1、旁白：这是一个发生在战国时期的故事。但是经过改编之后，只有时间上发生在战国，请各位观众用博爱的心来观赏这个节目，如有不可抑制的愤怒，请准备好蔬菜水果臭鸡蛋，往该死的编剧身上招呼。故事的一开始都是惊人的相似，在很久以前，有一对邻居，一家住着两口子，另一家也住着两口子。女 1：当家的，当家的，瞅见没？男 1：瞅见啥呀？女 1：隔壁家的抹布换新的了。男 1：所以呢？女 1：咱也得换！男 1：媳妇儿，咱稍微收敛点行不？各位，我家的这位媳妇，啥都好，人又漂亮，做事勤快，为人诚恳，孝敬公婆，可就一点招人烦，啥都爱攀比。前些日子，看隔壁家的小媳妇置办了新家具，非逼着我也弄一套，看人家买了新衣服，要死要活也必
2、须跟上。最气人的是，人家二大爷上家来走亲戚，这也刺激她，非叫我招呼我二大爷来家一趟。媳妇儿啊，咱二大爷都去了这么多年了，这点小事就不用麻烦他了吧。女 1：哼，你就是没用！你看人隔壁老王，对媳妇是千依百顺，哪像你？推三阻四，连一张抹布也不给我换。今天的饭，没你的份！（女 1 下，男 2 上）男 1：哎，媳妇儿，媳妇儿！男 2：咋了？李大哥，都快晌午了还出去转悠啊？又跟嫂子置气了？男 1：王老弟，你又不是不知道你嫂子那脾气。今儿我这饭呀，可是没着落了。男 2：有话好好说嘛，要不，上我这来凑合一顿。男 1：算了，算了，给你嫂子看见又不知怎么交代了，我还是上集市买块抹布吧。要是你嫂子有弟妹一半明理，我
3、日子也不用过得这么苦了。 （男 1 下）男 2：明理？明理？哥呀，你是不知我心里苦啊，我这媳妇的厉害，比起嫂子，有过之而无不及啊。 （女 2 上）那泼劲儿一上来那是.女 2：夫君。男 2：啊啊娘子。女 2：方才我见今日这天气倒是敞亮，只是临近正午，赤日当空，私心想着，夫君在外劳累许久，甚是疲乏，若服下一碗酸梅汤，消暑解乏，那必真真是极好的，思至若此，便备下一份。若能得夫君之谬赞，倒也不负恩泽。男 2：额能说人话么？女 2：我煮了碗酸梅汤，喝不？（男 2 女 2 回屋，女 2 掩门）女 2：刚才，若是我不来，你打算怎么编排我啊？（男 2 捶背）男 2：哎哟喂，我的老婆大人，我哪敢呀？谁不羡慕我老
4、王娶了个知书达理，持家有道的媳妇啊，我怎会身在福中不知福呢？女 2：知道就好！反正，面子里子只能选一样，在外我给你撑足了面子，在家就得依我。男 2：是是是都依你女 2：我这也不是一心为了你的面子吗？走在时尚的尖端，事事领先人一步，你看这家具，比以前大气多了吧？男 2：大气大气女 2：看我这身衣服，这仅仅是衣服么？这是你的脸面啊，你能不要脸么？男 2：那不能不要！女 2：那我就不能不要新衣服，我这么辛苦的买衣服，都是为了你啊！男 2：这逻辑，怎么听着有点别扭？女 2：别扭啥，通过我的辛勤努力，为你赢得了多好的声誉！四里八乡的乡亲都说你老王是这范儿的（比大拇指）男 2：真的？女 2：那还有假，至少
5、比隔壁老李强！男 2：那值了。 （男 2 女 2 定住）旁白：女人不可怕，会攀比的女人才可怕。家家都有难念的经，而此时的老李正遇到他人生中一次巨大的惊喜。（男 1 包裹着斧头匆匆上）男 1：媳妇儿！媳妇儿！女 1：嚎啥？没事瞎嚷嚷啥？男 1：我中奖了（小声说）女 1：啥？大点声儿男 1：我中奖了！女 1：真的？咋回事？男 1：我不是没吃饭么？打算到集市里买块抹布，刚好路过麦德劳，他们的汉堡促销，1 千个汉堡里，只有一个没用过期肉，吃到的就是大奖。女 1：你吃到了？（男点头）奖啥了？（ 亮斧头）女 1：就这？一把破斧头？男 1：咦！可不敢小瞧这斧子。它是经过国师开过光的，带有破甲效果，提升使用者
