1、重要内容：本书是写给祖父母、老师、教练、邻居、托儿所的工作人员或保姆、教会青少年辅导员、家中有从婴幼儿到青少年子女的父母甚至本身是有自我界线问题的青年的。就算是你不是父母，也会希望自己成为你所影响的孩子，在自己生命中那股负责而坚守正义的力量。作者在本书中可以帮助众多父母，发现自己在教养上的盲点。 为孩子立界线让父母有勇气何时该说“不可以！” ，有智慧教孩子明白什么是“可以” 。和孩子立界线，学习为自己行为负责，建构孩子合乎道德的生活，自由地留心行为的后果，负责地在爱中成长。内容剑指问题的要点，对症下药的睿智以上帝话语（圣经）的智慧，清理人性犯罪，内在混乱生命的疾苦。也体现出在心理辅导方面的功用
2、，更宝贵的在于读者去实践。最重要段落：导言 为何要与孩子立界线从人类的始祖亚当和夏娃以来，人都拒绝为自己的生活做主，也不肯承担责任。为人父母的任务，就是帮助孩子从内在生发外界所要求的责任感，自制力和自主性。你要跟孩子设立界线并坚守之，可并不容易，但若配合正确的要素，就会有功效。第一篇 孩子为何需要立界线孩子为何需要立界线综览帮助孩子学习负责人的重要性。他描绘出有界限的成熟孩子看起来什么样子；也描绘了有界限的父母本身，会有什么样的举止及相关的事情。第一章 未来就在今天你在为人父母的时候，就是在协助创造孩子的未来。他们在早年所建立的模式（即他们的品格） ，将来都会活出来。品格完全是在人际关系中形成
3、的，不要低估你在培养孩子品格上所扮演的角色。孩子不是天生受规范的，他们需要从外在的关系和服从纪律当中，将界线化为己有。知道有自主能力为基础才可能获得真爱。 “界线的要素是自制、负责、自主和爱心，这也是属灵生活的基石。做父母的人，有什么比看到孩子爱上帝又顺服他更欣慰呢？但问题是，要怎样能办到呢？”监护：监护人对孩子有法律上的责任，他的职责就是保护和守卫孩子。管理：管理人的角色就是要确定孩子把事情都完成，达到了目标，也符合要求和期望。资源：父母是给予孩子所有好东西的资源，也是孩子与外在资源世界接轨的桥梁。作为孩子的资源，有祝福也有困难。管理人透过掌握资源、教导、执行后果、指正、惩罚、维持秩序，以及
4、培养技巧，来提供这项训练，并监督每日达成目标的艰难工作。需要记住的道理：1. 为人父母不只是要关心现在，更要预备孩子的将来。2. 养育孩子最主要的，就是帮助他们培养会使其终身安全、稳固、丰富、快乐的品格。3. 品格完全是在人际关系中形成的，不要低估你在培养孩子品格上扮演的角色。4. 孩子不是天生受规范的，他们需要从外在的关系和服从纪律当中，将界线内化为己有。5. 父母具有三种主要的功能：监护、管理、资源。第二章 品格看起来像什么？在“信、望、爱”这三大美德当中，保罗写道：“其中最大的就是爱” （林前十三章）大部分的父母都会说，希望孩子是个有爱心的人。若要做个真有爱心的人，而他的爱也实际影响别人
5、的生命，就必须成为负责任的人，这样的爱才是真的。真正负责任的人会为自己列下这些事情做主：情绪、态度、行为、选择、限制、才干、思想、欲望、价值、爱情，为上述这些事情做主的人，是真正负责任的人，也是那种大家都想和他交往的人。负责任、能自主、肯主动。现实可能让人难以面对，却也为生活带来长远的好处；要具备创造有效生活的品格，就必须对“现实”有健康的观念。知现实、愿成长、愿诚实。诚实始于做父母的人自己有好榜样，并要求孩子诚实，也提供孩子说实话的安全环境。孩子们多半会在受到威胁时隐瞒实情，因此，父母需要在安全和标准的微妙平衡之间，制造环境，使孩子可以克服隐瞒真相的自然本性。朝向卓越、适当的次序。“你脑海里
