1、参加中国森田家园辅导班的学习感悟蓝雨2019年6月9日星期日我是一个从小就胆小、敏感、很在乎别人看法的人。由于爸爸妈妈的过分善良，从小教育我们要好好做人，不能有一点瑕疵，在我心里留下了不可磨灭的印记。同时由于其他各种元素，我得了十九年的强迫症。有句话说得对：令人类灵魂最痛苦的疾病莫过于强迫症。它确实就是心魔，让人备受煎熬、刻骨铭心的痛苦。我从小就有个习惯，就是到店里买东西的时候，每次付钱之后就要提醒店员一下，我的钱已经付过了，就担心人家说我没付钱。还钱给人家的时候，也要人家当面把钱数过，担心少一张，怕别人说我素质不好。到别人家里去玩，总是站在门口先叫一声人家，如果没人回应，我就不敢进去，怕人家
2、把我当小偷。每次和朋友出门去玩，都是我先去付钱，希望在朋友那里留下好的印象，不想让人家对我有偏见和想法，这就是我从小到大的性格。我来说说我十九年一路走过来的真实的体会和感受吧。2000年，也就是我生儿子的那一年，我的苦难生涯就开始降临了。由于我生儿子不怎么顺利，这个儿子对我来说就是我的心头肉，是我生命的全部。我要把我所有的精力都花在儿子身上，从此把他吃的东西和穿的东西都要洗得特别特别的干净，怕有毒，特别是奶瓶。我真的是洗过又洗，洗好后用开水泡过还不放心，又要放在锅里煮，反正煮坏了好几个奶瓶。有一次儿子可能太饿了，哭得厉害，满脸通红，还全身是汗。我还在不停地洗奶瓶，听到儿子越来越强烈的哭声，好似
3、万把尖刀刺穿我心，我既心痛又难受，又不放心奶瓶，这是一种难以形容的矛盾。心想，奶瓶有毒，我要洗干净。我就经常在这种。痛苦矛盾中度过。老公说了好几次了我都听不进去，满脑子想的是儿子吃的东西会不会有毒。由于老公要上班，白天我要带儿子，晚上儿子睡着的时候我开始洗他的衣服，一洗就是好几个小时，停不下来，就担心衣服有毒，一定要洗的干干净净。后来老公带我去浙二医院就诊，医生说我是强迫症，需要长时间吃药，医生开给我的药是百优解，每天吃五粒。药房的医生奇怪地问我：是不是医生叫你吃五粒啊？你有没有搞错啊？好像过量了啊？你最好再去问一下。我也不知道，也没有其他办法，只能听医生的话去吃。吃了后，我慢慢变得全身无力，
4、脸色苍白，虚汗不断，走路也走不动了，一下子就瘦了十斤，我去复诊的时候，把这个情况告诉了医生，医生还说是正常的，还说你这么胖瘦了不是挺好的。还是没办法，只能听医生的话继续吃。可后来，我真的坚持不下去了，已经是人不像人鬼不像鬼了。爸爸妈妈看在眼里疼在心里。我知道他们在默默地为我难过。有一天在电视上看到上海有个瑞金医院，治疗强迫症很好，老公又带我到瑞金医院去，可把我吓了一大跳，医院里面有几个光头包着纱布在医院里散步。别人说是强迫症做的手术，我不想做手术，我不可能做手术，我带着恐惧的心去看医生了，医生二话不说就直接给我开了一大堆药，其中有左洛复、兰释还有氯米帕明片。由于我晚上失眠，他就叫我回去这样吃，
5、半个月一次，我吃了后也没有一点效果，该死的念头还是经常在我脑子里徘徊。而且副作用还挺大，吃了后根本没精神，和以前吃的药没啥区别。随着时间慢慢流逝，孩子慢慢长大，家人的关心和鼓励下，我的病也就慢慢好转了，但是没有根治，病魔任然潜伏在我的意识中。不知不觉到了2012年的时候，我的手机强迫症又开始了，又一次厄运来临了，这次来的更加突然，更加猛烈。我就是经常担心会发短信给人家，老是要打电话过去问：我有没有打电话给你啊？老是问同几个人，一天有好几次会打，起初人家还好，由于我不断地打，人家也被我打烦了，可我怎么也控制不了自己，就像着了魔一样，又似山洪爆发，一发不可收拾。有的人说我疯了，有的人说我神经病了，
