1、1 一次旅行，飞机发生意外失事了，一个女的和十个男的落在了一个荒岛上，十天后那个女的自杀了，因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，十天后，那十个男的把这女的尸体埋了，他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，又过了十天，他们又把那女的尸体挖出来了，因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了！ 2 三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的, 第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”3 一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听
2、后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了4 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！5 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！6 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？7 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：
3、cao，装鸡毛外星人。8 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。 ”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。 ”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。过了 5 分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“ 再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。 ” 11.导航员：“请报告你的高度、位置。 ” 飞行员：“我大约 18 米高，现
4、在正坐在驾驶员的座位上。 ” 12.各位女士，各位先生，这是机长广播。“ 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里， 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。“ 13 有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！ 可是呢飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播：“林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机 “ 14 空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡
5、！”15、 “太太，您好！请问要喝点什么吗？” 女乘客：“不喝，不喝。 ” 空姐：“免费的哦” 女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要” 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。 ” 16 旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。 ”有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗？”此言一出，全数上缴！17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”旅客：
6、“好的，我要牛和。 ”空姐：“是牛，和鱼。 ”旅客：“哦，那我要和鱼。 ”18 有一次,出国的路上: 各位旅客大家好，这是您的机长， 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。 现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过， 请各位补满右边靠窗的座位， 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。19 年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。20 职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。 21、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工
7、作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。22、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会) ，还要麦当劳( 埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。 23、非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家。24.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。25.某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！
8、26 大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸” ，当场笑得眼泪直流。27、大家都说做人好累，我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容，穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带，穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天如此，直到上天堂。28、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。29 朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问：“佩服佩服，你是如何做到的？ ”答：“其实没什么
9、我原来是亿万富翁。 ”30 青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因. 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！ 31 女友几时有？上网聊 qq。不知群里 mm，可有男朋友？ 我欲删群而去，又恐错失良机，此事好难办。百度帮不上，google 亦难言。夜已深，孤枕难眠，何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦，不论黑白美丑，是女就不嫌。但愿时不久，男女共缠绵。32 甲型流感何时了，患者知多少。近日降温又刮风，莫要臭美单衣过寒冬。口罩手套都要戴，洗手须勤快。问君能有几多愁，最怕当作疑似被扣留！33 钢琴家：投篮命中率才百分之五十，如果弹钢琴也这样，恐怕没
10、人听了。篮球教练：如果弹钢琴时有几个大汉拽着你，能弹出百分之五十的水平就不错了。 34.一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗， ；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。35 妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：我又不是电工，说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了，问是谁修的，妻子说：刚才一个帅哥路过，让我做面包给他吃或跟他亲热一次！他就给我修。丈夫：你做了什么面包？妻子：我又不是面包师。 36 丈夫：20 年前咱家什么都没有，可我身边躺着的女人年轻漂亮！现在要啥有啥，可年轻漂亮的女人没有了，唉！妻子：你愁什么，我不也一样吗？ 37 妻子给丈夫
11、织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：咱家的小狗会照镜子吗？妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现！ 38.妻逛街，偶遇妻前男友，夫问是谁，妻羞涩答：先进工作者。后又遇夫秘密情人，妻问是谁，夫若有所思道：义工，助人为乐者龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎么回事？39 动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气：“最近没游客来,烟头没得捡, 只好含跟香蕉过过烟瘾了！”40 第二个问题 老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题
12、。 ” “你有多少根头发？”老师问。 “一亿两千万根。 ”学生答。 “你怎么知道？”老师问。 “第二题不需回答。 ”学生说。41 河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。42 蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲, 于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！43 小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客, 小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故！44 有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘
