1、孩子，我该如何来爱你？文章来源：心理咨询中文网 文：周涵 专家指导：李滢导语：有时我们会说，成人太烦恼，只有孩子才无忧无虑！真的如此吗？也许这是人体最大的聪明，为了实现成长，我们必须学会遗忘，遗忘那些无法承载的悲伤。但它消失了吗？生命最初的伤痕，也许曾经被遗忘，却从未曾消失。而我们，也注定带着这些伤痕前行，直到有一天我们有力量和智慧，将这些伤痕，升华为意义的符号。也惟有那时，我们才会带着赏激，去“热爱我们的命运” （尼采） 。妈妈用手指着爸爸，爸爸扭转身去，做出外逃的姿势。看着爸爸僵直的后背，妈妈的眼神，由愤怒转为哀伤继而绝望。他们似乎根本无瑕故及，身边的孩子，他还那么、那么小。小小的孩子，也
2、会感觉到孤独。此刻，他如此孤独。他悄悄转过身去，伸出手指指向父母此刻，只有控诉能给他力量。这种力量，足以支撑他，使他不至被内心无所适从的悲伤淹没，不至被别无选择的孤独淹没。这种力量，使他能在这纷杂的夹缝里，得以成长，但在日后漫长岁月里，都会伴随着这样的内心杂音：他们眼里根本就不有我！我在这里是无足重轻的！也许我根本不值得被关注与爱护！直到有一天，当年的小孩，自己也有了一个小小孩。当他和伴侣，拼命争夺关注（他用此来抗拒内在的声音）或者以逃避的方式，应证自己不被关注的“宿命” ，他们身边的那个孩子，同样悄悄转过身去，承载那似曾相识的孤独与悲凉。这个小孩，是不是如此熟悉？有时我们会说，成人太烦恼，只
3、有孩子才无忧无虑！真的如此吗？也许这是人体最大的聪明，为了实现成长，我们必须学会遗忘，遗忘那些无法承载的悲伤。但它消失了吗？生命最初的伤痕，也许曾经被遗忘，却从未曾消失。而我们，也注定带着这些伤痕前行，直到有一天我们有智慧和力量，将这些伤痕，升华为意义的符号，我们会带着赏激之情，去“热爱我们的命运” （尼采） 。编辑：HANNAH父母间是如何沟通的？整理：周涵 指导：李滢导读：在家庭中，当一个人维持某种姿势太久，即使不舒服也已习惯了，这种不适已不再成为他的问题，然而却会成为身边人的问题，除非，他真的有所觉察，并且愿意发生改变。通过这种排列和演示，正是让自己回到当时的情景，对自己的和他人的感受，
4、都有所觉察。“当你不知道怎么爱孩子时，就好好爱伴侣” ，这句话，正是衍生于萨提亚家庭系统理论。父母的关系，将直接影响到孩子对自我和他人关系建立的认知。父母关系长期不和的家庭中，孩子除了有周围世界的破裂感外，还会有被父母排除的孤独感。这些感觉，都会引发对自我信任的危机，在日后的漫长岁月里，自我接纳和信任，都会成为一个最重要的课题。而不正确的沟通方式，正是关系中的巨大栅栏，将每个人的真实感受都隔离开来，使两人的距离越来越远，最终成为“最熟悉的陌生人” 。你和伴侣之间，是如何进行沟通的呢？5 月 30 日下午，在林紫心理机构举办的“萨提亚亲子”体验式沙龙中，李滢老师充满包容和爱护地带领大家，走进家庭
5、沟通情景，让我们近距离看清自己在家庭中所扮演的角色类型，并深深体会到当下情景中自己和他人的感受。萨提亚将夫妻间不良的沟通模式，分为四种：讨好型、指责型、超理智型、打岔型。并且对应每种模式，都有一种形体姿势。讨好型的形体姿势是单膝跪地，一手捂着心，一手做出向人乞求的样子，头也抬着看着对方他忽略了自己，只在乎他人和情境。指责型的形体姿势是一手叉腰，一手指着对方，身体还要前倾，一般还要让他站在凳子上，更能居高临下地指责别人他只关注自己，忽略了他人和情境。超理智型的形体姿势是手既是挡住别人，又是抱住自己，眼睛看着天，看着道理、事情、哲学就是不看对方，内心却无比孤独 孤傲的姿态，其实是害怕受到伤害。打岔