6、要先从结果开始”这是把事情做得很好的人所具备的特点，也是好父母的特色。需要记住的道理：1. 缺乏界线导致“利己主义”2. 有爱心的人尊重别人的界线。3. “是我自己那样做的，我要负责任” 。4. 孩子需要被人要求采取主动的态度来行事，这是个重要的界线训练层面。5. “面对现实” ，亲身体会到自己的行为在现实世界所带来的后果第三章 孩子需要有界限的父母孩子反映出你如何为人父母。 “问题儿童”不会凭空出现的。每个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的。受健康约束的孩子，不会无中生有地提出问题。有三个方法可以影响孩子培养界线教导、榜样，帮助孩子将界线化为己有。请问你自己一个严峻的问题：我是否害怕一
7、旦跟孩子说“不” ，就会失去我需要从他那里得到的爱？如果你回答“是” ，请开始从别的地方去取得你对关系的需求。“爱即完全就把惧怕除去” 。 （约翰一书四 18）你如果不能接纳与你意见相左的人，就不是真正爱他。但这不是说，爱就是要失去你自己，而是使你更有自由、更有能力来做自己。孩子也是一样。他们没有内在的刹车器，来阻止他们过分的要求和不适当的行为，因为， “愚昧迷住孩童的心” （箴言二二 15）他们需要父母做外在的界线、指正、限制、并执行后果，直到外在的界线成为内在的约束为止。这就是为什么要打从一开始，即用一致的做法面对有问题的行为是那么重要。需要记住的道理：1. “问题儿童”不会凭空出现的。每
8、个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的。2. 帮助孩子用话语说出感受，并把你的教导应用到新的情境上，等他们逐渐长大，在一步步将这些教导加以澄清和修正。3. 孩子观察你如何对待他们，对待你的工作，然后不管好坏，照单全收的模仿你。4. 不要害怕孩子一旦说“不” ，就会失去你需要从他那里得到的爱。5. 当孩子持续要求时，你要比他再多一次把持你的界线。第二篇 孩子需要知道的界限十律讨论这十条界线法则。你可从中学习到，不仅要“教导”孩子界线，更要自己“成为”界线并承担后果，来帮助孩子认识到他的生活是他自己的问题，不是你的问题。第四章 这样做会有何结果/因果律因果律：当一个人的行为导致他必须面对现实的
9、结果，如：痛苦、损失时间、金钱、财务、喜爱的东西、看中的人时，他才会有真正的改变。教导实现的原则。 “人种的是什么，收的也是什么。顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏；顺着圣灵撒种的，必从圣灵收永生。 ”加六 7/8。而当我们承认要为错误付出代价时，不正是从中学习教训吗？实实在在地损失促使我们改变行为。法则公式：给孩子自由，容许他做选择，然后照那个选择去处理后果。在自主、选择和结果之间取得平衡。自主=负责任= 承受后果=爱。我们要让孩子有少量的自主权，让他在那样的自主权里面做选择，然后让他在这些选择里面承担后果，这样就可以培养出有爱心的果实。避免情绪化的后果，要实行现实的后果。生气、内疚、羞愧并不能
10、教导孩子做得更好；失去看电视的权利、失去金钱或玩电脑的时间，所带来的痛苦会教导他学得更好。在恩典和真理之间取得平衡。一个人之所以会成长，秘诀在于，他一再地得到恩典和真理。你给予一个人恩典（不配得的好处） ，加上真理（架构） ，然后一再这样做，就会使这个人有最大的机会成为好品格的人。恩典包括：支持、资源、关爱、同情、饶恕，以及所有与上帝的本性乡关的各种层面。真理是生命的结构，他告诉我们应当如何生活，以及生活真正的运作方式。需要记住的道理：1. 当孩子的行为导致他必须面对现实的结果，比如痛苦、失去金钱等等时，他才会有真正的改变。2. 给孩子自由，容许他做选择，然后照那个选择去处理后果。3. 你的目
