1、鲁宾孙飘流记（下） 英笛福 著你们知道，现在我在岛上已有了两个府邸我也许可以这么称呼我的两处住所. 一处是我的那个小小的城堡或帐篷. 在小山脚下，四周筑起了围墙，后面是一个岩洞，现在，岩洞已扩大成好几个房间，或者说好几个洞室，一个套着一个.其中有一间最干燥最宽大，并且有一个门通到围墙外面，也可说是城堡外面. 即通到了围墙和山石的连接处. 在这一间里，我放满了前面提到过的那些陶土烧制成的大瓦缸，还安放了十四五只大筐子，每只大筐子能装五六蒲式耳粮食，大部分装的是谷物. 有的筐子里装着直接从茎秆上摘下来的穗子，有的装着我用手搓出来的谷粒.那堵围墙我当时是用高大的树桩建成的；现在，这些树桩已长成了又大
2、又密的树，谁都看不出后面会住着人.靠近住所，往岛内走几步，有两块庄稼地，在一片地势较低的地方. 我准时耕种，准时收获. 要是我需要更多的粮食，毗邻还有不少同样相宜的土地可以扩大.另外，现在在我的乡间别墅那边，也有一座像样的庄园.首先，我有一间茅舍. 这间茅舍还不断加以修理. 也就是说，我经常修剪周围的树篱，使它保持一定的高度. 我的梯子也一直放在树篱里面. 那些树起初不过是一些树桩，可是现在却长得又粗又高了.我不断修剪树桩，希望能长得枝多叶茂，生机勃勃. 后来，这些树真的长得蔚然成荫，使我十分称心如意. 树篱中央，则搭着一顶帐篷. 帐篷是用一块帆布做成- 3鲁宾孙飘流记（下）的，用几根柱子支撑
3、着，永远不需要修理或重搭. 帐篷下放了一张睡榻，那是我用兽皮和其他一些柔软的材料做成的；那些兽皮当然是我从被打死的野兽身上剥下来的. 睡榻上铺的一条毛毯是我从船上的卧具中拿下来的；此外还有一件很大的值夜衣服用作盖被. 我每次有事离开我的老住所时，就住在这座乡间府邸里.与别墅毗邻的是我的圈地，里面放养着山羊. 开始，我曾为了圈这块地，历尽艰辛. 我竭尽全力，把篱笆做得十分严密，免得圈在里面的山羊逃出去. 我不遗余力，辛勤劳动，在篱笆外插满了小木桩，而且插得又密又多，样子不像是篱墙，倒像是一个栅栏；在木桩之间，连手都插不进去. 后来，在第三个雨季中，这些小木桩都长大了，成了一堵坚固的围墙，甚至比围
4、墙还牢固.这一切都可以证实我并没有偷懒. 为了使生活舒适，我都会不遗余力地去完成. 凡是必须做的事我觉得，手边驯养一批牲畜，就等于替自己建立一座羊肉、羊奶、奶油和奶酪的活仓库. 无论我在岛上生活多少年那怕是四十年也将取之不尽，用之不竭. 我与此同时，也认为，要想一伸手就能抓到这些山羊，就得把羊圈修筑得十分坚固，绝不能让它们到处乱跑.我把?天中午，我正走去看我的独木舟，在海边上忽然发现一个人的脚印；那是一个赤脚的脚印，清晰地印在沙滩上. 这简直把我吓坏了. 我呆站在那里，仿佛挨了一个晴天霹雳，又像大白天见到了鬼.我试图侧耳倾听，又环顾周围，可什么也没有听到，什么也没有见到. 我跑上高地，向远处眺
5、望，又在海边来回跑了几趟，可还是毫无结果.- 4鲁宾孙飘流记（下）就这么一个脚印，再也找不到其他脚印. 我跑到脚印前，看看还有没有别的脚印，看看它是不是我自己的幻觉.但是，脚印就是脚印，而且就这么一个，不容置疑. 脚趾头、脚后跟，是一个完整的脚印. 可在这儿这脚印是怎样留下来的呢？我没法知道，也无从猜测. 这使我心烦意乱，像一个精神失常的人那样，头脑里尽是杭乱想，后来就拔腿往自己的防御工事跑去，一路飞奔，脚不沾地. 可我心里又恐怖至极，一步三回头，看看后面有没有人追上来，连远处的一丛小树，一枝枯树干，都会使我神经过敏，以为是人. 一路上，我惊恐万状，头脑里出现各种各样的幻觉，幻觉里又出现各种各
6、样荒诞不经的想法以及各种离奇古怪的妄想，简直一言难尽.我一跑到自己的城堡以后我就这样称呼了就一下子钻了进去，好像后面真的有人在追赶似的. 至于我是按原来的办法，用梯子爬进去的呢，还是从我打通了的岩洞的门里钻进去的，连自己都记不得了，甚至到了第二天早上也记不起来. 因为，跑进这藏身之所时，我心里恐怖已极，就象是一只受惊的野兔逃进自己的草窝里，一只狐狸逃进自己的地穴里，也没有像我这样胆颤心惊.我一夜都没合眼. 时间越长，我的疑虑反而越大. 似乎这有点反常，也不合乎受惊动物正常的心理状态. 原来主要是因为我自己大惊小怪，因而引起一连串的胡乱猜想，结果自己吓自己；而且，想的时间越长，越是会往坏处想.
