1、100 个经典冷笑话大全爆笑1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。 ”于是，“千里之外”就走了。4、 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要 kiss，我突然看见 “狗仔队”大喊：“狗仔
2、队！ ”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管6、 一 MM 失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。7、 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？ ”“不是啊，我去散步啊！”“
3、哦。我以为你去散步呢。”9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们 50 层的家。到了 10 楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了 30 楼，阿钜问菲菲： “菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了 49 楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？ ”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”10、 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。 ”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”11、 农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只
4、是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！12、 儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。13、 温州 7.23 后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？14、 你老公年薪多少?“800 万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。
5、朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“”朋友。15、 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。 ”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”16、 妹妹： “左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？ !”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就 ok 了。”17、 春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360 度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。18、 新闻报道：现在 70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他 30%的男人已经有
6、了婚外恋。19、 阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。20、 李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”21、 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。22、 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。23、 哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个
7、衣兜，唱忐忑到高 8 度，浑身发抖。24、 一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。25、 【 老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：26、 英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”27、 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。 ”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”28、 老鼠嘲笑猫的时候，身
8、旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多洞29、 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。30、 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。31、 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。32、 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。33、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小
9、心。”妈妈俏皮的答道：“你放 78 颗心。”爸爸生气的说：“那还 22 颗让我悬着啊。”34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。35、 “爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。 ”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。”36、 “阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了 ,菲菲就回家了。“37、 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀
10、！38、 职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼.。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。39、 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。40、 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！41、 某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？ ”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”42、 一天
11、，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。43、 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？ ”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”44、 妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！45、 玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。46、 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬
12、的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“ 他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说： “可您总吃鸡，那会下蛋不？”47、 每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”48、 老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“ 学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里： 49、 儿子最近刚看完变形金刚 3就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：
13、“”50、 一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”51、 一个石头找东西找啊找找到一个石头；他们一块接着找 找啊找又找到一个石头嗯，于是小 磊出现了 52、 阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。53、 其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们
14、抓好了，速度快，不要被甩出去了。”54、 机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。55、 猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？no。很无聊？no。因为。没有冷哭话。56、 曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！57、 一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门的？ ”答：“教育部门的。”“哦，幸会幸会。
15、”另一个说，“我们公安部的。”“ 哦，您好您好，久仰久仰。”最后一个说：“我们，那个，嗯.有关部门的”顿时无语。“？天哪！从来只是听说，这回见着活的了！”58、 植物大战僵尸谁赢了？植物。因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了。植物又大战僵尸谁赢了？僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了。59、 啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？猪被刀杀了。60、 炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。61、 为什么蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬
16、人了呀。62、 一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。63、 阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么呢？因为“止咳”网啊。64、 往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。65、 “前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问 :“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊.“ 女孩垂头丧气地走了. 第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?“老板:“对不起,还是没有“
17、这样啊 .“女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板, 有一百包面吗?“老板高兴的说:“ 有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱 :“太好了,我买两包! ”“66、 你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。67、 最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。68、 阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。为什么？因为“还猪哥哥”。69、 一天，唐僧问悟空：“悟空，你的筋斗云
18、到底有多快？ ”大圣想了想说：“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”70、 A 和 B 在闲聊，说着说着 A 就说：天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了！昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。B：最安全的高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。71、 猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。72、 回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么
19、也出轨了？73、 语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。 ”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”74、 老婆： “老公，你看我长得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点。”75、 狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是个传说！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌热？76、 一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说：我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了
20、。77、 小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”78、 情人节 阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。信啊。”79、 丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就 OK 了哦，因为 “有容乃大”嘛！80、 都说 “煮熟的鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧？那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”。81、 有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在