6、型的形体姿势则是头和身子不停地晃荡晃荡，让人眼花用打岔的方式面对问题，意味着无力承担，想逃开。（图中分别是李滢老师演示的讨好、指责、指责加超理智）形式一位女士分享了她的家庭沟通模式。她的沟通模式是指责加超理智型的，李滢老师让她做出相应形体：一只手高高在上，指着对方，另一只手抱着自己。当她摆出这种姿势时，她先生的扮演者本能地背过身去，称感觉很难受，很压抑，很烦，想逃开。这时李滢老师让“先生”也将双手抱住自己，摆出超理智型，他就感觉好多了。很显然，这位女士是超理智型的，当李滢老师反复询问她的感受时，她只是不停地讲述她的观点和理由，无法停止下来，真正地感受内心。这时，李滢老师问他们身边女儿扮演者的感
7、受， “女儿”回答：不关我事，想离父母远点，躲开他们，等他们吵好了再回来看看。 （打岔型）原生家庭的扮演者， “外婆、外公”也被请上台来。外婆是一位女强人，她的方式也是指责和超理智型，外公呢，由开始的讨好姿势，慢慢转向背对外婆，以此拉开距离进行回避。当李滢老师让这位女士假想自己是小孩，面对父母这一姿势会有何感受时，角色扮演很难进行下去，显然她过于“理智”了，无法体会当初的感受，只是不停地说明自己的看法。她不得退出，寻求有人能“扮演”她自己。这时我扮演她，一个曾经的小孩在那一幕上演时，我仿佛真切地感受到儿时的自己。我上台后，第一个反应是背对着父母，并且将“控诉”的手指双双指向他们。 “我觉得很难
8、受，想逃开他们。觉得他们不在乎我。也觉得我不值得他们爱。 ”说着，我仿佛看到儿时的自己，曾经那么孤独，背对一切。原来，这种感觉一直跟随着我，陪我度过整个少年、青年时光，到后来发展成被边缘被驱逐的感觉。当这种感觉成为习惯时，它已不再是我的问题，然而却成了身边人的问题。他们感觉不到我的真实存在。我泪从中来。说出对妈妈的感受：我希望你注意我，过来将我拉回家，我们相互在一起，让我感觉到你的温暖和关爱。只有这时，我才能确定我要如何对待爸爸。“妈妈”被我这真切的呼唤感动了，也流下眼泪。她走上前来拉住我，这时，场内的格局一下改变了，不知不觉间， “爸爸”也面向了我们，感受到爸爸的目光，我的感受是：大家能真的
9、走到一起，拉着手，成为一个圆。一个整体。就这样，我们“一家人”手拉手，相互拥抱。这时，李滢老师问那位女士，从中感受到什么？显然，她还沉浸在自己的思维里，她认为我扮演的不是她，而她父母的关系，不是这样的。当一个人维持某种姿势太久，即使不舒服也已习惯了，这种不适已不再成为他的问题，然而却会成为身边人的问题，除非，他真的有所觉察，并且愿意发生改变。通过这种排列和演示，正是让自己回到当时的情景，对自己的和他人的感受，都有所觉察。编辑：HANNAH别轻易给孩子做判断！文章来源：心理咨询中文网 文：钟华（林紫心理咨询中心副主任咨询师 ）导读：研究发现，婴儿具有最初的“内设式身体图式” ，这是设置在“人”这
10、个物种里的自动程式新生儿听到别的婴儿哭泣的录音时会感到悲伤，能够本能地感知并模仿看护者的表情；从 3 岁半开始，孩子会将生活中发生的重要事件编码进入自己的自传体记忆中，开始界定自我，形成自我形象和自我价值。这就意味着，孩子周围的人，会影响和塑造孩子人格中最核心的部分。为什么不要轻易为孩子做判断？孩子的心理发展，需要完成两大任务：认识世界，以及建构自我。这两个任务，需要妈妈和周围人协助完成。认识世界，就是了解“我们生活的这个世界是怎样的？” 。它是关于我们从什么样的角度，以什么样的方式去看世界；如何看待别的人；用什么样的方式在这个世界生活；如何跟人交往等比如，这个世界安全吗？人们友好吗？相处容易
