1、四岁。儿子饿了要吃的，我动作慢了一点，他说：你想饿死你宝宝吗？好不容易养这么大！四岁。送儿子上幼儿园，他让我下午前五名去接他，我说：“有点难度啊，这么吧，你吃饭能进前五名（他一般都是倒数两名，出了名的慢） ，我就前五名来接你。 ”他想了想，说：“那难度也太大了点吧。 ”每次去幼儿园接孩子，看门口等的那些老人们，一开门疯一样地往里跑，我就感慨“难道要抢孩子吗？”孩子每次也要求我早点去接他，我总不好意思与老人们赛跑。有天为了满足儿子一次愿望，硬着头皮紧跑两步，前五名到了教室，却发现老师还没宣布放学，我晕！在新华书店门口，儿子见一乞讨者，拉着我跟着人家走，我问他想干什么，他说：我想要老奶奶手里拿的那
2、个碗！儿子说：再不让我玩游戏我就出国！我问去哪个国家啊？他想了想回答：章丘！电视上一人说他妈妈是世界上最好的妈妈，儿子不同意：什么呀，我妈妈才是最好的呢！四岁。与儿子阳台上看雨，忽然打了一个雷，他扭头就往屋里走，嘴里嘟囔：快走，别让雷霹了！ 四岁。儿子玩完一个网站上的游戏，刚关机，忽然说“麻烦了，忘了收藏那网站！”好专业啊我指着一车问儿子是什么车，他闭着眼睛嘴里念念有词，我问怎么不回答呀？他说：哎呀，没看见我正在加载吗？唉，都是游戏惹得祸！儿子骑自行车，我说将来你大了我就把车子送给某个小弟弟，他说不用了，我可以给我儿子，虽然他可能摔倒儿子骑自行车压着我的脚了，我说脚趾头断了怎么办？他说：不要紧
3、的，回家拿胶水粘一粘就好了。医生给儿子扎指尖验血，儿子边哭边问人家：你叫什么名字？听得我都发毛，后来问他为什么问人家名字，他说我只是想谢谢他而已！儿子把垃圾扔进鱼缸鱼全死了，我告诉他：小鱼死了鱼妈妈会伤心的。他说：鱼妈妈不会伤心的。我说为什么啊？儿子说：因为鱼妈妈也一起死了。孩子妈给他讲江雪，说有个披着蓑衣、戴着斗笠的老翁 ,在寒冷的江上独自垂钓。孩子问：他怎么不穿羽绒服啊？我跟儿子说：去另一个房间吃饭吧，这个房间太热了！儿子说：不用了，我就想吃点苦！早晨送儿子上学，在小区里一辆摩托车跑得很快，噪音很大。儿子说：我看他怎么好像有点想死的样子啊！儿子在床上摔倒，吓了大家一跳，他回过头来跟我说：爸
4、爸，刚才我的心脏都差点跑出来了！陪儿影楼照相，箱子是道具，人家说：现在可以“提”箱子了，儿子上去一脚将箱子“踢”出老远。欧洲杯儿猜球。问他乌克兰瑞典谁赢，他答意大利！问他葡萄牙荷兰谁赢，他反问：葡萄有力气吗？我说没有，他说那荷兰赢！儿子见爷爷的假牙在外面放着，问：爷爷，你的假舌头呢？儿子：赵泽宇今天亲了我一下。我问：他是男孩女孩？儿子：男孩。我：儿子，男孩亲你你就说不行，女孩子可以和儿子挖野菜，前面一条大沟，儿子问：爸爸你能下去吗？我说能，他说：你还是别下去了吧，下去咱们就永别了.儿子妈对他说：你脚臭了，快点来洗洗！儿子回答：哎呀，你别闻不就是了！儿子睡觉姿势不好，我动了动他，他醒了，我说没事
