1、1关于错别字的故事笑话1、 错别字，害人不浅，人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生，警示人们。明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶？琵琶又为什么要用筐装？当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：枇杷不是此琵琶，只恨当年识字差。若使琵琶能结果，满城萧管尽开花。2、 有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对差人说：“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来
2、到一家大药店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“本店只有鹿茸，无鹿耳。”差人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板！”老板见状，提笔写了一首打油诗：只因读书不用功，错把鹿耳当鹿茸。倘若办案亦如此，多少无辜在狱中。3、从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。“你教书常念别字，是吗？”“不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。”2“什么？鸟有？你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚！”县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”先生回家提了一只鸡来。县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”先生
3、回答说：“大人你不是写鸡三只，免两只吗？”县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。4、 古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切”其实这个老兄将雨伞的“伞”（繁体为“傘”），错写成了生命的“ 命”了，闹出了笑话。5、从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五
4、百口。县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买内人。”6、相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！” 7、 清代一次科举考试，有个考生因不懂书秦誓中“昧昧（想念深切）我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣！”两者恰好构成工整的对仗。 8、某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“曰字
5、是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，白字还有一撇呢！” 9、 某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“另字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，别字还有一立刀呢！” 310、某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“昔字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，错字还有金字旁呢！” 11、说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。老汉看到信，琢
6、磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：贤婿来信要买“否”急得老汉满街走买了一筐小黄杏不知是“否”不是“否”12、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观冰马桶师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）早上起床整里遗容后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道（仪 容）昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是胸罩，果然今天皮夹被扒走了师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）报上说重金属污染过的牡蛎，可治癌师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦（致癌）昨晚我和同学到快餐店吃晚餐
7、，我们点了两个汉堡、鸡块一粪师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给肛门夹到，真倒霉师评：老师很好奇谁的肛门这么大？（钢门）逛完花市后，我花钱买下贱男，准备带回家过年。师评：发音正确一点，剑兰会哭的4我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点胸师评：历史老师要我转告你等下上历史课，皮给我绷紧一点。 （凶）我认为自己是个品学兼忧的好学生师评：你是该忧了不及格。（优）在崎岖坎坷的人生康庄大道上，我们要坚定方向师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。有一个外国人，在中国待了一段时间，自以为汉语不错，一天，他没有带翻译就一个人逛街，逛了一天后，回到宾
8、馆，对翻译说：“你们中国人真有自信。”翻译问：“怎么了？”他说：“我每走过几条街，就可以看见一些大牌牌，上面写着，中国很行，中国商业很行，中国农业很行，中国建设很行，中国交通很行，中国人民很行。”13、有一学生，学习不用功，给家里写信写不成，于是： 爸爸，奶奶（妈妈）你们老俩口好吧： 家里的粮食狗（够）吃了吧？家里还有线（钱）没有？我的线（钱）化完了，我这里下雨，我没有命（伞），你们急（寄）线（钱）给我买命。完了。某生爱写错别字，老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了大吃一斤 有个人早上出门后,看见旁边有堆狗屎
9、,于是他回家写道:我在家门口看见一堆狗屎,我 大吃一斤!14、单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是 XX 站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是5老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑
10、笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”我倒！15、 1935 年 5 月初，蒋介石与冯玉祥、阎锡山在中原展开大战。冯玉祥和阎锡山为了更好地联合讨蒋，曾商定双方部队在河南北部的沁阳会师，以集中兵力歼灭驻守在河南的蒋军。但是不幸的是，在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁（qn ）阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌（m）阳”。碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳，结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机，使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差，最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。16、故事发生在“
11、文革”期间，那时知识青年下乡插队“接受再教育”。有个知青给家里写了一封信。信的内容是这样的“爸爸妈妈，不要再寄粮票和钱来了。我的粮食狗（够）吃了。这些天常常下雨，烦闷得很，我的命（伞）也丢了。为了节约闹革命，我只要你们的老命（伞）。现在公社已经成立了毛泽东思想宣传队，过两天我就上吊（调）了。”家里的人看信后，全吓坏了，差点闹出了人命。读完这个故事，作为小学生的我们，除了捧腹大笑之外，还要时刻提醒自己不写错别字。消灭错别字是我们小学生义不容辞的责任。17、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“ 冰马桶”（兵马俑）。昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”（凶兆），果然今天皮夹被扒走了。报上说重
12、金属污染过的牡蛎，可“治”（致）癌昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”（一份）星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”（钢门）夹到，真倒霉。逛完花市后，我花钱买下“剑男”（剑兰），准备带回家过年。我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”（凶）我认为自己是个品学兼“忧”（优）的好学生618、 1.大吃一斤（大吃一惊）无论是饭是酒，能吃到一斤的绝对是大吃，能大吃一斤的绝对是狠人。2. 十指连薪（十指连心）其一，不劳动者不得食，劳动了十指才能得米米；其二，每月到拿米米的时候，估计不动十指也是不行的。3. 公公频道（公共频道）（都市频道）前一阵子，从中央台到
13、地方台，打开电视都是历史剧，满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头，又流行起绝男超女了。估计在玩电视的眼中，绝对男人也好，超级女生也好，公公也好，都是一回事，赚钱。所以又叫都是频道。4. 植树造零（植树造林）据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。5. 天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾（天下大势，分久必合，合久必分）难怪都说中国的生产厂家都是爷爷，消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费者做主的广告，在中国比比皆是。6. 一薪一亿（一心一意）一种年薪制度，估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水平（假若他愿意自已发薪的话）。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人，技术人员高得太多
14、的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大，但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪？7某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”19、开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈 1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了 1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，7爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸 1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了 1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，
15、小明问：“爷爷 1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了 1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了 1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了 1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明 1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了20、我们单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。21、从前有个年轻小伙子喜欢一个姑娘，就给她写了一封情书。但由于小伙子粗心，不小心把“亲爱的姑娘”写成“亲爱的姑妈”。姑娘看后非常生气，就回信道：姑娘成姑妈算你眼睛瞎若我嫁给你丑死我全家小伙子收到回信后仍不甘心，回信道：妈就是娘娘就是妈姑娘既不错姑妈哪会差