11、吗？生活是一件容易的事吗？建构自我，是回答“我是谁”这个问题。包括意识到自己是独特的，通过别人对自己的反应，获得关于“我”的信息，逐渐形成一个稳定的自我，建立起自尊感，形成积极的自我概念 比如，我长得什么样？我有什么值得骄傲的东西？我擅长什么？我喜欢什么？我的性格是什么样的？别人喜欢我吗？而这两个发展任务，又是交织在一起进行的。孩子周围的成人，是协助孩子完成这个任务的教练和导师。发展心理学家们推测，新生儿对人和事，只有简单的印象，在跟养育者的密切接触中，孩子通过别人对自己的反应，形成镜像自我。研究发现，婴儿具有最初的“内设式身体图式” ，这是设置在“人”这个物种里的自动程式 新生儿听到别的婴儿
12、哭泣的录音时会感到悲伤，能够本能地感知并模仿看护者的表情；从 3 岁半开始，孩子会将生活中发生的重要事件编码进入自己的自传体记忆中，开始界定自我，形成自我形象和自我价值。这就意味着，孩子周围的人，会影响和塑造孩子人格中最核心的部分。所以，你跟孩子在一起下的那些判断，并不只是简单的说了一些话而已，它将影响甚至决定孩子如何完成这两大任务 你的判断，就是帮孩子打磨他看待世界和认识自己的那面镜子，如果你给了孩子一面扭曲的镜子，他将对世界产生扭曲的认识，形成扭曲的自我；如果你给孩子一面模糊不清的镜子，他将对世界产生很多的怀疑，形成模糊不明的自我；如果你给了孩子一面破碎的镜子，那将给孩子一生带来困难，他几
13、乎注定将成为咨询室的常客。发展心理学是老老实实的研究派。有些学者走得更远，比如一些后现代派的建构主义者，他们认为，根本就没有一个客观的世界，我们每个人都活在自己的那个世界里；而那个世界，是我们自己建构出来的 你的那些判断，就是在帮孩子建构他的整个世界。每个妈妈都想给自己孩子最好的东西。如果真有什么东西是“最好的” ，那就是你如何跟孩子“说”这个世界，如何“说”他。我们当然不能轻易地“说” 。生活中我们很容易为孩子做哪些判断？我们教给孩子的任何东西，都是在为他们做判断。我们告诉他们这是什么；什么是好的；什么东西是危险的，需要避开妈妈的职责之一，本来也是要教会孩子如何生存，如何保护自己。所以，告诉
14、孩子什么东西是危险的，是妈妈最容易为孩子做的判断。每个妈妈都会告诉孩子很多对、错、好、坏。我们本能地要把我们所知的东西教给孩子，免得他们受伤害。 “不要！” 、 “不准！” ，常常是妈妈对孩子说得最多的话。拿一件最近发生的被热议的事来说：公交车上，一个妈妈不准孩子坐一个民工让给她们的座位。大家纷纷谴责这个妈妈歧视劳动者。这里发生了什么？那个妈妈的判断是：民工坐过的位置是脏的，而脏的东西，就是危险的，她需要保护孩子远离危险。一个洁癖妈妈！而一个洁癖妈妈，她对危险和安全的判断，警戒过头，已经超出了一般人的标准。所以大家反而不接受她。我们为了保护孩子，为了他们好的那些信条，很可能只是我们的偏见和无知
15、，那它们就会对孩子造成限制甚至伤害。困难在于，我们常常不能自知。过多的“不要” 、 “不准” 、 “不许”我们就捆绑住了孩子，让他们动弹不得，失去发展的能力和空间。把我们喜欢的东西强加给孩子，是另外一个判断。特别是在孩子没表现出兴趣，我们还努力推销的时候。 “花椰菜补充维生素！” 、 “多喝牛奶身体好！” 、 “晚上 9 点一定要上床睡觉！”半年前我在一家“绿色食品”专卖店买了一袋“绿色”豆奶，早餐按包装上的食用指南冲兑了给儿子喝，儿子只喝了一口，就说不好喝不要喝。我气呼呼地要他不好喝也喝下去，人家“绿色”呢！儿子就是不喝！磨到上学时间到，只好让他不喝算了。但我还是对他不喝“绿色”豆奶生气了好
