1、 20 几岁 要懂得的人情世故 前言：做事之前先“懂事” “喂，你给我找一 下老张！ ”一 个年轻人有 急事找他的 客户老张。 拨通电话后 ，他高声 地对电话中喊道。 那天接电话的秘书小王正好挨了老板的批评， 心情不好。 她接起电话， 听 到对方命令式的口吻后， 心中很不舒服。 她知道老张正在隔壁的办公室开会， 会议大概半小 时后结束。 要是平 常，小王接到这种找人的电话，一般都会问清楚对方是谁，找谁，有什么事情， 是否需要自 己转达等， 但这个电话 让她听起来 很不舒服。 于是，她也 冲着电话那 头大声说 ： “他不在！ ” 随即挂掉了电话。 这个年 轻人找不到想找的人， 也不知道什么时候打
2、电话才能找到。 他急得像热锅上的蚂 蚁。他不知道造成这一结果的原因就是，他在电话中太不会“说话” 。 找人办 事的年轻人， 却表现得比谁都横！ 对方当然不愿意帮助他！ 这个年轻人太不 “ 懂 事” ，所以也 很难“成事” 。 2008 年 ， 我写了一本书 20 几 岁了， 别再犯迷糊 ， 在一些网站连载后， 受到很多年轻 人的欢迎。有一位年轻的读者跟我聊天的时候说，他最大的苦恼就是不知道如何与人相处， 希望我给他一些建议和帮助。 确实， 现在很多 20 多岁的年轻人都有为人处世方面的困惑。以前，在家的时候，要处 理的是自己与父母间的关系， 而这种关系又因为父母对自己的宠爱而变得简单； 在学校
3、的时 候，处理的也是与同学、老师间的关系，同样单纯，直接。 然而， 一旦走入社会， 要应对的关系就不再那么单纯了， 既要处理好与家庭、 长辈间 的 关系， 朋友 （男、 女） 间 的关系， 更要处理好与同事、 领导的关系， 与客户以及所有发生联 系的人的关系，等等。而这其中的错综复杂，牵扯了很多说不清、道不明的利益冲突。 如何与 人相处，是年轻人进入社会首要学习的课程。因为在这个复杂的社会关系网中， 每个人都必须与外界交流， 拓展自己的人际关系， 提升自己的人脉竞争力， 这样才能得到他 人的认可和接纳， 才能立足于这个社会。 世界顶级激励大师安东尼? 罗 宾说： “一个人事业上 的成功，只有
4、15% 是由 于他的专业技术，另外的 85% 主要 靠人脉关系与处世技巧。 ” 现实生 活中，很多 20 多岁的年轻人习惯了以自我为中心，不懂得如何与他人和谐地相 处， 或是在人际交往中错误地认为 “我又不打算在社会上大出风头， 我只是脚踏实地， 自 己 干自己的， 有什么必要去迎合别人， 去懂那些人情世故？” 因此不擅长与人打交道。 这样 的 人常常在工作和生活中处于孤立状态。与之相比，那些“会来事” 、 “ 灵活” 、 “会 随声附和” 的年轻人更招人喜欢，更能获得成功的机会。 一个人 不管有多聪明， 多能干， 背景条件有多好， 如果不懂得如何做人、 做事， 那么他 最终的结局肯定是失败。
5、 很多人之所以一辈子都碌碌无为， 是因为他活了一辈子都没有弄明 白该怎样去做人做事。 比如， 有一些自认为有才的年轻人， 在学校的时候常得到老师和同学的表扬， 可是走入 社会后才发现， 在学校里掌握的那一套非但用不上， 反而屡屡碰壁； 还有一些年轻人以率真 秉直自喻， 抱着一种 “干自己的活， 让他人说去吧” 的心态， 他们工作努力， 却不注意与人 处好关系， 更不愿意迎合领导和客户， 这样， 自然也无法与周围的人建立融洽的关系。 很快， 他们就发现自己做起事情来阻力重重，于是，又感叹社会复杂，人心叵测。 其实， 我 们生活在一个现实的社会。 一些人和事， 你无法改变的时候， 就需要改变自己，
6、 努力让自己适应这个社会。 如果不想处处碰壁， 你就必须懂得一些人情世故， 掌握一些交际 礼仪和沟通技巧，适时宜地“来事” ，灵活地处世。 本书并 不是教你违心、 虚伪、 奸 诈地迎合别人， 钻空子， 占便宜， 而是告诉年轻人在处 世方面， 在善良、 真诚、 宽容的基础上， 做事掌握分寸， 谨言慎行， 礼行天下， 智慧灵活地 待人接物。如果能做到这些，我们会少很多烦恼，对自己的生活和工作必定会有所帮助！ 最后， 我要感谢将自己的故事提供给我的几位好朋友： 邢东、 周亮、 朱红梅、 毛洁、 胡 敏、 尤红玲、 廖红等人， 是他们的经历丰富了这本书， 也给予了年轻人一些参考和借鉴。 同 时，我也希
