1、 电脑词典作者： 佚名 推荐人：希希 来源：笑话站杀毒软件：苍蝇拍。病毒：飞进电脑里的苍蝇。汉卡：一些外语没学好的家伙搞出来的东东，结果只使更多的人不好好学习外语。CPU：拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多。 扫描仪：简直就是吸尘器，所到之处，垃圾被原封不动扔进显示器。 卧式机箱：自有满腹经纶，哪怕泰山压顶。 磁盘：树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫，智慧的年轮记载着人类成长的脚步。 硬盘：一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。 打印机：电脑拉肚子时，我给它送纸。奇怪的是，人们拿着那些被泻得污七八糟的东西欣喜若狂，傻帽！ 显示器：一个大垃圾桶，某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选
2、，寻找一件他们喜欢的东西。 鼠标：一只倒霉的老鼠，也不知是上辈子造了什么孽，尾巴要被拴在电脑上，还要任人摆布。 键盘：1象某些人一样，没有压力就没有工作的动力。 2哪里有压迫，哪里就有反抗。 2006-4-9 15:58:14公交车踩脚大全作者： 佚名 推荐人：希希 来源：QQ 论坛 公交车上，时常可以听到有人一声大喊：“喂，你踩我脚了！”也时常会听到各种各样妙趣横生的应答 “知道了，车里这么多人，我就踩了你的脚，还不是有缘分吗？” “噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减了肥。 ” “没关系，我能站稳。 ” “噢，我不知道你的脚也放在地上。 ” “好吧，你把脚拿开，让我踩在地上。 ” “别着急，下
3、车的时候我会把脚挪开的。 ” “喊什么喊，喊你就不疼了？” “这有什么奇怪的？你以为我不踩别人就不踩了吗？” “嘘，小声点，你这么大声喊，别人以为你的脚就是让人踩的呢！” “忍着点，习惯就好。 ” “你难道还想让让我对你说声谢谢吗？” “这说明你脚的承受能力起码超过了 150 公斤！” 2006-4-8 16:47:26小熊吉尼的轻松语录作者： 佚名 推荐人：希希 来源：小竹屋论坛 孤独，是藏在你心里的幽灵，在明亮的阳光下，也许你看不到它的影子，但是就算你走到天涯海角，它也会时刻跟着你。 平凡是任何人都能遇到的字眼，但历史恰恰是由平凡人创造的，没有平凡人的力量，英雄能够登上权力的巅峰吗？如果一
4、个人能够从平凡中体验出其他意义，那么他就是一个哲人；如果还能从不平凡中发现平凡，那么他就是一位智者，亲爱的你会选择成为哪一种人呢？ 诗人是敏感的，歌者是敏感的，舞者是敏感的虽然敏感也许只是一个人显得脆弱的表现，但是有时也闪烁着人性的灿烂光芒。 生命总是不完美的，但是不要为了一时的不如意而忧心，让悠闲来滋润你吧！因为悠闲是生命的养料和水分，它会让你生命的花朵远离枯萎，绽放出璀璨的光彩。 财富本是身外之物，就像架在你脖子上的沉重的十字架，你的财富越多，十字架的份量就越重，而你生活的乐趣就会越少。 如果把生活想象成一碗肉汤，你会怎样为它调味呢？ 是放上一大缸盐，还是只放一小撮？如果你不是一个疯子，那
5、么一定知道：不管什么调料，都不能放得太多，只有份量刚刚好，才能调出美味，煲出来的汤才好喝。 2006-4-6 15:50:58没收老婆电脑的 9 个理由作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：搜狐论坛 1、家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的。 2、她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的是：dawanzi3122sinacom。 3、女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。 4、去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙
6、过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。 5、家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。 6、老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。 7、坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你 QQ号码是多少？我加你！ 8、我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。 9、为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上
7、书：55,555,5555,88,886,落款是：7。 2006-2-27 10:45:13老公行为守则作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：笑话站苟活法则1、别跟老婆谈有争议性的话题。 2、自己不能做的，就推给老婆。 3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。 信念守则1、信自己能改变老婆。2、若无法改变，就强加信念。3、改变不了老婆，就改变自己的信念。避灾守则1、别问你不想知道的事。2、别问老婆不想说的事情。3、剩下的都可以问，但别相信答案。掏腰包定律1、别给太多，但要让老婆觉得多。2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过 5%。3、记住，这次给的钱数，是下次要给