16、一阵。过了两、三个月，再从那家“绿色食品”店过，看到店门上贴了封条，原来是卖假冒伪劣被关门了。信任孩子的判断，而不是为孩子做判断，某些时候反而更安全。我们对世界的认识，对人的看法，都是被人为的观念、判断染污过的。说实话，我们真的那么清楚哪些是好的？哪些是不好的吗？如何避免为孩子做判断？我们避免不了为孩子做判断，况且，为孩子做判断，教给孩子做人的道理，本来也是父母的职责。我们能够做的，是尽量减少一些伤害性的判断。对孩子来说，最坏的判断是针对孩子的那些负面评价， “不乖” 、 “不听话” 、 “不诚实” 、“不聪明” 、 “不懂得”这些都是会损坏孩子人格地基的话。另外一些话，包上了糖衣，但同样负面
17、。 “真乖” 、 “真棒” ，如果它们的目的仅仅是为了让孩子按照你的要求做事，仅仅是行为训练的条件强化物，而不是出自你对孩子真心的接纳和肯定时。仅仅是为了减少对孩子的伤害性的判断，对父母们来说，已经是一门很重的课业。我们生活在一个焦虑的世界，有那么多东西让我们害怕和不安。能对发生的事迅速地做判断，而且最好提前早早就备足了应对的办法，是我们本能的降低焦虑的策略。我们好不容易，甚至是付出了代价，才学会了一点点，我们会好急！好想把这些宝贵经验都传授给孩子，好保护他们，让他们比我们生活得好。那些伤害性的判断，都是“恨铁不成钢”恨出来的，那些“恨” ，其实不是“恨” ，而是好大的恐惧 怕孩子生活得还没有
18、自己好。如果被恐惧、害怕、担心、无助、愤怒、厌恶等等情绪影响，我们所做出的判断，对孩子就很可能是伤害性的判断。不要为孩子做伤害性的判断，需要我们自己先放松下来，感觉足够安全，过得足够快乐。孩子不光是通过我们的语言认识世界和他们自己的，他们简直就像是机敏的动物，熟悉我们身体和情绪的非语言信息 紧张、焦虑、不安？还是放松和安宁？快乐吗？喜欢这个世界吗？喜欢他们吗？哪些判断需要做？一些判断，一定需要妈妈做！1、 涉及生命安全的常识。那些关于危险和安全的最基本的认识，这是成人必须告诉孩子的：细小物，注意玩，千万别往口中含；水火电，莫乱玩，安全常识记心间；吃饭之前要洗手，切记莫把生水喝；过马路，眼要明，
19、斑马线上小心行； 陌生人，莫轻信，防止坏人将你骗等等等等这些常识，一定要孩子学好记牢。2、 每个年龄阶段，会有自己的智力发展任务，这个时候妈妈下的“判断” ，就是给孩子的智力发展添砖加瓦，帮助孩子获得对世界和自身的知识。那些关于我们物质世界的形状、大小、颜色、名字的知识，那些关于我们身体的知识慎重选择给孩子的读物，不建议有太多的价值判断和历史局限的读物；如果是绘本，一定要挑赢得国际大奖的，还要好的翻译和好的出版社；建议多选择实物照片类读本，让孩子能够“看到”真实的世界。强烈推荐迪士尼公司的那套我的第 1 套百科全书 ，这是童教书中最好的之一。3、 关于情绪和情感交流的知识。孩子在 7-10 个
20、月的时候，识别和理解情绪的能力已经开始发展。这个时候，他们开始关注父母对于各种情景的情绪反应，并以此来调整自己的情绪。孩子们能够准确识别妈妈声音中的情绪线索和面部表情。1 岁以后，孩子可以通过利用他人的情绪反应，来评价自己判断的准确性。这一切都提醒我们，不管你为不为孩子做判断，他们早已在对世界和自我做着他们自己的判断。容易出错的教养方式，反而是父母对各种情绪的掩饰和否定。这是很多父母在做的事：用语言掩饰尴尬的情绪，否定孩子的各种情绪，只准孩子表现出快乐和好情绪这混乱甚至错乱孩子的判断。所以，你需要对自己和孩子的情绪有尽量多准确的判断生气了就是生气了，有些害羞，害怕了，今天有些情绪低落对自己的情
