1、2022非暴力沟通读书笔记非暴力沟通读书笔记 当细致品读一部作品后，大家对人生或者事物肯定产生了很多感想，是时候抽出时间写写读书笔记了。究竟应如何写读书笔记呢？以下是我为大家收集的非暴力沟通读书笔记，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。 非暴力沟通读书笔记11.整体感受这是一本讲沟通的书。原来，我觉得自己沟通实力挺强的，理解实力和表达实力都不差。然而，读过这本书以后，刷新了我对沟通的相识，也发觉了以前许很多多错误的根源。一般来讲，广义沟通(communication)是人们共享信息、思想和情感的任何过程。这种过程不仅包含口头语言和书面语言，也包含形体语言、个人的习气和方式、物质环境给予信息
2、含义的任何东西。而本书中提到的沟通是偏狭义的，即人与人的当面沟通沟通。虽然覆盖面狭窄了，但却是我们最常用的，对于改善我们的人际关系，具有极大意义。读完本书后，我对沟通的理解，可以概括为三句话：通过传递信息，增进相互了解，努力达成共识。其中最关键的，是传递信息，这是相互了解和达成共识的基础。而恰恰是在这一步上，大多数人栽了跟头。不能很好地理解对方，更不能很好地表达自己，是造成沟通充溢暴力的源头。针对这一环节，非暴力沟通提出四要素：视察、感受、须要和恳求。这是也运用非暴力沟通的详细操作方法。事实上，当信息很好地传递，也就意味着彼此真正的了解，至于是否能达成共识，就要看需求是否一样了，最至少，明确了
3、不能达成共识，也是一种共识。2.学问点2.1暴力与非暴力虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和须要。非暴力意味着让爱融入生活。让敬重、理解、观赏、感谢、慈善和友情，而非自私自利、贪欲、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。非暴力沟通的基础是共同的感受和须要，核心是敬重与爱，既包括对对方的敬重与爱，也包括对自己的敬重与爱。沟通，不仅仅是和别人，许多时候，我们须要和自己沟通。非暴力沟通指导我们转变谈话和倾听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明白自己的视察、感受和愿望，有意识地运用语言。我们既诚恳、清楚地表达自己，又敬重与倾听他人。非暴力沟通提示我们专注于彼此的视察、感
4、受、须要和恳求。它激励倾听，培育敬重与爱，使我们情意相通。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与须要，而将冲突归咎于对方。许多时候，这来源于内心的恐惊。异化的沟通方式，包括道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。鲁米2.2区分视察和评论不带评论的视察是人类智力的最高形式。克里斯那穆提“你太大方了。”这是一个明显的评论。我们说话时经常只有评论，而忽视了引出评论的事实。“当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。”前半句是视察到的事实，后半句是评论。将视察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到指责，并反对我们。区分视察与评论并不简单，我发觉，凡
5、是带有形容词或副词的句子，很可能都是评论。视察的句子，则是最简洁的主谓宾结构。比如“欧文是个差劲的前锋。”和“欧文在过去五场竞赛中一球未进。”2.3区分感受和想法“我觉得我吉他弹得不好。”这是一个想法。“作为吉他手，我有些失落。”这是感受。表达感受的词，事实上很有限，作者建议建立表达感受的词汇表。比如须要得到满意时的感受：兴奋、喜悦、感动、满意、放松、暖和等。须要没有得到满意时：胆怯、焦虑、懊丧、哀痛、厌烦、不满、孤独、惭愧、缺憾等。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。表达感受，让对方感到真诚，降低敌对的心态，让沟通更简单、更顺畅。2.4听到不中听的话的四种选择一是责怪自己，二是指责他人，三是体