6、我的精神快要崩溃了。陪伴我的只有无尽的泪水，抱着奶奶放声大哭，老人家也流泪了。奶奶拍着我的肩膀说：病来如山倒，病去如抽丝。全家人为我痛苦不堪、焦头烂额。没办法，老公将我的手机收起来，不让我用。把我送到浙二医院住院了。由于老公办厂忙，没工夫陪我，我弟妹陪我的。我自己没手机了，我要用弟妹的手机打过去问别人，我有没有发短信给人家。不管弟妹怎样劝慰我，我还是不放心，一定要她打，其实明明我自己的手机根本没带在身边，我心里一直有个声音告诉我，我发短信给人家了。那两天真的就像行尸走肉，根本不知道自己在做些什么，弟妹看到我这样，也偷偷地掉眼泪了。医生一边给我吃很多药，一边给我做治疗，刺激脑循环，还叫我每天写日
7、记。好像我每天在吃四五种药，由于时间长，我记不清了。那时候，我看到别人的手机就以为我自己短信发给人家了。看见别人的手机也心惊肉跳，还在满脑子担心手机的事情，整日以泪洗面，度日如年。在浙二大概住了二十六天，在医生的指导下，亲人的劝慰下，我的病有所好转。回家后，开始给我用手机了，我拿着手机整日心惊胆战，有时看到电视遥控器和空调遥控器都以为是手机了，吓得不敢碰，人像傻了一样，真似书上说的杯弓蛇影，草木皆兵一样了。还是担心短信会发出去，于是弟弟干脆把手机的短信功能封闭了，收不到也发不出，我略感心安。由于老公工作忙，经常要出差，儿子要读书，我只能自己开车送，由于吃的药太多，还便秘，头脑一直昏昏沉沉，糊里
8、糊涂的。有一天早上准备送儿子去上学，在倒车的时候，把老公的大奔撞在了一棵大树上，后保险杠被我撞了一个大破洞。那时心里不知道是什么滋味，又心痛又难过。就这样一天天糊里糊涂地过，时好时坏，没有稳定。有个朋友介绍我到上海精神卫生中心去看病，说那里有一个叫江开达的精神科医生很有名气，找他看病的人很多，要排队。于是我和我老公就提前一天去挂号，挂他号的人可多了，一个大冬天，寒风刺骨，病人们为了能早点挂上他的号，从前一天下午就开始排队，一直到第二天的上午，整夜通宵排队，躺在地上休息，拿包袱当枕头，棉袄当被子，那是十二月啊，多么冷的天啊，我们都没有办法。真的像个叫花子一样。这都是为了看病啊。可等你排到号，看病
9、的时候，哪里想得到医生也是三言两语，就只给你开药，这么远的路，这么冷的天，得到的就是几盒药。也就是，十几个小时换了几分钟和几盒药，你说这是什么滋味呀。他叫我半个月一次来复诊，我就这样连续好几次，没办法呀。接下去还连续住了好几次院，病一直反反复复，一下子强迫厉害，一下子抑郁厉害，一直折磨着我。我吃过的药多得数都数不清，一个医生有一个医生的药，我记得的有：思瑞康、西德、氯米帕明片、思诺思还有意诺思、欣百达、阿立派唑、安律凡、心达悦、百忧解、兰释、德巴金、左洛复等。我除了吃药还是吃药，我真的好讨厌这些药啊。吃的人不像人鬼不像鬼。我为什么会得这种病？我讨厌我自己。我真的想一死了之。好多次想用安眠药来解
10、决自己的生命，可想起儿子和年迈的父母，我还不能死，我不能太自私。在去年的五月份，也就是我最难忘的一天，一辈子也忘不了的一天，我带着老妈去买菜，回来的路上，只听得一声巨响，我的宝马车里全是烟雾，里面的气囊都弹出来了，我的第六感告诉我，车要炸了。我叫老妈赶紧下车，我吃惊地发现，我的车头已经不翼而飞，简直无法想象，我真的被吓得魂飞魄散。都怪这要命的药，害的我整天脑子糊里糊涂，我平常开车都很小心谨慎的，车速也不快，我知道我的病情压抑着我做事要比别人多考虑一下后果。别人可能以为我马虎或者车技不好，可是我自己心里是非常明白的，我已经开了十八年的车了，也算得上是一个老驾驶员了，心里有苦难言啊。都是这个药把我
