1、恶搞西游记1、出场首先播放敢问路在何方出场。 。 。孙：师父，咱每次出场都放这首歌，您看是不是该换换出场曲了？21 世纪最重要的是什么？创新！师父，新闻联播都不是“更更更。 。 。 ”唐：好啊，悟空，你说换什么曲子？孙：师父，你听这个怎么样？（江南 style，三徒弟齐跳骑马舞）唐：哦。 。 。我我会，骑马舞嘛！猪：师父，你怎么会跳？唐：八戒，我天天骑马，没吃过猪肉，还没看过你跑吗？沙僧：二师兄，师父说的对啊！2、跳一会唐僧喊：停，停，停，跳不动了沙僧：师父，怎么了？唐：为师饿了，跳不动了。悟空，去给为师化些斋饭来吧！孙：师父，怎么又让我去要饭，让八戒去。唐：你这泼猴，那不是要饭，是化斋。孙：
2、师父，那您是说要我给他们钱？唐：出家人，哪来的钱，你随便找个好心人施舍一点吧！孙：那还不是要饭。 。 。 。唐：死猴子，你是不是又头痒痒了？孙：师父默念，我现在就去，八戒，师弟照顾好师父。沙僧，八戒做航母 style 式其说：师兄，去吧！唐：八戒，悟能，你们那动作是什么意思？八戒：师父，您 out 了吧，这叫航母 style，中国人都知道。唐：哦？快说给为师听听。沙：师父，最近咱歼 15 不是成功着舰了吗，这是工作人员让灰机起飞的姿势，也叫起飞style。唐：哦，搜打死奶！（日语）八戒：师父，猴哥怎么还不来啊，快饿死我了。唐：吃货，再等等。（众人齐看一个方向，想起千年等一回的歌曲）3、孙悟空跑
3、着上场，喊着：师父，师父，我回来了！唐：悟空，你可回来了，为师想死你了。猪：猴哥，我也想死你了。孙：呆子，你是想饭了吧！沙：师父，大师兄说的对啊。唐：悟空，你都带回来什么吃的啊？孙：师父，有馒头。唐：不吃，有漂白粉。孙：师父，还有米饭。唐：什么颜色？孙：师父，是黄色的。唐：不吃。孙：师父，这里还有炒菜，豆芽，银耳。唐：不吃不吃，除了吃地沟油就算了，豆芽是尿素催出来的，银耳是硫磺熏出来的，你这不是害为师吗？孙：师父，我没这个意思，那你喝点酸奶吧，这不是牛奶，绝对安全。唐：算了，还是不喝了，我可不想喝皮鞋。孙：师父，那，只有一包干脆面了！唐：好吧，吃了这么多年的干脆面，估计我对塑化剂都产生依赖了，
4、不吃还真不舒服呢。悟静，对食品安全你怎么看？沙僧：师父，这。 。 。 。 。 。二师兄，你怎么看？八戒：猴哥，你怎么看？孙：食品安全有问题，师父要求又这么高，我要饭都不好要了。师父，您应该多吃点，没准还能早点见到如来呢！唐：徒弟们，别耽误时间，我们边吃边上路吧！（江南 style）四 求取真经唐：参见佛祖！三徒弟齐说：参见佛祖。佛：唐僧，你们师徒四人不远万里来到我西方极乐世界，经历九九一十八难，可谓功德无量啊。唐：佛祖，为天下苍生百姓，请赐予弟子大乘佛经。佛：好好好，但是在我给你真经之前，你必须答应我三件事情，你是否愿意啊。唐：弟子愿意。佛：好。一，我佛法为我个人所著，不经我允许，不得转借他人
5、。二，不得将我个人辛苦的成果传到网上供他人共享。三，你若要发表论文，不得抄袭我佛经，且引用我佛经内容，请注明出处。唐：弟子谨记。沙僧：大师兄，佛祖说这些是作甚？孙：沙师弟，佛祖这是在强调科研诚信呢。佛祖：孙悟空，你有什么意见吗？孙：佛祖，no problem！佛祖：三藏，我佛经共 8 个 G，你带移动硬盘了吗？唐：没有。 。 。 。 。 。佛祖：U 盘呢？唐：悟能，把 U 盘拿来。八戒：师父，U 盘没了。 。 。 。唐：怎么没了？八戒：师父，前几天有个姓李的富少，拿包子给我吃，结果不知怎么得就睡着了，U 盘就丢了。不过，师父，我后来想找他要，但他已经进去了，我就要不回来了。唐：哎，你呀！禀告佛祖，这也没有。佛祖：IPOD 也可以。唐：这。 。 。 。 。佛祖：这个真可以有。唐：这个真没有。佛祖：那你们就原路回去吧（等一会） ，我用 qq 传给你。三徒弟：哦。 。 。 。？孙、沙：佛祖也用 qq？八戒：咦，是不是嫦娥姐姐也有 qq 号？唐：我靠，早知道加你 qq 不就完了吗，害老子走这么远。佛祖：你以为想加就加啊，我经常隐身的！唐僧：好吧，算你狠，徒弟们我们走。四、师徒退场，佛祖在台上等。佛祖：怎么这么慢，才 1k/s（自言自语） 。打电话- 唐僧啊，你那里什么网，怎么这么慢？唐：学校的无线网。佛祖：带上你的 U 盘，在来一趟！