7、望这本书能给那些迷茫中的年轻人一个方向。 水淼 第 1 章 人际关系 是成功 的重要 因素 罗斯福 说， “成功公式中， 最重要的一项因素是与人相处。 ” 一个没有交际能力的人， 就 像失去动力的船， 永远无法在壮丽的人生大海里劈波斩浪。 任何人要完成一项事业， 离开社 会、离开群体、离开他人是不可能的。 良好的 人际关系会使你获得一股强大的支持力量。 在成功时， 让你得到分享和提醒； 在 挫折时，让你得到倾诉和鼓励；在需要帮助的时候，为你扫清障碍，助你一臂之力！ 挥别独行侠的日子 人际交 往是人们社会生活的重要内容之一， 自我的发展、 心理的调适、 信息的沟通、 各 种不同层次需求的满足、人
8、际关系的协调，都离不开人际交往。 一个人不可能脱离 社会和他人 而单独存在 。尽管很多 年轻人经常 说： “我不需 要别人的 帮助！ ” “我 自己能行！ ” “我不喜欢和人交往！ ” 但是， 人与人之间的交往需求是不可否定的 。 很多年轻人在学校 里习惯了做 “独行侠” ， 以为成绩好 ，一切都好 。进入社会 这种思想 仍然延续下来，结果造成了自己对现实生活的严重不适。 有这样 一个做技术的小伙子， 从小到大都对计算机感兴趣， 以前在学校里习惯了独自学 习， 现在在单位研发组的业绩有目共睹， 同事们解决不了的问题， 他能解决。 但是他整天 沉 浸在自己的研究中， 很少去考虑与他人的关系， 上
9、班、 下班 他都是独来独往， 同事们邀他一 起去吃饭、 唱歌， 他都不感兴趣； 部门领导交代过的事他完成得很好， 但领导无意中说的 话 他从来不关注，所以工作一年多了，老板还不认识他。 这个小 伙子， 人人都不反感他， 但有好事总也轮不到他。 到国外考察啦， 到名胜旅游 区 开会啦， 升职加薪啦， 都没有他的份。 而那些工作成绩一般， 但很会处理同事关系， 特别 是 经常与领导“沟通”的同事，却工作得非常顺利快乐。 这个小伙子为单位 创造的价值 很多，却常 常被同事们 背后说“笨 得像头牛” ， 也有同事 觉得他是个“孤僻”的怪人。 渐渐的， 老同事远离他， 新同事又不了解他。 有什么事， 大
10、家都把他划到了 “统一战线” 以外，开始排挤他。后来给新来的领导造成了一个“不合群”的印象，领导也不太喜欢他。 这种情 况下，别说他要在工作上获得多大的成就了，就是这份工作也难保。 这个事 例告诉我们， 要想在这个社会更好地生存， 光靠一个人的力量是远远不够的。 每 个人的背后都需要一个支持系统， 而这个系统就需要人际关系来维护。 那些成功的人背后的 支持系统往往是非常强大的，因为没有一个人能自己单独达到成功的顶峰。 每个人 都需要别人、需要交往，并建立和保持良好的人际关系。从心理学的角度来看， 这种需求的动机在于人们对确立自我价值和安全感的需要。 为了使自己的人生具有价值， 获 得明确的自我
11、价值感， 人们需要了解别人， 需要通过别人来了解自己， 需要爱与被爱， 需 要 归属和依赖。 需要得到别人的帮助， 也需要有机会展示自己的优越性和专长， 等等。 人们 需 要与社会、与他人交往。不可能单独生活在某个空间。 一个人 ， 如果没有良好的社交能力， 不懂得一些人情世故， 即使有雄心壮志， 有超然 的 能力，也很难在事业上成功。 因为交 往越广泛， 你遇到机遇的概率就越高。 很多机遇都是在人际交往中产生的。 有时 候在你需要帮助的时候，朋友的一句话，领导的一挥手，都可能化作机遇，帮你脱离困境， 或是让你在平凡的生活中得到提升。 美国著 名成功学家安东尼? 罗宾 曾对 2000 多 人进
12、行长达十年的跟踪研究， 最后得出一个 惊人的结论： 一个人的成就大小， 往往和他拥有的支持者、 帮助者的数目成正比。 由此， 安 东尼指出： 影响人生成功的最重要因素不是人的才华、 家庭背景等， 而是人的社会关系或人 缘。 有些人 生来就有好人缘，他们对人对己都非常自然，不费力就能拥有良好的人际关系， 生活、 事业顺风顺水； 而有些人却很难受到他人的欢迎， 朋友对他们来说， 简直如天外来 物 般珍稀， 更有甚者， 在社会上生活数十年， 不仅没交到一个好朋友， 反而将同事和朋友都 得 罪，成为孤家寡人一个。 在学校 的时候， 成绩优秀的孩子常常被老师和家长们喜爱， 我们只需要埋头把成绩提高 就行
13、了。但 是一旦走出 了校园，生 活环境发生 了改变，这 个社会并不 是“学而优 则仕” 。 我 们在培养能力的同时，还要学会在复杂多变的社会中处理好方方面面的人际关系。 一些初 入社会， 刚刚开始工作的年轻人， 常常感叹自己的单位人际关系太复杂， 钩心斗 角，很感苦恼；也有人感叹自己没有贵人相助，命运不济，因此而苦恼。 我们身 边经常就有这样的事情： 某个曾经学习成绩比你差很多的同学， 因为结识了一位 稍有地位的朋友， 且跟他还有点交情， 毕业后马上就经由这个朋友联系了一份好工作， 而你 还在整天为找工作的事情犯愁。 又或是， 你工作时尽心尽力为单位创造利润， 对上级忠心耿 耿， 但因为和上级