5、继续睡吧，他说我没睡，只是休息一下眼睛而已.哄儿子睡觉，摸了他一下，他突然说：好好睡你的觉！别摸我屁股了，再摸我就不睡了！儿子感冒，我跟他妈说：给他请个假吧。儿子说：爸爸，你给张老师打个电话，说我嗓子疼，以后再也不去学校了为了让儿子睡觉又把他弄哭了，醒来后他说：爸爸你再把我弄哭，以后我就永远不睡觉了家长会后跟儿子说：老师表扬你了。儿子跑向老师，以为他会谢谢老师，结果他问：老师，你真的表扬我了吗.儿子说：老师一拽我衣服我就瞅她。我说可不能那样，老师为什么拽你衣服？儿子说：因为我做坏事呗.媳妇让儿子拿 4 个草莓给爷爷奶奶，儿子去爷爷房间，关上门（估计是怕我们听见）：“爷爷奶奶来，每人一个” 。这
6、么小就会吃回扣了！儿子淘气，揍他一巴掌，没舍得下狠手，他竟然挑衅我“力量大不够啊，再加把劲！”有一天老婆给我一千元，我说我就喜欢钱。儿子看到后抱着妈妈说“妈妈，其实我也挺喜欢钱的”.三岁半。给儿子洗澡，儿子放个屁，我问他：什么声音啊？他有点不好意思的回答：好像是外面打雷的声音吧。三岁半。儿子想吃糖，说：姥姥说过年就得吃糖。我说：年已经过完了。他说：墙上的财神还在年就没过完。又过了几天，他有这样说。我说财神早就从墙上拿下来了，哪里还有财神？他说：财神在我心里！1 岁多的时候，儿子在电视上看见胡总书记，一个劲地喊“哥哥” 。最近回老家，在墙上看见毛、邓、江、胡说，这四个伯伯儿子走路，对面来一小女孩
7、，儿子说：离我远点，小心哥压到你.从上幼儿园起我就改喊儿子大名了，有天没注意叫了他的小名，他说：哎呀，那是我年轻时的名字，别叫了.儿子想吃冰激凌，我说有点凉，还是不吃了吧。他跟我商议：你先给我热热我再吃行不行啊？儿子两岁半时能认五六百汉字，三岁半时，人才啊！估计还能认四百个儿子回家说了几个英语单词，有的说的不对，我给他纠正，他说：老师就是这样说的，老师说的对，你说的不对孩子妈妈跟他讲：.北京有天安门，有人民大会堂.儿子：妈妈，我尝尝行不行啊？人民大会糖（堂）好不好吃啊？.儿子：灰太狼最爱吃羊了。我：你爱吃羊吗？儿子：我不爱吃羊，我爱吃狼。儿子上学要求他爷爷抱着，爷爷说累了快抱不动了，儿子鼓励说
8、：快到了，你再坚持二分钟就行了！我逗了一下儿子，他瞅了我一眼：此（岂）有此理，哼！早晨我跟儿子说我要上班挣钱不能陪他。儿子说：爸爸你不用上班了，我们家的钱已经足够了！ 儿子在厨房尿尿，奶奶：滑倒我怎么办？儿子：你别进来就行了。奶奶：我怎么做饭？儿子：你先拖地再做饭！儿子看看我，再看看他爷爷，说：“长大了我就变成爸爸了”，我说“对！”他想想又说“我还是变成爷爷吧”，我说“你会变成爷爷的。”他又走到爷爷前，拍拍爷爷说“到时候爷爷你就变成我了”孩子妈去幼儿园接他，问：看到妈妈来接你你什么感觉？儿子：我有种想哭的感觉这小子情商超高！让孩子刷牙，他不干，我就哄他“给你好吃的，我刷五下”，他答应了，然后我
9、就刷，快点刷，慢点数，等数到五就刷了十来下了，有时候数到四再从一数，小孩子好好骗孩子跑到爷爷面前，要求飞一飞他，实际上就是举高高，爷爷问他飞几下？他说飞到我数到五吧，爷爷答应了，开始飞，孩子数“一、二、三一、二、三”，爷爷停下了，说已经六七下了，孩子说“我还没数到五呢！” 在家与儿子捉迷藏，每次他藏起来我都假装看不见他，到厕所里看看，卧室里看看，最后“找”到他。有一次忘记了程序，没去厕所看就把他找出来了，他很不愿意：“爸爸，你再去厕所看看吧。 ”我问他：“为什么我要去厕所啊？我去厕所看什么？”他很认真的回答：“你去厕所看看我在不在那里！”老师问儿子：你为什么不完成作业啊？儿子理直气壮：我在幼儿