11、害成这个样子，我觉得我的命好苦啊，为什么要受这样的折磨，真是痛不欲生。吃了这么多的药，病还在不断地泛化，要开始担心看朋友圈了，担心朋友圈点评的地方有没有骂人，要反复检查，接着又担心电话打出去骂人，又担心微信发出去骂人，于是反复检查手机有没有骂人了。接连不断地担心，手机对我来说简直就像个炸弹，随时会发生爆炸一样。这种心惊肉跳、提心吊胆的日子日日伴随着我，我快要疯了。后来听说有一个浙二医生心里咨询水平非常好，800元钱一次，大概四十分钟左右，我哪里还顾得上钱，只要哪里有好医生我就往哪里跑。还排在浙二名医馆里，我希望满满地去咨询，我想，这下我可以倾诉我所有的痛苦和感受了，医生一定会明白和理解，会给我
12、很好的方案。哪知这个医生就把我从小到大问了一遍，结果对我来说一点效果也没有，还是希望去失望回，有个医生又介绍我到上海中山医院进行暴露治疗，还说效果很好，我毫不犹豫鼓起勇气又去了，要隔天去一次，都是强迫症人员，8人一组。这次是我一个人去的，早上去下午回，一天要坐六七个小时的车，上课时间只有一个半小时，隔天来回啊，真的好累好累啊。为了能让病好起来，不管多么辛苦，也要坚持到底啊，可还是一点效果也没有，我真的心灰意冷了，真的连活下去的勇气也没有了，我怨老天为什么这样折磨我，为什么要让我过的生不如死，我到底前世做错了什么，今世受到报应了，我的命为什么这么悲惨。有时我走到车间看看工人们一个个脏兮兮的样子，
13、有的一边干活，一边嘴里还哼着小曲，我想他们肯定是很开心。虽然他们又累又脏，可他们活的肯定很开心，累了回家睡一觉，第二天还能开开心心地来上班，而我呢，整天没事可做，住着豪房开着豪车，有谁知道我心里的苦啊。每天过得苦不堪言，痛不欲生，如果能没有这种病，我宁可和他们换换，哪怕换一天两天也好。老天啊老天，我的快乐跑到哪里去了？这个世界对我来说都是暗淡无光的，看不到希望。实在是撑不下去了，也没有更好的办法了。去年12月初，就去上海精神卫生中心住院了。医生又给我换药了。每天在医院还是以吃药为主，查房的时候医生稍微指点几句，住了半个月，有点好转，就回家了。但是好景不长，没过几天，症状又很厉害了，压得我喘不过
14、气来，情绪也越来越差，说话也不想说了。看上去眼神痴呆，没有神采，气色也很难看，实在没办法了，老公就叫我姐姐一起去上海精神卫生中心住院了。该吃的药都吃了，真的没有其他办法了，就做电休克了，好像是隔天一次。总共做了几次，我也记不得了，反正许多东西都记不清了，回家已是12月27了。回家那天我连自己的衣服也认不出来了，硬说那衣服不是我的，可笑吧。第二天一个朋友拿来伍万元现金还给我，我奇怪了，还问他把钱拿给我干嘛。那个朋友被我问的丈二和尚摸不着头脑，到底是怎么了？可把他搞糊涂了。可接下来的两天里面，由于要过年了，有几个亲戚和朋友都打电话来和我说声钱今年还不了的事，我一点都不知道我有钱借给别人的事，车开出
15、去，路也不知道了，曾经熟悉的路都变得陌生了。我好像进入了另外一个世界一样，这个电休克真的要命，连记忆都会抹掉，说来也奇怪，其他记忆会抹掉，而强迫症它还是一如既往地纠缠着我，不离不弃，我用力摆脱，用尽了所有的办法去对付症状，一切都是徒劳无功，一点效果也没有，就像钉子钉在脑子里一样，动弹不得，结果还是越陷越深，不可自拔，把自己折磨地头破血流，伤痕累累，别人都开开心心地享受着过年全家团员的快乐，而我却整天沉浸在痛苦之中，为了家人只能强颜欢笑，可有谁知道我的心里在流着血啊，电休克电休克，该忘记的不忘记，不能忘记的都忘了，老天好像专门和我在作对一样。一个偶然的机会，一个朋友给我介绍了森田疗法的书，叫我去