21、一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。82、 孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？答案当然是子路，因为指鹿（子路）为马呀！83、 有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。84、 还记得那时老师说：谁觉得自己很蠢的请站起来。同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢的站起来。那时老师你问我：怎么觉得自己蠢？老师笑着抢这说，你那时说：不是呀，我是不忍心你一个人站着。我和老师都哈哈大笑起来。85、 我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。我好
22、奇问：“是歌词吗？”“是呀！”“怎么过得这么快？都没看清！”答曰： “是周杰伦的！”86、 有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。87、 那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸：“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香！好吃！”菲菲撇着嘴吃了口说到：“闻着的确很臭，不过吃着更臭！”88、 音乐课上，老师吹奏了一曲苏武牧羊，问学生：“你懂音乐吗？”“ 懂。”“那我吹的是什么？”“笛子”89、 人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世间，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀呵护。爱人，就是你一天把他当儿子、又
23、当孙子，滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句的人。90、 有一天逛书市，看到一套高尔基小说选，非常喜欢其中的一本童年，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“ 对不起，这是前苏联的。”91、 人们老说兔子的尾巴长不了，兔子不服气的说：再短也没有女女们的裙子短！92、 从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。93、 一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课
24、！数学课已经上完了！”94、 “英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句： “you,out!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句：“you,out!”见该生没有任何反应，老师接着来了句：“你，出去！”考生答道：“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语！”“95、 一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语.96、 萧明理完发回寝室的途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说“喂油，帅啦！”萧明得意着说“只是剪了个酷头！”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头？拿
25、出来看一下是不是我丢的那个。”两个人听吧.97、 我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您！ ”我随口问道：“哦，男的，女的？”98、 狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐狸告诉猫：“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？”99、 一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然大声喊道：“网管。”另一日在网吧上网，又突然举手叫道：“老师。”100、 四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了
26、吗？我爸爸说卡屏了“重启“一下就可以的呦.“1、问：谁的一生都生活在黑暗中？答：小叮当问：为什么？答：因为他伸手不见五指2、问：手机用户最喜欢去哪？答：吉林通化问：为什么？答：“对不起，您拨打的用户正在通话”3、问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机” 。 。 。 4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD 有个混蛋经过那里，以
27、为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了 2 个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道 :他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 !7、问：阿拉丁有几个哥哥答：3 个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙8、问：小布什和他老婆 ML 时为什么总是用女上位？ 答：因为小布什总是 FUCK UP!9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又 TMD在拍集体照了！” 10、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！”11、有一天
28、，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。 。 。 。12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！” ，结果 玻璃杯被压岁了。 。 。咖啡杯没事哦。为什么呢？答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有13、问：你姓啥？答：我姓魏问：魏什么啊？答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏14、病人：医生快给我看病！我有健忘症！医生：你什么时候发现你有这种病的？病人：什么病.？15、问：26 个字母去掉 e 和 t 还剩几个字母？答：24 个呀问：错！答：为什么呀？问：21 个，因为 ET 是坐 UFO 走的16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没
29、有打招呼，为什么？答：因为都不熟嘛17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁答：巴金18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道 JK 罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈 19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗答：？问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗答：是达芬奇验证码20、问：童话故事中谁的胸最平？答：小红帽 因为她的奶奶被狼吃了21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？儿子答：没 Q 币22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？答：不知道。问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕
30、辣了，是什么小动物？答：不知道。问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣不怕不怕不怕辣23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。 ”医生：“是吗？那我来测试下。 88”病人：“44”24、语文课,老师在黑板上写下“软“,然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？答：应为会引起海笑（啸）1、从前从前, 苹果跟梨子是一对好朋友, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 结果十年之后, 苹果
31、再次回到这个地方 ,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 , 结果变成了等离子 2、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。 ”这时，许多同学都说：“我们也死了。 ”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了.4、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 “儿子回答 ：“我在穿袜子阿“妈妈又说，“都失火了还
32、穿什么袜子“过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来 都失火了，还待在里面“儿子说，“我在脱袜子阿5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?6、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？ ”“恩！” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。 ”我想想觉得有理，于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“ 老板，你们有没有一百个小面包啊？“ 老板： “啊，真抱歉，没有那么多“这样啊。 。 。“ 小白兔垂头丧气地
33、走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？ “ 老板：“ 对不起，还是没有啊“这样啊。 。 。“小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“ 老板，有没有一百个小面包啊？“老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！“ 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！“9、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！“百元钞想了一下说：“ 撕吧，撕了你们连 5 块钱都没有了！“ 10、期中考试后，两学生在谈话。A ：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂你呢？B：80 分以下是男子单打， 70 分以下是女子单打，60
34、分以下是男女混合双打这回我都不敢想象了Shelling 花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！ 内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没 5 分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！1、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。2、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！3、A：
35、如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？B：我可以放下蓝翔技校精英的架子和 QQ 会员的高贵身份与你结拜为兄弟。4、十五岁以下的青少年分两种：一种是，我的偶像是最牛的。另一种，我就是最牛的。5、上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家常便饭缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。城门失火锅，殃及池鱼丸，呆若木鸡柳，鸟语花香菇床前明月光，鸭血粉丝汤。缺一不可乐鸡翅。神机妙蒜泥白肉。攻苦茹酸汤肥牛。君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。6、现在人的嘴：坐个别人车，就是小三了；从宾馆出来的，就是和别人开房了；和异性吃饭，关系就有一腿了；没
36、让你占便宜，就是装纯了；做买卖赔钱时，就说人家能力不行了；出门超过半个月，就是外面有人了；穿着洋气，就是不正经了；耍钱的赢爆了，就说人家命好了；出差路上出车祸，就说人家命该如此了；异性帮助，就说是靠着呢；上岁数的人住几天医院，就说人家不行了；买东西要足钱，就说人家太怂了；闹矛盾时能忍让，就说人家太熊了；尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来是不是就该变成鬼了。咋不吓死你呢。1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道
37、马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。2、女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。”男：“就你有父母？我父母不同意我们分手。”3、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？4、“为什么情人节我收不到巧克力呢？”“因为大家都不想你死！”“这是什么道理？”“因为，狗吃了巧克力会死！”5、认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装 B。今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的” 我：“就你？生物圈估计都难混下去！”6、我：“别生气了啦。”女：“你在重新找一个吧。”我：“不，我只喜欢你。”女：“我这么丑，你喜欢我干嘛。”我：“我就喜欢丑的啊。”女：“那你再找个比我还丑的。”我：“没啦，就你最丑。”请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。