6、百分之二十的力量，附带锋锐效果的极品斧子！女 1：还是一把斧子啊！男 1：是一把独一无二的极品斧子？女 1：它最终还是一把斧子啊？等等，你说独一无二？男 1：恩！女 1：那隔壁肯定买不到了？男 1：那是当然。女 1：哈哈哈哈.终于扬眉吐气了一次啊。旁白：从此李氏天天用斧头砍柴切菜甚至是削水果，总之一切可以用斧子的地方她都不会放过，并且有意无意的让隔壁的王氏看到。直到有一天女 1：我的斧子哪儿去了？斧子，斧子男 1：媳妇儿，好好找找，别急啊（寻一段时间，踉跄坐地）女 1：怎么会就不见了呢？好不容易我家才领先了隔壁一次还没用顺手就丢了。男 1：唉，你说会不会是？（手指隔壁）女 1：你是说？不行，我
7、得找他们要去！（作势要冲去）男 1：（拉住）我的傻媳妇呀，你这没凭没据的，谁会认啊，你得先观察收集证据啊，到时人赃并获。女 1：恩。旁白：于是，老李夫妇就开始仔细观察邻居，希望寻着些蛛丝马迹。 （男 2 上）男 1：王老弟这是上哪儿去了？男 2：刚去东村了一趟。男 1：去东村干啥啊，东村可不大太平啊，听说贼大一黑市在那儿啊。男 2：我去买点东西。男 1：是买东西还是卖东西啊？男 2：李大哥，我这还有点事，先走了，回头再聊啊。 （男 2 急撤，回家）男 1：唉，别急啊。 。 。 。肯定有鬼！（回家）女 1：有眉目了么？男 1：十有八九是他。你看哈，刚才我问他上哪儿，他说东村，你知道东村干啥的吧。
8、女 1：东村不是黑道销赃的地方么？他去那，肯定是把斧子给卖了啊！男 1：我看见他背着包，遮遮掩掩，定是那赃款。还有，他做贼心虚，压根不敢看我，老是回头瞅，眼神飘忽，关键是，还没说几句话，冷汗直冒，这不是明摆着么？说不了几句就借机离开，我看哪，咱这斧子，肯定落在他们手里。(定)旁白：这是老李家的想象，那事实又是怎样的呢？男 2：老婆大人，这次为了你，我可是豁出了半条命啊。东村的肯打鸡做活动，谁吃下最多的过期汉堡，谁就拿终极大奖。我一口气吃了 20 个，幸不辱命，终于把这足以媲美隔壁的斧子给你赢回来了。女 2：这斧子有隔壁的好？男 2：那是必须的。你看，这斧子，寒气逼人，一看就非凡品，刚才我不知厉
9、害，顺便别腰上，你猜怎么着？裤腰带都划拉破了，害得我一路拎着裤子回来的。隔壁老李拦着我问东问西，我就担心他看见我光洁如玉的屁股，赶紧溜了回来。女 2：夫君，可是辛苦了你啊，怎么还一个劲的冒冷汗啊？男 2：吃了 20 个过期汉堡，肚子里有点反应不足为奇啊。额，又上来了。 。 。 。我去茅厕，已经七进七出了啊女 2：夫君，夫君。旁白：翌日，正当老李准备兴师问罪的时候，李氏突然在柴堆里发现了掩埋其中的斧子。男 1：我早就说王老弟不是那样的人。女 1：昨儿你不是说他贼眉鼠眼，非奸即盗么？男 1：你听错了，我说他浓眉大眼，定非常人。女 1：你还说他步履轻浮，鸡鸣狗盗么？男 1：我是说他健步如飞，气宇轩昂。女 1：你还说他迂腐穷酸，斯文败类啊。男 1：哪里，你看王老弟饱读圣贤，谦谦君子啊。旁白：这就是邻人疑斧的故事。佛曰，心中有佛，视万物为佛，心中有魔，视万物为魔。若带着有色眼镜观察他人，必然是主观思想左右客观事实。难以还事物本来面貌。只有保持客观的态度，才能拨云见日，去伪存真，了解事情真相，愿与各位共勉。