7、我有时候幻想着，那定是魔鬼在作怪；于是，我的理智便随声应和，支持我的想法. 我想，其他人怎么会跑到那儿去呢？把他们送到岛上来的船在哪里呢？别的脚印又在什么地方呢？一- 5鲁宾孙飘流记（下）个人又怎么可能到那边去呢？再一想，可是要是说魔鬼在那儿显出人形，不过是为了留下一个人的脚印，那又未免毫无意义，因为我未必一定会看到它. 我想，魔鬼若为了吓吓我，可以找到其它许多办法，何必留下这个孤单单的脚印呢？更何况我住在岛的另一头，魔鬼绝不会头脑如此简单，把一个记号留在我十之八九看不到的地方，而且还留在沙滩上，因为只要一起大风，海潮就会冲得干干净净. 这一切看来都不能自圆其说，也不符合我们对魔鬼的一般看法，
8、在我们眼里，魔鬼总是十分精明狡猾的.所有这一切都使我只能承认，害怕那是魔鬼的作为是毫无根据的. 因此，我马上得出一个结论：那一定是某种更危险的生物，也就是说，一定是海岛对岸大陆上的那些野人来跟我作对.他们划着独木舟在海上航行，可能卷入了湍流，或碰上逆风，偶尔冲到或刮到海岛上. 上岸后又不愿意留在这孤岛上，又回到了海上，要不然我该发现他们了.当上述各种想法在我头脑里萦回时，开始我还庆幸自己当时没有在那边，也没有给他们发现我的小船. 要是他们真的看到了小船，就会断定这小岛上有人，说不定会来搜寻我.但是，我又胡思乱想起来，闪现了一些恐怖的想法.我想，他们可能已发现了我的小船，并且也已发现这岛上有人.
9、又想，假如这样，他们一定会来更多的人把我吃掉；即使他们找不到我，也一定会发现我的围墙. 那样，他们就会把我的谷物全都毁掉，把我驯养的山羊都劫走；最后，我只好活活被饿死.恐惧心驱走了我全部的宗教信仰. 在这之前，我亲身感- 6鲁宾孙飘流记（下）受到上帝的恩惠，使我产生了对上帝的信仰；这种信仰现在完全消失了. 过去，上帝用神迹赐给我食物；而现在，我似乎以为他竟无力来保护他所赐给我的食物了. 于是，我责怪自己贪图安逸的生活，不肯多种一些粮食，只图能接得上下一季吃的就算了，似乎不会发生什么意外，以为我一定能享用地里收获的谷物. 这种自我谴责是有道理的，因此我决定以后一定要屯积好两三年的粮食.这样，无论
10、发生什么事，也不致于因为缺乏粮食而饿死.天命难测，人生显得多么光怪陆离，变化多端啊！在不同的环境下，人的感情又怎样变幻无常啊！我们今天所爱的，常常是我们明天所恨的；今天我们所追求的，常常是我们明天所逃避的；我们今天所希翼的，常常是我们明天所害怕的，甚至会吓得胆战心惊.现在，我自己就是一个生动的例子.我以前觉得，我最大的悲哀是被人类社会所抛弃，孤身一人，被汪洋大海所包围，与人世相隔绝，被贬黜而过着寂寞的生活.仿佛上天认定我不足与人类为伍，不足与其他人交往似的.我当时觉得，如果能见到一个人，对我来说不亚于死而复生，那将是上帝所能赐给我的最大的幸福，这种幸福仅次于上帝饶恕我在人间所犯的罪孽，让我登上
11、天堂. 可现在呢，我只要疑心可能会看到人，就会不寒而栗；只要看到人影，看到人在岛上留下的脚印无声无息地躺在那里，我就恨不得地上有个洞让我钻下去.人生就是这么变幻无常. 我惊魂稍定之后，产生了关于人生的离奇古怪的想法. 我忽然认识到，我当前的境遇，正是大智大仁的上帝为我安排的. 我既然无法预知天命，就应- 7鲁宾孙飘流记（下）该服从上帝的绝对权力. 因为，既然我是上帝创造的，他就拥有绝对的权力按照他的旨意来支配我和处置我；而我自己又曾冒犯过他，他自然有权力给我任何惩罚，这是合理的.我自己也理所当然地接受他的惩罚，因为我曾触犯了上帝.于是，我又想到，既然公正而万能的上帝觉得应该这样惩罚我，当然他也