14、接触的机会太少， 或是不善于跟上级交流， 以至于有提升机会的时候上级 对你没有任何印象，而让那些业绩不如你，光会耍嘴皮子的人占了“便宜” 。 社会现 状我们无法改变，因为每个人都在同样的条件中，都在为自己争取最大的利益， 因此造成了人际关系的复杂。一些办事灵活，懂得方圆处世的人常常容易得到他人的支持， 而那些只生活在自己限定的空间范围内的人，则感到事事不顺，因为他的支持网络太狭窄。 因此， 如果你想成为出类拔萃的人， 就不要忽视人际交往， 而是否会处世则直接关系到 你人际交往的效果。 特别是刚步入社会的年轻人， 千万不要抱怨人际关系的复杂， 也千万不 要以为脱离他人， 自己什么都可以干。 你应
15、该做的是， 尽快组织好自己的人际关系网络， 并 学会一些维护网络的技巧，利用人际关系为自己谋前途。 如果到 了 30 岁左右，你还没有建立起固定的、层次分明的人际关系网络，那你的人际 交往肯定出现了问题，离成功还有很远的距离。当然，人际关系不是一朝一夕建立起来的， 它需要几年，十几年甚至一生的时间来培养。 问问自己，能为别人做什么 你为什 么喜欢和你身边的朋友交往？想一想，或许你会这样告诉自己： 我喜欢 和他交往，因为他很有才华，跟他在一起总能启发我的思路！ 我喜欢 听他说话，太幽默了，每次都让我笑得合不拢嘴，非常开心！ 他能给 我温暖，虽然他不能在金钱上给我多大帮助，但他能在精神上给我鼓励。
16、 我伤心 的时候， 他懂得安慰我， 听到他的声音， 我就不再那么难过了。 他能给我安全感 。 他是一 个善良的人，每当我有困难，他都愿意帮我！ 有的人 ， 你愿意与他交往， 是因为他能给予你你所需要的； 而有的人， 我们不愿意与 他 交往， 是因为跟他在一起对你 “没什么好处” 。 这种现象可以追溯到我们小时候， 小的时候 ， 父母对我们的人际交往常常提出要求， “和成绩 好的同学玩！ ” “别和那些 小混混玩在一起！ ” 当我们和那些优秀的、 条件不错的朋友交往时， 父母会满意， 而当我们和那些品行不端、 背 景复杂的朋友打成一片时常遭到父母的反对。 因为父母知道我们会从朋友身上有意无意地得
17、 到一些什么。 当我们 懂事后， 我们的这种需求便更加清晰起来。 对我们有帮助、 有好处的人， 我们 当 然喜欢与之交往。 著名的社会心理学家霍曼斯提出， 人际交往在本质上是一个社会交换的过 程， 相互给予彼此所需要的。 有的人把这种交换叫做人际交往的互惠原则。 尽管你可能认为 把人际交往和需求交换联系在一起庸俗， 或是亵渎了你与朋友间真挚的友情， 但是这种交换 的本质却是不能否定的。 我们所 说的这种交换， 并不是像市场上的买卖关系一样， 是物质品的交换， 它同时也包 含了非物质品的交换， 比如， 情感、 信息、 服务等各方面的交换， 也就是我们说的 “好处” 。 然而， 发 生在人际交往中
18、的交换与发生在市场上的交换所遵循的原则是一样的。 也就是 人们都希望自己的付出是值得的， 希望在交换的过程中得大于或者至少等于失。 不然， 人们 就无法保持心理平衡。 经常有 这样的事情发生， 两个关系很好的朋友， 一个朋友找另一个朋友借了一笔钱之后 就消失了， 久久不还， 结果这两个朋友的关系渐渐疏远了， 甚至彼此成为敌人。 有时候所 谓 的“好朋友”是经不起考验的。 人们的 一切人际关系的建立与维持， 都是人们根据一定的价值观进行选择的结果。 那些 对于自己来说是值得的人际关系， 人们就倾向于建立和保持。 而那些对自己来说， 不值得的， 或是失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或者终
19、止。 刘克是 个活泼的小伙子， 也很喜欢交友。 大学毕业后找了一份机关单位的工作， 尚处于 试用期。 在工作中， 他很佩服那些有能力的同事， 而且也希望自己能融入对方的圈子， 但 当 刘克靠近他们的时候，有些人对他似乎并不太热情，有的甚至对他爱答不理。 起初， 他感到困惑。 同事之间不是应该相互帮助吗？有一次， 偶然间他听到有同事在背 后议论他。 “ 刘克对我那 么好，估计 是想从我这 里学到一些 东西，关键 是他什么都 不会啊。 对我没任何帮助！帮他还不如帮老刘处长的外甥呢！ ” “就 是！ ”另一个 同事随声附和道。 同事所 说的 “老刘处长的外甥” 是刘克的同学， 毕业后一起进入这家单位