6、会自己的感受和须要，四是体会他人的感受和须要指责往往暗含着期盼。一旦人们起先谈论须要，而不指责对方，他们就有可能找到方法来满意双方的须要。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惊、内疚或惭愧。2.5恳求越详细越好清晰地告知对方，我们希望他们做什么。假如我们恳求他人不做什么，对方或许会感到困惑，不知道我们究竟想要什么。当对方赐予反馈，表达我们的感谢。假如对方不愿反馈，倾听他的感受和须要。区分恳求与吩咐只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满意我们的须要。在人们无法满意我们的愿望时，我们是否敬重他们的感受和须要最能体现我们提出的是恳求还是吩咐。非暴力沟通的目的不是为了变更他人来迎合我们。相反，
7、非暴力沟通重视每个人的须要，它的目的是帮助我们在诚恳和倾听的基础上与人联系。不要试图通过非暴力沟通变更别人，或许，能变更他人对我们的看法，但是变更不了他们心底的感受和需求。2.6用全身心倾听倾听别人并不简单，倾听他人意味着，放下已有的想法和推断，一心一意地体会他人。一般来说，假如一个人在说话时带有明显的心情，他一般会期盼得到他人的反馈。2.7用非暴力沟通与自己对话非暴力沟通最重要的应用或许在于培育对自己的爱。体会自己的感受和须要可以释放压力。把“不得不”，替换成“我选择是因为”，这样我们会深化理解我们行为的动机。2.8如何表达感谢说出对我们有益的行为、我们的哪些须要得到了满意、我们是什么样的心
8、情。为什么沟通中总出现问题呢?根本缘由在于我们传递的信息太模糊，许多时候，我们自以为传达的很精确，事实上对方一头雾水。所以，非暴力沟通的底层逻辑是引导对方传递精确的信息，自我表达精确的信息(包括沟通、表达生气、表达感谢等)。3.对写作的启发周日花了3个小时，一口气读完本书，非常顺畅，收获满满。这要感谢作者写得好，我有什么可以学习借鉴的呢?3.1干货多。作者把日常生活中最常见的事情探讨透彻，总结出规律和方法，可以帮我们提升相识，变更错误的沟通习惯，进而获得更多的华蜜感。3.2例子多。作者作为心理学家和多年心理询问师，拥有大量的亲身经验。干货配上汤，口感才更佳。还发觉一点，几乎全部例子，都是帮助别
9、人解决问题，事情从坏变好，满意人心中的善的愿望，读起来特殊痛快。3.3练习题。每一章节的最终，都有10道左右练习题，并予以解答。充分与读者产生互动，让读者有了参加感，也对学问概念有了更深化地理解。3.4每章总结。每章内容结束后，都会有本章学问点的总结，便利读者回忆学问点，也为速读的人供应便利。总之，这是一本不行多得的好书，真缺憾没有早点读到。非暴力沟通读书笔记2因年底工作比较劳碌，心情有时候比较浮躁，对孩子和老公就难免带着心情和不满，加上孩子最近放假在家，总是想着玩，不想做作业，我就焦急了，对他看法就有点不好。一天，我下班回家他就缠着我玩，我比较累不想和他玩，就跟他说：“我不想玩，你去写作业吧
10、，别老想着玩！我还做饭呢。”他不兴奋了，回到自己卧房大声的喊叫，还把东西扔的到处都是。我一看就急了，对他大声训斥，他更来劲了，把橡皮扔到我的餐桌上，把铅笔扔到地上。我本想冲到他的房间对他大吼大叫，但是我猛然感到我错了。我须要冷静，就当没有望见他的演出，自己到厨房里去做饭了。他的声音慢慢小了，做好饭，我叫他：“吃饭了，快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的铅笔、橡皮不知道啥时候已经都捡起来了。我们坐下来吃饭，他对我说：“妈妈，我不应当对你嚷嚷，我不对。”我点点头，表扬他：“嗯，知道自己错了，很不简单，妈妈允许你有自己的脾气和发看法，但是不能损害别的东西，可以去扔自己卧房里的枕头。”孩子说：“嗯，我知
11、道，妈妈说过许多次了。”我很兴奋没有把事态扩大化，没有更深的损害到孩子，让他发泄了脾气并相识到自己的错误。非暴力沟通读书笔记3表现不完备时的感受和行为（what）当我们表现得不完备，一般习惯自责，如对自己说，笨蛋，这种蠢事你也干得出，你总是将事情搞得一团糟。严峻的，会陷入自我憎恨当中。惭愧是自我憎恨的一种形式。出于惭愧，我们通常试图变更自己，变得更加友善和爱护。但是一旦对方意识到我们行为出自惭愧或内疚，而不是爱，他们并不会更加观赏这些行为。有哪些词语体现了惭愧、自责？如，应当，必需，真的。为什么会自责？（why）对他人的指责反映了我们遭到了挫折，他人的行为不符合我们的须要。假如我们指责的那个人
12、是我们自己，其实也是我的行为不符合我的须要。因为我们的行为无法满意自身的须要，我们感受着人生的悲伤和内心的渴望。那么我们该如何面对自责呢？（how）假如发觉痛骂自己，你看你，又把事情搞砸了。立刻可以问自己，我什么样的须要没有得到满意呢。一旦专注于尚未满意的须要，我们就会考虑如何满意它，我们的身心状态就会发生明显的改变。我们试图理解自己的所做所为，我做那件事是为了满意什么须要。通过倾听自己的心声，发觉心灵深处的须要。此时，我们会宽恕自己。尽管过去的选择并不志向，但它也是为了实现内心的渴望。疼惜自己的关键是，同时包涵两个不同的我，对过去的某种行为感到懊悔的“我”（现在的）以及实行那种行为的我（过去