8、的底线。4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。晚归守则1、别超过半夜一点回家。 2、超过两点，则想好两个理由。 3、超过三点，就准备三个理由。 4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。 5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。 眼神定律1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。2、如果盯着别的女人，应避免让老婆看见。3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？ 送花定律1、 拮据时，送一朵花。2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送。3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。 2
9、006-2-27 10:42:08考试定律作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：开心网络一、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。 二、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。 三、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。 四、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。 五、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。 六、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。 七、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你
10、。别人抄答案时，你总想让老师看见他。 八、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师突然离开一会儿。 九、战争定律：老师赢得了整个战争，却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战斗， 却输掉了整个战争。十、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。 十一、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。 十二、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一毛钱，却掉了十块钱。 十三、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了六十分。而你却得了五十九分。 2006-2-27 10:40:38加菲猫语录作者： 吉姆戴维斯 推荐人：s
11、torychina 来源：天视网我并不是每次吃完饭就看电视，有时我边吃饭边看电视，生活中有些改变会增加乐趣。我要有麻烦了，你们还是把电视机关掉吧。你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。世界上有三样东西要等好久好久才能来：生日、圣诞节和送披萨的人。我感觉体内有一只骨瘦如柴的小猫，它觉得饿了。哦？吃老鼠？如果世界上已经有了意大利面条，那还吃老鼠干什么？！从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。每天我只吃四餐饭早饭、午饭、晚饭、和零食。Jon：送披萨的是个女的。加菲：女披萨快递员？快娶了她！我的体重是我自己的事。加菲说(对欧迪)：“卷心菜和怀表是有区别的，卷心菜不能告诉我们时间，欧迪，你长了棵卷
12、心菜脑袋！”你以为一天睡 18 回觉是件容易的事吗？！巧克力的问题在于吃完了就没了。别告诉别人我做过好事，那会破坏我的形象。爱情来得快去得也快，只有猪肉卷才是永恒的。(元旦节清晨第一句话)今年我决定每天睡眠不超过八小时！这样的话，一天八小时乘以 365，再除以 2415121.5 天。(对主人 Jon 说)5 月 3 日叫我起床。我不是个大馋鬼，我也不是什么都吃。我只是个行为艺术家，(指着面前的食物说)我在完成我的作品。今天我要做俯卧撑！呃呀呀呀呀(实在撑不起来)今天先俯卧，明天再撑。大自然就是通过狗这种生物来说明，我们的生活不算是最差的了。除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺
