1、1、有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香。 ”我说：“心相印的。 ”隔壁：“能拿来给我看看么？”我不耐烦的递了过去，然后。 。 。我 TM 在厕所里蹲了好几个小时，没纸巾差屁股。卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？2、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？”一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”3、某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟” 。年轻小伙笑着对大爷说：“小兄弟？大爷，我有那
2、么老么？” 。大爷来了句：“我总不能说，谢谢你，小孙子吧！”4、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个 200 多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子！” 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。 ”5、妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤
3、了。6、闲来没事。给一女同事发信息：开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：再这样我就生气了。我回：真的，我不骗你。我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。她回：别听他们乱说。我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？她回：别这样，会让我很为难。我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。她回：。 。 。我回：555她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后，她回：你在哪里开房？ 我回：欢乐斗地主，25 房间7、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。护士把他的拳头一掰开发现里面有一把避孕药，接
4、着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈 ”8、有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房“。 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？ 先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？“ 太太很害羞的回答：“我是来自杀的“9、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热 结果迟到了。会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？”
5、女士满脸通红：“还是那几种姿势！”10、夜晚十点多了，老婆突然觉得很饿，想想去吃鱼吧，不长肉肉，于是和老公去了，到鱼庄后已无顾客，老婆顺势问老板这里的鱼新鲜吗？老板一板一眼说：“我们这里来一个杀一个，你说新鲜吗？”11、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。 ”我一惊，不是吧，这这我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。 ”你个二货！老娘吓都吓屎了12、女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。 ”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有
6、所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。 ”13、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two 包子，Two 包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你 TMD 才是土包子呢！ ”14、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业保安！”15、公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒， 眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过， 关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四
7、周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这易拉罐还要吗？”16、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”青年：“手，头有点紧。 ”禅师：“我也是。 ”17、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏走进新时代 。不塞钱的话，演奏常回家看看！18、女同事结婚没多久就怀孕了，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减少点工作好好保胎。 。午饭在食堂碰见领导，她汇报道：头儿，我怀孕了。领导楞了半天，憋出一句：你老公知道了吗？
8、同事脑抽地答了一句：他让我找你的19、一劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。 ”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。 ”结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情。 ”20、来短信了，原来是 10086 的话费提醒；有人敲门，原来是查水表的；来电话了，原来是催还信用卡；点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能；响起 QQ 上线提示音，原来是跳出新闻窗口；微博上方终于跳出“1 条新评论 ”，打开一看原来是要求互粉的 （笑话来源于微信公众账号： xslbcm）