13、的）。自我宽恕其实为个人的学习和成长创建了条件。作者举了一个外衣染上墨水的例子，他因为此事不断训斥自己。后来明白了，为什么会责怪自己马虎，是因为有照看好自己的剧烈渴望，那么在匆忙回应他人的恳求时，要多留意自己的须要。同时为了满意什么样的须要而顺手把笔放入口袋，是因为很看重回应他人的恳求。由于这些考虑，看法就变好了。如何面对那些觉得没意思，却又认为自己不得不做的事情用选择做，代替不得不做。作者举了个例子，每天开车送孩子上学。原来他认为这是他不得不做的事情。后来他发觉很观赏孩子从学校得到的教化。虽然有离家很近的学校，但是现在孩子的学校供应的教化更符合他的价值观。因为他理解了，之所以选择每天开车送孩
14、子上学，是为了孩子能得到他所看重的教化。有哪些做事的动机不好为了钱，为了得到赞同，不想感到惭愧，为了避开内疚，为了履行职责。其中针对为了得到赞同这个动机的评论另我印象深刻。受社会的影响，我们渴望得到嘉奖，希望得到人们的微笑，听到一点激励。为了讨人喜爱，努力迎合他人；为了避开招人厌恶，不做那些不受人欢迎的事。为了博得他人的宠爱，费尽心思，委屈求全，是可悲的。 但是假如我们的行为是出于对生命的爱，人们自然会心存感谢。他们的感谢其实也是在给我们确认。非暴力沟通读书笔记4花了一个多月的时间断断续续地看完本书，感觉自己对于本书的理解还有有很多有待加深的地方。这里就简洁地写下自己看完本书之后的一些心得体会
15、吧。非暴力沟通激励我们以充溢爱的方式去和他人沟通，加强联系。这其中离不开非暴力沟通的四个基本要素：视察；感受；须要；恳求。这其中有几个部分对我个人来说，是印象最为深刻的：一是在沟通的时候要更多地关注自己以及他人尚未满意的须要，这样也能肯定程度上避开不经意间所带来的语言的暴力：二是注意倾听的力气。许多时候，在和他人沟通的过程中，人们往往急于发表自己的看法、建议、推断等，但是或许他人须要的仅仅只是得到充分的倾听，得到来自别人的理解和认可；三是要更多地关注自身。当我们表现不够完备时，我们往往会陷入自责和内疚当中而忽视了对自己的爱。另外，假如我们只是出于内疚、惭愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我们
16、发自心底的出于对自己的爱，出于让自己变得更好的目的去做的事情。转变对自己评价的方式，让生命之花绽放。最终，非暴力沟通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融会贯穿，并不是那么简单的事情。但是，正如本书结尾所说的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。非暴力沟通读书笔记5非暴力沟通第十一章：运用强制力避开损害我们都知道，惩处将导致关系的疏远。一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。这一章节，给我的思索比较多。尤其对“惩处”这一概念有了更多的相识。惩处有多种的方式，非暴力沟通阐述了体罚、指责和否定。先聊聊“体罚”。对于体罚，我信任很多人会持有不同的看法。有的人会认为体罚是须要的，它可以
17、让孩子明白什么事是不能做的，至少可以帮助他避开损害。而有些人却非常反对体罚，认为通过体罚孩子，会让孩子形成这样的相识：武力也是解决问题的一种方法。先来想想看，体罚有时候是能够带来立竿见影的效果，但是，当下的效果真的是你所想要的吗？有时候通过体罚的方式处理孩子的错事，孩子当下会去做我们要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。另外，当我们在运用体罚的方法来处理事情并产生效果时，我们是否也在侧面告知孩子，暴力有时候也可以用来解决冲突？我信任这是大部分人不愿看到的。说到惩处的局限性，书中的两个问题可以帮助到我们。其中的其次个问题是：我希望他基于怎样的缘由去做我想要他做的事情？这个问题的思索，又回到了我们