13、好。如果早晨晚一点儿来的话，我会喜欢早晨的。有人管这叫懒惰，我称其为深思。你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。我应该对欧迪有礼貌。(踢欧迪一脚)很抱歉，欧迪！现在我做到了。我不能让那只鸡在我的名字后面写字。这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。 “欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。如
14、果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么。最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。(深沉状)我是在做梦吗？(冲到自己“床”前，掀起被子)被子里没有我，不是在睡觉这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。加菲猫要有了三个愿望：“第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。 ”今后我永远不做对不起欧迪的事，也许，也许不是永远。现在，你能把星期一还给我们吗？还有星期三和整个八月，威斯康星州和巧克力糖。对了，
15、还有一点，你能把我的硬币也还给我吗？有一位漂亮的女士对乔恩说你真可爱，而你还问我有什么不对！如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。纳尔曼，你好。我现在在阿布扎比。这里最糟糕的地方不在于没有意大利面条，也不在于离家几千英里。最可怕的地方在于-这里挤满了被邮寄来的，可爱的猫！“加菲猫，你不会是真的要把我用快件寄到阿布扎比去吧？” “不，纳尔曼，我不会的。我会用慢件，这样可以便宜一点。 ”球状也是身材。不，水果蛋糕！这是我不吃的三样东西之一。另外两样是葡萄干，还有蜗牛。返希你能帮我个忙吗？帮我申请做一只狗，最好是西班牙狮子狗！狗的问题就在于，它们身上没有装一个 ON/OFF 开关。就到这儿吧！我要
16、去睡今天的第三个午觉了。我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。我在蹦极，你看不出来吗？睡了美美的一觉，16 个小时，我是喜欢睡短觉的。加菲：(讲述一个故事)很久很久以前，有一个小姑娘(画面出现欧迪身穿公主裙的背影)她(欧迪突然转过身来，伸着长长的舌头)她丑的就像冰箱里什么都没有一样！加菲手里拿着一个冰激凌，对欧迪说：欧迪，要不要舔一下？欧迪满心欢喜的诚恳又期待的望着加菲。加菲伸出舌头在欧迪脸上很用力的舔了一下，继续吃冰激凌虽然欧迪是条狗，但它有时候也过着狗一样的生活。-猫哲学家你手里握着一只鸟，那是远远不够的。加菲猫节食秘诀：1.要打算吃不够再来第
17、二轮，第一次就要拿够食物。2.把磅秤的零点调成负 5 公斤。3.绝对不吃减肥糖。4.不要结交家里开餐厅或糕饼店的女朋友。5.减肥应多吃蔬菜，所以该多吃南瓜派，蔬菜饼干等。6.冷食不宜多吃(但冰激凌除外)。7.每餐留一点儿，不要统统吃下肚比方说，冰激凌圣代上的那颗樱桃)。8.多跟比你胖的人在一起。猫冲向食物的速度和食物的多少成正比。我胖我懒可是我自豪！加菲这只小恶魔 2006-2-27 10:37:40广告幽默作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：笑话站某音响公司广告 “一呼四应！” 某饺子铺广告“无所不包！” 某石灰厂广告“白手起家！” 某当铺广告“当之无愧！” 某帽子公司广告“以
18、帽取人！” 某理发店广告“一毛不拔！” 某药店广告“自讨苦吃！” 某戒烟协会广告“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 某打字机广告“不打不相识！” 某眼镜店广告“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。 ” 某香水公司广告“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。 ” 某公共场所禁烟广告“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。 ” 某公路交通广告“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。 ” 某新书广告“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 某汽车陈列室广告“永远要让驾驶执照比你自己先到期。
19、” 某交通安全广告“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。 ” 某化妆品广告“趁早下斑 ，请勿痘留。 ” 某洗衣机广告“闲妻良母！” 某酸汁饮料广告“小别意酸酸，欢聚心甜甜。 ” 某印刷公司广告“除钞票外，承印一切。 ” 某鲜花店广告“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 ” 2006-2-27 10:34:48孩子们的幽默作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：搜狐论坛 一 “你有兄弟姐妹吗？” “没有。 ” “作为一个独子，你有什么感想?” “如果我有一个兄弟，我的零用钱将会减少。 ” 二 “你有几个兄弟姐妹?” “四个哥哥和两个姐姐。 ”
