1、外贸笑话1. 一个美国人到德国去旅游，德国一家旅游公司派了一条名叫“业务员”的狗，这条叫“业务员”的狗兢兢业业，认认真真，带领美国人游遍德国，给美国人留下了深刻的印象 两年后，美国人再次来到德国，来到这家旅游公司还想找那条叫“业务员”的狗作向导。旅游公司的负责人说，原来叫“业务员”的狗，已经改名叫“经理”了，如今他什么也不会，只会蹲在角落里冲别人哇哇大喊大叫 2. 一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。 小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢” 法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同
2、情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。” 3. 在外贸界的中国朋友们老是听到 国外的客户抱怨：中国人太坏了 ， 太坏了 。 很多中国人很是不理解 就 追究其原因 结果这一查 查出这么一个段子。 在 很早的时候，有一个美国人，法国人和 中国人 被同时沦落在一个荒岛上。 岛上什么也没有 于是他们三个人只能 向神求救 果然不负有心人 ，神仙出来了说；我没人答应你三个要求你们谁先说？ 美国人前先说：1 我要 100 万个金币 2 给我 6 个美女，3 让我离开这里 。 神仙一挥袖子 美国人消失了。 神仙对法国人说：你呢？ 法
3、国人：我要 200 万个金币 12 个美女 然后离开这里 。 神仙 有一挥袖子 。 神仙问中国人：你呢？ “给我来瓶 2 锅头 ” 喝下去后 说：在给来一瓶 。 第 3 ，我一个人喝酒没意思让他们俩回来陪我喝酒。 于是。 回来后 美国人和法国人 无奈得很 没办法 只能再次拜神 以求显灵。 果然神仙有出来了 说这次我只能没人答应你们 2 个要求了 ，你们谁先来？ 美国人 长了个心眼 说：让他（中国人）先来 ，他先来。 中国人说 ：给我来评 2 锅头。 神仙赶紧问 第二个呢？ 当时中国人正在喝着那 2 锅头 来不及说话 就不耐烦地说 ：行了，行了没你事了 ，你走吧。汗 4. 有两个女儿的莫里森不幸
4、在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可 观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。” 在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该 替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？” 5. 我有一同事，姓白，是个小姐。有个香港的客户打电话来要资料，我告诉他由白小姐负责。下午的时候收到一张传真，ATTN 是MISS WHITE。我很奇怪，因为公司没有这样一位小姐啊。想了一下，就明白邮件是给白小姐的。 6. 这是以色列客户告诉我的故事，他参加过中东战争.他说阿拉伯的士兵又蠢有懒，军官训练新兵走正步的时候，很多士兵都分不清左右，以至于队伍散散乱乱；这时候有个军官想了个办
5、法，让士兵左手拿土豆，右手拿西红柿，军官说土豆的时候，士兵迈左脚，军官说西红柿的时候，士兵们则迈右脚，整个军营士兵们整齐的迈着步伐，空气中荡漾着军官豪迈而有节奏的口令声：tomato, potato, tomato, potato, tomato. 阿拉伯人确实懒散，出生在金山上面，滋生了饭来张口，衣来伸手的习惯；估计大伙做中东单的都了解，阿拉伯客户傻有钱！ 7. 招待一很熟的欧洲客户，提议吃狗肉。他连连摇头，说万万使不得，又说他家就养了两只狗，难以想象好朋友被吃掉。只好做罢。河南大学生网-k 第二天，俺先宰不奏，点了盘白切狗肉，对他说这是盘驴肉。他吃了，觉得味道不错。 客人回国后约一星期，俺