18、刚探讨的内容，当我们惩处孩子，孩子去做我们要求做的事情了，但在这种状况下，孩子大部分是为了得到父母的疼爱或避开受到惩处才去做的。这也不是我们所想要达到的目的。故此，多多了解别人基于什么样的缘由来满意我们的愿望是至关重要的。非暴力沟通读书笔记6最近着重看心灵类的书籍，是因为看到了内心的问题。这本书教会我很重要的东西，忍不住又看了一遍。周六，健身房的跑步机带着小电视，里面正在播放美国加利福尼亚州的地震，夏季的墨西哥突然出现深达两米的冰，日本九州、鹿儿岛的水灾和上百万的人被迫离开家去医院、体育馆等避难。地球在发脾气，还不知道会有多少地域会出现这样的天灾，或许也是一种人祸。心情也跟着沉了起来，还有多少
19、人正在承受着这些苦痛，没有谁的人生是一帆风顺的，我甚至觉得自己能活泼的长大也是一种幸运。间或看到有些人嫌弃或者恶意的眼神，他们把内心的暴戾变成暴力，隔着两米开外都可以感觉到那熊熊燃烧之火。有一段时间我的心情很糟糕，觉得世界都是灰暗的，别人的笑声都能让我生闷气，仿佛全世界都欠了我的。他们是揍了我吗，还是和我有势不两立之仇？都没有，我才意识到缘由在于我自己。有许多人对社会的仇恨，是因为自己的失败，他们无法忍受承认这是自己的无能。但是又必需给自己一个活下去的理由，加上我们天生具备推卸责任的实力，终归没什么比把一切推给别人更简单了。前一阵川崎发生的锁喉事务，人生只剩下失败的一个人策划了这起惨案，那大多
20、都是孩子啊。失败而且软弱的人，才会选择欺压比自己更弱小的群体。非暴力沟通让我着重关注自己和别人的感受，全部的心情其实都来自内心，找到抚平心情的源头。先关注自己内心的感受，做到了才能真正听到别人的声音。非暴力沟通读书笔记7为了倾听他人，我们须要先放下已有的想法和推断，聚精会神的体会对方，假如我们只关切别人说了什么，并考虑他的状况符合哪种理论？我们是在诊断人我们并没有倾听他们。倾听他人意味着放下已有的想法和推断，一心一意的体会他人，不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以专心体会其中所包含的视察，感受，须要和恳求，在倾听他人的视察，感受，须要和恳求之后，我们可以主动表达我们的理解。非暴力沟通建
21、议我们运用疑问句来赐予他人反馈。在提问前先提及我们的感受和须要将激励他人主动表达自己。当我们苦痛的无法倾听时，我们须要：体会自己的感受和须要，大声地提出恳求，换一个环境。倾听使我们勇于面对自己的弱点，它还可以帮助我们预防潜在的暴力使谈话生动好玩并了解“不”和缄默所反映的感受和须要，倾听帮助人们治愈心灵的创伤。非暴力沟通最重要的应用或许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完备时，我们可以通过体会悲伤和自我宽恕来看清个人成长的方向，以及避开自我惩处。评价自己的行为时，我们专注于尚未满意的须要，这样我们就不再依靠惭愧，内疚，愤怒或懊丧的心理来寻求变更，而让爱来主导我们的学习和成长。同时在日常生活中，我
22、们主动依据须要和价值观来选择生活，我们的行为不再是为了履行职责，获得回报，躲避惩处或避开感到内疚和惭愧。通过深化理解我们行为的动机并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充溢快乐。非暴力沟通读书笔记8这一章说的是如何区分视察和评论。本章里引用了一句印度哲学家克里希那穆提的话说：“不带评论的视察是人类智力的最高形式。”说实话，以我目前的智力还不能理解这句话。但我还是被它击中了。小时候早晨醒来，惺忪的睡眼望见从门缝里射进一束光。于是房间里出现了一个光柱。房间里舞动的尘埃，蹦蹦跳跳跳进光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。光柱，对于幼小的我来说是神奇的。但我熟识那光柱中的尘埃。对于我们看到的事物，我
23、们感知到的并非事物本身。它只是光束反射到我们眼睛上的一个“镜像”，立此存照。所以有：“小时不识月，呼作白玉盘。”即使是像，也可能是不全面的或者不真实的。比如下面的螺旋效应图，事实上每根螺旋线都是圆周。真像，也可以不止一个。换个角度或许可以看到另一个不同的像，不能说这个像是真像，那个像就不是真像。比如下面这个图。我之所以看到的是这个像，而不是别的像，是由我个人的阅历和信念确定的，就是“相由心生”。怀疑邻居偷了斧头，怎么看怎么像；等找到了斧头，怎么看怎么不像。疑邻盗斧如此，苏轼和佛印的禅辩也是如此。这些阅历和信念确定了我遇到事情会怎么反应，怎么处理自己与外在的关系。也就是：我信任什么，我就是什么样
