，老人反驳说，这些回答都有局限，稍一质疑就会出现漏洞。你是你的名字吗？你是你的职位吗？你是你的经历吗？你是你的身体吗？你是你的情绪吗？你是你的心理结构吗最后，老人说，除了被说滥的“灵”之外，她说的“我”都是“小我”，都是可以变化可以改造可以消失的，
37、而“真我”是不会改变也不会消失的。如果用更哲学化的语言说，“小我”即幻觉，我们绝大多数人执著地将“我”认同为某些东西，而这些东西随时会破灭。李若菱的回答显示，“小我”的内容可以有许多层面的内容。不过，“小我”的核心内容是一对矛盾：对痛苦的认同和对抗拒痛苦的武器的认同。我们的自恋需要以痛苦为食人生苦难重重！这是美国心理学家斯科特派克在他的著作少有人走的路中写下的第一句话。随着阅历的增长，我对这个看法越来越认同，因为实在没有发现谁不曾遭受过巨大的痛苦，甚至都很少发现有谁当前没有什么痛苦。由此，我常说，大家都有心理问题，因为痛苦几乎总是会催生一定程度的心理问题。那么，有没有可能终结这绵绵不绝的痛苦？
38、对此，释迦牟尼指出了一条路：开悟。他宣称：开悟就是痛苦的终结。但是，能达到“痛苦的终结”的人极少，而我不断发现，人们对自己的痛苦都有一种热爱。例如，团体治疗中很容易出现“比惨”，参与者会在言谈中要么暗示要么公然宣称：“我才是最悲惨者。”又如，在和人聊天的时候，我常听到有人带着自豪问我：“你说，还有谁比我更加悲惨吗？”并且，我越来越明白，绝大多数人的生命是一个轮回，几乎没有谁不是不断地陷入同一种陷阱，然后以同样的姿势跌倒，最后发出同样的哀嚎，但在这种哀嚎声中，又总是可以听到浓厚的自以为是的味道。如果不够敏锐的话，我们会听不到这种自以为是的腔调。不过，有一个机会可以让我们看到我们是如何执著于苦难的
39、轮回的。那就是，奇迹发生了，某人的人生悲剧可以不继续了，这时你就会发现，这个人对此是何等惆怅。一个国家，有一个剪刀手家族。所谓的剪刀手，就是每只手上只有两个手指，是一种先天畸形。这个家族中的男人都是剪刀手，剪刀手的爷爷生了剪刀手的父亲，剪刀手的父亲又生了剪刀手的儿子这算是一种悲惨的轮回吧。不过，这个家族展示了人性的坚韧，他们没有因此而自卑，反而以此谋生，一直利用这个先天的残疾，在马戏团里做小丑。后来，这个家族生出了一个有 5 个手指的健康男孩，这个不幸的轮回可以部分终结了。但对此，他的父亲非常失望，因为儿子不能继承父业了。这是网友 aw 在我的博客上提到的一个故事，这个故事显示，人会恋栈曾经的
40、苦难。这是为什么呢？因为，在和苦难抗争的过程中，我们形成了对抗苦难的武器。但是，如果没有苦难了，武器还有存在的必要吗？试着去问自己这个问题，你会发现，你很容易会爱上你发明的武器，你不愿意它被放下、封存甚至销毁，你无意中渴望它一直发挥作用，这就意味着，它所针对的痛苦应一直存在下去，否则它就没有存在的意义了。本来是用来消灭痛苦的，但最后却出现了相反的结果：武器的存在需要以痛苦为食。这是一种特定的联系，即某一种武器总是需要某一类痛苦为食。每个人的命运中都有一种似乎特定的、频繁出现的痛苦，而它之所以不断轮回，一个关键原因是我们的“小我”所创造的“伟大”武器需要它。譬如，一个女子的父亲是酒鬼，很小的时候