6、嘴辰上生老大的疱疹，又痛又痒，在email 里说可能是因为说了谎而被上帝惩罚，告诉他那盘驴肉实际是狗肉。 他回信说：really? my dogs were quite upset by the story!8. 我们阿富汗的客户很烦很罗嗦，后来看到是他的电话我都懒得接，有次他问 Can you give me your moblie no? 我说 I dont use mobile.他说 No no i dont believe it , you Chinese everyone has mobile. 我晕 还有尼日利亚的客户那总是停电，每次传真都很难发通，经常发过去的时候他说 Hold
7、for a while, Im making electricity.他在那手摇发电9. 有些客户来中国久了，学了一点汉语，有时候就想使用一下，但是因为发音方面的关系，时常闹出笑话。我记得有一个澳大利亚的客户一次谈完生意后就和一个老板出去到饭店吃饭。点菜时，他说“TUTOUSI“,然后朝那个老板笑笑。老板一听火了，众目睽睽下竟嘲笑我的秃头死，回了一句“洋鬼子你去死”甩手就准备离开。旁边的翻译见了，连忙劝住：“老板别生气，他是点那个土豆丝呢！10. 一意大利客人闲聊时问我电影里中国人足球踢得那么好,怎么在世界杯上没看到他们呢?我无言11. 一个英国客人,不会说普通话,会几个简单点的粤语,因为在英
8、国他认识的中国人都是香港的.结果在车上的时候他看到路边有个美国胖子,竟然脱口而出一个非常标准的粤语词:“肥佬!“-车上其他人先是一惊,然后笑翻.12. 我们公司进口越南煤，一次去越南了，越南方面派车接我们，在车里看着窗外的风景，有点激动（第一次出国），和我老大用中文大声聊着：林生，你知道吗？我爸当年参加过自卫反击保卫祖国，打过越南（满脸的自豪），忽然觉得脚被踩了，是的，是我老大踩我！还在纳闷呢，结果看到做在前排的越方中文翻译的小伙子朝我微笑！汗13. 在地图上说我家乡在什么什么地方，客人突然问一句：how long have you been to GZ? 一时间没有反应过来，回答说：abou
9、t 24 hours. 看客人一脸茫然，居然还加了一句：by train.14. 有个老外很幽默，一次我们吃饭，他让我讲笑话，我给他讲了一个：“有个人到餐厅吃饭，他要吃烤鸭，但说明要吃墨西哥来的烤鸭。招待下去根厨师说，有个家伙要吃烤鸭，但鸭子要是墨西哥的，厨师说，扯淡，鸭子烤熟了都一样，他怎么知道是哪儿的鸭子，我们只有本地鸭子，烤了给他就好了。过了一会儿，鸭子烤好端上着。这客人伸出食指，伸进鸭子屁股，拔出来后，用舌头舔了一下说：“这个不是墨西哥的鸭子，你们骗我，快去烤只墨西哥的鸭子。”厨师和招待很诧异，商量说，这小子肯定蒙我们，我再重新烤一只，还是本地鸭子。端上桌后，此客人伸出食指，插进鸭子屁
10、股，拔出来后舔了一下。生气着说，“这个不是墨西哥鸭子，我要吃墨西哥鸭子.“旁边有个喝醉了的酒鬼看见了很惊讶，摇晃着走过来说：“我喝的太多了，忘记家是哪里的了，你帮我看看我是哪里来的。”说完，把他的屁股撅给哪个要吃鸭子的客人.“老外听了哈哈大笑。第二天，我陪他在街上闲逛买东西。有个女的上来搭讪，问老外：“Where are you from?“老外贼溜溜的看着我，把他的大屁股撅向那个女的.15. 前几天我们公司来了一个美国客人,要了一台点钞机样品.测试的时候因为是在中国,所以电压是 220V. 结果客人就把这台样品带走了.因为美国的电压是 110V,所以样品在美国当然不能用拉.客人自己也不知道.