24、的人。所以说，损害我的不是事情本身，而是我对事情的看法和看法。假如能让我这些信念软化或者松动，有点怀疑、带些自嘲，一切都不一样了。从这个意义上说，孩子比我们成人更才智。在小豆豆与我豆妈也说：“孩子们的想法是多么了不得啊，大人们是远远比不上的。反而是孩子们会教给大人许多东西。”孩子是真正活在当下的。他们赤裸裸地面对这个世界。比如，一个小孩子自己的东西被拿了，TA会这么办：你拿了我的东西，你还给我就是了。你还给我了咱们还是好挚友。你要不还，我会抢。假如抢不过，我就去找妈妈帮我要。换了一个大人呢？TA想的可能会多：臭不要脸，你凭什么拿我东西？我上一周自行车刚刚被偷！假如这样下去，还得了！立马还给我，
25、否则，后果特别严峻！此时，事情已经不再是拿东西这个事情了，而是另外一些事情。成人加入了许多以往的心情和记忆，以及对将来的恐惊和期盼，它不再是当下的。对于下午睡觉、雨天不出门的人，孩子不会说TA是个懒散的人，倒很可能新奇心驱使孩子去了解他为什么下午去睡觉？不是用评论和推断，而是用自己的感受去了解那个人的感受。视察到了，专心去感受，并由此做出反应。尚师徒二人出门化缘路遇一姑娘。河水暴涨，姑娘无法得过。老和尚于是背姑娘过河。转回寺庙，徒弟问：“师傅说男女授受不亲，为什么还要背姑娘呢？”师傅一笑：“我早就放下了，原来你背了一路啊。”师傅视察到姑娘过不了河，感受到姑娘很焦急，他内心的须要是帮忙，于是恳求
26、发生了。这样说的话，非暴力沟通的模式不仅可以用于人与人的沟通，也可以用于自己面对事情时如何行为处事。因为本质上，不管是面对是人还是事情，都是自己内心的天人交战。非暴力沟通读书笔记9前言：8月新起点，本想要洗心革面潜心学术，到了自习室坐定，目光所及，看到这本非暴力沟通。再度偏离初衷，花了数小时读完本书。内容不见得多么精深，方法论色调也没有很深厚，但看完之后结合生活实际反观自我，多少习得些沟通技巧。这里摘录部分内容，假如能产生一丢丢的主动影响，也算发挥了其应有的价值。关于评价和比较：对他人的评价事实上反映了我们的须要和价值观，干脆说出我的价值观，而不是一味地归咎或指责他人。暴力的根源在于人们忽视彼
27、此的感受与须要，而将冲突归咎于对方。比较也是一种批判，蒙蔽了我们对人对己的爱意。区分视察和评论：视察是对客观现象的描述，而评论是主观的价值推断。将二者混为一谈，人们倾向于听到指责，甚至会产生逆反心理。不带评论的视察是人类智力的最高形式，假如不把事实和看法混为一谈，我们将不再困惑。现代社会，静态的语言和动态的世界不匹配是我们面临的挑战之一。非暴力沟通不主见肯定化的结论，而是主见在特定的时间和情感中进行视察，清晰地描述视察结果。区分看法和感受：看法是对事物作出的价值评判，感受则是内心的心情起伏改变。感受的根源在于我们自身。我们的须要和期盼，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。示弱及精确地表达自
28、己的感受有助于解决冲突。提出详细的恳求：抽象的词汇无助于相识自我，我们的恳求越详细越好。对他人的指责间接表达了我们尚未满意的须要。社会文化的设定并不激励我们表达个人须要。然而，假如我们不重视自己的须要，别人也不行能会。干脆地说出须要，更有可能得到主动回应。在沟通中，明确谈话的目的，明确地提出要求而不是表达感受。对自己的相识越深刻，需求表达的越详细越清晰，我们越有可能得到称心的回应。当对方赐予反馈，我们应当表达感谢；当对方不愿反馈，我们应倾听他们的感受和须要。参与集体探讨时，肯定要明确地说清晰我想要得到什么样的反馈，这一点至关重要。只有树立明确的标杆，才能开展有针对性的探讨。充分表达生气：我们生
29、气的缘由不在于别人做了什么，而是我怎么看待对方及其行为，在于我们对他人的评判与指责。练习把每一个指责都转化为尚未满意的须要。充分表达生气的步骤：1.停下来，深呼吸；2.留意我们对他人的指责；3.体会我们的须要；4.清晰表达自身感受和尚未满意的须要。学会倾听：不带任何成见地去感受改变，全身心去倾听。一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，他会觉得很满意。当对方得到充分倾听，气氛将变得轻松，他会停止谈话。当我们苦痛地无法倾听别人时：1.体会自身的感受和须要；2.大声地提出恳求；3.换一个环境。个人成长的三个阶段：情感的奴隶（我们要为他人负责，要使他人欢乐）-“面目可憎”（真诚待人比委曲求全更珍贵）-