16、买来看看，他说对我可能有好处。起初我是半信半疑的，因为我讨厌看书，文化也低，再说已经吃了很多种药，也看了好多的心理医生，也住了好几次院，都没好起来，连电休克都去做了，不过我真的没有更好的办法了，想想就再信他一次吧，也已经是走投无路了。抱着试试看的心态买来看看吧。于是我就从网上买了了施旺红教授主编的强迫症的森田疗法这本书。我一边看书，一边也就加入了网络森田疗法学员QQ群，一进群，我傻了，看到这么多得兄弟姐妹都在群里求救，都争相恐后地诉说自己的症状，而且千奇百怪，无奇不有，这时我的心也就放开了，轻松了好多，终于找到了一个可以敞开心扉、诉说自己症状地地方了。终于可以倾诉我内心的苦了！压抑了这么多年的
17、苦！没有人能理解我，真是一股暖流涌上了我的心头，泪水模糊了眼睛，世上竟有这么多得难兄难妹们都有这样子的症状，可以说得上我们都是同病相怜了。于是我也鼓起勇气向群里求救，记忆犹新的是，萌萌老师和水木金火土这两位老师出现了。她们叫我用脱敏的方法，还不厌其烦地给我讲解，我心想这里好温暖啊，难道是上天安排来救我们的吗。又一次泪水模糊了眼睛。接着，我报了辅导班，开始学习了，施教授一边叫我听课一边跟着上辅导班，首先叫我们辅导班的人要知道和理解森田疗法，一、二、三的理论知识，这就让我受益匪浅，我越学越有劲，特别是在森田疗法学习技巧课程里，有一位强迫康复者，马老师，整天想杀死自己的孩子。听了马老师的演讲，我觉得
18、我的症状和马老师比起来简直是小巫见大巫，还听了别的几个康复者演讲的过程，我想我有救了。他们都能好起来，我一定也能好起来，就像施教授说的那样，要看透！就放下了。我们都是被魔鬼带进了一个万丈深渊的怪圈，然后变成了恶性循环，进入了死胡同，不可自拔，都是自己跟自己在打架，世上本无事，庸人自扰之。接着又听了王老师的几次课堂讲座后，我深深感觉到王老师讲的东西似乎是为我量身打造的一样，讲到我的心坎里，有一股无法形容的力量在把我向前推，我越听越想听。再经过王老师一对一的上课交流后，使我更进一步了解和深入，王老师那洪亮而又磁性的声音一直在我脑海里回荡，像放电影一样地浮现在我眼前，王老师说，症状不是病，是每个人都
19、有的正常的生理反应和心理反应，每个人脑子里都会出现离奇古怪的想法是正常的，你没有病，它要什么时候出现是人人都控制不了的。听了这两句话后，我的心放松多了，我一直以为我有这种想法，我是个另类的人，我一直在讨厌着这种想法，也一直在讨厌着自己，王老师又说，一个人首先要先改变心态，心态改变了才能改变一切，心态是树根，树根扎实了，还怕那几片叶子？叶子就是症状，万变不离其宗，我以一变应万变，这个症状来了我这样去对付，那个症状来了，我还是这样去对付，这样就会走向痊愈。对！我就是没有摆正心态，我的症状才会反反复复，头头尾尾也算得上十九年了，最好的年华却被这种无聊的症状折磨地头破血流，每天过着生不如死的日子，泪水
20、又湿润了我的眼睛，满腔的委屈一言难尽。王老师又温和而耐心地分析着我的症状，他说：你心里有想法、念头和冲动是正常的，仔细想想，其实他是反方向的，他在给你起保护作用呢。你的大脑有多好啊，他不断地在提醒你，不能骂人，这样你就不会骂人了。这时我又想起了许院长的话：担心骂人的人是不会去骂人的，会骂人的人哪里会去担心骂人，他还觉得骂的不够爽呢。两位老师的话一起在我脑子里驻留。这时我有点领悟到了两位老师的意思，王老师还问我，到目前为止有没有人向你验证你骂他们的事，我说没有。其实王老师心里有一杆秤，对这种事情了如指掌。接着还举了大量的例子给我听，我心里也似乎明白了许多，记忆最深刻的还是这些话，他都刻骨铭心地印