11、标不是要控制孩子，让他们做你要他们做的事；乃是给他们选择去做想做的事，使他们不想去做错事。4. 父母需要对“让孩子受苦”这件事放轻松些。5. 生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好，失去看电视的权利，失去金钱或玩电脑的时间，所带来的痛苦会教导他学得更好。第五章 拉自己的推车/责任律责任律：孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题，不识别人的问题。他们自己的生活就是自己的红色小推车，而他们的工作就是拉这部小推车，不指望别人帮他拉。孩子需要承担什么责任。你要教导孩子，任何时候他们有问题，首先要检查一下自己可能做了些什么来造成那问题。你不止在“教”孩子界线，口头的教导永远是不够的，你要“作出”界线的榜
12、样，你自己要成为孩子的界线。每当我从厨房窗户看到孩子和朋友在后院玩，对朋友要做的事敢表示不赞同时，心中总是默默地向主献上感谢。他们所选择的朋友，多半不会在别人不同意时就变脸。我们的孩子需要和这样的朋友交往，并且一辈子保有这样的朋友。需要记住的道理：1. 孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题，不是别人的问题。2. 孩子可以生气，但要分清生气的缘由，解决那个导致生气的问题，而不是让那个情绪带他到失控的情况。3. 你要教导孩子，任何时候他们有问题，首先要检查一下自己可能做了什么来造成那个问题。4. 孩子需要了解“不会做”和“不喜欢做”之间的不同。5. 孩子需要学习如何对朋友要求他替他们解决问题、处
13、理他们的情绪、让他们快乐之类的事说“不” 。第六章 非全能也非无助/能力律能力律。有能力和没能力去做的事什么。所能控制的事情，能力范围到什么程度。如何适应那些无法控制的事。要耐着心观察和等候已经走入绝境的孩子来求援，这是很不容易的事，任何有爱心的父母都会因此而心碎，但这是唯一让孩子知道他需要支援和关爱的方法，他无法不靠别人而活。你要告诉他：如果你不同意我做的某些决定，只要是以尊重的态度提出来，我都会欢迎你的意见和提议。我会以开放的态度来听，但是，我考虑你所说的建议之后，你还是要乐意接受我的决定才行。你必须以行为来赢得被聆听的权利。很多做父亲的，只要女儿一耍撒娇的把戏，不想宠她的决心就给融化掉了
14、。关键在于，你不要求从孩子得到感激、支持、尊重和了解，只要求他达到特定的行为标准。做个能自由做决定的父母、帮助孩子拥有自理能力、限制无所不能感，鼓励自主。需要记住的道理：1. 孩子需要知道他有能力去做的事什么，没有能力去做的又是什么，以及两者之间的区别何在。2. 教导孩子知道，成熟健康的人需要其他的人，而非孤立自己。3. 帮助孩子设立系统来建立时间和精力的界线，让他知道，同时做太多的事情就会出毛病。4. 开导孩子，不要让他存有“我可以躲避失败”的观念，要让失败做他的朋友。5. 你要告诉孩子：如果你不同意我做的某些决定，只要是以尊重的态度提出来，我都会欢迎你的意见和建议。6. 不要做全能的父母。
15、第七章 我并非惟我独尊/尊重律尊重律：1 不伤害别人。2 尊重别人说不的权利，而不粗暴地对待他们。 3 尊重一般的限制。4 能够接受别人与他分开。 5 当别人的界线让他无法得到想要的，他会难过，但不会发怒。尽可能不要涉入孩子之间或孩子与其他成人之间爱的争吵，他们需要学习如何自己解决这些争执。这也会避免孩子玩三角关系，拉父母来反对对方，或利用父母来发对家里里以外的人。被尊重过的人，是最有机会学会尊重的人，你不能要求孩子表现那些你不愿意给他们的东西。尊重的法则教导孩子，这个世界不只是属于他们，他们也必须与别人分享。然而，如果你以爱和限制坚持到底，到最后这些爱的纪律会“为那些经练过的人结出平安的果子
16、，就是义” （来十二 11） 。需要记住的道理：1. 教导孩子要尊重别人的界线。2. 尽可能不要涉入孩子之间或孩子与其他承认之间的争吵。3. 不要忘记，孩子反抗限制是很正常的，如果你持守限制，这些限制就是现实，就是界线。4. 当孩子不再抗议而面对现实，会出现难过的症状，并且开始弃械投降。这是必须教导孩子：接受“想要却得不到”所带来的失落，然后继续往前行。5. 需要能够尊重与所爱的人分开，这个功课始于幼儿期逐渐增加与父母分开的时间。6. 你不能要求孩子表现那些被你不愿意给他们的东西。第八章 超越“因为我是妈妈”/动机律动机律：做父母的不只是要帮助孩子培养为自己行为作主的能力，也要帮助孩子为正确的