30、生活的主子（为自己的意愿、行动和感受负全责）非暴力沟通读书笔记10非暴力沟通的第一个要素是视察。我们细致视察正在发生的事情，并清除地说出视察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分视察和评论的重要性。将视察和评论混为一谈，人们将倾向于听到指责，甚至会产生逆反心理。视察？评论？从没思索过这两者的区分。更没想过若将二者混为一谈，会产生什么样的结果。我们大部分人的习惯对话是从评论起先的，“你不怎么情愿协作我的工作”、“你总是很忙，都没陪过我”、“我看到你很不爱干净”、“你太马虎大意了”等等。你看，我所列举的这些是不是我们日常中开口即来的话？我们习惯于这样的表达方式，看
31、到令自己满足的或不满的事，都会干脆表达出自己的想法，而这些往往是带有评论性的语言。看了本章内容，起先反思自我。许多时候，我们太习惯于用某些负面或正面的词语给人贴标签了。而这些标签，往往错失了我们全面了解一个人的机会。这让我想起了一则泰国短片妈妈！先别急的骂孩子，广告中的妈妈去接孩子放学，见到自己的孩子浑身脏兮兮的。视频中的大部分妈妈首先的反应是表现了自己的不开心，而清晰了事情的缘由后，才发觉孩子弄得脏兮兮是因为帮助了别人，这才发觉自己孩子身上有着特别珍贵的善心。非暴力沟通读书笔记11一、重获生活的热忱倾听内心的声音，解决内心的冲突。生活中，有时我们会感觉懊丧，是因为一个人处于激烈的内心冲突中，
32、无所适从，懊丧意味着我们不了解自己究竟想要什么以及如何满意愿望。运用非暴力沟通，我们不再苛责别人，而是专心去感受自己的须要，这样我们的内心就会变得渐渐平和。一旦我们发觉自己心底深处的愿望，并实行主动行动，我们将重获生活的热忱，原来激起对生活的酷爱这么简洁。只要扪心自问，我究竟要的是什么？然后主动行动起来。所以，别人说什么不重要；所以，外界什么样子不重要；所以，谁对谁错不重要。关键是，我想要什么？我要怎么样？我自己内心的需求什么？我要变成什么样子？明白了这些问题，我就知道自己该干什么了，去行动，行动起来，我们就有了生活的热忱。二、表达感谢表达感谢的方式：A、对方做了什么事使我们的生活得到了改善B
33、、我们的哪些须要得到了满意C、我们的心情怎么样表达感谢我们往往说：“感谢，太感谢了！”、“真是太感谢了！”假如我们听到别人口中说出：“感谢你，你这么忙还把我送回家，让我刚好看到了孩子，没再为孩子担忧，太感谢你了！”这样的感谢和一句“太感谢你了！”心里的感受肯定是不一样的。是的，我们渴望别人在表达感谢时把事情的经过说的具体一些，说明他们真心的在感谢我们。那我们在感谢别人的时候，为什么羞于说得如此具体呢？我们总是羞于表达自己，不擅长发觉自己真实的感受这也许是根源吧！非暴力沟通读书笔记12非暴力沟通最重要的应用在于爱惜自己！如何培育对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要的方面。既然希望自己所做的
34、任何事情都是有益的，那么自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的须要。然而，不幸的是，我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习。非暴力沟通激励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲伤和内心的渴望。是的，感到缺憾是难免的。但它能帮助我们从经验中学习，而无须责怪自己。我们意识到过去的行为违反了自己的须要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满意的须要，我们就会考虑如何满意它。反之，假如用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决方法，而且简单陷于自我惩处的苦痛中。在最近自己身上发生的电信诈骗时事后第一反应就是自责、愤怒、恐惊，责怪自己怎么这么愚蠢，
35、怎么这么单纯。在责怪自己愚蠢和单纯，我是想要满意什么须要呢？现在回想我是希望在信任别人的前提下要学会爱护自己。我为了满意什么须要而会轻易信任别人呢？我想在我的潜意识里信任和诚信特别重要，所以常常为了满意别人而忽视了自己的须要。非暴力沟通读书笔记13这周接着读非暴力沟通这本书，说实话，我很喜爱这本书，常常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去实行行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既损害了他人也损害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的苦痛。现实生活中的自己就是心直口快，常常