12、有力量拯救我. 如果上帝认为不应该拯救我，我就应该认命，绝对地、毫无保留地尊从上帝的旨意；而且，我也应该对上帝寄予希望，向他祈祷，静静地等候他圣意的吩咐和指示.就这样苦思冥想，我花去了许多小时，许多天，甚至许多星期，许多个月. 考虑的结果，在当时对我产生了一种特殊的影响，不得不在这里提一下. 那就是：一天清晨，我正躺在床上想着野人出现的危险，心里觉得惴惴不安.这时，我忽然想到圣经上的话：“在患难的时候你呼求我，我就必拯救你，而你要颂赞我.”于是，我愉快地从床上爬起来，心里不但感到宽慰多了，而且获得了指引和鼓舞，虔诚地向上帝祈祷，祈求他能拯救我. 做完祈祷之后，我就拿起圣经翻开来，首先就看到下面
13、这句话：“等候上帝，要刚强勇敢，坚定你的意志，等候上帝！”这几句话给我难以言表的安慰. 于是，我放下圣经 ，心里充满了感恩之情，也不再忧愁哀伤，至少当时不再难过了.我就这样一会儿胡思乱想，一会儿疑神疑鬼，一会儿又反省冥思. 有一天，我忽然觉得这一切也许全是我自己的幻觉. 那只脚印可能是我下船上岸时自己留在沙滩上的. 这个- 8鲁宾孙飘流记（下）想法使我稍微高兴了一些，并竭力使自己相信，那确实是自己的幻觉，那不过是自己留下的脚印罢了. 因为，我既然可以从那儿上船，当然也可以从那儿下船上岸. 况且，我自己也无法确定哪儿我走过，哪儿我没走过. 如果证明最终那只不过是自己的脚印，我岂不成了个大傻瓜，就
14、如同那些编造鬼怪恐怖故事的傻瓜，没有吓倒别人反而吓坏了自己！于是，我又鼓足勇气，想去外面看看. 我已经三天三夜没有走出城堡了，家里快断粮了，只剩一些大麦饼和水. 此外，我还想到，那些山羊也该挤奶了，这项工作一直是我傍晚的消遣. 那些可怜的家伙好久没挤奶，一定痛苦难挡. 实际上，由于长久没有挤奶，有好几只几乎已挤不出奶而浪费掉了.我相信那不过是自己的脚印，这一切只是自己在吓自己，就壮起胆子重新外出了，并跑到我的乡间别墅去挤羊奶. 我一路上担惊受怕，一步三回头往身后张望，时刻准备丢下筐子逃命. 如果有人看到我那走路的样子，认为我一定做了什么亏心事，或新近受了什么极大的惊吓哩受惊吓这倒也是实情！但是
15、，我一连跑去挤了两三天奶，什么也没有看到，我的胆子稍稍大了一点. 心想，其实没有什么事情，都是我的想象罢了. 可我还不能使自己确信那一定是自己的脚印，除非我再到海边去一趟，亲自看那个脚印，用自己的脚去比一比，看看是不是一样大；只有这样，我才能相信那是我自己的脚印. 不料，我一到那边，首先发现的是，当初我停放小船时，绝对不可能在那儿上岸；其次，当我用自己的脚要去- 9鲁宾孙飘流记（下）比那脚印时，发现我的脚小得多. 这两个情况又使我立即胡思乱想起来，并使我忧心忡忡，惴惴不安. 结果我吓得浑身颤抖，好像发疟疾一样. 我马上跑回家里，深信至少一个人或一些人上过岸. 总之，岛上已经有人了，说不准什么时
16、候会对我发起突然袭击，使我措手不及. 至于我应采取什么对策进行防卫，却仍毫无头绪.唉！在恐惧中人所作出的决定是多么荒唐可笑啊！凡是理智提供他们保护自己的各种办法，一旦恐惧心占了上风，他们就不知道应该如何使用这些办法了. 我的第一个想法，就是把那些围墙拆掉，把所有围地中的羊放回树林，任凭它们变成野羊，以防敌人发现之后，为了掠夺更多的羊而经常上岛骚扰；其次，我又打算干脆把那两块谷物田也挖掉，免得在那里他们发现这种谷物后，再常到岛上来劫掠. 最后，我甚至想把乡间茅舍和海边住所的帐篷都通通毁掉，以免他们会发现住人的痕迹，从而找出住在这里的人.这些都是我第二次从发现脚印的海边回家之后在晚上想到的各种问题