17、理由去做对的事情，而不是为了害怕才做。你要帮助他学习做个“可爱”的人（提前一 5） 。孩子需要控制自己来逃避后果，如果他关心的是如何逃避你的愤怒，或害怕某些严厉的处罚，就不会把界线和后果关联在一起。学习后果的重点在于，让孩子了解，他的问题出在他自己，而不是暴怒的父母。有时候父母太严厉，大权威，或甚至暴虐，就会在孩子心中制造非常严格和不成熟的意识。有时候这些孩子会变得非常沮丧或有罪恶感；另一些时候，他们为了反抗残暴的父母，会以残忍或虐待狂的方式来对待别人。你要帮助孩子自由地选择和自由的去爱。需要记住的道理：1. 做父母的不只是要帮助孩子培养为自己行为作主的能力，也要帮助孩子为正确的理由去做对的事
18、情，而不是为了害怕惩罚才做。2. 首要的是爱，其次才是界线。3. 孩子需要知道，无论他有多么叛逆，你还是会经常地、一致地关连，并且在情感上一直与他交流。4. 学习 “后果”的重点在于，让孩子了解，他的问题出在他自己，而不是暴怒的父母。5. 有时候父母太严厉，太权威，或甚至暴虐，就会在孩子心中制造非常严格和不成熟的意识。6. 要帮助孩子自由地做选择和自由地去爱。第九章 痛苦可以成为礼物/评估律评估律：在为人父母和生活里面的第一项功课，就是“成长包含着痛苦” ；第二课是“并非所有的痛苦都带出成长” 。评量痛苦的四个原则：一、不要让孩子的痛苦控制你的行动。 （来十二 11）二、把你的痛苦和孩子的痛苦
19、区分开来。三、帮助孩子看到，生活不是要逃避痛苦，乃是要与好的痛苦结盟。四、要确定这种痛苦是让人成熟的痛苦，不是诉述需求，或是让人受伤的痛苦。过度控制孩子的生活，使他们没有力量来控制自己的生活或做选择。 （各一 2/4；来十二 5/10；箴十三 24）试炼和痛苦教导我们功课，建立我们克服困难所需要的品格。第十章 不必永远发脾气/积极律积极律：灵性上级情绪上成熟的指标，在于有能力根据自己的价值观念来做决定，就如我们最高的价值是“求上帝的国” （太六 33） ，我们生活上许多决定即以此作指标。反抗界线：必要但不充分。维持在反抗阶段的孩子，很难交到朋友或留住朋友，不但很难和拥有权威的人相处，也很难达到
20、目标，找不到自己的才干、兴趣和热望。他们是那样的投入在“反抗”之中，以致无法培养出“赞同” 。主动回应界线：圣经教导“不要以恶报恶” （罗十二 17） ，孩子应当关心的是，如何制止自己和别人做恶事，而不是严厉的报复。这个为恶付代价以致除去报复之需的工作，已经在十字架上完成了（彼前二 24） ，这也包括了公义和公平的要求。被动反抗界线的人会去和那些经常惹怒他的朋友打架，主动回应界线的人会决定你需不需要那一类的朋友。培养主动回应界线的技巧：暂停不要有反应、观察、观点、解决问题、现实、主动、请教他人。帮助他为自己的生活、个性和道德做主， “不从恶人的计谋，不站罪人的道路，不坐亵慢人的座位，这人便为有
21、福” （诗一 1）.需要记住的道理：1. 在问题的出现和孩子的反应之间，有一个短暂的间隔，而孩子的行动通常不能解决问题。2. 孩子的反抗是敌对性的他们就是反对到底。3. 孩子处在危险当中时，需要学会反抗孩子反抗的并非都是坏的事情。4. 维持在反抗阶段的孩子，很难交到朋友或留住朋友。5. 被动反抗界线的人会去和那些经常惹他发怒的朋友打架，主动回应界线的人会决定你需不需要那一类的朋友。6. 请不要强调抱怨，要促使孩子做个解决问题的人。第十一章 懂得感恩更快乐/嫉妒律嫉妒律：嫉妒最可悲的一面，就是那个嫉妒的人一直觉得很空虚，没有什么事情有够好，没有什么事物可以满足他们。“受之无愧”与“感恩心理”的比