21、绪有准确的判断，孩子才能学会调整情绪，发展出良好的社会性能力和技巧。编辑：HANNAH爸爸，我很需要你！文章来源：丛中博克 文：丛中导读：爸爸对孩子的爱，往往是“有条件的”，代表着社会他人，当地孩子的行为符合社会他人的要求时，爸爸就给予鼓励和奖励，这样会促进孩子在母爱的基础上，在自我中心的同时，去学会扮演妈妈的角色，共情他人，学会对他人的尊重。奶奶在厨房忙碌，爷爷在客厅看电视，爸爸在书房玩电脑，妈妈在卧室里给孩子补习作业、讲故事或者和孩子一起玩积木；或者爸爸、妈妈都在用电脑，孩子和爷爷奶奶一起，在客厅里看电视、玩积木这些场景是否特别熟悉？孩子被理所当然地推给“婆婆妈妈”们，这是她们的职责，而父
22、亲，似乎离幼小的孩子很远。和孩子的隔阂，使父亲在孩子面前无能为力，当他和孩子面对时，沟通起来越发困难，似乎只有发挥“权威”的力量，才能控制局面。这时，家庭的纷争就开始了。“你凭什么吼孩子？你管过他吗？”“管孩子是我一个人的事吗？”这些对于我们来说，是不是太熟悉？在这次“萨提亚亲子沟通”沙龙中，几位妈妈都分享了相同的困惑。父亲和孩子疏离，当他和孩子在一起时，就变得烦躁，苛刻。为此，请爸爸们来看看丛中教授的观点。丛中：“爸爸”对于婴儿心理发展的重要性客体关系理论，强调了妈妈对于婴儿发展的重要性，特别是两岁以内，婴儿的心理发展。那么，爸爸对于婴儿的心理发展，具有什么样的重要功能呢？父亲的职能：1、扩
23、大孩子的认知，让婴儿发现在妈妈之外，还有另外一个人，那个人叫做“爸爸”，促进孩子探索在妈妈之外的更广阔的外部空间。形象地说，妈妈是一棵树，爸爸是另外一棵树，孩子最开始，在妈妈这棵树下面转圈，半径逐渐扩大，婴儿会发现，在妈妈之外不远处，还有另外一棵树，然后就到爸爸这棵树底下转圈，直到他发现更远处还有一些树，那些树就是幼儿园的小伙伴们，后来就是他们在社会上生活中打交道的同事和朋友。爸爸在孩子社会化的过程中，期待“中继站”的作用。如果在孩子的成长过程中，孩子缺少了爸爸的“中继作用”，让孩子离开妈妈，直接跟社会他人打交道，这对于孩子来说，难度就比较高一些，实现起来，就比较困难一些。或者，形象地说，妈妈
24、是孩子成长中的“第一级助推火箭”，爸爸是孩子成长中的“第二级助推火箭”，当妈妈推动孩子成长到一定程度时，第一级助推火箭要及时脱落，第二级助推火箭要及时点火，接管过来，继续把孩子推进到更高的高度。2、妈妈是“以婴儿为中心”，爸爸却代表着社会规则，让婴儿学习和适应“以社会他人为中心”。如论孩子如何哭闹，妈妈总是“共情”、“接纳”、“无条件积极关注”、“及时响应”孩子的，这有利于孩子形成“无所不能感”、“幸福感”、“对他人的基本信任”、“自信”、“自尊”等心理品质。而爸爸对孩子的爱，往往是“有条件的”，代表着社会他人，当地孩子的行为符合社会他人的要求时，爸爸就给予鼓励和奖励，这样会促进孩子在母爱的基
25、础上，在自我中心的同时，去学会扮演妈妈的角色，共情他人，学会对他人的尊重，适应社会，“在尊重自己的同时，尊重他人”，最终形成“人人平等”行为价值观。3、爸爸的存在，有利于切开妈妈与孩子之间所形成的“封闭的二人关系”，使之走向“开放的三人关系”，促进“分离-个体化”的发展，促使婴儿进入俄狄浦斯期发展阶段。4、促进婴儿性身份的自我识别和性角色的认同，男孩认同父亲，能够站在父亲的“男人角度”去看待妈妈，这时，妈妈不再是幼年的母亲，而是变成了一个“女人”。女孩与爸爸之间形成和发展“异性相吸”的互动关系。5、爸爸与妈妈之间的差异性，给婴儿的个体化发展提供了更大的空间，让婴儿有勇气表达他自己与爸爸和妈妈都