20、。 单位只需 要 一个名额，而这两个年轻人都还处于试用期，试用期过后决定留下哪一个。 刘克听 到这些对话后，非常生气。他气愤那些同事们都是些势利的小人。他也明白了， 同事并不欠 你的，没有 理由“应该 帮助你” ，有 些人之所以 对自己不感 兴趣，是因 为自己还 不具备让人感兴趣的能力与条件。 于是， 刘克在工作中非常努力， 还利用假期参加职业进修班提高自己的职业技能。 在接 下来的工作中，他不断创造业绩，很快他受到了领导的器重。以前对他不感兴趣的同事们， 也渐渐地开始对他表示好感，甚至还有一些老同事要给他做媒呢！ 理所当 然，试用期结束，他被留了下来，而那个老刘处长的外甥被淘汰了。 时刻增
21、加自己可被利用的价值。 听起来很别扭， 但是这个道理不仅真实， 而且还很实用。 上面， 我们问了你为什么喜欢跟身边的朋友在一起， 那么， 现在请再想一想， 你的朋 友 为什么喜欢跟你在一起？也就是说你给你的朋友提供了什么需求？你用什么来交换朋友给 你带来的“好处” 。 在他困 难的时候，我帮过他！我也愿意帮助他人！ 他有钱 投资，我有才智创作，所以我们合作成功了，而且非常愉快！ 我关心 他的生活， 在他需要我的时候， 我能站在他的一边。 他孤独失落的时候， 我不 会 离开他，不让他感到孤单！ 如果你 从来没有想过这些的话， 那么可以肯定你是个以自我为中心的人； 如果你只想着 别人给了你什么，而
22、从不想自己给予别人什么，那么你一定是个自私的人。 很多 20 多岁的年轻人都在父母的精心呵护下长大，在家里扮演着“太上皇”的角色。 当他们步入社会， 很难一下子从这个角色中转变过来， 对周围人的关怀和帮助理所当然地接 受， 他 们傲慢、 自负， 甚 至瞧不起条件不如自己的人。 由于这种交换原则失去了平衡， 久而 久之，别人就不愿意与他交往，孤立他，甚至讨厌他。 记住， 这个世界上， 没有人对你的付出是理所当然的， 你所得到的东西必然是你所付出 的东西交换而来的。 交往的这种互惠原则， 要求我们在人际交往中必须注意， 让别人觉得与 我们的交往值得，你身上有某种东西吸引着别人与你交往。 如果在 处
23、理人际关系的时候， 首先想到这一点， 而且懂得如何维持交换中的平衡， 那么 你就不愁没人愿意与你交往。 所以， 先不要问别人能为我做什么，要先问自己能为别人做什么。 快速融入他人的“圈子” 善于交 际的小陆，在 IT 销售行 业工作了好几年，认识了行业内的一些前辈，也积累了 一定的客户资源。 他想跳槽的时候， 有个同行马上就给他介绍了一份理想的工作。 因为同行 了解他的能力和条件，愿意帮助他。 喜欢旅 游的小谢， 经常在网上召集一帮人游山玩水， 有认识的， 也有不认识的。 每次 旅 游他都能结识到很多的好朋友。 虽然他是独生子， 但他从来不感到孤独， 而且生活充满了乐 趣，每当无聊的时候，他都
24、会因跟“驴友”们在一起而感到很快乐。 我们经 常会听到 “我们这个圈子的人” “大家都是一个圈子的” 。 俗话说 “物 以 类聚，人以 群分” 。圈子 就是一个小 的集体，在 这个集体中 ，每个成员 都彼此熟悉 ，有着共 同的爱好， 共同的价值， 或是有个共同的任务。 一个行业、 一个单位、 一个俱乐部、 一个兴 趣爱好小组等等， 都可以看成一个圈子。 上面的小陆和小谢都有自己的圈子， 他们不仅能在 圈子中找到归属感、乐趣，还能受益于各自的圈子。 一个人 不可能独自存在于社会上， 每个人都有着一个朋友圈子。 在一个圈子中， 人们能 找到自己的归属感， 而归属感又能给予自己安全感。 圈子是一个人
25、一生中交往和活动的主要 场所。不同的圈子决定着不同的生活态度。 对于许 多 20 多岁，刚从学校毕业，走入社会的年轻人来说，结交新的朋友，融入他人 的社交圈子是很重要的一堂课， 也是很重要的一种心理挑战。 从学校进入社会， 随着自身角 色的转变、 环境的改变、 人生任务的转变、 周围人员的改变， 一开始总会有些手足无措的 感 觉，不知道怎样做才能和大家打成一片。 面对陌生的环境， 心理上刚刚 断乳的年轻 人，往往会 出现一段时 期的“社交 空窗” ， 常 常因此更加在意自己的举动， 潜意识里把自己固定在新人的角色上， 处理人际关系时， 容易 拘谨、害羞 、多疑和无 所适从，总 感觉自己落 了单