20、“生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?” “排队洗澡，看谁能跑第一。排在最后的人将不得不用冷水。 ” “你喜欢洗热水澡吗?” “不晓得。我从来没洗过热水澡。 ” 三 “你爸爸是干什么工作的?” “警察，同时兼职酒吧侍者。” “可是他怎么能同时做好这两样工作呢?” “嗯，他先设法使别人高兴，然后逮捕他们。 ” 四 “你爸爸是干什么的?” “消防队员，他很爱这项工作。 ” “那么他最大的希望是什么?” “所有的大火都发生在他的休息日。 ” 五 “你爸爸是干什么的?” “他是律师。 ” “他把别人送进监狱吗?” “不， 那样就有点天真了。 ” “我猜你将来是想当个律师吧?” “不，我要做警察
21、。这样就可以把爸爸送进监狱了。 ” “为什么你会这样想?” “他昨晚打了我。 ” 六 “你妈妈有没有告诉你什么事是不能说的?” “哦，她说她的情况绝对保密。可笑的是她除了一天比一天胖以外，什么情况也没有。 ” 七 “你有什么爱好吗?” “收集各种首饰。” “可是你从哪得到它们呢?” “从我的姐姐们那儿。 ” “她们又从哪儿得到呢?”“从她们的男朋友那儿。 ” 2006-2-27 10:31:27IT 员工上班 10 不准作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：搜狐网 1.不许让同事捎带手指来欺骗指纹考勤机，否则指模将由拇指转为食指，依次顺延，一天一换。2.不许聊QQ，否则第二天向老板
22、递交自己的 QQ 密码或辞职报告任选一样。3.不许打游戏，否则第二天向老板递交通关存盘或辞职报告任选一样。4.不许和异性同事闲聊，否则第二天向老板递交离婚协议书或辞职报告任选一样；未婚者第二天向老板递交辞职报告或结婚证书任选一样。5.不许和网友在聊天室对骂，如果网友还在骂，则需装盲作哑；如果心中气愤，可冲食“泄气咖啡”一杯；如仍然气血沸腾，建议请事假一周。6.不许用公用电子信箱收私人信件，否则自己给自己发邮件炸弹一个并手动处理。 7.不许对单位电脑超频，否则在没有散热风扇的情况下用嘴和肺让毒龙 600 稳定运行在 2.5G。8.不许诽谤和诋毁老板，否则在各大论坛发表赞美老板的帖子 10000
23、个。(参考题目：网络时代的英雄XXX ， 中国的盖茨等等。) 9.不许做有损公司利益的事情，否则运用个人力量让公司在纳斯达克上市。10.不许请病假，出具死亡证明者除外。 2006-2-24你可以叫它作者： 月美 推荐人：sgyyy 来源：漫天下 德国士兵侵略巴黎一间妓院。有一名妓女要逃走，士兵看到了，便追上去，抓住把她强暴了！完事后，士兵说：“九个月后，你会生下一名小壮丁，你可以叫他(希特勒)！”妓女答：“三天后，你会生出红色斑点，你可以叫它梅毒。 ” 2005-6-7 13:12:09你们聊，我先走了作者： 佚名 推荐人：南极的对面 来源：笑了就对了小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪
24、说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0 号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1 号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2 号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3 号陪练说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也
25、好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何 洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 2006-5-4 11:52:14广告的受害者作者： 左拉 推荐人：希希 来源：人教论坛 我认识一个诚实的小伙子，他去年才去世，他一辈子可以说是受尽了折磨。 克洛德从他懂事的年龄起，就抱定这个主张：“我的生活计划已经定了。我只要闭上眼睛接受我的时代的恩赐。为了跟得上文明的进步，过美满幸福的生活，我只消每天早晚看看报纸和广告，准确地按照这些无比崇高
26、的导师指点的去做。这是真正聪明的办法，唯一可能得到幸福的办法。 ”从这一天起，克洛德把报纸上登的和墙上贴的广告当做他的生活法典。它们变成了帮他解决一切问题的、万无一失的指南。凡是广告上没有大力推荐的他都一概不买或者不做。 这个不幸的人就是因为这个缘故，生活在一个真正的地狱里。 克洛德买了一块地产，土是从别处运来的，他只能在桩基上盖房子。这所房子是按照最新的建筑方法盖的，一刮风就晃悠，一下大雨就一块块往下掉。 房子内部呢，壁炉里装着结构精巧的除烟器，冒出来的烟可以把人呛死。电铃不管您怎么揿，它就是不肯响。厕所是按照一个极好的式样造的，变成了一个可怕的臭屎坑。抽屉和橱门装的是特别的机件，开了关不上
27、，关上了又开不开。尤其是那一架自动钢琴，其实不过是一只糟透了的手摇风琴罢了；还有保险箱，橇不开，烧不着，在一个冬天夜里，被几个贼轻轻松松地背在背上搬走了。 不幸的克洛德，他不光是财产上受到损失，身体上也吃足了苦头。他刚到街上，衣服就裂缝了。他是从那些出清存货举行大拍卖的公司里买来的。 有一天我遇见他，他的头完全秃了。他是想把他的金黄色的头发变成黑色，这又是受他对文明进步的爱好的驱使。他刚用过一种药水，金黄色的头发全部脱光，他非常高兴，因为照他自己说的，他现在可以涂一种油膏，一定可以使他长出一头比以前的金黄色头发厚两倍的黑头发。 他吞服的各种药品，我就不一一详谈了。他原来很强壮，现在变得很瘦弱，
