1、现代经典句子现代经典句子记得毕业后不久的一天，女友给我发了条短信： 我们还是分手吧！ 我还没来得及伤心呢，女友又发来一条： 对不起，发错了！ 这下可以彻底伤心了。 。 。猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有了人的思想，那它就不是猪了 是八戒！我想早恋，但是已经晚了。 。 。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没吸引力。上帝赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下 CTRL+C，接着不停地 CTRL+V。五一体验家庭一日游：活动包括清洗我家地板和厨房油垢，刷洗锅碗瓢盆，洗涤衣物和床上用品，公车往返
2、，自备午餐，二百一人，报名从速！最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。钱可以买房子买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。我以后生儿子名字要叫 好帅 ，那别人看到我就会说 好帅的爸爸。 成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问将来。爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。见到我以后，你会突然发现
3、：原来帅也可以这样具体。小时候不学习，妈妈说： 长大让你嫁给卖猪肉的王老五。 现在，我教育女儿， 好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。 中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了；世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！法官问： 你为什么印假钞？ 被告无辜地说： 因为我不会印真钞。 。 。 亲爱的，我怀孕了，3 个月，不过你放心，不是你的，不用你负责。 。 。妈妈说人生最好不要错过两样东西；最后一班回家的车和一个深爱你的人。男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸 手机和贞操都
4、在，放心睡觉！睡眠是一种艺术 谁也阻挡不了我追求艺术的脚步！本人不但有车，还是自行的。问： 你喜欢我哪一点？ 答： 我喜欢你离我远一点！ 人生四大悲：久逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。爱情就像打篮球，有进攻有防守。有时还会有假动作！早晨赖床，遂从口袋里掏出 6 枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险！成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。动物园里有只猴子其丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。男人没钱时恨女人俗气，有钱的时候恨不
5、得女人都俗气。别和我谈理想，戒了！世界上最难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。什么叫乐观派？这个。 。 。就像茶壶一样，屁股被烧的红红的，还有心情吹口哨！发工资时，会计对我说： 你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。 。 。 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。 。 。谁说我白，瘦，漂亮，我就跟谁做好朋友。一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面还是等在厕所外面。一次看见二舅买菜，脱口而出： 二菜，买舅来着？ 二舅说： 那么大的话了，连个人都不会说。 上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起来就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！一个女孩子的一生象一条路，而遇到的男孩子就是你在车站等待的车，有的时候你会因为时间还早，或许因为在欣赏附近的风景而错过了，也有的时候是在适合的时间上了一辆适合的车，而那辆车却不能载你到幸福终点站，当你知道这不是载去你幸福终点站的时候你就要马上下车，继续等。 。