26、。这也 是让他们最 感到苦闷的 事情。 “ 刚 才他们明明 聊得很开心 ，可是我一 走过去，他 们就闭嘴了 ，难道是在 说我什么吗 ？” “看 着 同事们谈笑风生， 我也想融入进去， 可就是插不上嘴” 很多刚刚步入社会的年轻人面对 陌生的环境，都觉得很难融入别人的圈子中去。 有一个 年轻人就非常苦恼于不知如何跟人打成一片， 他内心中常常希望跟同事们相处和 谐、亲密，但现实中他总是感到很孤独。他给我的邮件中这样写道： 我刚从 大学毕业， 现在在一个单位的办公室工作。 每天都坐班， 要和自己并不熟悉的人 和事打交道， 工作还好办， 和人交往就有些发憷。 看到别人在业余时间有说有笑， 打牌聊天， 好
27、不热闹，而自己形单影只，和别人无话可说，即便说几句，也感到索然无味。 其实， 我在大学的时候， 周围就有些人， 口才非常好， 很会吹牛， 讲笑话。 我在他们之 间显得很逊色， 并不很懂幽默， 比如同寝室的人在插科打诨、 嬉笑怒骂， 轮到我那里就卡 住 了，不知怎么接话，处事也不怎么圆熟，很容易莫明其妙地得罪人。 我真羡 慕那些 “自来熟” 的人， 而自己怎么就做不来呢？我很苦恼， 不知道应该怎么做 才能和人家打成一片。 这个男 孩上班近两个月， 除了本部门的同事， 其他办公室的人他基本都叫不上名字， 甚 至有几次， 他的同事还把他错当成实习生。 平日里， 大家工作都不轻松， 多数时间都是埋 首
28、 于各自的格子间， 偶尔放风打岔的时候， 他一边琢磨要不要参与， 一边斟酌什么时候以什么 方式插话进去， 等他 “酝酿” 好了， 大家的话题正好结束。 同事一边工作一边闲谈时， 他常 常是个被忽略的“透明人” 。 人都有 和别人交往的需要， 否则就会感到孤独、 寂寞、 抑郁、 焦虑。 可是， 人的交往能 力并不是生来就有的，是在后天环境熏陶和有意识地培养下产生出来的。 到一个 新的工作环境， 首先不能自卑退缩， 被动地等别人来理你， 询问你的需求， 来 帮 助你， 而应该有一种愿意主动 “凑热闹” 的态度， 别人在玩， 你可以欣赏； 别人聊天， 你可 以倾听，然后找机会加入。 不要害 羞， 也
29、不要不好意思接受他人的关心或帮助， 只顾自己埋头苦干， 其结果是事情 不见得做得好， 还会让人觉得你很清高、 不合群。 与其自己瞎揣摩， 不如利用初来乍到需 要 先熟悉情况的空闲， 多观察观察工作环境， 如工作氛围是开放还是保守， 同事之间的交流是 直接还是含蓄等，再慢慢自然地融入进去。 另外， 要加入他人的圈子，就必须找出与他人的共同话题。 那些所 谓的 “文友” 、 “书友” 、 “ 歌友” 等， 都是因为一个共同的爱好而结合在一起。 因 此， 要学会观察大家的共同话题和兴趣。 当然， 自己也要学习一些常识和技巧， 和别人有了 共同的活动乐趣，才有可能共享快乐。 还要注 意的是， 要扩大自
30、己的圈子， 积极地接受别人的邀请是必须的。 在聚会中， 会 有 机会认识很多的新朋友， 朋友的朋友经过一两次见面、 接触， 也会很快变成你的朋友。 这 样 你的圈子也就慢慢扩大了。因此，在别人邀请你参加某个活动的时候，即使你很不想参加， 也应该愉快地应邀。朋友的多寡，社交的成败，有时候就在于你的一念之间。 最后， 你 可以在和大家一般交往中寻找价值观较为接近的人成为好朋友， 慢慢地形成自 己的社交小圈子。 放下清高，让自己俗一点 有些人 天生骨子里就散发着一股清高劲， 凡事有自己的一套行为标准， 有自己的做人原 则， 一旦别人的举动不在自己的标准和原则之内， 就开始疏远、 鄙视他人。 而另外一
31、些人 天 生骨子里就透着一股亲和力， 想他人所想， 虽然他也有自己的原则， 但有时候他也能 “随 大 流” ，办事灵 活，主动与人亲近。 汪洋所 在的工厂很大。 他开始进工厂上班时， 工友们都很喜欢这个小伙子。 汪洋在工作 中发现， 一个小时加工 300 个部件很 容易， 但是， 他周围的工人平均只加工 200 个， 并告诉 他要放慢速 度，悠着点 。汪洋心想： “为什么要 放慢？我喜 欢多干！而 且你们一个 个生产效 率这么低不是有损工厂利益吗？” 因此， 他仍然坚持每小时加工 300 个部件， 并认为工友们都是些懒惰、 爱占小便宜的家 伙！ 还没等他鄙视完他的工友， 他就发现， 工友们早已