36、说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。事后想想，肯定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，常常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈常常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，心情上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所变更，还是麻木不仁，最终还把自己气的够呛。前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题
37、闹别扭。姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。”“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。就跟他们说起了非暴力沟通这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和敬重对方，学会换位思索问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的心情，确定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会损害对方，有话好好说。”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你
38、姐夫生气，确定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜爱啊！”良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。因此我们肯定要学会限制自己的心情，肯定要善用语言，爱自己，爱家人，把爱溶于生活。非暴力沟通读书笔记14第一次写心得思绪万千、真不知道该如何阐述我所想表达的内容，其实在教化女儿这方面我也是在不断的去查资料，去找书看，去倾听别人好的教化方法。女儿很小的时候体质不好，我总觉得我应当给她更多的爱，应当什么都惯着她，依着她，可是渐进的我发觉她以自我为中心的意识更加剧烈，我当即确定重新找寻新的教化方法，幼儿园三年我好像又变成了文中所描述的（限制型育儿方式）的家长，我深感很累，女儿应当也是一样。读了
39、本书几页下来，感觉轻松了，理解只有敬重才能赢的合作，当然首先必需自我敬重，家庭成员之间的相互敬重，挚友交往之间的敬重，要让女儿看到妈妈是怎样去做的，就算间或的跌倒和不完备，但是妈妈也在努力言传身教、身体力行。父母与子女虽然在年龄上有长幼之分，但在人格上是同等的。因此，父母要以同等民主的看法去敬重和理解孩子。合作不是要求父母一味的迁就孩子，也不是要求孩子对父母言听计从，真正的合作是在同等的基础上，双方都乐意接受的一种看法和行为。所以对我而言，在以后和女儿相处的过程中必需到处讲究合作的技巧。文章中所提到的嘉奖和惩处实则对我的触动比较大，自从女儿上了一年级以后，在我的思维里我认为她已经长大了，所以“
40、奖惩”几乎占据了我教化方式的50%，不管是女儿的生活实力还是学习实力只要有明显的进步，我都会加以嘉奖；反之，也会加以惩戒，有时的惩处会让女儿无比激烈的骂我是个坏妈妈，那一刻我知道不合实际的惩处会让女儿对我失去信任，会让她在妈妈这里找不到平安感。再者，我真的须要把长时间贴在女儿身上的标签彻底撕掉，在读本书之前，其实我会给女儿贴各种标签，类似于：你好懒，你真笨，在说这些话的时候好像根本没有考虑过她的感受，人与人之间的相处最基本的就是敬重，那么此时我把对女儿的敬重又放在了哪里呢？在本章节中出现最多的词“目标”首先育儿的目标，对我而言我对女儿的目标有两点：一是保障她的人生平安，帮助他规避风险，这是作为
41、监护人最基本的责任。二是丰富她的人生，尽可能地给她创建各种机会让她能够去了解和感受生活的多种多样，慢慢找到自己的爱好。女儿在生活上的自理实力不强，许多事情都是奶奶在帮她整理，因为奶奶认为没关系，孩子小，家长可以代劳。其实不然，孩子从小就应当养成自己的事情自己做，这样对孩子的成长是有好处的。看到行为背后的须要，第59页中的一段话“典型的围绕策略绽开的争吵”仿佛是我常常跟女儿的对话，例如：你须要睡觉了，你须要写作业了，女儿的回复也总是：我想再玩会儿，等一会儿之类的话语。而我总是去指责她干什么事情喜爱磨蹭，奢侈时间。这就是因为我没有很好的去了解我和女儿之间的须要和彼此敬重，我应当用敬重的看法去倾听女