28、一用力就喘气。也就是从这个时候起，广告开始把他的小命断送了。他相信自己有病，他按照广告上开的良方医治自己。他看到每种药品都受到同等的赞扬，拿不定主意，于是为了使疗效更高，同时服用各种药品。广告对他的智力的损害就更加厉害了。他把报纸上向他推荐的书籍摆满书架。他采用的分类法是最奇妙的：他把一本本书按照价值的高低排列，我的意思是说，按照出版商花钱叫人写的那些评介文章的热情程度的高低排列。当代的所有荒谬愚蠢和下流无耻的书籍都集中在那儿。还从来没有人看到过有谁收藏这么多伤风败俗的东西。克洛德很仔细地把介绍他买书的广告贴在每本书的书脊上。 这样一来，他每次打开一本书，就可以事先了解按照规定他应该表达的是哪
29、一种感情，是笑还是哭。有了这一套办法，他完全变成了一个白痴。 这出悲剧的最后一幕是令人悲痛的。 克洛德看到有一个女梦游者能治百病，于是连忙跑去请她医治他实际上并没有的毛病。这个女梦游者十分热心，要帮助他返老还童，把回复到十六岁的秘方告诉了他。其实方法也很简单，只要用某种水洗澡，再内服某一种水就行了。 他吞下药水，钻到洗澡水里，他变得非常年轻了，年轻得半个钟头以后别人发现他已经死在澡盆里。 克洛德甚至在死了以后，也是广告的受害者。他在遗嘱中嘱咐，要把他装在一口能够很快就起防腐作用的棺村里。这种棺材是一位药剂师新近取得专利权的。棺材刚抬到公墓，就裂成两半，这个可怜虫的尸体滚到烂泥里，只好和碎棺材板
30、混在一起埋了。 他的坟是用硬质纤维板和人造大理石砌的，这些东西在头一个冬天就被雨水淋坏了，很快就在他的墓穴上变成了一堆叫不出名堂的破烂。 2006-4-30 10:35:05关于日本人的笑话 N 则作者： 佚名 推荐人：张思华 来源：口水吧心愿 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。 ” 先挨板子的是美国人他说：“挨板子前 先给我屁股上垫 10 个坐垫。 ”垫罢板子雨点般落下先前 70 板还凑合，70 板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血打完 ，美国老摸着屁股走了。
31、 日本人见状后也要求 10 个床垫。1，2，3100 下打完。日本人起身拍拍屁股，没事。然后对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说：“来把日本人给我垫上,要面朝上。 ” 出口 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦， ”侍者道。 “no！no！no！”日本人摇摇 头说， “在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 ” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦， ”侍者道。
32、“no！no！no！”日本人摇摇头说， “在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。 ” 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦， ”侍者道。 “no！no！no！”日本人摇摇头，得意地说， “在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。 ” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” “当然是扔掉啦。 ”日本人道。 侍者摇摇头说：“no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。 ”跳机 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人
33、一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：“美利坚和众国万岁！”然后就跳下去了！ 飞机继续飞.这时机长又宣布：“重量还是太重了，还得跳下去一个人！”于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：“德意志帝国万岁！”也跟着跳了下去！ 飞机继续飞. 这时机长又宣布说：“不行，还是重了，必须再跳下去一个人！”中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！” 中国人高呼一声：“中华人民共和国万岁！”接着一脚把日本人给踹下去了！想蒙谁啊 一个鬼子到北
34、京来学习中文，很刻苦。十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点日本人的腔调都没有。 “这下应该没有人再把我当鬼子了吧”他心想。 有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你知道我是哪里人吗? ” 老伯答：“你的口音听不太出来” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，堪称炉火纯青啊” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。 ” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，五十一百二百”数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老