41、，她就得忍受醉酒后的父亲的辱骂和折磨，还要用她孱弱的身体去照顾父亲。意识上，她痛恨酒鬼父亲，发誓以后一定要选一个决不会酗酒的男子作自己的人生伴侣。但是，她成年后爱上的几任男友都是酒鬼，其中多数男子一开始便是酒鬼，有一名男子一开始不是酒鬼，但和她相处很久后逐渐变成了酒鬼。为什么会发生这样的事情？关键原因在于自恋，即这个女子“爱”上了自己发明的武器系统对抗一个醉酒的男子所带来的痛苦的系列办法。她为了维护这种“自爱”，也即自己发明的这一套对付酗酒男子的系列办法，就只有去重复这一类痛苦。抗拒痛苦，所以恋栈痛苦。太渴望“好”，会导致对“坏”的执著并不仅仅是痛苦才会催生“小我”的武器，其实对任何过去经历的
42、恋栈都会导致这一问题的产生。最初，当我们还是一个婴儿时，对“好我”的恋栈和对“坏我”的抗拒已然开始。每个孩子一开始都是自恋的，他会认为，周围一切事情的结果都是他所导致的。当妈妈亲近他时，他会认为，是他此时的想法或行为令妈妈亲近他，所以他此时的“我”就是“好我”。相反，当妈妈疏远他时，他会认为，是他此时的想法或行为导致了这一结果，所以他此时的“我”就是“坏我”。这是最初的“小我”的产生。前不久，在接受我的采访时，张德芬说，我们多数人最初在自己家中会获得两个经验：第一，学习否认自己的情绪和感受等一切内在的东西，而以父母的外在标准来看待自己；第二，否认自己的价值，深深地认为自己是一个弱小的无能的小东
43、西，离开父母就不能生存。这两个经验结合在一起，会令我们对“好我”特别执著，对“坏我”充满恐惧。譬如，张德芬自己的“好我”就是卓越，在她的前 40 年人生中，她一直在处处争第一，这既是因为“好我”会带来奖赏最初势必是父母的奖赏，也是因为对“坏我”充满恐惧“如果不卓越，就没人（最初也是父母）爱你，你就会死去”。这是一对矛盾，“坏我”总是“好我”的对立，一个人意识上对“好我”越执著，这也势必意味着，他潜意识上对“坏我”同样很执著。很多特别渴望考第一的学生，一旦真考了第一后，他们就会感觉到恐惧，万一下次成绩下降会怎么办？有些学生是因为好奇而爱上学习，他们也会考第一，但这是好奇心得到满足时一个副产品，而
44、不是主产品，他们所以不会伴随着对失败的恐惧。我前面提到，“小我”是幻觉，这一点，只要多看一下几个人所执著的东西就立即明白了。有的人显得特别依赖。对他们而言，依赖的“我”就是“好我”，而“独立”的“我”就是“坏我”。他们对依赖这么执著，对独立这么恐惧，是因为父母喜欢他们依赖，当他们表现得最弱小无助的时候，会获得父母的关注与照料，但如果表现出独立的倾向，就会被忽视、批评、否认甚至虐待。有的人显得特别独立。对他们而言，独立的“我”就是“好我”，而“依赖”的“我”就是“坏我”。他们对独立如此执著，对依赖如此恐惧，是因为他们和依赖者有截然相反的家庭。在他们家中，当他们很小的时候，就被迫使独立，有的父母在
45、孩子一出生后就开始挫折教育了，而当他们表现出依赖时，很容易会遭到忽视和打骂。于是，这样两类人当出现在同一类情景中时，就会出现完全不同的风格，依赖者拼命依赖，而独立者拼命独立。而且，一旦危机出现，依赖者会表现得更依赖，独立者会表现得更独立。这难道不是很荒谬吗？克林顿为什么是希拉里的绝配追求“好我”并压抑“坏我”，这是每个人的小我的核心逻辑。可惜，我们居然都是从与父母或最初的养育者的单一关系中发展出了如此宏大的逻辑。这严重阻碍了我们活在当下，令我们总是依照在遥远的过去所形成的逻辑来判断当下的事情，从而不能如实地看待当下的处境，并根据当下的需要作出恰如其分的选择。这并非仅仅是童年的特点，我们绝大多数