22、较：嫉妒和感恩这两种心态，与一个人真正得到的东西没有太大关系，却与他的品格有更大关系。父母需要帮助孩子处理受之无愧和嫉妒的心态，让孩子朝向懂得感恩的境界迈进。孩子需要从你得到两件重要的东西“满足和挫折。 ”从未得到满足的孩子会持续处在一种需要的状态，他们从来不觉得感谢，因为他们真的没有得到足够的东西。给予、限制和接纳：孩子在为生活“断奶”之前要“丰丰足足”地领受。你要给他们，满足他们爱和亲密关系的需求，也给他们机会成长，并且给他们所需要的装备去承担生活的责任。爱和给限制是为人父母者最重要的特质，能够忍受被恨恶和被看作“坏的”父母，是做父母的第二特质。嫉妒和渴望之间的区别：孩子身上，关键的转折点
23、发生在“这个想要和渴望是他的问题” 。他可以求帮助、祷告，学习，工作，或做任何需要做的事，但他的缺乏和解决方法是他在上帝面前的问题，没有人应该为他解决事情。需要记住的道理：1. 父母需要帮助孩子处理受之无愧和嫉妒的心态，让孩子朝向懂得感恩的境界迈进。2. 孩子在为生活“断奶”之前要先“丰丰足足”地领受。你要给他们，满足他们的爱和亲密关系的需求，也要给他们机会成长，并且给他们装备去承担生活的责任。3. 不要夺取你孩子的限制，否则他们会一辈子背负着自认“我是上帝”的重担，那是个保证会失败的角色。4. 爱和给限制是为人父母者最重要的特质，能够忍受被恨恶和被看作“坏的”父母，是做父母的第二个重要特质。
24、5. 父母应该好好判断哪个愿望出自嫉妒，那个愿望是出自内心能真正的渴望。你要削弱孩子处于嫉妒的那个愿望，帮助他得到那个出自内心的愿望。第十二章 立刻启动我的引擎/主动律主动律：他们在生活上几次和现实交锋之后，最后就会跪在上帝所给的现实面前，开始驯服自己的攻击性，将它保持在可接受的范围内，并且用在建设性的目标上。被动的问题：你不要帮助孩子逃避问题，也不要把他从学习的架构中拯救出来，家里不是孩子躲避生活的场所，乃是他学习技巧和学习做事的地方。培养孩子主动的原则：1 不但做父母，更要做主动的人。2 努力帮助孩子改进被动的态度。3 要求孩子采取主动和解决问题。4 教导孩子朝人际关系的方向努力。 5 让
25、被动比主动更痛苦。6 给他时间培养主动的态度。不要期望孩子一夜之间，就变成那个解决问题的发电机。只要他有一点点的进展，就给他奖励，即使他后来又退缩。圣经说：“要勉励灰心的人，扶助软弱的人，也要向众人忍耐” （帖前五 14） 。需要记住的道理：1. 你能够给孩子最好的礼物之一，就是帮助他建立积极主动的态度，而积极的意思，就是主动跨出第一步。2. 孩子的被动是培养界线的主要障碍，被动的孩子在生活中是处于停滞状态，老在等着别人或等着某件事。3. 被动的孩子并不是坏或是恶劣，他们只是用一种特定的方式来面对人生，以致无法获得独立、自制或自主的能力。4. 你不要帮助孩子逃避问题，也不要把他从学习的架构中拯
26、救出来，家里不是孩子躲避生活的场所，乃是他学习技巧和会做事的地方。5. 一般来说，孩子偷懒的最根本原因出自父母的无能。6. 要求孩子采取主动和解决问题。第十三章 诚实乃为上策/显露律显露律：在人际关系里面，最重要的原则之一就是：直截了当地沟通，以及把关系里面发生的任何事，完全开诚布公。原则一：你自己现货出坦诚的法则你必须活出要孩子学习的榜样来，在你生气或跟他们起冲突时，要用爱心、坦诚、直接的方式，对他们说出来。小心不要把“爱”和“限制”分开，你要恩慈、有爱心，但是要保持足够的坚定，让他们知道，他的怒气不会毁了你，也不会驱使你离开他。原则二：让界线清楚易懂。原则三：消除惧怕，使他们放心沟通。原则