10、园玩了一天，太累了呀！我问孩子喜欢不喜欢我，孩子说：不喜欢，你是坏蛋，我喜欢妈妈，她是好蛋。早晨我要去上班，孩子刚醒，我摸了一把他的脸，他一头拱到妈妈身上：“我是妈妈的好宝贝好孩子，你别摸我”。我说：“你的脸是妈妈的，屁股是爸爸的，我摸摸屁股吧”，说着我摸了一把，他回过头来，很严肃的说：“别摸”，我问为什么？他回答很干脆：“有屎！”给儿子理了光头，很有意思。前些时间回老家，路上开着车窗，他妈妈让我把车窗开小点，说让风把头发吹乱了，我说儿子的头发就不会吹乱。时隔几日，带儿子去参加婚宴，桌上有人问他“你为什么理光头啊？”他马上回答“这样我的头发就不会被风吹乱！”这小子，好记性。三岁时，孩子说：我一
11、百年不上学！早晨媳妇让我给孩子洗脸，我马上落实。吃饭时媳妇发现孩子的手很脏，我很无辜：你让我给他洗脸，没说洗手.儿子大姨个子不高，儿子见了大姨说：你长得一点都不大，你不是我大姨，我叫你小姨吧.儿子说：我唱歌唱的肠子都哑了一天正在教儿子学汉字，我教他“大”，他马上就说“大，大人的大”，他又补充说“爸爸是大人，妈妈也是大人。”我接着问他“那你是什么呢？”他很认真的跟我说“爸爸，我是小人。”我倒！儿：为什么你说五颜六色？他妈：因为五颜六色是个成语啊。儿：为什么不是 六颜六色 啊？他妈：三岁。一日，孩子大便，他奶奶抱着他，爷爷走进房间，孩子马上说“爷爷快出去，快出去，在这里你会被臭死的。”我听见后当场
12、笑喷。三岁。拿着一张他妈妈十多年前的照片给他看看，问他那是谁，他看后，沉思了一下说“这八成是妈妈”，我倒，对于一个两岁的孩子来说，这“八成”可是一个高级词汇啊，这小子什么时候学会的？三岁。一日，孩子摔了个大跟头，右边脸上伤痕累累，让人看了又心疼，于是提醒他以后要小心：“孩子，走路时要小心，不然摔破脸就不漂亮了。”谁知人家很不在乎，指着另一边脸说“我这边还漂亮”三岁。最近我父母经常陪孩子到公园玩。今天陪儿子睡午觉，就听他嘴里念叨“爸爸的单位是山东师范大学，妈妈的单位是广播电视报”，行，这孩子丢不了了，我想逗逗他就问他“你的单位是什么？”谁知道，想也没想他就来了一句“我的单位是公园！” 三岁。儿子
13、看着半年前他的照片说，那是我年轻时候的照片，现在我老了。三岁。孩子说“上幼儿园太难了。 ”我问为什么，答“ 床太小了，没法翻身。 ”孩子咳嗽，奶奶给他喝糖浆， 他不愿意喝，说：“ 我都不咳嗽了， 你还让我喝， 再喝我就又咳嗽了。 ”三岁。儿子非常不愿上幼儿园，有天放学回家，让我抱着上楼，我抱起他来，说：“抱着上楼时可以的，但是明天要好好上学。 ”他接着说：“那你还是把我放下来吧。 ”两岁时，孩子和爷爷在看电脑上的图片，看了一些闪电的照片，孩子：爷爷你怕不怕？爷爷：我怕。孩子：你惊呆了吧？爷爷：我惊呆了，你说怎么办？孩子：那你怎么还不哭？爷爷：我不会哭，怎么办？你教教我吧孩子：哇冬天怕冻着孩子，