17、. 那时候，我又像第一次发现脚印后那样，惊魂不定，心里充满疑虑，心情忧郁消沉. 可见，对危险的恐惧比看到危险本身更可怕千百倍；而焦虑不安给人的思想负担又大大超过我们所真正担忧的坏事. 更坏的是，以前我总能听天由命，从中获得宽慰；而现在祸到临头，却不能使自己听从天命了，因此也无法获得任何安慰. 我觉得我像圣经里的扫罗，不但埋怨非利士人攻击他，并且埋怨上帝离弃了他.因为我现在没有用应有的办法来稳定自己的心情，没有在危难中大声向上帝呼救，也没有像以前那样把自己的安- 10鲁宾孙飘流记（下）全和解救完全交托给上帝，听凭上帝的旨意. 如果我那样做了，对这新的料想之外的事，至少我会乐观些，也会有更大的决心
18、度过这一难关.我胡思乱想，彻夜不眠. 到早晨，由于思虑过度，精神疲惫，才昏然睡去. 我睡得很香，醒来之后，觉得心里比平时任何时候都安定多了.我开始冷静地考虑当前面对的问题.我内心进行了激烈的争辩，最后得出了这样的结论：这个小岛既然风景宜人，物产丰富，又距离大陆不远，就不可能像我以前想象的那样渺无人烟. 虽然岛上没有居民，但对面大陆上的船只有时完全有可能来岛上靠岸. 那些上岛的人，有的可能有一定的目的，有的则可能被逆风刮过来的.我在这岛上已住了十五年了，可从未见过一个人影. 因为，即使他们偶尔被逆风刮到岛上来，也总是尽快离开，看来，他们到目前为止，仍认为这座孤岛是不宜久留的地方.现在，对我来说最
19、大的危险不过是那边大陆上偶尔在此登岸的一小部分的居民而已. 他们是被逆风刮过来的，上岛完全是出于无奈，所以他们也不愿留下来，只要可能上岛后就尽快离开，很少在岛上过夜. 否则的话，潮水一退，天色黑了，他们要离岛就困难了. 因此，现在我只要找到一条安全的退路，一看到野人上岸就躲起来，用不着担心别的事情了.这时，我深深后悔把山洞挖得太大了，而且还在围墙和岩石衔接处开了一个门. 经过一番深思熟虑后，我决定在围墙外边，即我十二年前种两行树的地方，再建起一道半圆形的防御工事. 那些树原来就种得非常密，因此现在只须在树- 11鲁宾孙飘流记（下）干之间再打一些木桩，就可以使树干之间的距离变得十分紧密. 一会我
20、就把这道围墙打好了.现在，我有两道墙了. 我又在外墙上用了不少木料、旧缆索及其他我所能想到的东西进一步加固，并在墙上开了七个小洞，刚好能伸出我的手臂. 在围墙里边，我又从山洞里搬了不少泥土倒在墙脚上用脚踩结实. 这样，把墙加宽到十多英尺宽. 这七个小洞是准备放我的短枪的. 我从破船上拿下了七支短枪. 现在把这些枪用架子支撑好，安放在七个洞里，样子像七尊大炮. 这样，在两分钟之内我可以连开七枪.我辛劳工作了好几个月，才完成了这道墙；而在没有完成以前，我总是觉得自己不够安全.这项工程完成后，我又在墙外空地周围密密地插了一些杨柳树树桩或树枝，几乎插了两万多支，因为杨柳树特别容易生长. 在杨柳树林与围
21、墙之间，我特别留出一条很宽的空地. 这样，假如敌人袭击，就能一下子发现. 因为他们无法在外墙和小树间掩蔽自己，这样就难以接近外墙了.不到两年时间，我就有了一片浓密的丛林，不到五六年时间，在我住所面前便长起了一片森林，又浓密又粗壮，几乎无法通行. 谁也不会想到树林后会有什么东西，更不会想到有人会住在那儿了. 在树林里我没有留出小路，我的进出方法是用两架梯子.一架梯子靠在树林侧面岩石较低的地上；岩石上有一个凹进去的地方，正好放第二架梯子. 只须把两架梯子拿走，谁想走近城堡，谁就难以保护自己不受到我的反击；即使他能越过树林，也只能在我的外墙外边而进不了外墙.- 12鲁宾孙飘流记（下）现在，我可以说已
22、竭尽人类的智慧，想尽办法地保护自己了. 以后可以看到，我这样做不是没有道理的，尽管我目前还没有遇到什么危险，所感到的恐惧也没有什么具体的对象.进行上述工作时，我也没有忽略别的事情. 我仍然十分关心我的羊群，它们随时可以充分满足我的需要，我也不必浪费火药和子弹，也省得花费力气去追捕野山羊. 我自然不愿放弃自己驯养山羊所提供的方便，免得以后再从头开始驯养.为这，我考虑良久，觉得只有两个办法可以保全羊群.一是另外再找个适当的地方，挖一个地洞，每天晚上把羊赶进去；另一个办法是再圈两三块小地方，彼此相隔较远，越隐蔽越好，每个地方养六七只羊. 万一大羊群遇到不测，我还可以花点时间和精力再重建起来. 虽然这