21、在我脑子里。七年你都没有一次骂过人家，那七年的罪你不就是白受了，你都已经做到这样了，你不想去骂别人，你自己都不知道假如控制不住的时候万一骂出去了，别人来验证了，你大不了就向人家道个歉，赔个礼不就得了，何必这样苦苦折磨自己，把自己折磨得整日坐立不安、伤痕累累，你要知道做人不容易，你症状地背后就是你不敢担当责任，你追求的是绝对绝对的安全，几十岁的人了，还怕犯点小错误，犯点小错误又怎么了，不敢担当？人无完人，承认自己有缺点，允许自己有缺点，追求完美等于追求完蛋，今后你要活得洒脱一点，活得真实一点，活得自由一点。这下我从噩梦中惊醒，恍然大悟，王老师那清晰而又洪亮的声音不断地在我脑子里浮现，对呀，我该醒
22、醒了，我都快老了，还身在福中不知福，还被这种无聊荒唐的小事折磨得头破血流，不值呀，不值呀！人生没有几个十多年呀。那天晚上我好像卸掉了一个巨大的包袱，如释重负，从来没有过这样的轻松和快乐。对，我下定决心不检查了，本来我每天睡前都要把短信微信电话号码检查一遍，我为什么要被这种虚幻的东西搞得谨小慎微，战战兢兢呢？王老师的话让我明白了，任何事情绝不会因为你怕他就躲着你，相反，你越怕他，他就越来找你的麻烦，“怕“也是欺软怕硬的。我做自己该做的事情，那天晚上就和老公看起了电视，从来不想看电视的我突然感觉看电视也是一种快乐的享受，平常的我对什么东西都是没有爱好和兴趣，觉得生活根本没有什么意义，总是黯淡无光、
23、无滋无味。第二天，连胃口也好起来了，想着吃许多美味的东西了。还跑到闺蜜家里去，叫她一起喝酒唱歌去，一起分享快乐，被症状折磨了这么多年的我，压抑了这么多年的我，有一种突然幸福来的太迟了的感觉。其实美好的世界时时在向我招手，只是我当初被痛苦蒙蔽了双眼，没有看到罢了。我知道我虽然向成功走出了第一大步，但我还是坚持每天听录音，走路听、吃饭听、睡觉听，但症状还是时时会来找我的，有时候我担心的时候还是控制不住会去检查，可当王老师那洪亮的声音出现在我脑海的时候，不能检查，再难受也不能检查，你检查就等于在助长他。这时，我又有了一股力量，但焦虑和紧张还是会纠缠着我，不检查了，焦虑就让他焦虑吧，紧张就让他紧张吧，
24、担心就让他担心吧，痛苦就让他痛苦吧，我要听王老师的话，就不检查。王老师还说过，症状中的有和无都是无，梦中的有和无都是无，不然的话我真的无药可救了，于是我就扛、熬、忍，我一定要听王老师的话，可症状不是就不会来找我了，只是现在我不怎么害怕他了。随他来去吧。暗暗地对自己说，他是骗子、是虚幻的、是纸老虎。我不能相信这些荒诞无聊的东西，再说我现在有老师们的陪伴，朋友们的关心，家人们的鼓励，我们互相取暖，还怕啥呢？跌倒了，就要勇敢地爬起来继续向前走，这么多年的痛苦都已经过来了，关关难过关关过。说句实话，我知道自己还是怕手机的，特别是手机放在口袋里或者拿在手里，心里非常害怕，担心骂了人。我又请教王老师，他说
25、，骂就骂了，没有办法，你知道不可能就是心魔，不戒除就比骂人要痛苦上千倍，这个兴奋状疯狂几次威力就越来越小了。我脑子里反思着王老师的每一句话和每一个字，觉得字字值千金，很有道理，我一定要跨过这个坎。对！我承认自己的害怕，但不退缩，不逃避，要忍受害怕带来的紧张和不安，勇敢地去面对他。我越怕他，越抗拒他，越掩饰他，他就越出现，越突出，越强烈，让暴风雨来的更猛烈些吧，我统统地接受他，一个个地去面对他，去行动，去实践，去迎击我所惧怕的事物，我不信他不会消失。七年来，不，十九年来，我一直在和虚幻的魔鬼做斗争，永无止境地陷入一个深渊，品尝了对真实的我压制和排斥的苦果，我的智慧和毅力用错了方向，长期封闭自己，