14、很少给他洗澡，那天给他换衣服，我们都笑他大腿上有灰，他自己指着大腿，一本正经的问我：“爸爸，你看我腿上像不像乌云啊？” 太像了！晚上睡觉时，他妈妈叫着他“攻击”我：“宝贝，你说爸爸是个大笨蛋。”孩子立即重复：“爸爸是个大笨蛋”，然后继续说“我是个小笨蛋，妈妈是个中笨蛋，爷爷是个老笨蛋”，真想暴揍他一顿两岁。有段时间他知道买东西的概念了，我和她妈妈谈及买大房子的时候，他就说“爸爸买个大房子给我玩玩儿”，我晕，他以为是小汽车玩具呢！有一天，带他去参加朋友的婚礼，我问他新娘子漂亮不漂亮？他说“漂亮”，回到家后想起新娘来，他又说“爸爸也买个新娘给我玩玩吧”！孩子抱着奶瓶在喝奶，一不小心呛了一下子，咳嗽
15、了几声，瞪着眼生气地看着爷爷说：“你想呛杀我啊？你呛杀我怎么办啊？”太会赖人了。两岁。孩子很无私，每次有好东西都会豪爽地分一圈，哪怕最后没有自己的也不要紧。可是突然有一天他长心眼了，手里拿着三块糖，嘴里念念有词“这块是奶奶的，这块是爷爷的，这块是我的”，大家正等着他分呢，他又加上一句“我先吃奶奶的，再吃爷爷的，最后吃我的”脸上带着坏坏的笑两岁，儿子拿着报纸（反着） ，看了一会儿，感慨“这报纸太好看了！”半夜，两岁的儿子突然喊“我要尿哗哗”，我一个激灵，马上起来就抱他，谁知他接着喊“完了，我已经尿完了，哇”。早上我问他：儿子，昨晚上睡尿床了？他回答：是我呀。我问：为什么尿床啊？他坏笑：我想把你冲
16、走。两岁半。我拿着一块巧克力，掰成两半，告诉他“要分享，你一半我一半。”他一把抓过去，全放到嘴里吃了，然后问我：“爸爸，巧克力什么味道啊？”我怎么知道？！早上，孩子妈要去上班了。孩子大喊：“ 妈妈，不要去上班！”他妈妈说：“ 我得去上班，这样才能挣钱给宝宝买好吃的呀。 ”孩子看着他妈妈：“妈妈，我已经有钱了，能买好吃的了，妈妈不用去挣钱。 ”说着，伸出他的手，手心里是他妈妈给他让去坐喜羊羊的一元钱。儿子两岁。一天早上，孩子妈在洗手间弄头发， “嘭”掉了一样东西，弄出了很大动静。孩子在屋里听见了，停下手中的玩具，大喊：“妈妈我很担心你！”儿子两岁，有一次我打他一下，他瞪着眼睛对我说：XXX（我的
17、名字） ，你竟然敢打我！他妈妈瞅我一眼，他又去跟妈妈说：你别瞅爸爸了，我还是喜欢他的。孩子出去玩，一位阿姨问他：在家里，帮你妈妈干活吗？儿子一本正经地回答：我还小，我还没长大呢！一岁半。春节办了两件牛事 1.除夕夜鞭炮太响影响儿子睡觉，关上门窗家里太热，没办法打开空调制冷，当晚儿子发烧 2.为了给儿子退烧，给他肚脐贴了著名的丁桂儿脐贴，第二天儿子不发烧了，觉得药还挺管用。后来老婆发现，那药是治拉肚子的。 。 。一岁半。孩子他妈从孩子说话起就教他说英语，我是反对的，但是无奈娘俩学习的热情还挺高。有一天他妈妈给孩子吃糖，顺口问我“糖糖英语怎么说？”我随口说了一个“candy”，刚说完，孩子马上就不愿意了，伤心地抗议道：“爸爸说错了，糖糖不是看地（candy），是吃地”