13、,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈, 过敏了吧！45 在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”飞呀,飞呀, 蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。 “可我刚才就是没有看到这棵树！” 46 蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道：“ 不想吃鱼啦, 还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼！”47.灰太狼读了三十六计后去抓羊，见羊村无一羊，拍拍头说：空城计！转身就
14、看兽夹上有一死羊，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟！还有美人计！ 48.一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。 ” 49.儿子对父亲要求道：“我很喜欢 B 小姐，请你准许我们结婚吧！”父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。 ”儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！” 50.语文课上，老师说：现在
15、每人造一个句子，然后改成命令式。小华说：牛拉车。老师说：请把它改成命令式。小胖举手说：吁驾。51.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？” 52.爸爸：“给我造个句子，在这个句子里必须有个香字。 ”儿子：“爸爸在喝茶。 ”爸爸：“香在哪里？”儿子：“在茶里！” 53.张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：“你真细
16、心，什么时候发现漏洞的？”张三皱起了眉头说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。 ” 54.诗人：“这世界太不公平了。 ”朋友：“您为什么要这样说？”诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就不得了！”55.有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。 ”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。 ”车子当场失控56 一次，华
17、为公司召开企业高管现场招聘会，进入到最后一关，每人领着一张印有公司LOGO 的考题，请说出公司图标象征何种含义：A 扇贝，B 思想。收卷后，考官现场宣布：所有答扇贝的全部淘汰，还没正式当官就想着扇贝吃了，以后还得了 57.蜗牛饿得不行了，敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。过了一年，老鼠又听到敲门声，一看，那只蜗牛气乎乎地说道：你刚才凭啥踢我！58.当我抓住你双手，身体压在你上面时，你从不反抗，每当我加快速度时，你便发出阵阵尖叫声，你是如此的陶醉，我是如此疯狂，我爱你。 。 。摩托车！59.上铺男：唉！我新交的这个女朋友的胸部是一边大一边小，真是愁死个人那 下铺男：你这愁什么人？要
18、知道我女朋友的胸部是一边小，一边更小！我 TMD 上哪儿哭去！60.QQ 聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱61.我们那个教化学的老头近视 800 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！给我坐下！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣 62.小林是作家名人，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的就会称我是小林他爸，他手机没带身上 。一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小林：我是小林他
19、爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀？ 63.结婚多年的王先生因为车祸而有间歇性失忆，结婚多年的李先生来看望他。李先生：你真是太幸福了。王先生：为什么？ 李先生：每次醒来后身旁的女人都像换了一样，这是多少已婚男士梦寐以求的啊！64 一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？65 阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！66 猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎
20、人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。67 眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！68 大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜？69 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了70 这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨
21、的话，我就要订阅日报啦！71 执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！72 小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ 73 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么呢？那人回答：我调成振动的了。 74 两个日本男人在抱怨东京地铁很拥挤。 一个说：“ 这简直太糟糕了！上周，我老婆都被挤得流产了。 ” “那有什么！”另外一个说道， “去年，我老婆都被
22、挤得怀孕了!” 75 两个精神病 甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。 ” 这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！” 76 期末准备 话说有位同学在期末准备预选下学期的课，可是这次系统内容却不太一样，其内容如下： “+大学你好，请输入学号，并加拨一#；请输入你的密码并按#结束；查询学分请拨 1 号键，退学请拨 2 号键，休学请拨 3 号键，复学请拨 4 号键。 ”这位同学在好奇心的驱使下按了 2 号键，这时听见系统说“ 退学成功” 。这位同学脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是听到有复学键 4 号吗？于是他
23、按了 4 号键，只听系统回答： “对不起，非本校学生不得使用本系统“。 77 炮轰 一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗！ 78 超强寻物启示 一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了 200 多只饭碗。 79 起床 母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。
24、” “公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。 ” 80 北京时间 某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9： 00 巴黎 1：00 东京 10：00 纽约 20：00 他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！” 81 醒酒的东西 “我想我是喝多了， ”老刘对招待说， “给我拿来点什么醒酒的东西吧。 ” “好的， ”招待说， “我这就去拿账单。 ” 82 闹鬼 有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。 ” 他老婆坐起身来，说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。 ” 他老婆说：“真的么？” 他用力点点头：
25、“千真万确！” 他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊，你怎么知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱 里。 ” 83 不打自招 一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点。 法官又问：“你能用英语说什么？” “把你的钱交出来。 ” 84 差使 “谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。 六名士兵走了出来。 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。 ” 85 紧张 躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。 ”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样。“ 86 你的脸长的像屁股，同学都笑你，你就去井口照照，看像不象，结果井坏了，你滩头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”