42、儿的须要，而不是评判和指责，让我们相互理解彼此的须要才能更好的去合作。在日常生活中我们都是在不停的须要，须要工作，须要学习，须要如何去更好的经营家庭。我们会为了满意自己的须要而去运用各种方法和策略，也会因为你的须要被满意而感到欢乐和愉悦。父母要想真正地了解孩子，就要听听她的心里话。要做到这一点，须要我们放弃大人的成见，客观地相识她的世界，并试着用她的视角来感受她的生活。以前女儿常常会跟我共享一些学校发生的好玩的事情，一件事她须要阐述很久，放学的路上讲，回家接着讲，我总讲她你可以简短一点讲完结束，回家就写作业吧，别奢侈时间了，絮絮叨叨讲个没完没了，她会很不兴奋！嘴里还在说：“妈妈每天就只知道让我
43、写作业，都不跟我玩。”我也会很生气，甚至很大声的说：“你已经是一名小学生了，就知道玩，你的主要任务就是学习，别跟我讲那么多没用的抓紧去写作业。”明显我和女儿的心情都糟糕透了，这种状况下孩子在我这里学到了什么呢？我的行为影响了她的情感和平安感，我为什么不能给她时间让她有机会表达自己，倾诉自己想法呢？应当让她知道妈妈情愿倾听她的点点滴滴，参加她每一个阶段的成长，让我们之间相互敬重，相互联结。我们都希望孩子的童年无忧无虑，希望她们有足够的平安感去保障她们的欢乐成长。家人之间、挚友之间、同事之间，在我们共处的生活中和工作中无时无刻都在体验着相互间的赐予，以及赐予后的那份欢乐。在第四把钥匙：激励赐予。学
44、习这一章节的内容后让我很惭愧，因为女儿幼儿园大班时起先在外面学画画，起初每次学完之后回来都会画一张送给我，那时的我总是很感动，去拥抱她夸奖她，女儿也很满意，久而久之我也不那么在乎了。当有一次（）她问我：妈妈、我送给你那么多幅画中你最喜爱哪一副呢？我敷衍她说：你画的都一样，而且你没以前仔细了，谈不上喜爱哪一副。从那以后我几乎很少会收到她送给我的画了。我把她赐予我的礼物制定的标准过高，没有专心去辨别并接受她赐予我的礼物，同时也失去了我和女儿之间的情感联结。其实小孩子的赐予是奉献的天性，不求任何回报的、很纯粹的赐予，应当值得我们现在许多的家长去学习。我常常会想把对女儿讲出去的话收回来，语言中也会充溢
45、指责和吩咐，缺少对她的敬重，也缺乏和她的沟通。前段时间听过师傅发的一段夜读“别让脾气阻挡了福气”，假如我能多一些长颈鹿式的表达、多一些长颈鹿式的倾听，少一些豺狗语言，应当也会少一些脾气多一些福气吧！有段时间我的心情比较糟糕，遇事总简单急躁，压不住火气，总觉得这个事情没有方法解决，唯有用争吵来发泄自己的心情，弄的家庭关系异样僵化。在成长中学习教会了我面对问题时我们总会有许多解决方法，要信任方法总比困难多。当然说起来很简洁，这一切的方法还须要我们在遇到困难的同时保持一个清楚的思路，稳定的心情，合作也会在这个时候起到了关键性的作用，激励孩子跟你合作，当我们的策略得到孩子满意的时候，孩子的那份笑容也是
46、建立自信的强有力的方式，即使失败了，总结阅历，调整策略，接着学习接着前进。创建“无错区”首先让我想到的就是“敬重”这两个字，我做的很不够，缺少自我谛视的习惯，缺少从孩子的视角去看问题，缺少限制自己的心情，通过本章节的学习，希望自己可以渐渐的在和女儿之间和家庭之间创建一个充溢敬重与合作的“无错区”。为此我要不断的学习和变更。今日我大声读完这一篇的，感觉似乎比默念更有效果。标题：“每日提示”我觉得太棒了，通过这个活动可以让书中介绍的这些概念不断的在我的脑海里更新。今日女儿的一句话让我触动很大，她在写作业，我下班回家后做在她旁边正好用手机在上网查一些资料，她抬头看着我说：妈妈你不看书吗？我说：晚上再
47、看。她又说：你不是说要和我一起学习一起看书一起进步吗？我随即脱口而出：专心写你的作业，少讲话。紧接着女儿的一句：就知道你做不到。我好像被什么东西刺了一下，这本书已经快读完了，我试问我收获了什么？学会了什么？为什么面对孩子却连最基本的承诺都无法兑现，我应当自我反省。我在说这句话的时候并没有考虑女儿的感受和须要，回应的方式也是有问题的。我须要“每日提示纸条”不断的去提示自己重温：七把钥匙，真正做到学以致用，建立我和女儿之间的信任、敬重与合作。来自“无错区”的故事共享，好像觉得每一故事都在我的生活里出现过，昨晚师傅跟我说：学多少不重要，关键是能够会用多少是最关键。我思索了许久，辗转难眠，刚起先读非暴力