11、他就打电话问我:CANDY,为什么你的机器到了美国就不能用.我在电话里直说对不起.其实是他自己走得太急,我也忘了.呵呵16. 某次，因生产中的订单有个特别重要的问题要客户确认，邮件发了无数次，他不回。然后就 CALL 他，我说：If you dont give me a exact reply within today, I will keep calling you many many times until your mobile phone is broken. Therefore, If you want to save your phone, please give me your
12、reply ASAP!心里还在担心不知他是否能领会这个 JOKE 呢，他却哈哈大笑说：Of course, I will save my phone, anyway ,I will give you a reply today.17. 我曾接待一个印度客户，到中午吃饭时，因听说印度人忌讳多，就想请他吃西餐不会有问题吧？结果到了西餐厅，他才说他牛、猪、鸡都不吃，没办法只好给他点了份炸薯条，花了 12 元，我和公司的小姐陪他还每人吃了 128 元/人的自助餐。18. 和一个客户做 D/P 的单，发票只有几千美元，结果收回来两万多。后来查银行才知道是他们发票都没看，就照上次交单的记录原封不动的打印了
13、银行单据，然后订在我的那打文件上面寄给对方银行。更离谱的是对方银行甚至是客户自己都没看，也照银行那张单付了钱。当然，我们马上把这事告诉了客户并安排退款，记得当时他的回复是“Its crazy!”19. 话说我以前一个同事，英语自吹过 8 级（我搞不懂了，能过8 级），不过他英文水平确实厉害有次，他和一个印度的小伙子来验货，当时在车上时间不到晚上七点，印度的小伙子饿了，我这个同事问他吃什么，这个小伙子竟然说了句“蛋炒饭”，我这个同事蒙了，又问他一遍，印度小伙又说一次，我这个同事恍然大悟的样子说“7 点半，不”然后对他用英文讲“IT IS NOT HALF OF SEVEN ”，小老外总是摇头，搞
14、了半天都无法搞明白后来我公司司机说“他是不是想吃蛋炒饭啊？”那印度小老外点头大叫“YES，单朝翻”注，这个司机年龄 52 岁了，小学文化，英文除了哈楼和拜拜，别都不会讲的20. 一次 4 月份去延吉(机场小的可与黄岩媲美),从北京转机的时候,俺穿短袖 T-恤(俺可向以耐冻著称 :),刚在延吉机场下飞机的时候,妈呀 感觉好象没有穿衣服,因为寒冷好象在往骨头缝里钻耶_当时外面还有好厚未融的积雪呐.取了行李,谢绝了俺的拍挡“I can warm you“的盛情赶紧打开行李抓出外套套上,这时同事已被厂商接走了,俺拖着行李冲出门口,一望,有一辆车正张开尾箱等在那,俺就以俺一贯的麻利劲蹭蹭就冲到了车尾,当
15、我低头放下收缩杆,正准备提起往尾箱放的时候,刹那间觉得不对劲,侧头一看,妈呀几个帅锅锅俺都不认识,within 0.05 second, 他们狂笑起来,红脸再伸直腰抬头望,嘿嘿.俺的 lovely 老友们正咧开“血盆大口“不远处捧腹 ing;某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。 ”老板在公文后面短短签下：“ Go a head” 。经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。秘书：“你要干什么？”经理：“去欧洲开会啊！”秘书：“老板有同意吗？”经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”
16、秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”好友刚做外贸时，英语口语是一点也不好，最担心的事情就是老外打电话过来找她。有一天，老外打电话过来找她“MAY I SPEAK TO JANE”（我找 JANE） ，好友急了，急中生智说了一句“JANE IS NOT IN OFFICE（她不在） ”跟客户混熟了，他们就喜欢时不时的在我们面前秀下中文弄的我脑子也时不时的转不过弯有次，一个客户对花可能过敏，时不时打喷嚏然后他说 ：guo min我：.what?脑袋里面拼命想英语里有这个单词吗，不懂。结果边上一个完全不懂英语的大叔说，他说他过敏瀑布汗去酒店大厅懂客户，一个同事给他打电话他说：我五分钟后下来见你(我们有另一个同事英文名叫 JENNY,见你的发音跟英文名 JENNY 很像）同事：no.I am not Jenny. I am shirely某天，一人跟我说，see you.一时没反应过来，心想你什么时候见过我了 see me? when?他不得不说：88总算明白了我经常分不清西红柿和土豆那两个单词所以点菜的时候，客户问我喜欢吃什么我就直接两个都说：potato or tomato久了他们就奇怪了，为什么每次都说，我很老实的承认，我分不清这两个单词，反正都喜欢，点哪个都可以