35、伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!” 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你你为什么知道呢?” 老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”弄巧成拙 酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。 ” 他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。 ”比快 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！” 过了一会儿 ，又一辆出租车超了过
36、去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！” 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500 美金 。 ” “这么近就要 1500 美金？！” “计价器！日本制造！快极啦！没治啦！” 我就是喜欢听这件事 一个中国人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。 ” 接线员说：“对不起，他上周去世了。 ” 第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈
37、。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？” 那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。 ”相煎何太急 一位中国学生对日本学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。 ” 日本学生问：“什么样的梦？说来听听。 ” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 日本学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。 ” 日本学生纳闷：“我在追一只猪？” 中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。 ” 日本学生疑惑：“然后呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道本是同根生，相煎何太急
38、。 ” 2006-4-29 14:32:54蠢人的天堂作者： 佚名 推荐人：希希 来源：外国小小说精选 某一时，某一处，有一个叫卡狄施的富人。他有一独子名阿特塞。卡狄施家中一位远亲孤女，名叫阿克萨.阿特塞，是个身材高大的男孩，黑头发黑眼睛。阿克萨是蓝眼睛金黄头发二人年纪大约一样。小时候，在一起吃，一起读书，一起玩。长大了之后二人要结婚那是当的事。 但是等到他们长大，阿特塞忽然病了。那是没人听说过的病：阿特塞自以为是已经死了。 他何以有此想法？好像他曾有一个老保姆，常讲一些有关天堂的故事。她曾告诉他，在天堂里既不需工作也不需读书。在天堂，吃的是野牛肉鲸鱼肉；喝的是上帝为好人所备下的酒；可以睡到很
39、晚再起来。而且没有任何职守。 阿特塞天生懒惰。他怕早起，怕读书。他知道有一天他须接办他父亲的业务，而他不愿意。 既然死是唯一进天堂的路，他决心越早死越好。他一直在想，不久他以为他真的死了。 他的父母当然是很担忧。阿克萨暗中哭泣。一家人竭力说服阿特塞他还活着，但是他不相信。他说：“你们为什么不埋葬我？你们知道我是死了。因为你们，我不得到天堂” 。 请了许多医生检视阿特塞，都试图说服这孩子他是活着的。他们指出，他在说话，在吃东西。可是不久他少吃东西，很少讲话了。家人担心他会死。 于绝望中，卡狄施去访问一位伟大的专家，他是以博学多智而著名的，他名叫优兹医生。听了阿特塞的病情之后，他对卡狄施说：“我答
40、应在 8 天之内治好你儿子的病，但有一个条件。你必须做我所吩咐的事，无论是如何的怪。 ” 卡狄施同意了，优兹说他当天就去看阿特塞。卡狄施回家去告诉他的妻、阿克萨和仆人们，都要依从医生的吩咐行事，不得起疑。 优兹医生到了，被领进阿特塞的屋内。这孩子睡在床上，因断食而瘦削苍白。医生一看阿特塞便大叫：“你们为什么把死人停在屋里？为什么不出殡？” 听了这些话，父母吓得要命。但是阿特塞的脸上绽出了微笑，他说：“你们看，我是对的。 ” 卡狄施夫妇听了医生的话虽然惶惑，可是他们记得卡狄施的诺言，立即筹备丧葬事宜。 医生要求将一个房间准备得像天堂的样子。墙壁挂上白缎，百叶窗关上，窗帘拉密，蜡烛日夜点燃。 仆人
41、穿白袍，背上插翅，作天使状。 阿特塞被放进一具开着的棺材，于是举行殡仪。阿特塞快乐得筋疲力竭，睡着了。醒来时，他发现自己在一间不认识的屋子里。“我在那里？”他问。 “在天堂里，大人， ”一个带翅膀的仆人回答。 “我饿得要命， ”阿特塞说道， “我想吃些鲸鱼肉，喝些圣酒” 。 领班的仆人一拍手，一群男女仆人进了来，都背上有翅，手棒金盘，上面有鱼有肉，有石榴和柿子，凤梨和桃子，一个白胡须高个子的仆人捧着斟满酒的金杯。 阿特塞狂吃了一顿。吃完了，他说要休息。两个天使给他脱衣，给他洗澡，抱他上床，床上有丝绸的被单和紫绒的帐盖。阿特塞立刻怡然熟睡。 他醒来时，已是早晨，可是和夜里也没有分别。百叶窗是关着