32、不愿意搭理他了。 只要他过来， 人 们 就停止了谈话， 有时大家还笑话他！ 虽然他从未有意识地讨好大家， 但他的产量一个星期后 也下降到了每小时 200 个，很快他又融入了工友之间。 从上面 的这个故事，我们可以看出，汪洋开始的清高，让他的同伴们有意地疏远了他， 他把自己孤立起来了。 当他意识到这一点时， 他并没有在其他方面讨好他的同伴， 而只是把 自己的产量降低就行了。 清高 ， “ 清” 意思是无色， 洁净； “高” 又代表着高处不胜寒。 那些自认为洁净的人往往 被人孤立。 清高的 人常常独来独往， 并不是因为他们喜欢这样， 而是他们认为自己鹤立鸡群， 周围 的人都不配与自己一起交流，一起
33、同乐。这样就免不了被他人疏远。 所谓“木秀于林， 风必摧之” 。 从心理学的 角度来看， 任何的群体 都有维持群 体一致性 的特点。 对于同群体保持一致的成员， 群体的反应是喜欢、 接受和优待。 而对于偏离者， 群 体则会厌恶、拒绝和制裁。因此，任何对于群体的偏离都有很大的冒险性。 很多年 轻人被同伴疏远了都不知道是怎么一回事。认为自己不过是坚持了自己的原则， 却受到他人的排斥。 问题就在所谓的 “自己的原则” 上， 经 常， 你所坚持的原则并非真正的 原则，而是自己的偏好甚至乖僻，由此所产生的与他人的格格不入也就是很自然的事情了。 有句话叫做“水至 清则无鱼， 人至察则无 徒” 。水太清 了
34、，鱼就无 法生存，要 求别人太 严格了， 就没有伙伴。 所以， 我们做人不要太苛刻、 看问题不要过于严厉， 否则， 就容易使 大家因害怕而不愿意与你打交道，就像水过于清澈养不住鱼儿一样。 经常有年轻人说， “ 我不喜欢和 他们玩，他 们太爱招摇 了！ ” “我不喜欢和他们 共事，他 们都太俗了！ ” 当别人劝他别太清高时， 他会说： “那可不是我的性格， 我的理想可不是靠 这 个去实现的。 ”比如，在 工作上，一 些刚参加工 作的年轻人 ，突然进入 一个新的环 境，对这 个看不顺眼， 对那个也不喜欢， 认为老板没多大本事， 认为同事都不如自己， 对公司的制 度 不满意，对 一些潜规则 更是不屑
35、一 顾。在社会 生活中，一 些自认为有 个性的所谓 “愤青” ， 自我感觉良好， 自命不凡， 总觉得自己超凡脱俗， 对一些人情世故看不惯， 甚至唾弃、 鄙视。 如果这种不满的情绪时常表露出来，肯定是对自己的人际关系非常不利的。 如果你 要融入某个圈子的话， 就不要太挑剔圈子成员的某些共同的、 在你看来是缺点的 “缺点” 。不 要自己把自己孤立起来，要懂得和周围的人打成一片。 因此， 千万不要自命不凡， 自以为了不起， 对周围的人一律瞧不起。 实际上这样做是 愚 笨至极， 更是得不偿失。 你等于自己给自己砌起一道高墙， 有意割断与别人的自然联系， 让 自己陷入孤家寡人的绝地。 做人应 该懂得低调
36、。 不能因为别人与自己脾气不同， 身份有异， 价值观不一致就显示出 不耐烦或瞧不起别人的样子。 殊不知， 在别人眼里， 你就是个脱离群体的怪人。 因此， 即 使 你真是高人一筹， 也要懂得放下架子， 放下学历， 放下背景， 踏踏实实地， 谦虚地向人学习。 更何况有时候只是我们自我感觉良好。 即使你真的很优秀， 在别人面前你也不可能有绝对的 优势。这让我想起一个小的幽默故事来： 有一天 ， 一名大学教授到一个乡村游山玩水， 他雇了一条小船游江， 船开动后， 教授 问 船夫： “你会 数学吗？” 船夫回答： “ 先生， 我不会。 ” 教授又 问船夫： “你 会物理吗？” 船夫 回答： “物理 ？我
37、不会。 ” 教授又问船夫： “你会用 计算机吗？” 船夫回答： “ 对不起， 我不会。 ” 教授听后摇头说道： “你不会数 学，人生意 义已失去三 分之一；不 会物理，又 失去六分 之一； 不会用计算机， 又失去六分之一； 你的人生意义总共失去三分之二说到这儿， 天 空忽然飘来大片黑云，眼看暴风雨就要来到，在暴风雨笼罩的江面，小船是很危险的。 船夫问 教授： “先生 ， 你会游泳吗？” 教授一愣答道： “ 不会。 ” 船夫 说道： “那你 的人 生 意义快要全部失去了” 在某些 方面， 即使不同意别人的观点， 也要谦虚一点。 如果你做不到这点， 那么你至 少 要懂得尊重别人， 礼貌待人。 你可