23、个办法要付出很多时间和劳动，但我却认为是一个最合理的计划.因此，我花了一些时间，寻找岛上最深幽之处. 我选择了一块非常隐蔽的地方，完全合乎我的理想. 那是一片小小的湿洼地，四围是一片密林. 这座密林正是我上次从岛的东部回家时几乎迷路的地方. 在这儿我找到一片大约有三英亩大空地，四周的密林几乎像是天然的篱墙，至少用不着像我在别的地方圈地那样耗费时力.于是，我立即在这块地上干起来.篱墙不到一个月时间，就打好，羊群就可以养在里面了.现在这些山羊经过驯养，已不像以前那样野了，放在那儿十分安全. 所以我一点也不敢耽搁，立刻就把十只小母羊和两只公羊移到那边去. 羊移过- 13鲁宾孙飘流记（下）去之后，我继
24、续加固篱墙，做得与第一个圈地的篱墙一样坚固牢靠. 所不同的是，我做第一个篱墙时比较从容不迫，花的时间也比较多.我辛苦从事各项工作，仅因为我看到那只脚印，因而产生了种种疑惧. 其实，直到现在，我还没有看到任何人到岛上来过. 怀着这种忐忑不安的心情我又过了两年. 这种惴然的心情使我的生活远远不如从前那样舒畅了. 这种情况任何人都可以想象得到. 试想一个人成天提心吊胆地生活，担心有人会害他，这种生活谈何乐趣呢？更令我痛心的是，这种不安的心情大大影响了我的宗教观念. 因为我时刻担心落到野人或食人生番的手里，几乎无心祈祷上帝；即使在祈祷的时候，也已不再有以往那种宁静和满足的心情了.祈祷时，我心情苦闷，精
25、神负担很重，尤如危机四伏，每夜都担心可能被野人吃掉似的. 经验表明，宁静、感激和崇敬的心情比恐怖和不安的心情更适于祈祷. 在大祸临头的恐惧下一个人作祈祷，就等于在病榻上作忏悔祈祷，心情同样不安. 这种时候是不宜作祈祷的，因为，这种不安的情绪影响到一个人的心理，正如疾病影响肉体一样. 不安是心灵上的缺陷，其危害性绝不小于肉体上的缺陷，甚至超过肉体上的缺陷. 祈祷是心灵的行为，而不是肉体的行为.现在，再接着谈我接下去做的事. 我把一部分家畜安置妥当后，便走遍全岛，希望再找一片这样深幽的地方，建立一个同样的小圈地养羊. 我一直往岛的西部走，到了一个我以前从未涉足的地方. 往海里一看，好象看到极远处有
26、一只船.我曾从破船上一个水手的箱子里找到了一两只望远镜，可- 14鲁宾孙飘流记（下）惜没有带在身边. 那船影太远，我也说不清楚到底是否真是船. 我一直凝望着，看得我眼睛都痛得看不下去了. 在我从山上下来时，那船影似的东西已完全消失了，我也只好随它去了. 不过，由此我下了决心，今后出门衣袋里一定要带一副望远镜.我走下山岗，来到小岛的尽头.这一带我以前从未来过.一到这里，我立刻明白，在岛上发现人的脚印，并不像原来我想象的那样稀奇. 不过是老天爷有意安排，让我漂流到岛上野人从来不到的那一头. 否则，我早就该知道，那些大陆上来的独木舟，有时在海上走得太远了，偶尔会渡过海峡到岛的这一边来找港口停泊. 这
27、是经常有的事. 而且，在海上他们的独木舟遭遇时，经常要打仗，打胜了的部落就把抓到的俘虏带到岛上这边来，按照他们吃人部落的习俗，把俘虏杀死吃掉. 我下面再说关于吃人肉的事.再说我从山岗上下来，走到岛的西南角，我马上就吓得惊慌失措，目瞪口呆了. 只见海岸上满地都是人的头骨、手骨、脚骨，以及人体其他部分的骨头，简直无法形容，我心里的恐惧. 我还看到有一个地方曾经生过火，地上挖了一个斗鸡坑似的圆圈，那些野蛮人大概就是围坐在那里，举行残忍的宴会，吃掉自己同类的肉体.见到这情景，我简直惊愕万分. 好久好久，我忘记了自身的危险. 想到这种极端残忍可怕的行为，想到人性竟然堕落到这种地步，我忘记了恐惧. 吃人的