27、四：不要增强孩子“沉默的表达” 。那一天，有一道桥梁在我和她封闭的内心世界筑了起来，然而，更重要的，他经验到被人要求坦白、直接地说出所经历的事情，而不是被动地表现，希望别人来救他。原则五：不要介入其中。原则六：教导孩子讲出自己的界线。 （然后把他带到关系里面）需要记住的道理：1.在人际关系里面，最重要的原则之一就是：直截了当地沟通，以及把关系里面发生的任何事，完全开诚布公。2.你必须要活出孩子学习的榜样，在你生气或跟他们起冲突时，要用爱心、坦诚、直接的方式，对他们说出来。3.在家庭里面清楚地定下规矩和期望。4.消除惧怕，使孩子放心地沟通。5.不要增强孩子“沉默的表达” ，鼓励他们口头上的直接沟
28、通。6.千万不要让孩子把你当作中间人，介入他们的冲突。7.教导孩子，在他和别人起冲突的时候要怎么说，或甚至用角色扮演的方式来教导他，让他知道必要的时候该如何讲出自己的界线。第三篇 与孩子立界线的实践与孩子立界线的实践以六个步骤来实践与孩子所定的明确而实际的界线，作为本书的总结。第十四章 卷起你的袖子/与孩子立界线的六个步骤与孩子实行界线的六个步骤：与孩子立界线，不是要“叫”孩子去做什么事情，因为被迫去做某些事的人，不会自由地做成熟或合乎道德的选择。第一步：看到三件事实。1 孩子并不完美 2 问题的表象地下是真正的问题 3 时间不是万灵丹。第二步：插上插头，使之通电。第三步：你个人现在界线里成长
29、。孩子对骗人的东西感受力大的令人惊奇，他们生活在这个星球上还不够久，还不懂欺骗自己，眼睛看到什么就是什么。他们知道你什么时候是伪君子，也知道你告诉他们的事，其实连你自己也都做不到。孩子等你做榜样，来教导他们做个有追求、诚实、主动去认识上帝、了解别人的人。 “遵守他的法度，一心寻求他的人，这人便为有福” （诗一一九 2）.第四步：评估和做计划。孩子方面、年龄、成熟的程度、联结、诚实、生活环境、特定的界线冲突、自己的资源、计划。第五步：提出计划。在平静时刻提出这个计划、采取“赞同”而非“反对”的立场、提出问题、提出期望、提出后果。 （在可以妥协的事项上折中） 。第六步：要贯彻始终。他在巨大的挣扎之
30、中，要把现实逐渐融入人心里，而且，即使他让你和难堪，他也并不快乐，因为在他心中的争战，远比他和你的争战来的激烈。预期孩子会有怀疑和试验、要有耐心容许孩子一再地试验、赞美孩子的调试、调整及改变。 （西一 10）我是否为时已晚？（诗篇十四 5、箴言二二 6） 。你不应该让孩子觉得，你们之间全部的关系只是有关界线的问题，要确定里头也有关爱，乐趣和自由时间。但他也确实需要知道，成长的功课一辈子都要学习，才有可能“行事为人对得起主，凡事蒙他喜悦，在一切善事上结果子，渐渐地多知道上帝。 ”你和他都需要经常参与在那样的过程里面。你有希望！上帝自己：诗篇十八 29.不要放弃孩子，即使在青少年期的最后年月，你也
31、要把握机会，“因为现今时代邪恶” （弗五 16）.上帝法则：诗篇一一九 49上帝真实：箴言十二 24他的百姓：让可信赖的人帮助你协助孩子。 （弗四 16）需要记住的道理：1. 孩子对骗人的东西感受力大的令人惊奇，他们知道你什么时候是伪君子，也知道你告诉他们的事，其实连你自己也做不到。2. 你要不就是解决问题的关键人物，要不就是问题的延伸者。3. 如果你是单亲，你不能一个人来做所有的事，你要主动去寻找协助和资源。4. 成人的规则和孩子的规则不一样，你如果真的在某些方面违反规定，的确需要足够谦卑地认错，然后改变行为。5. 开始为自己或孩子做对的事情，永远不嫌太迟。6. 愈小的孩子愈容易把建立界线当成他行事为人的标准，幼年是接受教导的最好阶段。7.永远不要放弃孩子，即使在青少年时代的最后时日，你也要把握机会，你是孩子唯一的父亲或母亲。最后，如果你觉得教导那些把负责任视为避之唯恐不及的年轻人，是个承受不起的压力。请放心，上帝是我们的父亲，这么多年来你所经验的痛苦，他不但会亲身体会、了解，也愿意引导、帮助你那颗乐意的心，因为， “耶和华知道义人的道路” （诗篇一 6）.当你继续帮助年轻人长大成熟，别忘了在这过程当中，向他寻求帮助、智慧和资源。