46、人总是活在过去，因为我们很容易会渴望“重复快乐”和“逃避痛苦”。这种渴望乍一看没问题，但关键在于我们渴望的是“重复过去的快乐”和“逃避过去的痛苦”，而不明白，任何事情一旦发生就已成过去，它绝对不可再复制。这便是古希腊哲学家赫拉克力特的名言“你不能两次踏入同一条河流”的寓意所在。有趣的是，执著于“好我”而惧怕“坏我”的结果是，“好我”与“坏我”总是不断同时重现于自己人生中。这种重现首先出现在自己身上。一个看上去极端自信的人势必是自卑的。我们常用“又自信又敏感”来形容这类人，所谓敏感就是对别人批评他、不接受他很惧怕，这就是自卑的体现。这种二元对立的现象无处不在。不管在什么地方，当我们追求这一方向的
47、事情时，相反方向的力量势必会产生。这很容易理解，正如一个天平，当我们在这边加砝码时，那边也得加，否则天平就会失去平衡。因而，当你追求卓越的程度是 10 分时，你惧怕失败的程度也会是 10 分。同样，当你追求善良的程度是 10 分时，你愤恨邪恶的程度也会是 10 分。于是，一个绝对的理想主义者一旦获得权力，他一定会是一个暴徒，因为他会严重排斥不符合他理想的一切人，并最终对这些人动起杀机。一个绝对的理想主义者的内心是分裂的，而他的分裂几乎总是先产生于他的家中，父母的奇特教养方式令他发展出对“好我”的极度执著，并对“坏我”的极度恐惧。他们的“好我”表面上会披上理想主义的外衣，但其核心常常是“强大”。
48、他们看似是不能容忍理想主义被破坏，但其实是不能容忍弱小。目前流行的“吸引力法则”称，世界的奥秘是同类相吸，即有同样心念的人很容易引起共振。但是，依我的观察，二元对立导致的异性相吸更为普遍。克林顿对希拉里有致命的吸引力，而他们的自传均显示，迥然不同的性格是他们吸引彼此的秘密所在。如果说，希拉里的理智和自制力可以打到满分 10分，那么克林顿的感性和制造麻烦的能量也可以打到差不多满分。这个著名的爱情故事中的心理奥秘是，克林顿的心中有“希拉里”，而希拉里的心中也有“克林顿”。具体而言就是，克林顿的“好我”是“不羁”，而“坏我”则是“自制”；希拉里的“好我”是“自制”，而“坏我”则是“不羁”。克林顿不敢
49、“自制”，而希拉里则不敢“不羁”，他们在极力发展自己的“好我”时，也是在极力排斥自己的“坏我”，生怕那样一来就没有人爱自己，就会死去。但这样一来，他们的内心就严重失衡了，而追求内心的和谐该是一个根本性的动力吧。所以，自制的希拉里和不羁的克林顿早就在彼此渴望了，他们是彼此的命定情人。当你刻意向走向白时，你的心中另一种力量会走向黑，分裂因为心想而产生。她太节俭，所以丈夫会大手大脚一对夫妻，妻子很节俭，而丈夫则大手大脚。妻子对丈夫这一点很不满，希望他能变得和她一样节约。但是，我和她聊天中发现，她最初之所以对他有感觉，正是因为他的豪放和热情。并且，仔细回顾他们的爱情史，便会总结出一个大致的规律：丈夫的大手大脚程度，和她节俭的程度是相匹配的，她越节俭，丈夫会越大手大脚。在我看来，这是他们潜意识的平衡的需要。她意识上越追求节俭，潜意识中追求奢侈的动力就越强，但她视奢侈为绝对敌人而彻底排斥。结果，丈夫就帮她实现了潜意识的愿望。这种动力并不仅限于夫妻之间，也常出现在亲子之间。我们常看到，父亲一辈的人勤俭持家，视奢侈为绝对敌人，而儿子一辈却成了败家子，很快将家给败尽。如果仔细追求其中的动力，也可以说儿子一辈是帮父亲一辈实现了他们深藏在潜意识中的奢侈的愿望。读历史小说明朝那些事儿，可以