28、事我以前虽然也常听人说起过，但今天才第一次亲眼看到吃人留下的现场. 我转过脸去，不忍再看这可怕的场面.我感到胃里东西直往上冒，- 15鲁宾孙飘流记（下）几乎快晕了，最后终于恶心得把胃里的东西都吐了出来. 我吐得很厉害，东西吐光后才略觉轻松些. 但我一分钟也不忍心再待下去了，因此马上拔脚飞跑上小山，向自己的家里走去.当我略微远离吃人现场之后，还是惊魂未定，呆呆地在路上站了一会儿. 直到后来，心情才稍稍安定下来. 我仰望苍天，热泪盈眶，心里充满了感激之情，感激上帝把我降生在世界上别的地方，使我没有与这些可怕的家伙同流合污.虽然我感到自己现在的境况十分悲惨，但上帝还是在生活上给我种种照顾.我不但不应
29、该抱怨上帝，而且应衷心地感激他.特别是，在这种不幸的境遇中，上帝指引我认识他，祈求他的赐福，这给了我莫大的宽慰. 这种幸福足以补偿我曾经遭遇的和可能遭受的全部不幸还有余.怀着这种感激的心情我回到了城堡. 我比以前任何时候都感到自己的住所安全可靠，因而心里也宽慰多了. 因为我看到，那些残忍的食人部落来到岛上并不是为了搜寻什么他们所需要的东西；到这儿他们根本不是为了寻找什么，需求什么或指望得到什么. 因为，有一点是毫无疑问的：那就是他们一般在树深林密的地方登岸后，从未发现过任何他们所需要的东西. 我明白，我在岛上已快十八年了，我从没在这儿见过人类的足迹. 只要我自己不暴露自己，只要自己像以前一样很
30、好地隐蔽起来，我完全可以再住上十八年.况且，我当然绝不会暴露自己，因为我唯一的目的就是很好地隐藏自己，除非我发现比吃人生番更文明的人，才敢同他们交往.我对这伙野蛮的畜生，对他们互相吞食这种灭绝人性的- 16鲁宾孙飘流记（下）罪恶风俗真是深恶痛绝. 因此，差不多有两年时间，我整天愁眉不展，闷闷不乐，也不敢超越自己的活动范围. 我所谓的活动范围，就是指我的三处庄园我的城堡，我的别墅和我那森林中的圈地. 这中间因而森林中的圈地，我只是用来养羊，从不派别的用处. 由于我天生憎恶那些魔鬼似的食人畜生，因而害怕看到他们，就像害怕看到魔鬼一样. 这两年中，我也没有去看过那只小船，只希望另外再造一只. 我根本
31、不敢再想把那只小船从海上弄回来，担心在海上碰到那些野人. 那时候，倘是落到他们手里，我的命运就可想而知了.尽管如此，但是时间一久，我对食人生番的担心逐渐消失了，更何况我确信自己没有被他们发现的危险. 因此，我又像以前那样泰然自若地过起生活了. 所不同的是，我比以前更小心了，比以前更留心观察，唯恐上岛的野人看见我.特别是，我使用枪时更小心慎重，以免给上岛的野人听到枪声.所幸我早就驯养了一群山羊，现在就再也不必到树林里去打猎了. 这就是说，我用不着开枪了. 我后来也捉过一两只野山羊，但用的都是老办法，即用捕机和陷阱捉到的.所以，此后两年中，我记得我没有开过一次枪，尽管每次出门时还总是带着的.此外，
32、我曾从破船上弄到三把手枪，每次出门，我至少总带上两把，挂在腰间的羊皮皮带上. 我又磨快从船上拿下来的一把大腰刀，系了一条带子挂在腰间. 这样，我出门时，样子实在令人恐怖.除了前面我描述过的那些装束外，又添加了两支手枪和一把没有刀鞘的腰刀，挂在腰间的一条皮带上.- 17鲁宾孙飘流记（下）这样过了一段时间，除了增加上述这些预防措施外，我仿佛又恢复了以往那种安定宁静的生活方式. 这些经历使我越来越体会到，我的境遇与其他人相比，实在说不上怎样不幸；特别是与我可能遭到的不幸比较，更算得上是万幸的了.更何况上帝完全可以使我的命运更悲惨. 这又使我进行了一番反省. 我想，如果大家能把自己的处境与处境更糟的人
