1、搞笑校园小品如此课堂 （5 人中小学生表演的小品剧本）时间：某天上午地点：教室人物：冯老师、三炮、小超、长江、大壮某次下课时间，小超、长江、大壮坐在教室聊天。小超（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！ 大壮（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 其他两人大笑小超：哎呦，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！长江（接过小超的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？小超、大壮（同时）什么啊?长江：那就是没去上课，老师点名了！大壮（反驳道）哼哼，你
2、知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！小超（边笑边说）哟哟，你们俩是看不差钱看多了吧，以为演小品呢！长江：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！大壮：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀 boss 呢！小超（看了看旁边空的座位）咦！三炮呢？该不会今天又要逃课吧！长江：哈哈，三炮啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！大壮（傻笑道）长江，你就别再挖苦人家了，我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈长江：小超、大壮，我向你们爆料一件事。大壮、小超：什么事啊？长江（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见三炮在磨牙！小
3、超（惊讶）有这事，太强了吧。长江：后来三炮磨完牙后，还阴阴的笑了一声，说了句梦话：我已经五百年没吃人肉啦吓得我一晚上没敢睡觉说完，三人立马哈哈大笑起来小超：长江，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私不过三炮说梦话还真搞笑.大壮：小超，算了吧，你自己还不说梦话。小超（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！大壮：上次晶晶跟我说，听见你半夜突然叫了一声那块红烧肉是我的，不要抢！长江、大壮狂笑这时候，长江的手机响了长江：喂，哦。三炮啊，什么事嗯嗯.好的大壮：咋啦，三炮打电话来了？长江：对，他说这节课是数学课，他不敢不来，不过会要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢！他说如果老师向我们问其他，就说昨天打
4、球受伤了，在医院养伤。小超：哼哼这个死三炮。那长江待会你怎么说？长江：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好.这时，冯老师走进了教室小超：啊啊 ， 冯老师来了大壮：老冯今天面带杀气，我们可得小心一点啊。长江：说得不错，大家保重.冯老师：同学们好！大家：老师好！冯老师：现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了这时，三人马上乱了阵脚了。小超：我怎么把这数学作业给忘了呢，哎呀，大事不好！大壮：别说了，前天我在“问道”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！于是两人都望着长江。长江：别看我了，爷本年度还没有做过一次数学作业呢！ 冯老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下
5、面的情况。冯老师：小超！你的作业呢！小超（可伶巴巴，慌张至极）报告老师，我.我我， 没做呜呜冯老师：不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了，已经没有杀伤力了，看你还算诚实，那就罚抄五遍吧。 。冯老师（目光转向大壮）：你的呢？大壮：报告老师，祖国尚未统一，没有心情写作业。冯老师：哦，这么爱国，我很感动，本来想罚你抄写二十遍的，看在你这么爱国的份上，就罚写十遍吧！大壮只能苦笑不得。冯老师：长江，你做了没有？这时，只见长江愤愤的站了起来。长江（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。长江：到底是谁？！冯老师：嗯嗯，演得不错，加油
6、啊，长江同学，现在中国电影不景气，以后要靠你来拯救了，孩子！不过，拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。长江：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？冯老师：这事没得商量。 。三人全军覆没冯老师：小超，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课小超：是三炮。冯老师：他人呢？大壮：老师，三炮昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。 。 。冯老师：不要开玩笑.长江：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。冯老师：啊，怎么能这样呢算了，不管他了，现在开始上课这时，三炮来上课了他装作一瘸一拐的三炮：（进门）报告冯老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？三炮：嗯嗯，是的老师，可不是吗，疼死我了另外三
7、炮还会意的望了一眼长江，长江也顺势偷偷的做了一个手势。冯老师：好，你进来吧三炮又一瘸一拐的走着冯老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶对就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。无语中三炮无奈的回到座位上冯老师：三炮，你数学作业做了没，交上来三炮：我我.（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个作业本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处三炮（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。 （说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。冯老师（特别
8、尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去三炮（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！冯老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。小超、大壮、长江都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。冯老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人， 头悬梁，锥刺股地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！小超：老师， 头悬梁，锥刺股是什么意思啊？冯老师：就是大壮：（打断冯老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了下面学生爆笑冯老师（特变无奈，特别气愤）这可我没法上了，这都是些什
9、么学生啊！（说完便生气的走了）（下面顿时鸦雀无声）四人（互相看了一下，齐喊）老师别走！我们错了.追了出去落幕好好好甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、 ） 甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！ （学生上，顺拐） 乙丙丁合：哒哒哒哒（鬼子进村） 甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！ 乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师
10、就是好！甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！ 甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。 乙丙合：是。 丁：我有一个问题。 甲：什么问题呀？ 丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。 甲：啊。 丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？ 乙丙合：对呀。 甲：还对哪？你管他干嘛呀？ 丁：干嘛不管？ 甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？ 乙丙丁合：明白。 甲：现在开始复习功课 乙丙丁合：是。 甲：我说东。乙：我说东。 甲：我说西。丙：我说西。 甲：我说狗。丁：我说狗。 甲：我说鸡。乙：我说鸡。
11、甲：我吃西瓜不吃瓤儿。 合：老师专啃西瓜皮。 甲：我说冬天特别热！ 合：最好钻进冰箱里。 甲：我说夏天特别冷。 合：应该穿上皮大衣。甲：我说电线杆子上能结苹果。 合：结（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？ 甲：你说“完全可以没问题” 。 合：对，完全可以没问题。 甲：我说那树上能长鸡蛋合：（乱）啊？老师，这也不会了。 甲：你说“鸡蛋都是带把儿的” 。 合：对，鸡蛋都是带把儿的。 甲：我说那开水特别的凉。 合：（乱）老师，那更不会了。 甲：你说“里边还能养活鱼” 。 合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？ 甲：停！停！我们的宗旨是什么？ 合：您说的都是对的！ 甲：这不就对了吗。我说那开水特
12、别凉 合：对，里边还能养活鱼。 甲：我说那老鼠要吃猫。 乙：对，是我亲眼看见的 甲：我说出门看见人咬狗 丙：对，是我亲眼看见的。 甲：我说三岁小孩长胡子丁：对，是我亲眼看见的。 甲：我说一只公鸡下个蛋。 乙：对，是我亲眼看见的。 甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。 合：我们不会编瞎话。 甲：什么？ 合：我们一定好好配合您说话 甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦 乙：对，早上起来日偏西 甲：我看见东洋大海失了火 丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。 甲：我看见书本放在狗窝里 丁：对，扑克装在文具盒 甲：同学们下课问声老师早 乙：对，上课他比老师说得多甲：他都说些什么呀？ 合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝老师，我们说得对不对？ 甲：对对对，说得好 合：就这还好呢