26、与自我和强迫症顽强搏斗厮杀，伤痕累累，我对自我的强迫症过分地关注，时刻检索和反思自己的一言一行，一举一动，老是幻想只要我改变了性格，战胜了强迫症这个魔鬼，我就无所不能了。我将是一个非常出色的人物，其实我只是一直在无谓地在浪费自己的时间和精力，只是一直在与一个虚假的敌人做斗争，其实，我早该明白，这个敌人本就是无，他并不存在。所谓凡有所相皆虚妄，我们以前执着的都是虚幻不实的东西，他是一个梦，是镜花水月，我们去和虚幻的东西搏斗有什么用呢。应无所住而生其心，也就是我们要顺其自然，为所当为。去生活，所谓无谓而不为，不治而治，去做我们该做的事情，真的，森田需要我们一生去修行！我已经走了许多年的弯路，有了惨
27、痛的教训，在这里我要告诉还在痛苦挣扎中的朋友们，你只要对自我有了清醒的认识和正确的评价，在充分接纳自我的前提下，花费你的智慧和毅力去实践，去行动，去迎击你所惧怕的事物，你的性格缺陷和强迫症或者社交恐怖症、余光恐怖症等就一定会慢慢发生改变和消失，不要整天担心那些虚幻无实、虚无缥缈的东西了。这些东西都是我们脑子里想出来的，千万不要去当真，勇敢地跨出这一步，别再苦苦纠缠了，有的朋友们也许已经跨出第一步了，但症状像波浪一样还是会来的，而且有时还会来的更猛烈，别怕，他疯狂几下，慢慢就会下降的，反正我们一定要相信森田，坚信森田，相信老师们的话，一定要按照老师指的方向去走，我们才不会偏离方向，不走岔路，不管
28、多痛多苦多难，我们一定要扛、熬、忍，这几年甚至十几年都过来了，还在乎这点时间和痛苦吗？长痛不如短痛，我相信大家一定都能走出来，而且走的更好，还要用你的经历去帮助别人呢。走的快慢并不重要，就像登山一样，走得快的人先到山顶，而走得慢的人走到山顶，看到的都是同样的风景，走得慢的人比走得快的人看到的风景会更多，只要你不停下你的脚步，美好的生活在不停地像你招手，好好生活，天天向上。经过这段时间的学习和体验，我深深地知道症状绝不会一下子走光光，他时不时地还会来找你，而且不打招呼就会来的，我就随时准备迎接和等待着他的到来，并和他共存，把他当做我的老朋友一样，他会时时地提醒着我，不能去骂人，不能去骂人，也好，
29、这样的我就不会去骂人了。你说他有多好啊，何乐而不为呢？他也就成了我生命中的一部分，就让他伴我一生吧。由于我现在还一直在吃药，把我好端端的人吃的每天昏昏沉沉，整日头脑不清，记忆模糊，身体状况也不好，有时甚至手会发抖，虚汗不断，连撞车都有好几次了，小撞不断。其实不是我水平不好，那都是害人的药，前几天我在开车掉头的时候明明是让着直行来车先开，等我开过去的时候，我忽然脑子一片空白，没有了意识，在一瞬间撞上了一辆车，原来是油门当刹车了。多大的错误，多危险的事啊，虽然人没事，可车却碰坏了，心病真的需要用心来治，一点不错，这使我更相信森田了，我一定要解决掉药物带来的痛苦和危险。以上就是我十九年走过的过程和体会，希望能给大家带来温暖和帮助，希望大家要有一颗感恩的心。首先我要感恩三位老师，他们就像我的再生父母，无微不至地关心和陪伴着我们，感谢老师给我指点迷津，让我绝处逢生、重见光明，享受美好生活。还要感谢我的家人们，在十九年来一直为我默默地付出，更感谢我的老公，他才是和我同感共苦，风雨同舟的人。也同时感谢朋友们的支持和鼓励，也希望你们早日康复，重见光明。也要感恩症状，让我尝到了酸甜苦辣，让我们有了更好的承受能力，吃的苦中苦，方为人上人!