33、比较，而不是与处境较好的人相比，就会对上帝感恩戴德，而不会嘟嘟哝哝，怨天尤人了. 假如能做到这样，不论身处何种境况，人们的怨言就会少得多了.就我目前的境况说，我其实不缺多少东西. 但是，我总感到，由于受到那些野蛮的食人生番的惊吓，因而时时为自己的安全而担惊受怕. 平时，为使自己的生活过得舒服，我充分发挥了创造发明的才能，但现在就没法充分发挥了. 本来我有一个煞费苦心的计划，想试验一下能否把大麦制成麦芽，再用麦芽来酿啤酒.现在，这一计划也放弃了.自然，这实在也是一个荒唐的念头，连我也时常责备自己把事情想得太简单了. 因为我不久就看出，许多酿造啤酒必不可少的材料我都没有，也无法自己制造. 首先，没
34、有啤酒桶. 前面说过，我曾尝试做木桶，可怎么也做不好.我曾花了许多天、甚至许多星期、许多个月，可是仍然没有成功. 其次，没有啤酒花使酒经久不坏，没有酵母发酵，没有铜锅铜罐煮沸. 可是，尽管如此，我还是相信，要是没有对食人生番的惊惧和恐怖，我早就可能开始去做了，也许甚至已做成功了. 因为我的脾气是，不管什么事情，一旦决心去做，不成功是决不放弃的！- 18鲁宾孙飘流记（下）可现在，我的发明创造能力向另一方面发展了. 日日夜夜我都在思考，怎样趁那伙食人恶魔在进行残忍的人肉宴会时杀掉他们一批；而且，如果可能的话，把他们带到岛上准备杀害的受难者救出来.我脑子里能想到各式各样的计划，想消灭这些野蛮的家伙，
35、或者至少吓他们一下，让他们再也不敢上岛来.假如真的想把我酝酿过的计划通通记载下来的话，那就会比这本书还要厚了. 然而，这一切都是不切实际的空想；光想不做，起不了任何作用. 更何况假如他们二三十人成群结伙而来，我孤身一人怎样才能对付他们呢？他们带着标枪或弓箭之类的武器，射起来能像我的枪打得一样准.有时我又想在他们生火的地方下面倔个小坑，里面放上五六磅火药. 待他们生火时，必然会引爆火药，把附近的一切都炸毁. 可是，我首先不愿意在他们身上浪费这么多的火药，因为我剩下的火药已不到一桶了. 更何况，我也不能保证火药在特定的时间爆炸，突然给他们一个袭击. 可能最多也不过把火星溅到他们的脸上，使他们吓一跳
36、罢了，决不可能使他们放弃这块地方，永远不敢再来. 所以，我把这个计划搁置一边另想办法. 后来，我想到又可以找一个适当的地方埋伏起来，把三支枪装上双倍的弹药，等他们正热闹地举行那残忍的仪式时，就朝他们开火，一枪准能打死或打伤两三个. 然后带上我的三支手枪和一把腰刀向他们冲去，假如他们只有一二十人，准可以把他们杀得片甲不留. 这个妄想使我心里兴奋了好几个星期. 我整天整夜想着这个计划，连做梦也想，以至梦见我朝那些野人开枪的情景.对这个计划我简直着了迷，竟费了好几天的工夫去寻找- 19鲁宾孙飘流记（下）合适的埋伏地点. 我还常到他们吃人的地点去察看，因此对那儿地势已了如指掌. 尤其是我报复心切，恨不
37、得一刀杀死他们二三十个；而在我一次次亲临现场，看到那些恐怖的景象，看到那些野蛮的畜牲互相吞食的迹象，更使我怒气冲冲.最后，我在小山坡上找到了一个地方，可以安全地把自己隐藏起来，监视他们小船上岛的一举一动. 在他们上岸之前，因为那儿有一个小坑，大小正好能使我藏身，我可以藏身在丛林里. 我可以稳妥地坐在那里，把他们食人的残忍行为看得一清二楚. 等他们凑在一块儿的时候，就瞄准他们头上开枪，准能第一枪就能打伤他们三四个.于是，我就决定在这儿把计划付诸实行. 我先把两支短枪和一支鸟枪装好弹药，每支短枪装上双弹丸和四五颗小子弹，大约有手枪子弹那么大；在鸟枪里装了特大号鸟弹. 此外，每支手枪再装四颗子弹.
