1、经典搞笑内涵段子，笑翻你没道理！导读：当你感觉心情落寞的时候，当你感叹人生无常的时候，当你感觉压力如山大的时候，当你感觉生活乏味的时候，当你感觉失意不得志的时候，不妨看看这些搞笑的段子，神马都是浮云，人生就是一个笑话接着一个笑话。1、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“ 呃，呃，呃， ”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤2、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：“ 感冒了？”二逼男有点兴奋的说：“恩，有点。 ”女：“那你离我远点远点远点！” 当场我们就笑喷了！3、上周
2、女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。4、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。5、这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的习惯。 ”兄弟莞尔一笑，顺口说道：“我知道，而且你每次都睡得很死。 ”说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：“我是不是找到每天都腰疼的原因了。 ”6、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信
3、说：小样儿！当我是打卡机啊!7、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？” 服务员操着纯正的重庆口音说：“ 没得，有扑克。 ”8、 “师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，右一个阿弥陀佛啊？”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。 ”9、国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“ 我是个加班狂，希望大家配合我。 ”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。 ”10、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的 QQ 状态改成：“今天丢人丢大了
4、，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。 ”11、和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：“你送我的都还给你！”然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡*，我送的可是真的。12、儿子拿了个 iPad 对妈妈说： “你瞧，可以在上面看书呢。 ”妈妈很是惊奇，拿过来 iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。13、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么
5、有七个？” 黄袍怪道：“ 大概吃七个算一个疗程吧！ ”14、某人收到份匿名信，内容如下：_烟，_ 奖，_查， _取，_空，_签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊。 ”他一脸疑惑：“为啥？” 师兄说： “很明显，这封信是说你欠抽。 ”15、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。16、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。 ”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还
6、是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢？”17、爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。18、 ktv 唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来。19、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊 QQ 说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕，你咋不掏掏啊！20、被逼上绝路的两个人。 “大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌。 ” “大哥，他们会说我们作弊的。 ”21、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象
7、，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？” 老公：“有。 ” 我：“ （窃喜中）主要是从哪方面体现的？ ” 老公：“ 从尿尿姿势中”22、针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。23、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀” ，我很大声很简洁干脆的说：“我” 。老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗。24、女儿小时候我教她说话，我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下。25、老爹
8、对老妈说：“ 我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”26、今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是*呀！一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀，很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀！然后，然后就没有然后了。27、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？”“ 回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。 ”28、每次遇到
9、困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”29、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”30、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。编后语：有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗? ” 爆米花：“ 亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”哈哈，奔跑前进的同时别忘了给紧张的生活增加点乐趣哦！