38、以不同意别人的说法， 但是你要尊重别人说话的权利。 你 用不着刻意奉承别人， 但你一定要学会真心地赞美和欣赏别人； 你不一定要请客送礼， 但你 至少不要吝啬自己的微笑；你不需要说那些言不由衷的话，但要懂得尊重别人的感受。 记住， 一个人想成功，就得在一些人和事上妥协。放下清高的架子，让自己俗一点吧！ 这个世界其实非常小 我们经 常会有这样的心态： 走在大街上，往地 上吐了一口 痰，虽然感 觉这样做不 太好，但是 想想， “反正 没人认识 我！ ”心里马 上就好过一点了。 与陌生 的人在陌生的地方发生了一些冲突， 吵嘴几句， 感觉有点损害自己的形象， 但又 一想， “反正 谁也不认识谁！ ”内心
39、马 上就释然了。 正因为 觉得大家都不是熟人，谁也不认识谁，所以做起事情来，我们经常不注意形象， 不顾及其他。 然而， 在 我们这样想、 这样做的时候， 却经常会因此在以后的某个场合使自己非常尴尬。 以为自己的行为没人注意， 其实却早被别人关注， 自己即将面对的合作者或交往者， 在自己 随地吐痰或与人争吵时， 他就站在一边， 像自己记住了他一样， 他也记住了自己。 我们生 活 的这个世界其实很小，今天的路人很可能就是你将来必须打交道的人。 我们身 边经常会发生这样的事情， 可以看出这个世界的确没有多大。 或许这样的事你自 己就碰到过。 小王经 人介绍了一份工作， 到一家私营企业干活。 这天，
40、在即将上班之前， 他打算去 拜 访一下这个姓孙的老板。 在路上， 他 路过一个烤鸭店， 店外排了长长的队伍， 大家都是买烤 鸭的。 他想到， 介绍人不是说孙老板喜欢吃烤鸭吗？现在买两只作为登门拜访的礼物， 不是 正好吗？ 他一看 表， 约的是下午两点， 现在都一点了。 要是排队的话， 还得等半天呢！ 于是， 他 使出浑身解数， 插到了队伍的前面。 他倒是插到了前面， 但是排在后面的一位中年妇女不同 意了， 顺口说了句： “现在的年轻人， 怎么素质这么低！ ” 经这个中年妇女一说， 其他人也开 始说他了。 他恼羞成怒 ，也开始破 口大骂起来： “关你什么 事？我就喜 欢。你管得 着吗？你 有劲的
41、话也往前挤啊，我看你一把老骨头，是挤不动了吧！ ” 这句话 把那个中年女人气得半死， 两人对骂了十多分钟。 结果以小王的声音大、 语速快 获胜。 其他人见他这么横， 也由得他去插队了， 风波慢慢平息下来。 后来， 小王顺利地买 了 两只烤鸭， 离开的时候， 队伍仍然排得很长。 只见那个妇女不停地捶腰， 显然等得有些累了。 他也觉得自己的行为有点过分了，但转念一想，这个地方自己也就来一回，反正人海茫茫， 谁也不认识谁，管他呢！ 当他提 着烤鸭， 敲开孙老板的家门时， 孙老板看着他手中的烤鸭， 眉开眼笑， 说 “你怎 么知道我喜欢吃这个？”接着，两人在客厅聊得还不错。 一会儿 ， 孙老板的夫人从外
42、面回来了。 孙老板正要介绍小王与他夫人认识。 小王抬头一 看，惊呆了，原来孙老板的夫人正是买烤鸭时跟他对骂的中年妇女。她不管小王是不是客， 指着小王，对孙老板说： “你赶紧让他出去，我不欢迎这么没素质的人！ ” 小王主 动灰溜溜地从孙老板家溜了出来。 工作的事就因为这一个小小的插曲给黄了。 他 后悔不已，为什么这个世界这么小呢！ 生活中 经常有这样的巧事， 有时候， 我们在一个陌生的角落， 碰到一个陌生的人， 闲 聊 几句，竟然发现彼此居然有一个共同的熟人，然后不由地感叹，这世界真小啊。 其实， 这 个世界本来就没有我们想象的那么大。 而我们通常以为碰见认识的人或是有关 联的人不是那么容易，
43、实际上， 这种事情的发生比我们想象的要容易得多。 这就是社会心理 学上的“小世界定律” 。 1967 年 ，美国哈佛 大学的心理 学教授想要 描绘一个联 结人与社区 的人际联系 网，做 过 一次连锁信实验， 结果发现了 “六度分隔” 现象。 这个现象就是， 你和任何一个陌生人之 间 所间隔的人不会超过六个，也就是说，最多通过六个人你就能够认识任何一个陌生人。 现代社 会比以往任何时候都要开放和灵活。 网络信息的发达使得世界上任何地方发生的 事都可以在瞬间传播到任何一个地方，这也使得人与人之间取得联系变得更加容易。 小世界 定律告诉我们， 既然人和人这样容易联系上， 那么我们搭建自己广泛的人脉网
44、就 不是一件很难的事。 有很多 人在找工作时会体会到这种效果。这让人与人之间的距离变得非常“近” 。 小张在 一家中型企业做销售， 闲暇时间他喜欢上网， 而且建立了自己的博客。 一有时间 就将自己在商场打拼的体会、经验、教训、甘苦贴在网上。 有一次 ， 在浏览博客网页时， 他发现一篇很精彩的专业文章。 读完之后， 他发表了自 己 的读后感以 及对文章的 肯定和赞美 。这样一来 二去，他和 作者建立了 很好的“文 缘” ，四 个 月后，他们相约见面，交谈甚欢，对方邀请他到自己的企业去工作。 原来， 这 位网友竟然是小张所从事的行业中第二大企业的老板。 由于他们在网上不设防 地交流， 对对方的价值