42、的，蜡烛在燃烧着。仆人们一看见他醒了，送来和昨天完全一样的饮食。 阿特塞发问：“你们没有牛奶、咖啡、新鲜面包和牛油么？” “没有，大人。在天堂总是吃同样食物的。 ”仆人回答。 “这是白昼，还是夜？”阿特塞问。 “在天堂里无所谓昼和夜” 。 阿特塞吃了鱼、肉、水果，又喝了酒，但是胃口不像上次好了。吃完后他问：“什么时候了？” “在天堂里时间是不存在的， ”仆人回答。 “我现在做什么呢？”阿特塞问。 “大人，在天堂里，不须做任何事。 ” “其他的圣徒们在那里？”阿特塞问。 “在天堂里每一家有其自己居住的地方。 ” “可以去拜访么？” “在天堂里彼此居处距离很远，无从拜访。从一处到另一处要走好几千年
43、。 ” “我的家人什么时候来？”阿特塞问。 “你父亲还可再活二十年，你母亲再活三十年。他们活着便不能到此地来。 ” “阿克萨呢？” “她还有五十年好活。 ” “我就要孤独这么久吗？” “是的，大人。 ” 阿特塞摇头思索了一阵。随后又问：“阿克萨现在预备做什么？” “目前她正在哀悼你。不过她迟早会忘掉你，遇见另一年轻人，结婚。活人都是这个样子。 ” 阿特塞站了起来开始来回踱着。这是好久好久以来第一次想做点什么事，但是在天堂里无事可做。他怀念他父亲，思念他母亲，渴念阿克萨；他想研读些什么东西；他梦想旅游，他骑他的马；他想和朋友聊天。 终于他无法掩饰他的悲哀。他对一个仆人说道：“我现在明白了，活着不
44、像我所想的那样坏。 ” “大人，活着是艰苦的，要读书，要工作，要经管事业。在这里一切轻松。” “与其坐在此地，我宁愿去砍柴，搬石头。这种情况要维持多久？” “永无尽期。” “永无尽期待在这儿？”阿特塞急得乱抓头发， “我宁可自杀。 ” “死人不能自杀。” 到了第八天，阿特塞绝望到了极点，一个仆人照预先的安排，过去对他说：“大人，原来是错误了，你并没有死。你必须离开天堂。 ” “我还是活着吗？” “是的，你活着，我带你还阳。 ” 阿特塞喜欢得忘其所以。仆人蒙上了他的眼睛，在房屋的长廊上来回走了几趟，然后带他到他家人等候的房间，打开他遮眼的布。 外面是睛朗的天气，阳光射进敞着的窗户。外面的花园里，
45、好鸟时鸣，蜜蜂嗡嗡。 他快乐得亲吻他的双亲和阿克萨。 他对阿克萨说：“你还爱我么？” “是的，我爱你，阿特塞。我不能忘记你。 ” “果然如此，我们就该结婚了。 ” 不久，婚礼举行了。优兹医生是上宾。乐师奏乐，宾客自远方来，都给新娘新郎带来精美的礼物。庆祝七天七夜。 阿特塞与阿克萨极为幸福，白头偕老。阿特塞不再懒惰，在当地成为最勤奋的商人。 婚礼之后阿特塞才发现优兹医生治疗他的经过，原来他是住进了蠢人的天堂。后来他和阿克萨时常把优兹医生的神奇治疗法讲给他们的子孙听，以这样的一句话作结束：“天堂究竟是个什么样子，当然没有人知道。 ” 2006-4-28 11:23:12笑话四则作者： 网友 推荐人
46、：liumu1989 来源：雅虎娱乐应聘工业间谍大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。 人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。 ” 出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”人的力量是无穷的医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。 ” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。 ”
47、 “那你的牙是怎么掉的？” “让铁路工人给打的。 ”医生搞钱的绝招在医生办公室，年轻的实习医生向医生请教：“老师，为什么诊断时，您总忘不了问病人经常吃什么？” 医生四下看看，见没有其他人，这才笑道：“年轻人，这是极其重要的！根据病人的食谱，我可以判断能够收到多少医疗费。 ”“为什么？” “你想想，如果病人吃得好，那他的经济条件还会差吗？”绿帽子给谁带一间专卖帽子的商店，里面陈设着各式各样的帽子， 连年轻貌美的老板娘都是戴着帽子在做生意，由于她态度亲切和蔼，所以生意非常的好。 一个男子到店里去买帽子，见到老板娘长得漂亮， 故意挑三拣四的跟她搭讪：“老板娘，你这儿什么颜色的帽子都有，怎么没卖绿色的
48、帽子？” 老板娘微笑着说：“喔！绿帽子啊，我都留在家里，让我老公戴！” 2006-4-28 9:57:46漫画三十六计搞笑图解作者： 树上的那只鱼 推荐人：希希 来源：网络 2006-4-28 9:15:10魔鬼定律作者： 佚名 推荐人：希希 来源：笑话站文明定律：恋爱期间要以精神文明为主，物质文明为辅；结婚以后要两个文明一起抓，决不能一手软，一手硬。 女人定律：对男人一知半解的女人，最后做了男人的妻子；对男人什么都了解的女人，最后做了老处女。青蛙/恐龙定律 ： 1)越是精心打扮去赴约，遇见恐蛙的可能性就越高； 2)如果没有打扮去赴约，你就会变成恐蛙； 3)网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长； 4)说好了 4 个人见面，结果去了 3 个，那么去的 3 个都是恐蛙，唯一不去的是王子公主； 5)越是亲密的网友，其恐蛙的可能程度就越高； 6)越是轻易给你所谓艺术照片的，就越是恐蛙； 7)平均见过 10 次恐蛙，出现一次王子公主，因此千万不要因为打击而失去信心； 8)网恋多发生在恐蛙之间，因为现实中机会太少； 9)所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因：见光死； 10)恐龙