38、出发以前，再把弹药带足，以用作第二第三次射击. 就这样，我完成了战斗准备.计划安排已定，我在自己的想象中又一次次地付诸实行.同时，每天上午我都要跑到那小山坡去巡视一番，看看海上或从远处有没有小船驶近小岛. 我选定的地点距离我的城堡有三英里多. 一连守望了两三个月，每天都毫无收获回到家里，我开始对这件苦差使感到厌烦了. 这段时间里，不仅海岸上或海岸附近没有小船的影子，就连用眼睛和望远镜朝四面八方了望，整个洋面上也没有任何船只的影踪.我在每天到小山上巡逻和了望期间，始终精神抖擞，情绪高涨，决心施行自己的计划. 我好象随时都可以干得出惊人的壮举，一气杀掉二三十个赤身裸体的野人. 我却从未认- 20鲁
39、宾孙飘流记（下）真考虑他们究竟犯了什么滔天大罪，只是当初看到这些土人伤天害理的习俗，从心底里本能地感到厌恶和愤怒罢了. 造物主治理世界，自然是英明无比的，但他似乎已经弃绝了这些土人. 任凭他们按照自己令人憎恶的、腐败堕落的冲动行事，听凭他们多少世纪以来干着这种骇人听闻的勾当，形成这种可怕的风俗习惯. 要是他们不是被上天所遗弃，如果他们没有堕落到如此毫无人性的地步，他们是决不会沦落到现在这种境地的. 可是，前面提到，一连两三个月，我每天上午都外出巡视，却始终毫无结果. 我开始觉得厌倦了. 于是，我对自己的计划也改变了看法，并开始冷静地考虑我自己的行动. 我想：这么多世纪以来，上天都允许这些人不断
40、互相残杀而不去惩罚他们，那我有什么权力和责任自行将他们判罪处死，代替上天执行对他们的判决呢？这些人对我又究竟犯了什么滔天大罪呢？我又有什么权力参与他们的自相残杀呢？我常常与自己进行辩论：“我怎么知道上帝对于这件公案是如何判断的呢？毫无疑问，这些人并不知道他们互相吞食是犯罪行为；他们那样做并不违反他们的良心，他们也不会因此受到良心的谴责. 他们并不知道食人是违背天理的罪行而故意去犯罪，就像我们大多数人犯罪时一样. 他们并不以为杀死战俘是犯罪行为，正如我们并不以为杀牛是犯罪行为；同样他们也不以为吃人肉是犯罪行为，正如我们并不以为吃羊肉是犯罪行为.”我稍微从这方面考虑了一下，就觉得自己不对劲儿了.我
41、感到他们并不是我过去心目中所谴责的杀人犯. 有些基督徒在战斗中常常把战俘处死，甚至在敌人已经丢掉武器投降后，- 21鲁宾孙飘流记（下）还把成队成队的敌人毫无人道地全部杀掉.从这方面来看，那些土人与战斗中残杀俘虏的基督徒还不是一样！其次，我又想到：尽管他们用如此残暴不仁的手段互相残杀，于我却毫无关系. 他们并没有伤害我. 如果他们想伤害我，我为了保卫自己而向他们进攻，那也还说得过去. 可我现在并没有落到他们手里，他们也根本不知道我的存在，因此也不可能谋害我. 在这种情况下，我若主动攻击他们，那就没有道理了. 我如果这样做，就等于承认那些西班牙人在美洲的暴行是正当的了. 大家都知道，西班牙人在美洲
42、屠杀了成千上万的当地土人. 这些土著民族崇拜偶象，确实是野蛮民族；在他们的风俗中，有些仪式如把活人祭祀他们的偶像等等残忍野蛮. 但是，对西班牙人而言，他们都是无辜的.西班牙人这种杀人灭种的行为，无论是在西班牙人自己中间，还是在欧洲各基督教国家中谈论起来，都引起极端的憎恶和痛恨，觉得这是一种兽性的屠杀，一种人神共恨的残酷不仁的暴行.在一切具有人道主义思想和基督徒同情心的人们中， “西班牙人”这个词，成了一个可怕的字眼，就好象只有西班牙这个国家才出这样的人：他们残酷不仁，对不幸的人竟毫无怜悯之心；而同情和怜悯正是仁慈品德的标记.基于以上考虑，我中止了执行攻击野人的计划，至少在某些方面几乎完全停止了
43、行动. 这样，我逐渐放弃了这一计划，因为我觉得自己作出袭击那些野人的决定是错误的. 我不应干预他们的内部事务，除非他们先攻击我.只要可能，我应做的是，尽量防止他们袭击我自己. 不过，现在我至少明白，如果自己一旦被发现并受到攻击，该如何对付他们了.- 22鲁宾孙飘流记（下）此外，我也认识到，这种主动攻击野人的计划不仅不能拯救自己，反而会彻底地毁灭自己. 因为，若非我有绝对把握杀死当时上岸的每一个人，还能杀死以后上岸的每一个人；否则，如果有一个人逃回去，把这儿发生的所有一切告诉他们的同胞，就会有成千上万的人过来报仇，我这难道不是自取灭亡吗？这是我当前绝对不应该做的事.最后，我得出结论：不管我在原则上还是策略上，都不应该管他们自己的事.我的任务是，采取一切可能的办法，不让他们发现我，而且不能留下任何一点细微的痕迹，会让他们怀疑有人住在这小岛上.这种聪明的处世办法也唤起了我的宗教信念. 各种考虑使我认识到，当时我制定的那些残酷的计划，要灭绝这些无辜的野人，完全违背了我自己的职责，因为，他们至少对我是无辜的. 至于他们彼此之间所犯的种种罪行，对我毫无关系. 他们犯下的罪行，是一种全民性的行为，我应该把他们交给上帝，听凭上帝的裁判，因为上帝是万民的统治者，上帝知道该用什么样