26、不同的第三种声音，促进婴儿发展和形成自我同一性。当孩子看到爸爸和妈妈之间存在差异性，并且可以互补、合作、协商、和平共处时，孩子就会逐渐懂得，人与人之间是可以存在差异的，这种人与人之间的差异性是可以得到尊重和欣赏的。这会促使孩子达到“君子和而不同”的思想境界。当前社会，特别是像中国这样的男权社会，男主外、女主内，爸爸在忙着在外面奔波，经常是没有时间回家去照看孩子，妈妈在社会上是没有地位的，而妈妈在家往往是“女皇”，是“独裁者”，即使爸爸在家，也往往是一个被妈妈“阉割了的男人”。所以，在孩子的成长中，往往是缺少父爱的。由于父爱的缺乏，往往会导致婴儿心理发展出现问题。常见的问题：1、 爸爸经常不在家
27、，或者，离异家庭，妈妈一个人带孩子，无论男孩还是女孩，都只与妈妈打交道，跟妈妈之间形成“封闭的二人关系”，相互之间界线不清，互相控制，纠缠不清，不利于孩子个体化、社会化的形成。2、 爸爸虽然在家，但是，爸爸是一个“窝囊废”，被妈妈骂得狗血喷头，在孩子的眼里，爸爸压根儿没有任何威信和地位，影响孩子性心理的发展。在这样的家庭里长大的男孩，不会去认同父亲，而是去认同母亲，个性会出现“女性化”倾向，甚至将来有可能会出现“易性癖”问题或“同性恋”。在这样的家庭里长大的女孩，会对男人失去信心，认同妈妈，将来变成女强人，贬低男人，终生不嫁，痛苦地感慨“天下无男人！”建议：1、 爸爸要经常回家照看孩子，充分发
28、挥爸爸在婴儿心理发展中的重要作用；爸爸作为“第三者”，切开妈妈与孩子之间形成的“封闭的二人关系”，促进孩子向“俄狄浦斯期的三人关系”发展；2、 在孩子面前，妈妈要给爸爸“夫妻平等”的地位和空间，让孩子有机会发展跟爸爸之间的“社会关系”，促进孩子社会化；妈妈不要在孩子面前总是批评和指责爸爸，而是要用欣赏的眼光肯定爸爸的作用与优点；不要把夫妻矛盾转嫁到孩子头上，妈妈拉着孩子，建立统一战线，去反抗父亲。3、 爸爸和妈妈之间，具有一定的相似性，又要有性别的差异性，还有个性上的差异性，发展孩子的性别意识，促进孩子的性心理发展；夫妻相互尊重夫妻之间的差异性，协商与合作，给孩子创造一个“民主的、独立自主的、
29、尊重差异性”的家庭氛围，促进孩子个体化和自我同一性的形成。4、离异家庭，妈妈自己带孩子，身边没有爸爸，这时，建议妈妈最好能够给孩子找一个“爸爸”，这个爸爸是亲生父亲的“替身演员”，比如，孩子的舅舅，继父，邻居退休的老爷爷，小学男老师，等，这样可以在心理上承担孩子心中“爸爸”的职能，以便孩子心理的正常发展。编辑：HANNAH李滢资深咨询师 林紫全职心理咨询师，心理学硕士，EAP 咨询师、讲师。作为林紫 EAP 讲师，为知名外企（如 AutoDesk、SAP 、Synopsys 等）、国企（如宝钢集团、郑州交易所等）、社区和学校作人际互动、亲密关系、亲子沟通、压力管理等方面的培训。接受东方早报、中国青年报、健康准妈妈等媒体的采访，并为其撰稿。咨询风格：温柔、包容、接纳与支持，用心体会来访者的感受，站在来访者的角度寻找出路。擅长咨询领域： 1. 恋爱情感问题（两性沟通、亲密关系、情感选择）；2. 婚姻关系问题（夫妻沟通、婚外情）；3. 家庭成员关系问题 （与子女的关系、与父母的关系、婆媳关系、几代家庭成员关系）；4. 儿童/青少年成长问题（恋爱、情绪、人际关系、学校适应不良、休学退学）；5. 轻度焦虑、抑郁、恐惧、强迫等情绪问题