45、观、 爱好兴趣、 处事能力等已经有了比较透彻的了解， 所以， 他与 老 板相处得很融洽。 他在这家企业工作开展得顺风顺水， 老板已把他作为营销中坚培养， 前途 不可限量。 后来， 他还利用网络在全国十五六个城市结交了 20 多位知心的朋友，此举大大促进了 他业务的开展。 人际关 系的进行并不是彼此相见后才发生的。 因此， 要想扩展自己的人脉， 扩大交友范 围， 就要意识到小世界定律的存在， 随时注意自己的形象， 在认识别人 “之前” 就 给人留下 良好的印象。 比如在最开头我们讲的那个找工作的小王， 他给孙老板及其妻子的印象是在正 式见面之前就形成了， 要是在排队的时候， 他懂得礼让， 甚至帮
46、助周围的人， 那么他的结 果 可能完全不一样。 另外， 还要善待你所遇见的每一个人， 他们不仅可能成为你将来的熟人、 客户， 甚至 可 能是你的贵人。有一句流行语：一个人能否成功，不在于你知道什么，而是在于你认识谁。 在当前倍速知识经济时代， 人脉已成为专业的支持体系。 如果光有专业， 没有人脉， 个人 竞 争力就是一分耕耘，一分收获，但若加上人脉，个人竞争力将是一分耕耘，数倍收获。 第 2 章 及早形成 招人爱 的人格 魅力 人格魅 力， 是指一个人的人格所具有的超强吸引人的力量， 是一种使人喜爱、 仰慕并渴 望接近的性格品质。 一个人 的人格魅力是由内而外自然袒露出来的， 能影响人于无形。
47、 有些人尽管长期相处， 却从未在人们的心目中掀起波澜； 而有些人偶尔相识， 甚至只有一面之交， 却让人难以忘怀， 这就是人格魅力在起作用。 意识到自我角色的转变 我们对 自己应该诚实，不应该总生活在自己的幻想中，将自己与现实隔开。 很多刚 刚步入社会的年轻人， 几乎都把自己当成王子和公主， 永远沉浸在亲友追捧宠爱 的光环中，进入不了社会角色。 对于年 轻人来说， 对自我角色的正确认知是很重要的。 由于接触社会的时间不长， 对社 会没有清楚的认知， 很多年轻人对自己的角色非常模糊。 要想处理好与他人的关系， 在工作 中获得成功，首要的任务就是及时转变自己的角色，找到在社会中的正确定位。 角色的
48、转变很好理解。 每个人在社会上都充当着不同的角色， 而每个角色所需要的处世 态度是不一样的。 在父母面前， 你的角色是孩子； 在老师面前， 你的角色是学生； 在老板 面 前， 你的角色是员工； 在下属面前， 你的角色是领导。 你可以在父母面前撒娇， 但不能在 老 板面前撒娇；你可以命令你的下属，但不能命令你的父母。 很多刚 从大学毕业、 参加工作一两年的年轻人， 难以识别学生和职业身份的区别， 角色 难以转换， 树立不起职业人的意识， 造成人际关系紧张， 工作难以进行下去。 小李就是其 中 的一个。 小李是 家中的独生子。从小到大都受到家人的宠爱，他的一切生活都是由家人安排的。 上班快两年了，
49、 还没有进入状态。 在单位和在家里一样， 做事总是慢悠悠， 别人交代过的事， 他就去做， 而那些没人交代的事， 即使在他的本分之内， 他也从来不知道去做。 这都是父 母 为他包办太多而养成的不主动的习惯。 在同事间， 他受不了一点委屈， 同事开个玩笑， 他 也 会当真跟人着急。 有一天，领导把他 叫到办公室 ，一脸焦急 地说： “小李 啊，你上班 时间也不短 了，为什 么做事总是磨磨蹭蹭，又爱冲动，你什么时候才能长大啊？” 小李认为领导对他 有偏见，气 愤中，辞掉 了工作。家 人问他为何 要辞职，他 说： “这 家 单位不好，同事都针对我，对我有偏见，我不喜欢勉强自己迎合他们，这样我宁愿辞职。 ” 辞职后 的小李， 在家人的督促下重新去找工作， 但他仍然感到一片茫然， 觉得这个社会 太难让他接纳了！ 像小李 这样， 不愿接受现实转变的人太多了。 很多这样的年轻人在成长期间缺少与同龄 人交往的客观环境，协调人际关系和处理人际危机的能力不足，对进入职场后的“社会人” 角色难以适应。 20 多岁 的年轻人， 刚从学校进入社会， 主要有两方面的角色转换。 1. 从孩子到 成年人的 转换，2. 从学 生到员工的转换。 1. 为自己 负责从孩子到成年人的转换 从小到 大，我们的成长都是在父母的监护、引导下完成的。由于我们自身经验的缺乏， 对生活认知不足，
